Ах да, я настоящий импотент чувств. Теперь.

Вспомнила прошлое. Раннее прошлое после просмотра фильма.
Больно, когда растоптали твои чувства.
Но время. Проходит время.
И ты даже начинаешь улыбаться. Когда действительно смешно. Именно тебе.

=)

Посмотрела.
Сегодня.
"Секс в большом городе".
Спасибо за фильм.
Странно, но многое стало понятно.
Трогательный фильм.
Я успела раз 5 пустить слезу.
Советую.=)

Вчера.
Я тоже захотела.
Очень сильно.
Точно знаю, что на подготовку уйдет весь этот год.
Все должно быть иделаьно.
Так и будет.
Я знаю.
=)

Ну опять, опять все не так.

Почему я не могу найти то место в жизни, в котором мне будет уютно?
Я в вечном поиске.
Поиске себя.
Поиск оригинальности.
И неординарности.
Хочется быть едниственной и особенной.

Забавно.
=)

Это цитата сообщения -БукА- Оригинальное сообщение

ЦИТИРУЕМ СОБЩЕНИЕ!!!

Как вам новый дизайн? Неправдали отлично? Вам тоже не нравиться? Ну надоже...ОГРОМНЫЙ баннер ЛиРушной почты совсем НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ в дневник, это ужасно не удобно, ктомуже этой почтой пользуется минимальное колличество людей. Уважаемый Валентин, не надо нам таких новинок. Мы все понимаем. что нужно идти на пути прогресса, но это уже слишком...Если, ТЫ, уважаемый пользователь ли.ру хочешь вернуть старый вариант дневника, то процитируй это сообщение, пусть его увидят максимальное количество человек!!!

    

 

ПостЫ_для_цитатника

У меня есть все.
Все, чтобы быть счастливой.
Но я не научилась этим пользоваться.

Все по-старому.
Никаких изменений.
Когда же наступит взрыв и креатив эмоций?)
Жду.=)

Вчера было жутко плохо.
Гастрит, чертов гастрит.
Температура поднялась до 39.
Никогда не было так плохо.
Выворачивало кости.
Больно.
Очень.
Ничего не ела вчера.
И мне понравилось.
Думаю, сегодня продолжить эту голодовку.
Хотя бы, болеть ничего не будет.:)

Вот.
На улице летооо=)
Наконец-то:)
Нравится.
Нравится быть довольной ^_^
Если хочешь быть счастливой, будь ей! ^_^

[500x638]
Понимаю, что все это глупо.
Снова всплеск эмоций. Ради чего?
Буду ждать. Может, твой мозг все-таки включится.
А сейчас забуду.
Буду жить воспоминаниями... Или нет.
Или все забуду.
Да-да, надо.
Что я распускаю нюни из-за тебя?
Чему меня учила жизнь?
Быть сильной!
Тогда что я превращаюсь в тряпку?
Нет, мне не нравится это положение дел.
Надо брать себя в руки.

Е, я весьма интересная личность, надеюсь.=)
Надеюсь, что счастье перейдет на мою сторону в близжайшее время.=)

Прошло 40 дней, уже 40 дней как тебя нет, дедушка.
Так тяжело без тебя.
Ты для меня все: авторитет жизни, характера, общения...
Ты был наставником. Ты поддерживал. Даже если не знал, что произошло, ты видел и понимал, что мне плохо.
Одним взглядом ты пробуждал во мне улыбку.
Ты всегда знал, что сказать. Независимо от ситуации.
Ты успокаивал меня в миг. А что теперь? Теперь на моих глазах слезы.
Ты был волшебником. Да, не побоюсь этого. Ты заставлял меня улыбаться.

2 мая. Госпиталь ФСБ РФ. Голицыно.
Твоя палата.
Захожу. Ты. Такой маленький. Как никогда. Измученный.
Наворачиваются слезы, терплю. Нельзя ведь расстраивать тебя.
Смотрю в твои голубые-голубые уже пустые глаза. Капают слезы. У тебя. Свои я сдерживаю.
Отворачиваешься. Ты слишком сильный, чтобы это принять.
Ты уже не мог говорить, голосовые связки отказали. Но ты прошептал тогда, когда я уходила: люблю тебя...
Ты боролся. Ты боролся до последней минуты. Ты цеплялся ни за что. Но ты стремился, ты так стремился жить.

Мне сложно. Мне очень сложно без тебя.

Ты не хотел уходить от нас.
Открывающиеся двери, окна. Сами по себе. Потухающая лампадка.
Я ведь знаю, это ты.
***Не посчитайте меня психом, это действительные факты***

Ты умер. Господи, как сложно даже написать эту фразу.
Но ты не закрыл глаза.
Ты даже после смерти боролся за жизнь.

Я буду всегда тебя любить.
Всем сердцем.
Никогда не забуду.
Ты навсегда останешься рядом со мной.
Я люблю тебя, дедушка.

И надо было мне тебя вчера встретить...
Аргх. Кышь эти мысли.
Надежда умерла. И пусть это самовнушение.
К черту.
Буду радоваться просто так.=)

http://litr-kleya.gallery.ru/
палите меня теперь и на таких просторах=)

На улице жарко.
Одевать нечего.
Ы, глупо так. =)
Глупая отговорка.=)

И вапще. Хочу море.
Хочу купатся.
Хочу быть идеальной.
Последнее невозможно.
Не подхожу по определению.
Меняться? А есть смысл?
Ради кого? Просто так?
А просто так неинтересно.

Надо найти идею жизни.
Потому что смысл искать бессмысленно. Простите за тавтологию.=)

Постриглась.=)
И не надо называть меня эмарём.
Надоели=) Хотя мне глубоко все равно.
Хоть балериной называйте.=))

Вот.
В принципе и все.

Дениска уезжает.
В 7 утра.
Даже буду скучать, как ни странно.=)
Привязалась. Как к другу.=)
Непривычно без него, уже сейчас.
Странно.
Славный парень.
Жалко его. Но не мое.

Пускала пузырики.
Мыльные.
Красиво:)

Все разъехались по дачам.
А я тут.
В Москве.
Скучаю.
Делать нечего.
Соскучилась уже по всем.
Да-да, хоть и прошло меньше суток с нашей последней встречи.
Люблю своих друзей.
Они у меня хорошие.
Несмотря на все, что было и может произойти, я все равно их люблю.
Искренне и по-настоящему. Всем сердцем.

Дома дурдом.
Скучно.
Иду к бабушке. Под теплый душ. Рай.

Читаю "Мастер и Маргариту".
Да, я читаю.
И не мало, кстати.
Нравится.
Просто прошел этот кризис книжного кретинизма, когда не хотелось читать вообше.

Все по-старому.
Бродила по улочкам любимого района.
Не хочу уезжать отсюда и не уеду.
Буду жить тут.
Всегда.

Хочется тепла. Душевного.
Понимания. Настоящего.
И того, кто будет меня понимать без слов.
И такие бывают. Поверьте.

Не ругайтесь. Ни с кем.
Избегайте ссор.
Мир все-таки лучше. Проще жить.
Живи легко?
Запросто.

ЖИВИ ЛЕГКО! =)

У Наты пазитив начался.
Штыриииит=)
Так классно.
Так весело!
Прям радостно:)

В наушниках любимая музыка. Порт812, 1,5 кг, Оригами, Neversmile, Элизиум...
Эмо? Ни капли. Просто за панк, альт и ска. =)
Вапще, люблю, чтоб бахало.
Тру.) Тру настроение.=)

Назвали похуисткой.
А может, так и есть.
Но это нелохо.

Люблю мир. Небо, траву.
Друзей.
И улыбки.=)
Живи легко.=)

Была в 3D кинике.
Понравилось.=)
Пару раз успела испугаться. На меня это непохоже.=)
Хочу еще.=)
Поеду. На "Дом с привидениями".=)
Буду пугаться.=)

Мне нужна эмоциональная взбучка.
Такое взбодрение.

Люблю Лешку. Как друга.
С первого класса вместе.=)

Да, болею.
Хз чем. Это диагноз:
Я хочу учиться.
Сдавать экзамены.
Хочу запары с учебой.
И кучу проблем.
Хочу париться из-за всего и ничего не успевать.
Так хотя бы интересно жить.
Не то, что щаз.

Подарите радость.

Я в депресии.
Я не переживу это лето.
Я его ненавижу.
Сидеть и тухнуть все лето в Москве.
Вы думаете, я об этом мечтала?
Нет. Ни разу нет.
Я готова плакать.
Я в 9 вечера уже дома. Потому что делать нечего.
Ахриненое лето. Хочется рыдать.

Мне нужно новое знакомство с интересным человеком.
Хотя бы это.
Чтобы хоть как-то разгрузить свое лето.

И почему ты на меня обижаешься? Я заслуженно тебя послала найух.=)
Я же извинилась. А ты обижаешься. Глупец. Дубовая рощааа.)
Я же не со зла.=) Чесслово.

Не пишу. Потому что нечего.
Раздражает лето. Эта практика.
И однотипные вечера.
И ты меня раздражаешь. Тебе так нравится меня стебать.
Удачи.=) А я лишь пошлю тебя на ... =)

Жизнь потеряла краски. Нет ничего внезапного и неожиданного.
Кроме звонки на мобильный от незнакомых номеров. Потом долгие выяснения, кто это.
Улыбает. По крайне мере, меня кто-то помнит.

Мне начинает не нравится моя внешность.
Сказали, что у меня руки с обильным волосяным покровом и отсутствие бюста.
Удивило. Особенно, первое. Я до сих пор не могу там что-либо найти. И уж тем более, обильное.=)

Хочу настоящей любви. Чтобы меня ценили и любили. А я... а я отвечу взаимностью. Если это будет искренне.

Надоело мне все. Я скоро впаду в депрессию. Меня ничего не радует.

Нужен новый круг общения. Я устала.
Устала общаться с теми, кто младше меня. Мне нужны ровесники.
Устала терпеть всяких дураков, простите за грубость.
Видимо, я правда хороший объект для стеба и никчемна в обществе.
Аргх. Раздражает все.

У меня творческий кризис. Нуждаюсь в нормальном фотоаппарате.
Делаю фотографии и понимаю, что в них чего-то не хватает. Всегда.
Я критин. От слова критиковать.

Еще провалы в памяти. Я не помню порой, что делала, куда что-то положила, что говорила.

Лечиться.
Убейте меня.
Я депреснячка.

А мне нравится.
Нравится жить легко.
Только зачем все это?=)
Ты тоже не знаешь?
А как же Настя?
Мораль в тебе исчезла?=)
Ы, а мне это нравится.=)

Через 12 часов поздравлять Галчку.
Славно. Подарок идеален.=)

Любуюсь цветами.
Розы.
По всей квартире.
Красиво.

Надо выспаться.
И стать стервой.
Интересно, получится ли у меня.

А ты забавный.
Мне легко с тобой.
Спокойно.
И хочется просто помолчать рядом.

Я добьюсь своих целей.
Живи легко.

Эта точка означает, что я еще существую в этом мире.
Не живу. А существую.
Мыслей нет.
Отсутствие.
Полное.
Сегодня последний звонок в 44 колледже.
Еду.
Знакомых много выпускается, да к тому же мама - класс.рук. - выпускник.

Хочется понимания.
И почему все думают, что это глупости 16-ти летней маленькой девочки?
Хотя, возможно.
Возможно, я так же буду считать спустя пару-тройку лет.
Но сейчас все по-другому.
Сейчас для меня все это важно.

Конец года.
Пять четверок.
Я разучилась учиться хорошо. Простите за тавтологию.

Хочется петь.
Пою.
Не нравится, но пою.=)

А ты неизменен. Все такой же мудак. =)
Где ж твоя дружба, поддержка и все остальное? ))
Я с твоими друзьями чаще общаюсь:) И, почему-то, они меня понимают.
Странно? Нет.
Просто они старше.
Все-таки, вы взрослеете позже.
Не в обиду.
И не все.


А к черту все.
Буду счастлива, потому что так надо.
Буду жить проще.
И пусть осудят люди.
Живи легко.
Е:)

Чертов гастрит не дает спокойно жить. Все болит.
Бессоница. Из-за болей.
Хочется быть бабочкой.
Хочется порядка мыслей.
Хочу наконец-то включить мозги. Или хотя бы узнать об их существовании. Была бы счастлива, хоть на секунду.
Все не так, как хочу этого я.
Я не чувствую, что счастлива.
И не чувствую, что хочу искренне улыбаться всегда.
Значит все не так.

Подарите порядок в мыслях.
И детский орбит. Чтобы хоть на секунду вернуть детство, где не надо столько думать.

Пускаю мыльные пузыри.
Ребенок.

Я слишком много думаю. Это не приводит к смене жизненных эпизодов.
А наоборот, все отягчает.

Поделитесь кусочком счастья.
Свои я потеряла слишком давно. Это лишь самовнушение, что все прекрасно.
К черту обманывать себя. Буду реалистом.
Хватит мечтать.

Я одинока в обществе.
А еще я обманываю окружение. И себя.
Я улыбаюсь и верю, что все будет.
Но не будет ничего.
Хочется плакать в подушку.
Не получается.
Замкнулась в себе.
Старею. Начинаю понимать себя.
Страшно.

Впадаю в депрессию. Просто. Накопилось.
А это сложно, оказывается.
Хочется одиночества.
Забросить себя на дальнюю полку и там сидеть не вылезая.

Хватит мыслей. Я боюсь думать.
Я чувствую, что схожу с ума.
Боюсь.