[176x220]

Я в детстве не мечтала стать космонавтом и вообще не знаю никого, кто мечтал бы. И фильмы про инопланетян "в далекой-далекой галактике" меня тоже вроде бы никогда не интересовали. Ну если только совсем чуть-чуть, по причине загадочности.
А недавно я вдруг подумала, что очень-очень хочу полететь в космос. Я бы парила там в невесомости по космическому кораблю и ела бы гречку из тюбика. А по утрам выглядывала бы в окно и видела там не коричневую улицу, а огромные звезды, и еще луну, всю в кратерах. В космосе нет температуры. Нет воздуха. А планеты знай себе вертятся вокруг солнца.
Жаль только, что в открытый космос нельзя выйти покурить или просто подышать свежим воздухом. В космосе ведь нет воздуха. И очень медленно, наверное, мучительно медленно течет ничем, кроме стрелок часов, не транслируемое время. А по какому часовому поясу выставлять в космосе часы? В космосе ведь нет ни дня, ни ночи.
Наверное, куда-нибудь непременно ведут все эти черные дыры. Наверное, на какой-нибудь планете ( в далекой-далекой галактике) копошится какая-то кучерявая жизнь, вроде нашей. Наверное, обратная сторона луны такая же, как и лицевая, это же не монета. Она даже не мерзнет, эта обратная сторона: в космосе ведь нет температуры. (А может и есть. В таком случае меня обманула Аня Быховская). А если стоять на луне и подбрасывать монетки, можно разориться, потому что они все улетят.
Космос - это удивительно и немного непонятно. Я не понимаю, как это так, что он бесконечный, а если он конечный, то совсем непонятно, потому что всякое целое находится внутри какого-нибудь другого целого, окруженное хотя бы воздухом, который пустому месту совсем не равен. И почему мы все никак не доберемся до других звезд? А может быть, секретные агенты давным-давно ведут борьбу с яйцеголовыми тварями с какой-нибудь отдаленной планеты, но предпочитают скрывать этот факт в целях конспирации.
В космосе все не так, как здесь. Совсем иначе. В космосе, наверное, никуда не нужно торопиться, потому что торопиться там некуда:"Что касается звезд, то они всегда". Интересно, кем себя чувствуешь, глядя на Землю свысока? Богом? Или наоборот муравьем, случайно затесавшимся в часовом механизме?
Все-таки это и правда жаль, что в открытый космос нельзя выйти покурить. Жаль и насчет звезд, что "ни на одной из них не задержишь взгляда". Жаль, что я не космонавт, я даже не уверена, что это слово пишется через в, а не через ф.
Наверное, если бы мы изведали его вдоль и поперек, большая часть людей была бы уверена, что там нет ничего интересного, вне зависимости от того, что бы там ни обнаружилось. Большинство и сейчас пожимает плечами, когда я спрашиваю про космос. Кое-кто отвечает, что ему хорошо и на земле. Ну так и мне на земле совсем неплохо, но причем здесь это?
Пройдет время, и мои праправнуки смогут накопить денег и провести там отпуск. Какой-то миллионер уже отдал пару своих миллионов за такой вояж. Не сомневаюсь, что это стоило того, но едва ли я заработаю миллион. Даже Белка (!) и Стрелка совершали такое путешествие, а они-то вообще две дурацкие собаки, которым про звезды, думаю, было не очень интересно...
Что ж, пока космонавты бороздят безвоздушные просторы, пока яйцеголовые твари в далекой-далекой галактике вынашивают свои коварные планы, пока видавшие виды Белка и Стрелка кормят своих щенят, я пойду покурю, и меня утешит мысль, что этого все равно нельзя сделать в открытом космосе, будь ты хоть трижды Гагарин.
[176x220]

Настроение сейчас - "улыбнусь порой, порой отплюнусь"

Любовь с первого взгляда бывает. Я в это, по крайней мере, все еще верю. Может быть, у кого-то она и не проходит, ("и они жили долго и счастливо и умерли в один день").
Я сегодня представила себе, что я вижу его впервые, и не могла перестать смотреть на него. А потом я вспомнила, что с тех пор прошло уже больше двух лет. Вспомнила, что у этого лица есть только четыре ничего не выражающих выражения.
Я услышала его низкий бархатный голос над своим ухом, когда он пел, а потом я вспомнила, что все эти два года он говорит мне "здравствуй" с одинаковой интонацией. А еще я впервые за два года уловила, что он не берет нижнюю ноту. Ничего, просто так, любопытное наблюдение.
Я стояла на лестнице и смотрела как он там, внизу, надевает костюм. Я подумала, что он и вправду похож на тореодора, а потом мне захотелось плюнуть или швырнуть в него бумажный самолетик.
За сценой он сказал мне что-то, почти то же, что и в прошлый раз, поэтому я отвернулась и ничего не ответила.
Он собирался уходить, я поймала себя на мысли, что пытаюсь придумать, что сказать ему, а потом поняла, что не хочу ему ничего говорить.
Наверное, все, что можно было сказать, уже сказано. Мной. Все, что можно было сделать, уже сделано. Мной. Все, что можно было с этого иметь, уже есть. У меня.
Жаль. Я бы хотела, наверное, вернуться на два года назад, чтобы случайно различить среди прочих его лицо и увидеть его в первый раз. Я хотела бы обрадоваться, узнав у кого-нибудь, как его зовут. Даже если бы я попыталась сделать что-то по-другому, в результате вышло бы все то же самое (см. предыдущий абзац).
Теперь это: некрасивый человек, неинтересная тема для разговора, скучная и нелепая исторя, один из моих знакомых, не сбывшаяся (и слава Богу!) мечта, тема для обсуждения для детей из моего хора, чужой человек, неплохой повод посплетничать для моих хормейстеров и.т.д...
Теперь это не: самый красивый человек в мире, адресат моих стихов, повод приходить в театр...
Неважно. Что касается меня,
"Какая красота, дождь идет, я одна, на тротуарах пузыри. Я считаю их. Я не знаю Вас больше".

В колонках играет - Земфира. 1000 лет
Настроение сейчас - как местоимение:неопределенно-личное

Сигарета - это маленькая цель. Бывает, выйдешь ночью на балкон, под тобой огоньки рассыпались, дождь, в комнате музыка... И вроде курить совсем не хочется... Но если стоять просто так, в голове вместо важного вертится мысль: "А зачем я здесь стою? Почему я стою здесь десять минут? Когда идти обратно?" Стоять на балконе просто так кажется мне нелепым, поэтому зажигаю сигарету и слушаю шорох горящей бумаги. Я знаю тогда, что буду стоять на балконе ровно столько, сколько выкурю сигарет, и вопрос "зачем", вопрос в результате самый важный и самый главный, я задаю себе уже безотносительно или относительно чего-то другого.
Этот вопрос важно задавать себе, прочитав книгу. И, тем более, написав ее. Это, в отличие от "почему", вопрос о результате и следствии. Банальные вещи говорю. И не знаю, что именно хочу этим сказать.
Зачем со мной было то, что было? Зачем иногда ничего со мной не было? Или с нами? Прочь мысли о лете. Не хочу о нем помнить. А надоевшая всем история стала непошлым прошлым, тем и дорогим мне больше всех прочих.
Я чувствую, как сквозь пальцы просачивается что-то очень важное, как песок, из которого не слепить кулича. Оттого по вечерам так безудержна тяга к минору. А кричать, запрокинув голову, или уплыть в Африку на черепахах, чтобы никогда не вернуться, больше не хочется, потому что я наконец-то научилась ценить то, что никогда не смогу бросить (вредные привычки включительно). По вечерам меня никто не видит, а в остальное время хочется прыгать или взрывать хлопушки (эй, мисс хлопушка...а впрочем к чему я, это уже неважно). Не считая вспышек неудержимой ярости, от которой темнеет в глазах. Они случаются все чаще, но приносят облегчение. Это очень глупо - говорить незнакомому то, что о нем в самом деле думаешь, но если я не могу себя удержать, отношусь к этому как к неизбежному. Приблизительно как к выкуренной все-таки сигарете после очередного намеренья бросить курить. Сигарета - это маленькое следствие. и маленькое средство.

Настроение сейчас - хорошее!

Она есть. И если уж возникла, то не проходит. Просто внутри тебя для нее образуется дополнительное пространство, будто бы небольшая комната со стулом и лампочкой.
Пока она есть, ты сидишь в этой комнате, на этом стуле, со включенным светом. Притом выключатель находится где-то снаружи, и поделать с ним ты ничего не можешь.
Вот у меня сейчас, например, относительно Той Самой Любви - пустая комната с горящим светом, горящим все еще ярко, но я уже оттуда ушла, хотя в любой момент могу туда вернуться. Да, моя лампочка постепенно гаснет, она, как правило, именно так и делает. Если она погаснет вовсе, ты эту комнату уже, скорее всего, не найдешь. А если все же найдешь, то есть крошечная вероятность, что свет разгорится снова, но только если лампочка еще не совсем остыла. А если остыла, то ты можешь просто посидеть в темноте, и тебе обязательно будет о чем подумать и о чем вспомнить.
В каждой комнате лежат вещи: то, что тебе осталось после каждой любви. Ненкоторые из них ты забираешь с собой, а остальные просто лежат там бесполезным хламом. Если не будешь возвращаться, вскоре вовсе забудешь об их существовании.
Наверное, эти лампочки иногда лопаются неожиданно, и ты остаешься в темноте, один, среди осколков. Это должно быть очень больно, а главное, очень страшно. Но мои лампочки просто медленно гаснут, вспыхнув ярко-ярко, прежде чем прекратить свое функциональное существование. А когда прекратят, станут просто еще одной бесполезной вещью, заполняющей пространство теперь уже темной комнаты.
Если не хочешь этой любви, просто не надо там, на стуле, сидеть. Но от света, равно как и от его отстутствия ты никуда все равно так просто не денешься.
Можно, наверное, тушить эти лампочки силой мысли, и я готова поставить памятник тому, кто сумеет, ведь чаще всего люди просто отворачиваются или закрывают глаза, а потом говорят, что победили свою любовь, что уже все прошло и совсем не больно.
Потому человек, у которого внутри горит такая лампочка (особенно если в ней "повышенный накал") сам светится - изнутри, то есть попросту является абажуром. Абажуры как раз все разные, но гроша ломаного не стоят, если "лампа не горит".
Счастлив тот человек, у которого внутри горит не одна, а тысячи лампочек, означающих любовь ко всем и всему на свете. Они то гаснут, то зажигаются, и получается гирлянда. они все разные немного, но все равно делают одно и то же - светятся.
А к горящим лампам, как известно, со всех концов Земли слетаются мотыльки....


[699x524]

[230x232]
Настроение сейчас - чудо

Я редко пью пиво, все больше водку, но если все же покупаю бутылку, то обязательно зеленую. Мне кажется, что пиво пахнет морем, а если заглянуть в горлышко, то становится совсем похоже, пена тоже напоминает морскую. Если потрясти бутылку, можно даже сделать бурю, если выпустить в горлышко дым от сигареты, получается туман.
А вообще, когда мы сидим все вместе и пьем, то поем песни или читаем хором стихи.
Я люблю сидеть ночью или даже под утро на подоконнике и курить, глядя на пустынную улицу. Огонек сигареты напоминает мне светлячка. Я их увидела впервые в этом году, на севере. О светлячках у меня были достаточно романтические представления, а оказалось, что это просто маленькие жучки с зеленым светящимся задом. Но это неважно: когда я курю в темноте, память воскрешает белые ночи, огромные камни, толпу любопытных муравьев, заползающих в рюкзак или даже в сплавные кеды. Ничего интересного, кроме собственной смерти, они там не находили. Когда ты учишься в школе, даром что в старших классах, существует безбожно много всяких нельзя. Курить, например, нельзя, даже в летнем походе. А я все равно курила, потому что мне хотелось. Это меня успокаивао и согревало по вечерам. Переодевшись в сухое, я сидела в кресле из мха (нигде нет такого мха, как на севере, он там, наверное, вместо травы и ничуть ее не хуже), курила свой KENT вместе с Ирой, и мне было хорошо.
Может быть, это конформизм или стереотипы, но я начинаю любить людей, с которыми пью или даже курю. А еще мне нравится стрелять сигареты у незнакомых. Мне часто приходится это делать, потому что родители мечтают, чтобы я бросила и поэтому не дают мне денег на карманные расходы. Меньше от этого я курить не стала, влезла в небольшие долги, а так моя жизнь нисколько не изменилась.
Это не значит, конечно, что они глупые и не понимают жизни или меня, но, пока меня ругали за не сделанные домашние задания, я жрала водку с друзьями в заброшенном лагере. Когда меня начали ругать за это, пачка сигарет приятно щекотала руку в кармане.
Прохожие о курящих подростках, как правило, думают, что, кроме этой привычки, у них есть еще две: бухать и трахаться, поэтому, если они вдруг слышат, что у меня в плеере Бетховен, или обращают внимание на обложку моей книги, у них делаются квадратные глаза. А я не нонсенс, как минимум, все мои друзья такие.
Если я хочу сходить, например, в ОГИ, которое чисто формально называется ночным клубом, мама бледнеет и баррикадирует дверь. Ее пугает поздний час и образ тьмы народу, дискотеки в стиле "Руки вверх", наркотиков и непременного секса с кем попало. Наверное, она не верит, что там, где мы проводим время, собирается творческая интеллигенция послушать скрипку.
А вообще это все неважно. Я никому ничего не собираюсь доказывать, даже свом родителям, потому что, во-первых, это бесполезно, а во-вторых, совершенно бессмысленно. Я не собираюсь ничего доказывать Марине, которая с грустью вспоминает восьмой класс и сочувственно смотрит на меня, когда я курю, лажаю у доски на геометрии или опаздываю в школу. А сама мучается уже почти регулярными нервными срывами, недостатком в общении с кем-либо, кроме собственной мамы, и, в качестве альтернативы, читает книги в огромном количестве. Беда в том, что она не понимает в них ни черта. Марина очень умная девушка, я с этим не спорю, но почувствовать текст, понять концепцию, отличную от своей, и принять ее она не может. В одном из своих монологов, закончившемся, как всегда, нервным срывом, она спрашивала, для чего на уроках литературы в связи с Достоевским мы обсуждаем нравственность и "вечную Сонечку". Зато она наверняка знает имя и отчество Лужина и даты жизни Достоевского. Если она прочтет то, что я о ней написала, пускай не обижается. Я бы этого не написала, если бы мне было все равно.
Дело в том, что я знаю, что капля никотина убивает лошадь, что, если я и дальше буду курить по пол пачки и более, то вскоре умру от рака, что геометрию тоже нужно учить, а тот факт, что я не понимаю в ней ни черта, кроме равенства треугольников, не является поводом для гордости, что опаздывать куда угодно, в школу тоже, безответственно и непрлично, что доводить учителей до нервного срыва бесчеловечно, писать стихи вместо контрольной по алгебре противоречит школьным правилам... Но вот ведь какая штука: какова жизнь на самом деле, никто не знает и знать не может, потому что каждый смотрит на нее через призму собственного сознания. Мне вот, когда хлебаю дешевое пиво из горлышка, чудится море. Марине тоже, наверное, когда она это видит, что-нибудь чудится... Это и неудивительно, что чудится, потому что жизнь и есть чудо...

Я не знаю, как вообще мне в голову пришло вести дневник, вернее просто брать тетрадь и ручку и записывать поток мыслей, а потом не выкидывать это, а складывать в шкаф и хранить непонятно зачем. У меня уже штук десять пылится таких в меру толстых тетрадей. Больше всего я люблю перечитывать первую, трехгодичной давности.
Это был как раз такой возраст, когда думаешь, что тебе уже все можно, но часто возникает желание спросить, можно или нельзя. Мне тогда ужасно нравилось слово "блядь", и каждый раз я разбрчиво выводила его на бумаге и любовно выделяла запятыми. Сама мысль того, что я могу говорить его и писать его, сколько хочу, и у меня не отсохнет язык, приятно щекотала, как первая пачка сигарет в кармане. Влюбленностью хотелось называть все подряд, и вообще импонировала мысль, что мечтаешь по ночам о большом женатом или без пяти минут женатом дяде. А если очередной дядя еще был к тому же не с моей земли, а родился и вырос где-то за морем, это придавало упоительный оттенок драмы моим страданиям.
А вообще все больше занимала тема несправедливости родителей по отношению ко мне и святая уверенность в том, что они совершенно не понимают жизни. Виной тому трагическое расхождение интересов, ну, вроде того, что я бы посидела в интернете в чате, а они кушают креветки и играют на компе, мешая моим планам. Ну или мне, нормальному тинейджеру, нужно отчего-то вернуться домой засветло и сделать уроки, которые вполне могли бы и подождать конца "Зачарованных", а потом еще часик. Если хотите, я и теперь считаю, что они не поезд и могут подождать, но выработались все-таки за три года и некоторые другие на этот счет соображения.
Влияние родителей, не понимающих жизни, было, впрочем, сильнее, чем мне тогда казалось, потому что они как-то умудрялись культивировать во мне совершенно мне не свойственное честолюбие. Если перечислить всех людей, которым я завидовала по разнообразным поводам, все больше из-за успехов в школе, это займет не так уж много места только потому, что ни с кем тогда, кроме Ани, конечно, я не сходилась особенно близко. Люди занимались и получали, а я не занималась и думала, что все само собой получится. Я и сейчас так, если хотите, думаю, просто не сильно удивляюсь, если вдруг понимаю, что не получилось.
Тетрадку я прятала от мамы и не брала с собой за границу. Не знаю, почему, наверно, боялась,что родители прочтут и возмутятся. Они и правда, наверное, возмутились бы, но им не пришло бы в голову начами под лампой изучать содержимое моих тетрадей. Они ведь и в сумке моей копаются в поисках сигарет, а не ради интереса, так что это можно понять и простить, если не брать во внимание, что они меня скоро вконец разорят, если и дальше будут выкидывать едва начатые пачки. Если бы я начала курить тогда, при таких же методах воспитания хлопала бы дверями, закатывала истерики и требовала восстановления моего имущества и прав. Я так говорила иногда, это, наверное, было влияние Марины, которая и по сей день частенько "восстанавливает справедливость" таким образом, выставляя себя на посмешище перед окружающими. Я с ней тогда близко , как мне казалось, дружила, постоянно ссорилась, да притом это выходило шумно, глупо и со стороны тоже, наверное, очень смешно. Так над нашими теплыми отношениями и потешался весь класс, пока мы наконец совсем не перестали общаться... Хотя нет, мы общаемся и до сих пор, но неглубоко, немного и к тому же совершенно не продуктивно.
На самом деле с тех пор изменилось совсем немного. Я по-прежнему веду этот недодневник, по-прежнему пишу дерьмовые, но претендующие Бог знает на что стихи, с личной жизнью все так же, как и тогда, - никак, незнакомых вокруг все равно больше, чем знакомых, и так будет, наверное, еще очень долго; некоторые пункты, думаю, нельзя будет вычеркнуть никогда.
А ведь когда-то я была совсем маленькой, мама водила меня гулять к МГУ, и я выговаривала слово "университет". Еще я рисовала буквешат, детей буквы Ш, плевалась бананом, который достался с таким трудом где-то моему папе, колобродила на тихом часу в детском саду, ревела над манной кашей, боялась теней, гуляющих ночью по комнате, боялась Синей Бороды, игрушечного паука, который подпрыгивал. А смерти я не боялась, потому что не понимала, что это такое; даже когда умерла моя прабабушка, мне совсем не было страшно. Я не помню, о чем я думала, но очень захотелось ее нарисовать. Я чистила пемзой мамин серебряный браслет, я рисовала на обоях, я ломала стулья, когда скакала на них по комнате, я выпускала из рук воздушные шары и плакала, глядя, как они улетали. А еще я, сколько себя помню, все время писала. Как только научилась, сразу пошли у меня какие-то сказки, открытки бабушкам с неправильной буквой Я. Я не знаю, чего от меня ждали, но писателя из меня не выросло. Ни поэта, ни журналиста, ни филолога я сама из себя не вырастила. Ничего не изменилось, я до сих пор все время пишу что-нибудь вроде вот этого, и стихи до сих пор сочиняю, и все такие же плохие.
В ближайшем будущем, если не попаду под машину и не умру от Читать далее...

Позволь миру изменить себя, и ты изменишь мир