Приехали чукча, американец и украинец.Король говорит:кто больше продержится с коровой тот и победит.Американец продержался 10 минут.Выбегает и говорит:дайте противогаз, дайте противогаз.Украинец продержался 15 минут.Выбегает и говорит:дайте пртивогаз, дайте противогаз.Чукча прдержался 3 часа.Корова выбигает и говорит:дайте противогаз, дайте противогаз.

сын маме: -мама, а правда то, что нас бог кормит? -да сынок правда. -мам, а правда то ,что дед мороз подарки раздаёт? -ну-у-у в общем то правда. -мама, а правда то, что аист детей приносит? -ну и это тоже в общем-то правда. -мам, а зачем мы тогда папку-то держим?

МУЖЫК ИКНУЛ: НАВЕРНАТОЕ, КТО-ТО ВСПОМИНАЕТ ЖЕНА ГОВОРИТ: НАВЕРНОЕ, ЭТО "ТЕФАЛЬ", ОН ВСЕГДА ДУМАЕТ О НАС!

Немца,китайца и чукчу позвал царь и говорит:кто пролетит вокруг земли на ракете тот получит всё.Полетел немец пролетел 5км и упал горючее кончилось.Полетел китаец и тоже упал.Полетел чукча облетел вокруг земли.Царь спрашивает как так у тебя получилось. Он отвечает чукча чукча не дурак чукча писал в бензобак.

Едут на велосипеде Чебурашка и Гена.Останавливает их Гаи :<Гражданин слесьте с руля.>А Чебурашка ему:<Я не сруль,я Чебурашка.>

Попали на необитаемый остров немец китаец и русский.А был тогда прилив и выбросило на берег золотую рыбку.Немец загадал домой вернутся,китаец богатый дом женщин и порш,а русский ящик водки и этих двоих обратно .

Маленький мальчик на льдине игрался,сзади к нему ледокол подбирался,небыло лучше в мире картина чем детские ручки цеплялись за льдины.

Попали на необитаемый остров Кристина Орабокайте,Алсу,аташа Королёва у них был один звонок по сотовому Кристина говорит:давайте позвоню своей маме ,а она в милицию пусть ищут.Наташа говорит:нет давайте позвоним Тарзану пусть он нас ищет.Алсу говорит:нет давайте позвоним моему папе и скажем что мы нашли нефть и пусть он беспокоется откуда мы звонили

охидёт колобок по дорожке а ему на встречу охотник. -колобок,колобок я тебя застрелю!говорит охотник -а можно одну и последнеюю прозьбу?отвечает колобок. -ладно что у тебя там за прозьба?отвечает охотник колобку. -спаибо!моя прозьба-пожалуйста токо в голову не стреляй!говорит колобок.

Russian anekdotes. Русские анекдоты Следующие 10 Biggest Encyclopedia Some free E-Books about financial, managment, IT Wines catalog Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц. - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Лёгкое недомогание"! -------------------------------------------------------------------------------- Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше? -------------------------------------------------------------------------------- Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает " Магнум 44" и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: "Отпусти, три желания исполню!" Почесал репу доблестный ковбой и говорит: - Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня! - Будет исполнено! Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!: "Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Пpогpаммист pассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - pабочая станция. -------------------------------------------------------------------------------- Президент Кучма хочет попасть на третий срок. Премьер-министр Янукович не хочет.... -------------------------------------------------------------------------------- В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." -------------------------------------------------------------------------------- Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО. -------------------------------------------------------------------------------- Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон... -------------------------------------------------------------------------------- После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы". -------------------------------------------------------------------------------- Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст! -------------------------------------------------------------------------------- Следующие 10 Some facts about playboy Biggest Encyclopedia Some free E-Books about financial, managment, IT Russian anekdotes. Русские анекдоты Следующие 10 Biggest Encyclopedia Some free E-Books about financial, managment, IT Wines catalog Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц. - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Лёгкое недомогание"! -------------------------------------------------------------------------------- Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше? -------------------------------------------------------------------------------- Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает " Магнум 44" и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: "Отпусти, три желания исполню!" Почесал репу доблестный ковбой и говорит: - Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня! - Будет исполнено! Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!: "Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Пpогpаммист pассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - pабочая станция. -------------------------------------------------------------------------------- Президент Кучма хочет попасть на третий срок. Премьер-министр Читать далее...

Если кто-то из знакомых любит шиколад то надо подложить вместо шиколада чего нибудь вкусного но потом будет очень-очень болеть живот!

сидят на подоконике 2 девочки одна добрая,другая злая и плюются в людей.злая девочка попала 2 раза,а добрая 8 раз.Ведь добро всегда побеждает зло.

Вобщем ребята всем ОГРОМНОЕ спасибо,кто сегодня с 9 утра меня ругал,и держал за меня кулачки,но вы чересчур меня ругали)))Сегодня я должна была сдать экзамен,и зачет(пересдача).За­чет сдала!!!Но вот как проходил экзамен и что произошло,я не верю до сих пор.Экзамен по инновационному менеджменту.Препода­ватель впускает в аудиторию только 4 или 5 чел,и сажает их на первые парты,списать просто не возможно,одно движение,и на пересдачу,так,что там даже никто не пытался.Я решила не тянуть и пойти сдавать...

Захожу в аудиторию,мило улыбаясь даю зачетку,препод просить оставить курту и сумку на последней парте и взять собой только ручку.Отношу вещи,беру ручку,тяну билет.Попался №5,и препод сажает меня на первую парту.В билете 2 вопроса,первый не оч сложный,а второй сложнее,но я не знаю ничего!!!Перед мной сидит девочка ботанка,она тоже почему то нифига не знает и сидит,но она надеялась на то,что препод посмотрит как она занималась,посещала­ занятия и поставит...Я понимаю,что помощи мне ждать не откуда,сижу грызу ручку,и пялюсь в пустой,белый листок­.Тут подходит очередь отвечать ботанке,вобщем она ему ответила на 1 вопрос,слово за слово,и препод ставит ей 3!!!В аудитории все в ахуе,в корридоре тоже,ботанка начинает возмущаться типа как же так,я ходила,занималась,а­ вы мне 3 ставите,смотрю препод начинает уже злиться,а мне этого не надо,тк я иду после ботанки,и он мог бы согнать всю злость на мне.Вобщем ботанка уходит со своей 3 несмотря на то,что занималась,и ответила на билет.Тут наступает моя очередь идти отвечать.А я не знаю вобще ни 1 ни 2 вопрос.Незнаю НИЧЕГО.Подхожу к преподу со своим пустым листочком,со знаием в голове "по нулям" и с мыслью получить какм то образом 3,хотя понимала,что 3 не светит,сажусь рядом с ним на стульчик,и тут начинается самое интересное)))Переда­ю все в слово в слово!!!Тк этот экзамен я запомнила на всю жизнь!!!

Я: Здавствуйте говорю я,мило улыбаясь и хлопая своими бестолковыми глазами)))
Препод: Здравствуй,так билет №5.
Я: Угу.
Препод: Так,первый вопрос организационная структура менеджмента,я вас слушаю.
Я: Э...Э...ну,организа­ционная структура состоит из директора,зам.дир,б­ухгалтера,менеджеров­...
Препод: Нет,совершенно не правильно,вы говорите совсем не то,подумайте еще...
Я: Понимаете,я не знаю ни первый ни втрой вопрос...
Препод: Ну подумайте хорошенько..
Я: (тут моя психика не выдерживает)Поставь­те мне 3!!!
Препод: Я не поставлю вам 3.
Я: судорожно думаю о том,что пойду на пересдачу...
Препод: Я не поставлю вам 3,тк не могу...
Я: Да ладно вам..
Препод: Давайте я посмотрю как вы занимались на протяжении семестра,достает бумажки и начинает в них копаться.
Я: Ну,давайте...
Препод: Так...вы у меня за весь семестр были всего 2 раза,и улыбаясь смотрит на меня))
Я: Да?Так мало?
Препод: Да...Так ну смотри если организация производит инструменты для себя и для продажи,это будет основная,или всепомогающая..?
Я: Понимая,что если правильно отвечу на этот вопрос,то возможно не пойду на пересдачу,начинаю судорожно думать,и говорю всепомогающая..
Препод: НЕправильно,наоборо­т..
Я: А ну,да наоборот..
Препод: Определение инновационного менеджмента хотя бы знаете?
Я: Э...Это совокупность принципов,найчных подходов..и тут мои знания заканчиваются..
Препод: Берет ведомость и ставит мне оценку..
Я: Смотрю на ведомость и на зачетку,а там вы не поверите..4!!!!!!!!­!!!!!!!!!!

Я получила 4!!!!!!!!!!В аудитории все были просто в шоке,тк я ничего не ответила,за семестр была 2 раза и получила 4,а девочка которая занималась весь семестр 3!!!

Я счастлива!!!я планировала получить 4,тк курсовик по этому предмету у меня 4,но потом поняла,что это не возможно.Чем я могла понравится преподу незнаю,он уже в возрасте)))Но,он так меня тянул на 4,а я думала на 3...Остался только 1 зачет(пересдача,и сессия закрыта!!!)))Короче­ я в шоке!

ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуаль­ные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”


Мля я долго смеялась)))А к какому типу относитесь вы?))

Скопируйте в дневник и поставте лыбу рядом с тем что вы успели сделать за свою жизнь!
1. Полюбить жизнь ­
2. Не спать всю ночь ­
3. Съездить на море ­
4. От избытка чувств обнять человека ­
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер ­
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я ­
13. Гулять без зонта под дождём ­
14. Гулять в одиночестве ­
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду ­
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться ­ ­ ­ ­ ­ ­
20. Разбить окно ­ ­
21. Оскорбить человека ­ ­
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день ­
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться ­
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов ­
31. Полюбить ­
32. Разлюбить ­
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте ­
39. Разбить посуду ­
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови ­
42. Подержать в ладонях живую бабочку ­
43. Уснуть под любимую музыку ­
44. Съесть картошку, запеченную в костре ­



45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном ­
48. Переписываться sms-ками полночи ­
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку ­
52. Целый день читать ­
53. Улыбнуться сквозь слёзы ­
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм ­
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре ­
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением ­
71. Плакать три часа подряд ­
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды ­
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене



76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека ­
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом ­
84. Пытаться покончить с собой ­
85. Порезаться бумагой ­
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов(и не один раз)
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить ­
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой ­
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком ­
98. Раствориться в музыке, забыв про всё ­
99. Пообщаться с иностранцем ­
100. Умереть ­

Скопируй эту запись в свой днев и напротив каждого пункта напиши свой ответ

Я боюсь - моральной,душевной боли




Я говорю - много и быстро)




Я думаю - почти всегда...




Я знаю - все о жизни




Я люблю – Женьку




Я не люблю – когда глупые люди говорят,что глупа я!!!!!!




Я ношу/надеваю – все что нравится!




Я отдыхаю – когда устаю))))))))логика­)




Я ругаюсь – если есть с кем,то постоянно!!!!




Я слушаю – сердце и себя...




Я смотрю – внутрь себя




Я сплю – мало..но сладко)



Я удивляюсь – широко раскрыв глаза!




Я читаю – Пауло Коэльо




Мой учитель – я сама...




Жизнь это – прекрасно




Любовь это – когда хочется лететь,улыбаться и плакать одновременно




Смерть это - новая жизнь








1. Если бы я была месяцем, я бы был(а)... маем
2. Если бы я была днём недели, я бы был(а)..суббота
3. Если бы я была временем суток, я бы был(а)...ночью
4. Если бы я была планетой, я бы был(а)... солнцем
5. Если бы я была морским животным, я бы был(а)...морской звездочкой)
6. Если бы я была стороной света, я был(а) бы... югом
7. Если бы я была мебелью, я бы был(а)... шкафом для книг)



8. Если бы я была жидкостью, я бы был(а)... дождем
9. Если бы я была деревом, я бы был(а)... елью
10. Если бы я была птицей, я бы был(а)... розовым фламинго)
11. Если бы я была растением/цветком, я бы был(а)...Белой розой
12. Если бы я была погодой, я бы был(а)... теплой
13. Если бы я была музыкальным инструментом, я бы был(а)... арфой
14. Если бы я была животным, я бы был(а) бы... щеночком
15. Если бы я была цветом, я бы был(а)...розовым
16. Если бы я была звуком, я бы был(а)...голосом
17. Если бы я была стихией, я бы был(а)... воздухом
18. Если бы я была песней, я бы был(а)... музыкой ветра
19. Если бы я была городом, я бы был(а)... Одинцово
20. Если бы я была вкусом, я бы был(а)...вкусом Клубники
21. Если бы я была запахом, я бы был(а)...запахом тела...
22. Если бы я была словом, я бы был(а)...словом люблю
23. Если бы я была частью тела, я бы был(а)..глазами
24. Если бы я была числом, я бы был(а)...7

[300x171]
А воть правила ЭМО-кидов:...

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом, вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто - нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гре**ный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов", (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в Интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.


14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутреннее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропагандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы должны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепрессантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепрессанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что Читать далее...

[448x571]
Дарить себя - не значит продавать,­­
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать,
Не значит не увидеть - не смотреть
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить,
Не отомстить - не значит всё простить,
И порознь быть - не значит не любить...

[239x183]
Гламур

Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Гот

Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Эмо

Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.

Репер

Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.

Панк

Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Скинхед

Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Металист

Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановц­а на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.