Кали неподвижно сидела на корточках и ждала. Ей обещали, что скоро он явится. Но вот уже 22:43, а в квартире тихо и пусто. "Раз, два, три..."-страх пробирал все ее тело. Она представляла.. Представляла как он сведет ее с ума. Вдруг в голове раздался скрип и послышался резкий и глубокий смех. Кали хотела спросить:"Кто здесь?", но это было и глупо и ненужно. Она знала, что происходит. Затем последовал голос:
-Ты когда-нибудь хотела летать?
Она не знала, что делать. Как отвечать голосу в голове. Вслух? Или...? Вдруг неожиданный удар по щеке.
-Я заставлю тебя краснеть, если ты будешь молчать.
-Да.. Да.. Я хотела летать..
Тут Кали почувствовала что-то острое на своей руке. И это острое причиняло ей жуткую боль, впиваясь, разрезая, давя...
-Ты знаешь... Все дело в твоей крови. Она сладкая. Запомни:кровь-сладкая.
Она молчала. Страх почему-то усиливался.
-А теперь подойди к той стене.
Кали исполнила приказ.
-На самом деле ее нет.
Она промолчала.
-Ты глупа. Что ты молчишь? Ты же видишь ее. Ты чувствуешь. Скажи мне, есть ли эта стена?
Она прислонила руку, потому что не была уверена уже ни в чем. Голос сводил ее с ума. Наконец он медленно и свистяще произнес:
-Прислони руку. Ты ее чувствуешь? Стену?
-Да.
Кровь медленно текла по руке. Жуткая боль пронзала ее кожу.
-Мне больно.
Еще один удар по щеке.
-Ты чувствуешь ее?
-Да. Да.
И тут она увидела вместо стены черную дыру.
-Что ты делаешь?
-Я ничего не делаю. Меня нет. Это ты... Ты сама ее не видишь. Ведь ее нет.
-Но ты же сказал, что стена есть?
-А ты ее чувствуешь?
Туман. Какой-то шум. Вдруг ее продрал смех. Просто смех. Она никогда не выдавала свои эмоции. Да их и не было. Таких эмоций. И ей не было смешно, но она смеялась. Очень долго смеялась и между этим кричала:
-Хватит. Перестань. Я не могу больше.
-А это не я, - отвечал голос- это ты.
Наконец она перестала смеяться.
-Расскажи мне о себе.
-А что вам рассказать?
Она замешкалась. Что он хотел?
-Просто. Расскажи.
-Ну... Я люблю.. люблю... ваниль например.
Кали казалось глупым то, что она говорила.
-Еще люблю... песню.. как ее..
-Что ты делаешь?
-Рассказываю что-нибудь о себе.
-Кто тебя просил?
-Ты.
-Нет. Это ты себя просила. Меня нет.
Тут она не выдержила и заверищала:
-Ты есть! Ты трус! Трус, что не появляешься! Выйди!
-Хорошо. Тогда отдели себя от себя. И я появлюсь.
-Ты слишком громко звучишь. Слишком другой голос.
-Пойми, что я это ты. Пока ты это не признаешь я не уйду.
Она сидела и думала. Мысли словно кипятком били в голову.
-Хорошо, ты-это я.
Она покачивалась и повторяла эту фразу. "Я-это ты. Ты-это я. Я-это ты. Ты-это я...". Она поверила. Сама поверила во все сказанное. Вдруг ниоткуда появилась фигура. Это был мужчина с длинными бардовыми волосами, с красным галстуком, с булавками в ушах и белой рубашке. Как же она тогда заплакала. "Ты же говорил... говорил.. ты-это я..." Она всхлипывала и била руками пол:"Ты обещал. Я поверила" Между тем мужчина стоял молча и неподвижно:
-Будешь мороженое?
Боль пронзила ее снова. "Почему? Почему он говорит так будто не чувствует как мне плохо?"-вопрошала она.
-Так будешь?
Молчание. Удар. Слезы.
-Да.
Хорошо. Всегда говори мне "да". Только "да". Будешь?
-Да.
Он принес ей бокал вина.
-Но ты же говорил...
-Что?
-Спрашивал буду ли я мороженое?
-А это что?
-Вино.
-Это мороженое. Верно?
-Но...
Удар. На этот раз смех.
-Это мороженое?
-Да.
Он снова заставил ее поверить. И снова лгал.
-Как же ты говоришь так..? Это вино.
Опять она выбита из реальности. И вдруг боль пронизала ее так, что она не способна была шевелиться. Сердце будто было разрезано бритвой, порвано и проткнуто булавкой. Потом ничего. Пустота. И что-то странное происходило. Она видела все, но совсем иначе. Двояко и перевернуто. И не задавалась вопросом, что происходит.
-Ты почти готова. Совсем готова.
Безумная улыбка пронзила его лицо.
-Иди сюда.. Поцелуй своего папочку.
Кали протянула к нему руки и он помог приподняться ей. Она наклонилась и с этого момента все оборвалось. Ничего... больше... она не помнила и не знала из своей жизни, кроме того разговора. А его она так больше и не видела. Но всегда слышала. В своей голове.

«Там хорошо и тихо, и нету ментов и людей,
Там не мешает плакать чей-то участливый бред.
Я набью тебе листьями рот, задушу и зарою в песке,
Если ты нападёшь на след.
Побывав пару дней на воле, я вернусь назад.
Изменившись так, что мне придётся долго врать.
И шатаясь от принятых снов, кто-то вдруг упадёт на глазах у всех…».

Неконтролируемые эмоции вылезают наружу, распихивая толпу людей, что вокруг.
Разорванные в клочья листы бумаги, деньги, выброшенные в окно, мокрая от слез подушка, оторванное ухо запылившегося медведя, исцарапанные руки и головные боли...
Как я могла до такого опуститься?
Я думала съездить к отцу, но теперь сомневаюсь... Хотя нет. Я поеду. Потому что каждый раз говоря себе:"Я со всем справлюсь одна", я никогда не могу с этим справиться. Дошло до того, что я глотала вчера успокоительные травы. Шалфей, да... Вообщем-то состояние жуть. Ничего особенного не происходит, и я не знаю, что доводит меня до ТАКОГО состояния.. Но подавленность и раздражительность словно в каждой клетке головного мозга. И чем дальше, тем хуже. Чем больше я говорю себе, что спокойна, тем больше вокруг разбросанных и разбитых вещей. Контроль... некогда забытое слово, застрявшее между зубами. Нервы, как тонкие железные струны натянуты и дрожат... И я дрожу вместе с ними..Все боюсь сорваться в общественных местах, тушь (которую я правда раз в год использую) запихнула в дальний угол шкафа. Куда ведет эта кислотная дорога?

[201x275]
Я бы с удовольствием посидела бы сейчас на лавке около прудов...
Вдыхая кольца стягивающего сигаретного дыма...
И рассказала бы тебе, что не могу сделать что-то, чтобы играть по-другому...
Ибо эта игра написана по сценарию. Особому сценарию...
И мы ничего не сможем играть более...
Поэтому мы оставим все как есть...
Оставь меня куклой во всех моих проявлениях куклы...
Crazy doll, Antique doll, Dead doll, Bloody doll...
Оставь. И смотри как кольца дыма тянутся в небо...
Так и мои мечты и чувства тянутся в небо...
Так в твоих глазах отражается холодный ветер...
И я восхищено смотрю на покачивающееся кольцо на ошейнике...
Ты тоже когда-то совершила роковую ошибку и теперь вся жизнь-железное кольцо...
По груди разливается незаметное до селе тепло...
В сосудах закипает кровь, одновременно охлаждаясь...
А сигаретный дым расплывается по лицу, тонет в глазах, остается в сердце...
Как упоительный газообразный яд...
Как некогда желаемая боль...
И небо мертвеет, упадая на серые голые ветви деревьев...
Вода становится гладкой, как седое зеркало...
И все утопает в меланхолии и спокойствии сигаретного дыма...
Смотри. Не это ли люди когда-то назвали Обманом?

[320x400]
Больше всего мне сейчас хочется укутаться в рассыпчатый пушистый снег, как в теплое одеало и чувствовать тающие снежинки на лице. Большие белые хлопья, плавно летящие вниз и неожиданным порывом ветра, уносимые куда-то вдаль. Глубокое черное небо, обволакивающее землю, стирющее границы. Хочется чувствовать необъяснимую силу, гармонию, целостность, словно Жизнь впервые почувствовалась во всей ее невероятной красочности и обилии. Топить в себе безмыслие, чистоту сознания и так ясно ощущать Себя. Хочется смотреть на огромный, расплывающийся в глазах диск Луны, чувствовать на теле ее холодный и влажный взгляд, отдаваться невыразимой тишине, будто вся природа затаила дыхание в ожидании чего-то мистически святого... Хочется ощущать на губах прикосновение холодного, ласкающего зимнего ветра и улетать вместе с ним за поля, леса, города. И тонуть... тонуть... тонуть... в не объятной и неизведанной Вселенной, как ребенок, недавно ощутивший и увидевший этот мир, как зверь, лишенный человеческих никчемных мыслей и ощущающий только Зов. Зов природы. Бежать, мчаться далеко, дальше, еще дальше, как можно дальше.... О да...
-------------------------------------------------------------------------------
Нет исхода из вьюг,
И погибнуть мне весело,
Завела в очарованный круг,
Серебром своих вьюг занавесила...
(А. Блок)

Глубокое, глубокое синее небо, в которое я проваливаюсь в своих тонко надрезанных мыслях. Глубокое небо открытое для больных поцелуев, для ран, для боли и ненависти... Плюйте в него все что хотите, в нем все это расплывается в еле видный туман. Бесконечное и одинокое небо... Такое мертвое и такое живое, как людское сердце, только намного выше и глубже его....этого сердца.... Бессмертное и поглощающее небо, в которое я так люблю смотреть и отдаваться его ночным поцелуям, оставляющим капли радости на глазах. Все-таки есть еще что-то бесконечно живое в этом мире, как Вселенная. И это живое я могу найти только там. В небе. И осколками в Его безумных глазах.
Иногда мне кажется, что я словно проваливаюсь в его зимнюю морозность. Будто ищу в нем спасения. Да, у меня нет крыльев, чтобы его достигнуть. Да мне и не нужно. Оно само заливается бархатной ночью в душу. Отражается черной бездной в стеклянных глазах. И где-то в глубине его я слышу музыку. Печальную, мелодичную, траурную музыку. Еще глубже она чиста и прозрачна. Светящаяся музыка. Радости, счастья и восторга. Первозданная мелодия жизни, в которой нет места серому и печальному. И никогда не будет.

[600x393]

Почему я придумала себе некую Правду, которая возможно обман, но эта правда подтверждается какими-то случайностями? И эти случайности ведь заставляют верить. Делают оболочку выдуманного нерушимой. Зачем я ВДРУГ натыкаюсь на какие-то обрывки текстов... "Работа Бабалон", "Лунное дитя"- что дальше? Бросить все и помчатся нести свой Бред какому-нибудь умному дяде из ОТО? В лучшем случае покрутят у виска. Не поверят. Точно не поверят. Мои случайности только для меня. Цепь случайностей... Только моя цепь. И мне подыхать с этим обманом. Хоть бы кто мне логично доказал, что это о.б.м.а.н.
К тому же я на начинаю разрываться начасти из-за Зверя. Что за погром личности? Опять бежать куда-то там и безумно смотреть в ночное небо? Опять купаться в морозно-душистом снегу и не чувствовать ничего кроме Силы? Почему мне никто не докажет, что ВСЕ во что я верю-обман. А я наверное слабая слишком, чтобы разрушить свои стереотипы. Я не могу разбить себя, свалившись с полки. Это может сделать кто-то. С другой стороны, если это кто-то сделает, я потеряю свой смысл, потеряю себя, потеряю ВСЕ. От меня останется лишь физическая оболочка. Духовно я умру. Что же мне остается? Верить во ЧТО-ТО ТАМ.
Только потому что без ЭТОГО я мертва? Потому что вместо ваты мое тело натыкано иллюзией..... Какого черта это все во мне? Какого черта так странно и ужасно проходят все мои попытки понять свою природу? Какого черта я не могу об этом не беспокоиться и просто стать равнодушной? Какого черта я живая кукла, а не мертвая и безразличная? Я устала. Устала думать обо всем этом. Пусть кто хочет дальше будет дергать за ниточки, потому что самой двигаться мне трудно и тошнотворно. Когда-нибудь все это пройдет.....
Какого черта я это печатаю???

По сути никто нас не ограничивает ни внешне, ни внутренне кроме нас самих. Все безумно громко кричат о свободе, о желании приобрести эту самую необходимую свободу, ссылаясь на то, что их бесконечно принуждают делать то, что они не хотят. Но в действительности, чтобы вам не говорили делать, даже если вы это сделали без своего желания, это не отняло у вас свободу. Если у вас сильная и стремительная Воля, вы сможете подвернуть судьбу под свои желания. А уж внутренне... сколько в нас противоречий и рамок. Скорее даже постоянное видение этих рамок. Но ведь все рамки-иллюзорны. Нужно лишь разрушить обман, иллюзию, фарс, почувствовать всю вашу действительную Силу, неотъемлемую Волю, ощутить Вселенную и себя в центре этой Вселенной. Ничто не может вас остановить, ничто не может подчинить без вашего на то соглашения. Ваш внутренний мир и окружающий внешний сплетаются в кольцо, а вы всегда в центре этого круга. В бесконечной пустыне, с друзьями или без, но вы и только вы.
------------------------
Мои глаза постепенно теряют пыль времени. Губы каким-то странным механизмом приводятся в движение. Руки крепко сжимают маленький старинный ножик. Кукла, которая прорывается через терни чужих обманов и своих. В ее стеклянных глазах отражается вереница фонарей и яркие машинные фары. По темным переулкам, по каменным ступеням, ощущая тухлое дуновение ветра... Взгляд по розовому ночному небу, усыпанному дымом и осколками слов. В руках тающий снег уходящего и пришедшего, перемешанного с замороженными осенними листьями. И все дальше, в глубины городской жизни, через клубы, бары, кафе. С бесконечными лицами знакомыми и незнакомыми. С поцелуями любимых и нелюбимых. В бархатном платьице и бардовыми лентами в волосах.... К спокойствию.

[336x448]

Трудно осознавать, что целого из тебя возможно и не будет. Не хочу говорить слово "никогда". Оно слишком максимально. Но иногда оно очень хорошо выражает бушующие чувства. Или их отсутствие. В любом случае, клей не поможет и лейкопластырь тоже. Попробуйте слепить из меня один комок. Возможно у вас это получится лучше... Один глаз серый, другой зелено-карий. С одной стороны хвост, с другой распущенные волосы. Справа-черные, слева-каштановые.
Посередине вишнево-медные. С одной завернутой штаниной. Сверху рубашка с галстуком, снизу-кружевная юбка. У шарфа на одной стороне есть пумпоны, на другой нет. Антикварная кукла повод совместить все ЭТО. Ибо она в состоянии поглотить мой мозг. Как сейчас. И долго пускать кольца сигаретного дыма. Смотреть в отражение и видеть белое, фарфоровое лицо и остекленевшие глаза, зачем-то всегда томительно грустные. Чувства на острие ножа. Она так любит ронять их и слизывать с лезвия вязкую кровь. Она так любит сочащуюся боль. Хотя в последнее время она просто грустна. Грустна и серьезна. Чтож... возможно будет лучше отдать все эти мелкие куски ей. Единство всегда требывало целостности.

Интересно верить в Того, Кого быть может нет. Даже скорее всего. Однако вера-особенное чувство. Оно заставляет жить, попусту не попусту не нам решать, но надеяться на исполнение желания. Вера во что угодно предполагает бескорыстное чувство надежды. Звезда, порой недостижимая и иллюзорная. Я вижу эту самую звезду, которой нет. С одной стороны глупо верить в Него, с другой стороны...а вдруг. Золотые, обманчиво блестящие слова "а вдруг". А вдруг, завтра будет лучше. А вдруг когда-нибудь мое желание исполнится. В вдруг то, во что я верю реально. А вдруг... Бесконечность совпадений приводят к вере. Но. А вдруг просто совпадения? Фарфор леденеет. Сердце разучилось отличать иллюзию от истины. Да и как их различить. Две стороны одной монеты. Одно часть другого. В моих глазах все сплелось воедино. В целое, бесконечно разрывающее меня на мелкие части. В единость противоречий. "Вы знаете какого это, когда твоя собственная плоть разрывает тебя в течении двух жизней..?"

Нищие люди, люди с ампутированными конечностями , бездомные, смертельно больные-все они пытаются выжить, пытаются вернуть прежнюю нормальную жизнь, они любят ее, цепляются за последние уходящие моменты.
Здоровые, нормальные, прилично зарабатывающие люди сидят и бесконечно скулят о черной несправедливой судьбе, о том, как им тяжело и плохо. Кругом тоска, печаль, одиночество, непонимание... Постоянно внушают себе громкое слово "боль". Не в состоянии пережить мимолетные трудности и испытания, они стонут, жалея себя и свою белую непогрубевшую от жизни кожу. Потом пафосно садятся в теплую ванную и режут вены, предварительно одевшись во что-нибудь красивое. Какая слабость... Какая ненатуральность... Другие в разгаре своих настроений бесконечно хватаются за ту же бритву, даже не понимая как же правильно совершать суицид. И все вечно строят из себя белых невинных овечек, которых по их наивности обманули, унизили, оскарбили. Они готовы потерять все в одну секунду, назвав жизнь "дерьмом", так и не успев почувствовать ее.
Раньше у меня тоже было что-то подобное. Как только текли слезы-жизнь казалась бессмысленной и напрасной. Но взглянув на действительно несчастных людей, так отчаянно пытающихся выжить........
Я не осуждаю суицидников. Прекрасно понимаю ситуации, когда жизнь обрывается, когда очень сильно увязаешь в грязи, которая делает слепым к солнечному свету, когда теряешь близкого, вложив в него всю свою душу. Но в последнее время, смерть просто так взывается. Беспричинно и пафосно... Некоторые даже находят в ней что-то эдакое, красивое. Смерть-не сбор черных кружевов и романтично раскиданных вокруг роз, перемазанных в крови. Смерть это смерть. В ней не может быть ничего красивого. По определению...
[365x265]

Моя душа-не белый фарфор.
Сердце не бесчувственно и холодно.
Моя кожа ощущает каждое дуновение ветра, каждое прикосновение руки.
Мои глаза не стеклянны и грустны.
Я умею любить. Я умею ненавидеть. Для меня возможно ощущение боли.
Но я кукла. Ваша антикварная кукла. Меня можно подергать за ниточки и нарисовать искусственную улыбку черным косметическим карандашом. Однако все живые чувства, эмоции, мысли и желания все равно оставляют меня куклой. Трудно это объяснить. Это надо видеть и чувствовать. Не то чтобы я кому-то принадлежала... Но и не себе. Что-то ненатуральное заставляет чувствовать тот самый фарфор, но в то же время совсем не тот фарфор, что вместо кожи. Что-то противоестесственное делает жизнь холодной. Что-то сумасшедшее..глаза стеклянными изнутри. То, что я живу и чувствую не уносит меня от кукольной жизни. Не стоит опровергать это. Это не модно для меня и не атрибут готического стиля. Это не то, что является до крайности банальным среди людей. Это нечто, что я пока что не в состоянии объяснить. Остается лишь молча созерцать.
Рождена я была 5 ноября 2006 года.
[384x512]