30 дней.
Или 31.
Неважно.
Потеряла счет.
Опустились руки.
Было важно.
Было.
Теперь все равно.
Как ты, так и я.
Гадкая?
Мерзкая?
Вредная?
Упрямая?
Противная?
Я и не говорила, что будет просто.

Я так рада была тебя слышать.
Потом видеть.
И разговаривать с тобой.
Как в те времена.
Помнишь..?
Я.. да...
Мы были счастливы.
Тогда.
Сейчас?
Возможно.
Ты замечательный.
Всего 2 года.
Уже 2 года назад.
Ты не меняешься.
Да и я тоже.
Только ты сказал, что я стала старше.
Наверное.
Я ценю.
Тебя.
Общение.
И просто тебя. Всего.
Спасибо.
=*

Мы ругались.
Мы ссорились.
Мы ненавидели друг друга.
Но прошло.
Вань, спасибо.

Мелочи слишком важны.
Они - составляющее.
Ты этого не понимаешь. Жаль.
Сама я говорить не буду.

Обидно.
Проглотила.
Живу дальше.
Улыбаюсь дальше.
Наигранно. Дальше.
Поколение next.

Я люблю.
Я полюбила вас.
Сильно-сильно.
Спасибо, что вы есть.

Ты подарила.
Белые розы.
Мне.
Ты подарила любимые.
Ты замечательная.

Иногда хочется чего-то неожиданного.
Внезапного.
Приятного.

Для полного счастья мне не хватает переходных колец ля Зенитовского объектива, выпрямителя для волос, любимого лака и валенок.

Я снова чувствую, как начинаю сходить с ума.
Страшно.
Надо прекращать столько думать.
Тяжело.
Я сама себе создаю проблему.

Нет.
Что-то не то.
Накручиваю себя?
Возможно.

Люблю тебя и тебя.
Вы мои самые замечательные.
<3

Ценю.
Но ингда мне нужно чуточку больше внимания.
Неважно.
Просто так.

Чтению не подлежит.
Сжечь.

Холодно.
Почему-то холодно.
Ты тоже не знаешь почему?
Да.
Странно.

Снег.
Я рада тебе.
Во мне опять зима.
И кругом подстать погода.

Рад.

Прости, если что-то не так.

Все.

Устал.

Спать.

За свои почти 17 лет жизни я так и не научилась взрослеть.
Я многое не умею.
Я не умею быть пай.
Я не хочу быть ей.
Я слишком много раз поступала правильно.

Я все чаще стала разочаровываться в людях.
Наверное, у меня другое мировоззрение.

Я крашу ногти в розовый цвет.
Смотрю на них. Улыбаюсь.
Все чаще мне хочется улыбаться. Искренне. Ненаигранно.
Просто быть счастливой. Не просто.

Когда все отвратительно, мы стремимся к идеалу. Идеал наступает, и мы опять недовольны. Ведь идеалов нет, мы ищем изъяны. Сами провоцируем ссоры. И радуемся им. Ругаемся, печалимся.
Все это так сложно..=\

Ты говоришь, что любишь меня. Прости, мне сложно в это верить. Обидно, я знаю. Но прошу, не обижайся.
Просто боюсь. Боюсь снова обжечься.
Прости, если что-то не так.
Я ценю тебя. Очень.
Ты это не прочтешь. И хорошо.
Мне просто нужно с кем-то разговаривать. Я нашла собеседника в клавиатуре.

Очередное.
Ни о чем.

Уже почти 2 года строю сказку.
Строю из жизни сказку.
Точнее, создаю иллюзию волшебства.
Толк?
Нету.
Только глупое самовнушение, что все вокруг прекрасно, люди идеальны и все закончится, как в сказке.
Аха.
Нет.
Наивность.
Моя детская наивность когда-нибудь заведет меня в тупик.

Отсуствие доверия и понимания.
Снова. Снова эти проблемы.
Наверное, меня и правда сложно понять.
Я не такая колючая и плохая, как кажусь, между прочим.

Иногда хочется оказаться никем.
Сейчас такое состояние.

Удачи мне.

-Как дела?
-Замечательно, если не считать, что отвратительно.

Я пью литрами кофе, чтобы не вырубиться и не упасть. От усталости.
А мне нельзя кофеин. Сердешко нездоровое. Все равно.
Болит.
Болит все, что может болеть и не должно болеть.
Живу таблетками.
Спасусь таблетками.

Безумный мир.
Или безумная я.
Почему я не принцесса?
Тогда бы у меня была фея.

Говорят, шоколад помогает при плохом настроении.
Наверное, у меня критическая стадия.
Хроническое.
Хотя нет. Я нагло вру.
Настроение в стадии "хорошести".
Настроя нет.
Стимула тоже.

Какого черта не в кровати.
Должна спать.
Я издеваюсь над своим организмом.
Когда-нибудь он меня накажет смертной казнью.

Существую.

Иногда не хочется улыбаться.
Устала.
Усталость.
Валюсь с ног.
Терплю.
Сильная?
Нет. Не хочу никого расстраивать.

Спрашивают, почему я так редко пишу.
Потому что это не дневник "Встретила Машу, у нее были синие колготки, белая юбка в красное сердечко, балахон с микки маусом и туфли на шпильке." Нет.
Пишу по возникновению мыслей.
Настоящих. Ненаигранных. Моих. Моих мыслей.


Хочется заснуть.
Проснуться где-то далеко.
Я правда устала. Очень.

Ни о чем.
Не читайте.

Да, я не умерла и не исчезла. Я все еще здесь.
Я все еще готова грузить читателя своими глупыми мыслями.

Мне 16. Даже больше. Уже. К сожалению. Нет, мне 12. Хотя скорее, 13. Ну может 14. Больше я себе дать не могу.
Но проблем больше, чем у взрослых. Наверное, мне просто так кажется. Но сейчас это так.

Чувство обиды. Странное чувство обиды. В душе. И на душе.
Обидно, что ты был онлайн и не написал. Обидно, что ты не приедешь. И ты тоже. Кто "ты"? Никакой конкретики. Не надо глупостей.
Почему глупостей? Потому что любое мой действие, поступок, мысль, идея или фраза - все это глупость. Глупость маленького ребенка.
Я придумываю себе проблему и сама себе их создаю.

Я люблю свою маму. Очень люблю. Но почему она не хочет мне доверять на все 101%?
Я не нажираюсь в хлам, да даже банально не пью, я не курю, не сижу в подъездах, не отдаю свое тело, как шваль последняя. Я примерна в этом плане.
Я учусь. Я учусь так, как умею. Да, я, может, и не идеальна в плане ума. Но выше головы не прыгнешь, как не старайся.

Друзья... Многих боязно так называть. Есть те, кого действительно люблю. Очень. И они это знают.
Друзья-это понимание. Для меня. Но от многих я этого не получаю. А слышу только обиды.
А вы так и стремитесь меня поменять, подогнать под себя. Но я не идеал, да и не хочу им быть.
Я хочу, чтобы меня понимали. Говорите, это сложно? А я не говорила, что будет легко.
Я не навязываюсь к вам в друзья. Я не требую много внимания. Да я вообще его не требую. Я просто хочу понимания. Слышишь? Понимания. Обычного понимания.
А я только слышу проблемы. Ваши проблемы. А давно вы спрашивали, что творится у меня? Может, я просто боюсь открыть рот сама.
Я не личный психолог. Я тоже человек. Я тоже человек, у которого есть проблемы.
Синдром Амели? Да, у меня синдром Амели. Я думаю обо всех, кроме себя. Но в тоже время самовлюбленна.
Я думаю, как будет лучше для других. А сама чуть не ломаю свое счастье.
А знаете, надоело.

-Я чувствую себя матерью-терезой.
-Просто ты хочешь быть ей.

Чертова усталость.
Вы осуждаете меня за то, что я безразлично отношусь к разводу родителей? Да кто вы есть, чтобы судить такие вещи?! Вы слишком многого не знаете. Слишком. И хорошо. Даже замечательно. Я могу сказать одно, так будет лучше.
Надоело играть в идеальную семейку. Идеалов нет. Все неабсолютно. Все относительно.

Тебе не нравится мой стиль жизни? Тебе не нравится, как я выгляжу? Что я слушаю? Что смотрю и с кем общаюсь?
А мне срать. Не тебе диктовать мою жизнь. Я самостоятельная девочка в этих вещах. Да, и в свои подсознательные 13-14 лет я могу здраво мыслить и постоять за себя.

Почему меня нельзя полюбить такой, какая я есть? Это так сложно? Хотя да. Это очень сложно.
Можешь меня ненавидеть. Так будет лучше. И даже легче. Тебе. Мне? Я опять все проглочу.
Я же сильная. Я же мужик. Я-свой парень. Я - лучший друг. Я - тот, кому можно поплакаться. Я та, кто умеет успокаивать людей. Я та, кто помогает советом.
Но только не себе. Мне тоже иногда нужна помощь. Лишь потому, что я не могу самой себе выплакаться.

Детство заканчивается, когда начинаешь мыслить матом.
Иногда хочется им разговаривать. Сейчас именно такой момент. Сдерживаюсь. Тяжело.

Говорят, кто много смеется, у того все слишком хреново. Ага. В точку. А я такая.
Нацепила маску улыбки и ура. Все счастливы.

Я мечтаю жить одна.

А еще сейчас хочу одиночества. Или кого-нибудь рядом, кто просто помолчит рядом с тобой и подержит тебя за руку. А потом обнимет. И я засну. Потому что доверяю. Да, я почему-то тебе доверяю.
Глупая. ГЛУПАЯ!!!
Нет. Ошибаетесь.

Что я несу? Бред? Ага. Я заметила.
А это лишь малая часть того, что в голове. Хорошо так жить?!
Даааа?? Нет. Далеко нет.
Ты попробуй. А потом тебя заберут в белой рубашке с завязанными сзади рукавами.
Ахаха. Истерика? Ага.

Кап-кап. Я не умею плакать. Я разучилась. Ведь я - свой парень.. и т.д.
А иногда хочется побыть глупой девчонкой. В платье и гольфах. И с двумя бантами.
Но меня не поймут. Я знаю.

Иногда задумываюсь, что я с другой планеты. Смешно. Но правда так кажется.

А еще я неудачник.

Пока все.

Омг. Ты прочитал это до конца? И понял большую часть?
Ты гениален. Я хочу знать, что ты существуешь и ты настоящий.

Ни о чем. Не читайте это.

Я жду. Я очень жду 1 сентября.
Хочу на курсы в институт.
Молю Бога, чтобы там был хотя бы один нефор.
Для меня это важно.
Хотя бы не смотреть в одиночестве на дур, на этих пафосных и гламурных сучек, которые смотрят на тебя как на личность с другой планеты Оо

Все.
Ни о чем.
Не читайте это.

У меня бывают срывы.
Эмоциональные перегрузки, даже.
Простите те, кому выносила мозг.
Просто иногда наступает апогей и сложно в себе что-то держать.

Жизнь... Что нового?
Глупый вопрос. Ненавижу его.
Новое все, каждый день не похож на минувший.

Спасибо Сашке. Люблю ее. Она замечательная.
Спасибо за знакомство с ХОРОШИМИ людьми.

Надоела ругань. Вечные ссоры.
Всегда до меня докапываются.
И многие наровят залезть ко мне в душу.
Только это глупая затея...

Все.
Ни о чем.
Не читайте это.

Сказали, что я деградирую.
Я изменилась.
Многое поменялось.
Раньше я была лучше.

Что ж, призадумалась.
А ведь так. Была пай.
Хочу вернуть.
и сделаю.
С этого момента, я настоящий пай.
Я буду идеальна.
Настолько, насколько возможно.

Простите друзья.
Я многое делала не так.
Сейчас все будет по-иному.
Обещаю.

Я запуталась.
Неужели я опять гружусь...
Попахивает депрессией.

Ни о чем.
Не читай это.

Ненавижу расставания.
Я буду скучать.
Искренне.
Не забывай, пиши.
А я буду ждать твоего приезда.
=)

Не надо копаться в моей голове и душе, в моих мыслях, чувствах и переживаниях.
И не стоит этого критиковать и высказывать свое недовольство.
Это моё.
Это мои мысли, моя жизнь.
Лишь только моё.
А любопытство - порок. К тому же, чрезмерное.

У меня бывают разные порывы эмоций и чувств. Имею право. И тем более, это быстро проходит.
Никто кроме меня не сможет понять, почему это так.
А потом обиды, непонимание, ссоры.

Совет: не надо копаться во мне. Или делай это не заметно.
=)

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Смех был долгий..=)
А главное, ведь правда...=))

Еще 1,5 часа.
1,5 часа - и рабочий день окончен.
Домой.
А завтра-снова рано вставать.
Снова работа.
Иногда нравится.
Иногда хочется послать все к черту.
Чувствуешь себя слишком взрослой.
А я ведь так этого боюсь.
Хотя нет, не так.
Мне этого не хочется. Не хочется взрослеть.

Вот.
А на улице дождик.
Говорят, там лужи по колено.
Как я домой поеду..))
Забавно.
Буду выжимать нижнее белье:)
Зонтик, наверное, при таких ливнях не поможет=)