Это я как я вам сипочичниы ...=ответ в коминтах =
эа вот я хожу в маске помому 4то я болею грипом ..
[700x525]
песенка.....
А маленеькая девачка
Малинькаму мальчику !
Задает вапрос?
А што такое небо?
Што такое солнышко?
Што такое любовь?
А ты меня любишь?
Ага!
А ты сомной будешь?
Ага!
Так будем мы вместе!
Так будем мы рябом!
Стабою всегда!!
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура. У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его набали!
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег!
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!
Бандитская мудрость: устами связанного человека с утюгом на груди глаголет истина...
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова.
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."
В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождениявеликого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,160-летие со дня рождения Цельсия
sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."
- Дорогой, ты меня любишь?
- А что же сейчас я по твоему делаю?! Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
- Алло, отдел АСУ?
- Да.
- Пришлите к нам слесаря по компьютерам.
Директор: и ссылку поправь в новостях
Я: Будет сделано, шеф
Директор: и не забудь разделы пересмотреть
Я: Будет сделано, шеф
Директор: b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
Я: Будет сделано, шеф
Лезет корова на дерево.
- Ты, корова, куда?
- Да я яблочек покушать,
- Корова, это же сосна!
- А ничего, у меня с собой.
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл@!!!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...
Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь перрон в масле.
Проводница: "Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!"
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?
Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.
Сценарий аниме
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих “всех”?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) “Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!”. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: “Будет, понимаешь,
Вот вчера приехал 2 брат у него уше есть Дочка её звут Лезавета такя кросивая просо супер попытёсю найти фото её ...
Далее....
[525x700]
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка.
Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но
она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится,
выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и
выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушел.
Приветик нрод вот вроди полуще но у миня всёрвно блят лехкие и покраснели вот так а теперптура 35 и 2 тагже и иесть визет кто щодит в школу коть ума наберается ,а ищо бубут чериз 2 месица будут операцу делать отак =(=( =( =(
вот дезайн поменял вам как =ответ в коминтах=
[293x400]
У меня болит живот,
Значит, кто-то в нём живёт.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты…
Новые вопросы - внизу
I.ответ в коминтах а потм будет правельно ..
1.Что будет делать ворона, прожив три года?
2. Как сорвать ветку, чтобы не спугнуть птицу?
3. На что больше всего похожа половина апельсина?
4. На какое дерево садится ворона во время проливного дождя?
5. Когда чёрной кошке легче всего пробраться в дом?
(Прислала Влада)
I I.
1) Что в России на первом месте, а во Франции на втором?
2) Какая деталь книжного шкафа состоит из половины согласной буквы?
3) Верблюд в течение часа выдерживает ношу в 10 пудов. В течение какого времени он выдержит ношу в 1000 пудов?
4) Сколько концов у трех палок? У четырех с половиной? у двух с четвертью?
5) Разделите 5 лимонов между пятью лицами так, чтобы каждый получил по лимону и один лимон остался в корзине.
6) В комнате четыре угла. В каждом углу сидит кошка. Напротив каждой кошки по три кошки. На хвосте каждой кошки по одной кошке. Сколько же всего кошек?
7) Шел мужик в Москву и повстречал 7 богомолок. у каждой из них было по мешку, в мешке по коту. Сколько существ направлялось в Москву?
8) Почему загадки опасны?
8) Всегда ли после 12 следует 13?
9) Сколько яиц можно съесть натощак?
10) На какой ответ никогда нельзя дать утвердительный ответ?
(Прислал Торопов Кирилл)
III.
11. Живёт в деревне, цвета сирени, видит вперёд как и назад и прыгает выше, чем деревянный столб. Что это?
(Прислала Ася)
Ответ
IV.
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком?
Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?
V.
Мало мяса много дров.
Много мяса мало дров.
Вы сидите в самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
Не лает, не кусается, а так же называется.
VI.
1. Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
2. На какое дерево не может сесть птица во время дождя?
3. На что похожа половина яблока?
4. Какого цвета в самолёте стоп - кран?
5. Сколько горошин может войти в один стакан?
6. Может ли страус назвать себя птицей?
7. Что теплее шубы?
8. В каком месяце есть 28 число?
9. Каких камней в море нет?
10. Маленький, серенький, на слона похож?
11.Отчего петух, когда поёт, закрывает глаза?
(Прислала Эллина)
VII.
У арфы их четыре, у домбры шесть, и у гитары шесть. А сколько их у пианино?
VIII.
1.Где находятся города без домов, реки без воды и леса без деревьев?
2.Какой малыш рождается с усами?
3.Как перечислить пять дней недели, не называя их по именам?
4.Когда человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля?
5.Что есть у слонов и больше ни у каких животных?
6.Кто может прыгнуть выше дома?
7.Какая разница между блохой и собакой?
8.Перед кем все люди снимают шляпу?
9.Какая порода рыб самая ценная?
10.Что случится, если за едой нечаянно проглотить свой нож и вилку?
11.Как написать мышеловка пятью буквами?
12.Сын моего отца, а мне не брат?
13.Из какой посуды нельзя поесть?
14.Из какого полотна нельзя сшить рубашку?
15.Сколько горошин может войти в обыкновенный стакан?
16.Сколько яиц можно съесть натощак?
17.Что нужно сделать, чтобы спилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее?
18.Какой болезнью никто никогда на земле не болел?
19.Какими нотами можно измерить пространство?
20.Что у человека под ногами, когда он идет по мосту?
21.Как далеко в лес может забежать заяц?
22.В
[480x530]
Сказал Малыш Ох, уж эти девчонки,
все у них какие-то секреты…
Нет, чтоб на вопросы важные ответить…
Почему звереет тучка
и зачем девчонкам косы?
Я не знаю (кто мне скажет?)
почему вода бывает
черная, как будто сажа,
или чистая такая.
Кто поможет Почемучке
ребус разгадать несложный:
почему краснеют ручки
если мама смотрит строже;
почему белеет носик
на морозе минус двадцать,
и зачем мой пес Барбосик
хочет каждый день кусаться?
И еще, почему, зачем, откуда...?
[382x500]
Блин я оканчательно заблел у миня тепература была 38 и 6 три дня
это очень плохо в от мне мама дла жару панежёшё и даыгрались что
типерь температура 35 и 2 это доже плохо ...Вот мама потом вызвала врача и мне он сказал что это грипп он пришол из Таллинна и вот из класса заблели 10 человек грипо 1 девочку вапще в балницу атыезли у её была тепература в суботу 40 а в понеельник 37 и 2 и они поелахи в болницу ну чо положыли и вроди у нё васпеления лехких ..
и иесть хорошя новасть нам сиводня поставят вану пластеквю ура -ура употом поеду купатся ла ла ла ла лал ла ...оттак !!!!
Кто обитает на дне океана? Спанч Боб Сквэр Пэнтс! Или просто Губка Боб квадратные штаны. Этот мультсериал был снят в студии Никелодеон и появился на экранах в 1999году и сразу завоевал свое место под солнцем. На данный момент я думаю нет такого человека который бы не знал кто такой Губка Боб. Но если все-таки такие есть тогда рассказываю. На глубине океана существует город под названием Бикини Боттом там и происходит все действие. Главного героя зовут Спанч Боб или просто Губка Боб он работает в рестаране мистера Крабса. И уже давно мечтает о повышении. Умом губку само собой аниматоры и сценаристы наделять и не думали, живет себе так и живет.
Губка боб
И взрослым, и детям нравится смотреть, как Губка Боб ловит медуз, пускает мыльные пузыри и готовит крабсбургеры
Кто такой Губка Боб и в чем смысл его жизни?
Губка Боб собирается написать научный труд на тему: "1000 и 1 способ заработать кучу денег. Пособие для морских жителей". А пока он работает простым официантом в подводном кафе. И сам же платит себе за это зарплату…
У Губки Боба есть друзья: розовая морская звезда Патрик, земная белка Сэнди из Техаса, мистер Краббс и циничный осьминог Сквидвард. А еще у него есть любимое домашнее животное – улитка Гэрри. Она мяукает и ест "Вискас".
Автор и создатель мультсериала Стивен Хилленберг: "Мы решили "сделать" остальных мультипликаторов за счет абсурдного юмора. И мы не будем потом анализировать, вписывается Губка Боб" в современную поп-культуру или нет".
Стивен Хилленбург довольно часто намекает на банальность жизни американцев:
- Город, в котором живут Губка Боб и его друзья, называется Бикини Боттом. Что в переводе с английского означает "нижняя часть бикини".
- Губка Боб мечтает стать взрослым мужиком с усами.
- Хозяин кафе "Красти Краббс" Мистер Краббс каждую минуту повторяет: "Как же я люблю деньги".
- Циничный Сквидворд рассуждает вслух: "Вы заказываете пищу. Мы готовим пищу. Мы делаем это в течение 40 лет, а потом умираем".
В одной из серий Губка Боб получает водительские права. На них можно разглядеть, что дата его рождения - 14 июля 1986 года. Получается, Губке Бобу скоро 21 год. Вроде бы уже взрослый. Только выглядит и ведет себя как ребенок.И взрослым, и детям нравится смотреть, как Губка Боб ловит медуз, пускает мыльные пузыри и готовит крабсбургеры. Он обижается, когда лучший друг называет его желтым идиотом и превращается в супергероя, когда нужно спасти мир.
У Губки Боба празник! Мистер Крабс решает повысить одного из служащих КрастиКраба и СпанчБоб без сомнения уверен, что повышение получит именно он. Встав по раньше и приведя себя в порядок он отправляется на работу на все 100 процентов уверенный в продвижении по службе. По пути на работу СпанчБоб ненароком наступает на Планктона (хозяина ресторана напротив КрастиКраба) и Планктон, давно уже хотевший осуществить свой зловещий план по краже рецепта КрастиБургера (самого продаваемого бутерброда океана) решается на выполнение этого ужасного плана. Планктон незаметно пробирается в рамок самого Нептуна и крадет его корону. После этого он подставляет Мистера Крабса и Нептун уверенный в том, что кражу савершил именно Крабс приходит к нему и … А дальше вам придется смотреть самим. Могу сказать только то, что спасти чвоего начальника под силу только подчиненному, а именно СпанчБобу. И чтобы это сделать ему приходится отправится в некую подводную страну из которой еще ни кто не возвращался. Качественно растянуть сериал на полныйметр удается не каждому, но создателям Губки Боба это удалось. Как и сериал, мультфильм имеет свою изюминку и понравится не только фанатам сериального Боба но и тем кто ни разу не видел ни одной серии. Причем не важно сколько вам лет фильм будет интересен как совсем маленьким, так и совсем большим его зрителям так что не поленитесь и посмотрите новые приключения ГубкиБоба в квадратных штанах
А вы знаете что...·
- Сначала шоу назвали SpongeBoy но такое имя уже было зарегестировано и тогда Губку переименовали
- Сквидвард имеет только 6 щупалец, не смотря на то, что он осьминог. (А мы знаем, что осьминоги имеют 8 щупалец) Почему? Просто
Слеза за слезой, рана за раной, моя жизнь утекает как вода из под крана…
Быть может кто-то из родных или близких подставит ладонь или собачью миску…(с)
Я знал. Чувствовал. Лучше бы ссора. Лучше бы обида. Просто обида. А не удар ножом в спину. Больно. Хочеца плакать. Тают бессмертные дни, а она сохранила. Сохранила то, что принадлежало ИМ.
Уже вчера она мне соврала. Что бросила курить. Вырвалось – «я хочу курить». А сама обесчала этого не делать. Просил не идти курить. Сходила, покурила. Оставив на моей яркой светящейся светлым прообразом идола радости душе, неприятный осадок. Простил. Ессно. Не могу злиться.
Мы стояли вместе. Ей позвонили. Почему-то сразу понял, что это её бывший. И стоя РЯДОМ со мной, только что держа за руку, принялась увлеченно разговаривать с ним, как с хорошим другом – «да, я скоро заеду взять вещи», «не скучай» - разговаривая минут 5. Разделив между нами полосу – я тут, она там – напополам переделив черту простейшего чертежа.
Говорила, что забыла. Стёрла всё. Больше не думает, не разговаривает, не помнит….
…Я вылез из ямы, из которой не вылез бы никто. Я не закончил моё бренное существование в этом разном мире. Я поборол в душе всё, всё что было, что делали со мной, высасывая все эмоции, чувства и любовь. Взял огромные ножницы – и вырезал всё напрочь. Ни тоски, ни грусти, ни жалости – всего этого не было. Выкинул все фото, стёр все письма, удалил все номера, забил на вещи, которые были у них, обходил стороной на улице и в клубах. ВСЁ. Их нет. И продолжил жить. И получил то, что заслужил. ЕЁ. Не боясь ничего, весь отдался ей. Всю клееную-переклеенную душу вспахал, посеял – и взошли цветы. Цветы любви.
Я мог не выдержать – выдержал. Побежал навстречу, не боясь удариться со всего разбегу, и снова разбить всё, и рассыпаться тысячами осколками слёз.
Жалость – она до сих пор не выкинула из своей души. Из мыслей. Он этим пользуеца – и она идёт навстречу. Немного банальных слов – и она верит ему. А из немногого как раз всегда и получается максимум.
Трио????? Быть может тогда к слову сказать – тертиум нон датур – третьего не дано??????
Не хотя делать больнее ему, сделала больно мне.
Трещина, вернее, разрез в многочисленных слоях моей зашитой души, зашитой ради себя тогда, а теперь лишь ради неё. Заклеев одну дыру, наверху снова пошла другая, маленькая. И она будет двигаться очень быстро, разлагая слои бытия, радости, познания, любви… Если её не заклеешь, не залижешь, не замуруешь…. А как это сделать??? Я для себя сделал уже всё что мог. И теперь я просто опустил руки…
Наверное, сделав так, она знала, на что идёт. И думала сначала о нём, а потом уже обо мне.
Размытые мысли радуги улыбки. Приходя к ней, я приносил с собой надежду в ясное будущее – лишь бы ей было хорошо. Что будет хороший день. Будет хотеться жить. Хотелось взять её за руку, и взлететь к звёздам, где нет никого, а вернувшись на землю, вспоминать вместе этот момент. Когда ей было плохо, я пытался мысленно высосать её негатив, чтобы хуже было мне, а не ей, чтобы хуже вдвойне было мне.
Дожидался утра, чтобы проснуться с мыслью о том, что увижу её, и что новый день для нас разольётся радостным ручейком счастья. И тень грусти сама умрёт от одиночества.
Вздох. Снова рана трепетает на сердце. Пока ещё рваная.
Разлука – самое ненавистное слово. Но я знал, что её нет, и с губ слетало: «люблю тебя»
Мы - две разные капли, сделанные из одной воды.
Уйти? Пропасть, чтобы зализать эту рану, тихо поскуливая от боли, глядя на белый потолок снега глазами, на дне которых прячется влага от немой немощи и преданной любви к ней одной.
Не хочу делать ей больно. Я привык, что со мной так поступали. Делали мне - а взамен не получали ничего плохого. Но я не хочу, чтобы с ней было также. Я не червивая кукла, валяющаяся на дороге, чтобы её мог пиннуть ногой каждый проходящий мимо человек.
Вернусь. Останусь. Только с ней. Молча буду втирать соль в свои раны и язвы на сердце – а взамен отдавать всего себя. Наверное, правильно.