Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
ППЦ)))
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Руководство по разведению и уходу за мужьями
Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором ))
[показать]Это цитата сообщения Oxanne Оригинальное сообщение
Выбирать свое чудо (с)
Песня мне очень нравится) клип все таки я не такой ожидала)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вы приземленный
[показать] [показать]
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Гороскоп на 2011 год от Ирины Звягиной
Гороскоп на 2011 год для Овна
В первой половине 2011 года Юпитер на высокой скорости пройдет по Овну, включая для представителей этого знака небесную иллюминацию. Не пропустите развилку судьбы, которая укажет новый путь. Откройте для себя интерес, который заставит отложить все дела и переключиться на то, что сулит выход на новый социальный уровень или более высокий уровень доходов. Ставьте себе самые сложные задачи - начальный этап будет пройден с увлечением и осознанием того, что ваша звезда восходит. Вам потребуется больше пространства для самовыражения, и нужно искать способ закрепить за собой территорию, на которой предстоит осуществить новый жизненный проект.
12 марта Уран уже окончательно покидает Рыбы и переходит в Овен. Вряд ли перемены в это время будут мягкими, но достаточно легко удастся избавиться от балласта, проектов, которые к этому моменту окажутся энергетически опустошенными, ненужными. Взамен судьба может предложить несколько вариантов. Интуиция будет сродни стреле, летящей в глаз быка. Идеи, которые посетят вас, тоже могут опережать события и ваши возможности. Но вы еще к ним вернетесь.
Возьмите на вооружение дату 6 апреля 2011 года. Солнце соединится с Юпитером в знаке Овна. Если появится возможность осуществить давнее намерение и кто-то появится на вашем пути с предложением и помощью, этот шанс не пропустите. Дальние поездки тоже могут нести судьбоносные моменты.
Конец апреля - начало мая - исключительно благоприятное время для карьерных перемен. Любые амбициозные планы достижимы. Контролируйте только свои потребность доминировать в любых ситуациях, оставляйте и окружающим часть инициативы.
В последней декаде мая Венера в соединении с Марсом и Меркурием в знаке Тельца. Мечты получают силу реализации. Формируется новый цикл событий в личной жизни. Присутствие в этом раскладе Меркурия означает, что планы будут озвучены, признания произнесены, новые ориентиры выбраны. Тот, кто ждет мистического знака от судьбы, чтобы утвердиться в своем выборе, его получит.
21 июня Марс переходит в Близнецы. Несколько факторов делают этот день еще одной точкой отсчета для важных событий 2011 года. Есть риск большой ошибки, немотивированной обиды или соблазна. Скорее всего, обнаружится то, что вам придется исправлять и восстанавливать.
В августе, как и в марте, вы почувствуете, что не бывает полного покоя или передышки, особенно для вас. Но справившись с непредвиденными заботами, вы почувствуете себя довольно уютно и даже можете проявить редкую домовитость.
Сатурн проведет еще один год в знаке Весов, склоняя вас более мудро оценить тему партнерства и сотрудничества и принять не совсем приятные ограничения. Люди, которые тесно связаны с вами общими программами, могут дать понять, что вам нужно отказаться от "скалолазания" для доказательства своей силы, но взять на себя более важные моральные обязательства. Это может ощущаться как давление и ограничение, но это тот год, когда вы можете заложить основу исключительно плодотворных и, главное, - долговременных отношений.
Ключевые периоды гороскопа на 2011 год для Овнов:
22 января - ингрессия Юпитера в знак Овна
4 февраля - соединение Солнца с Марсом в Водолее
21 февраля - соединение Меркурия с Марсом в Водолее
12 марта - ингрессия Урана в знак Овна
21 марта - соединение Солнца с Ураном в Овне
2 апреля - ингрессия Марса в знак Овна
3-4 апреля - соединение Марса с Ураном в знаке Овна
23 мая - соединение Венеры с Марсом в знаке Тельца
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Дева
[показать] [показать]
Это цитата сообщения Divia Оригинальное сообщение
77 золотых цитат Фаины Раневской
|
Это цитата сообщения Yroslavna Оригинальное сообщение
58 Народных мудростей :)
58 народных мудростей =)
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки
есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего
замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы,
- она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег
был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых
новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у
них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не
было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в
том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар
пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при
этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности
руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или
хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом
и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть
Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
Правила жизни.Роберт Дауни мл.
карьера Актер
рост 1.74 м
дата рождения 4 апреля, 1965 | овен
место рождения Нью-Йорк, США
супруга Дебора Фалконер (развод)
... один ребенок
Сьюзэн Дауни
первый фильм 1970
- Роберт Дауни-младший заявил, что его жена Сюзан помогла ему окончательно избавиться от алкоголизма и наркомании. Многие годы он лечился в различных центрах реабилитации, но все было напрасно, пока в 2003 году он не встретил Сюзан Левин на съемках триллера «Готика».
- Роберт – друг детства Моби.
- Настоящее имя актера: Роберт Джон Дауни младший.
- Заявил, что отец приучил его к наркотикам, в частности к марихуане в возрасте 8 лет.
- Сын Роберта, Индио, родился 7 сентября 1993 года. Его крестный отец - актер Энтони Майкл Холл.
- Женился на первой жене, Деборе Фалконер, после 42-дневных отношений.
- Журналом Time Роберт был назван одним из 100 самых влиятельных людей.
- Роберт 7 лет встречался с Cарой-Джессикой Паркер, с которой расстался в 1991 году.
- Развелся с женой Деборой Фальконер после 12 лет брака (с 1992 по 2004).
- На съемках фильма «Любовный треугольник» (1997) Дауни ежедневно сдавал анализ на наличие наркотиков в крови.
- В 17 оставил школу, чтобы стать актером.
- Имя Роберта Дауни - младшего оказалось связано не с одним скандалом - его задерживали за ношение незарегистрированного оружия, арестовывали за хранение наркотиков, приговаривали к штрафам и тюремному заключению.
- Роберту было 11 лет, когда родители развелись и он остался с отцом.
- В 1996 году провёл 3 месяца в тюрьме Лос-Анджелеса.
- Настоящая фамилия - Элайас (Elias), но его отец изменил её на Дауни.
[показать] [показать] [показать]
Про актерское мастерство я знаю очень мало. Зато я необычайно одаренный притворщик.
Я всего лишь нью-йоркский чувак, который случайно оказался в Лос-Анджелесе, сделал вид, что он актер, и ему поверили. Все очень просто: я вырос на улице, и поэтому кинобизнес для меня — это такой цыганский рай, где куча простофиль и дурачья, которые поверят тебе, что бы ты ни сказал.
Благодарен ли я своему отцу? Благодарен ли я Дауни-старшему? Да, благодарен, но с оговорками. Он сделал меня актером в пять лет. Но не потому, что хотел посвятить меня в свое ремесло, а потому, что посчитал, что таскать меня на съемки будет дешевле, чем нанять няню. К тому же в «Загоне» (фильм 1970 года режиссера Дауни-старшего, рассказывающий о собаках, которые ожидают смерти в питомнике. — Esquire) он заставил меня играть щенка. Так что моя кинокарьера началась в пятилетнем возрасте с реплики «А почему у тебя на яйцах не растут волосы?», обращенной
Это цитата сообщения Rosland Оригинальное сообщение
Истории о студентах :)
Продолжаем юморную тему :)
***
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вы сумасшедший
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Рано утром в воскресенье шум в парадном слышится: переписчик населенья встретил переписчицу. Кто мне в доме помогает переписывать жильцов? Кто по лестницам шагает меж бутылок и шприцов? Это мой рабочий сектор! Это мой панельный дом! Мне в училище директор поручил работать в нем! Снял меня со всех занятий, дал мне ручку и листы, я неделю здесь, и — нате, вдруг пришла зачем-то ты! Я за каждую квартиру получаю два рубля! Я уже почти полмира записал в тетрадку, бл…!
Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже; пару раз кусали звери; морду били мне уже; а один мужик в припадке с воплем "ты мешаешь спать" изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять. Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир. Мне до смерти будут сниться обитатели квартир. Двери на мои вопросы открывали пару раз лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.
Мне такие факты лица говорили о себе, что сложилось по крупицам уникальное досье! Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут, — так в любой пятиэтажке три Гагарина живут! У меня сейчас по сути переписаны как есть сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть! Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой расписался автор песен исполнитель Виктор Цой! На вопросы о работе скромно отвечая "маг", подписался Гарри Поттер, показав при этом фак. И теперь уже нескоро я осмелюсь, видит бог, вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок!
А уж с датами рождений — это просто чудеса. Есть двухтыщелетний гений, разорвись мои глаза! Объяснил он мне серьезно: его мама родила в год ноль-ноль, в февраль морозный тридцать первого числа. Дату выписал с усмешкой, покрутил на пальце ус, написал "Хрестос", помешкал и добавил: "Иесус".
Это все район — Капотня, кто бы мог предположить! Сто хрущевок, срань господня, как ваще тут можно жить? Но при этом космонавты здесь на каждом этаже! Я подобных ценных фактов миллион собрал уже!
А уж сколько новых наций — их наверно тысяч сто! Это ж просто обосраться, не поверить ни за что! Мы-то жили как в тумане и не ведали беды. Думали, вокруг славяне. На худой конец — жиды. На крайняк, толпа чучмеков приползла из диких мест. А у нас и человека не найти на весь подъезд! Это же феноменально, это праздник всех наук: есть у нас национальность даже "человек-паук"! Знал в стране у нас ли кто ли, что простой панельный дом часто населяют тролли, эльф и хоббит, орк и гном? Кто б узнал у нас в управе, если переписи нет, что национальность "нави" к нам пришла с других планет? Мы, проблем не ожидая, тут расслабились совсем, а у нас в стране джедаев развелось процентов семь! Пусть менты составят акты, возбудят на них дела. Выявить такие факты только перепись могла!
И пока я полквартала обошел за эти дни, на моих плечах лежала вся статистика страны! Трудно было, но осилил! Бил как дятел! Рыл как крот! Правду президент России будет знать про свой народ! В нашем двадцать первом веке только так мы и должны узнавать о человеке, среднем жителе страны! Обивать с листком пороги и просить себя вписать — круче нанотехнологий раза в три, а может, в пять! В мире нет точнее штуки, чем статистика Росстат! Рядом с нею все науки — не науки, а откат!
А теперь ответь, подруга, кто послал тебя, скажи? Обходить за мной по кругу все дома и этажи?
И девчонка отвечала: что орешь, чего пристал? Я тут с самого начала, потому что мой квартал! Ради выпускной медали я хожу по всем домам, адреса домов раздали одинаковые нам. Видно, спуталось чего-то у статистиков в РОНО, но работа есть работа, мне по сути все равно. Я — бездельник, ты — бездельник, лучше сразу говори: у тебя карманных денег не найдется сотни три? Что мы ходим по старинке? Я придумала, гляди: мы пойдем сейчас на рынке купим пару DVD. Нам и нужно-то не много — базу данных, штуки две: по имуществу, налогам, по ментам и по братве. Перепишем всех построчно, впишем в каждую графу и сдадим с тобой досрочно и Капотню, и Москву. Будет и быстрей, и лучше, все сдадим с тобой в Росстат, ты получишь денег кучу, я — медаль и аттестат.
(с) Леонид Каганов
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Простые истины
[показать]Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Это цитата сообщения Мой_мир_каприз Оригинальное сообщение
Ни о чём не жалейте
[390x476]Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
/Андрей Дементьев/
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Знаки зодиака в стихах
|
Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение
Притча о колодце
[382x258]Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками – ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».
Недолго думая, он пригласил своих соседей – все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину – каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот…
… Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.
Каждая проблема – это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.
Запомните пять простых правил:
1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены.
2. Освободите свое сердце от волнений — большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
5. Ожидайте меньше.
[показать]Рано или поздно у нас возникают проблемы связанные с паролями, просто не записали и забыли. И не как не удается подобрать нужную комбинацию. Но с появлением программы Atomic VBA Password Recovery пароли можно вообще не запоминать. Восстановить VBA пароль за 20 секунд. Смотри как. И все это в три клика мышки!
Это цитата сообщения ventrys Оригинальное сообщение
Демотиваторы, приятных всем выходных.
[425x535]
[698x699]
[700x653]Это цитата сообщения Slava_Nska Оригинальное сообщение
Правильное использование вещей
открывашка
Это цитата сообщения Hitomi_Kioko Оригинальное сообщение
цирк
В воскресенье Видолсы таки направились ордой... ну как ордой?... остатками орды на Сумерки. Мы с Теном уже зарание фейспалсмили, а Икки сказала, что вообще идет смотреть на голые торсы.)
Пошли в пятером. 
Kira Winter, Лучиэнь_ищущая_Тень, Фей, Тен и я. Взяли места во втором ряду. пришли, сели. Когда пошли анонсы, я вспомнила, что кагбэ вообще не смотрела вторую часть.
"Народ, а что было во вторых хоть?" -"Та хрен его знает", "Я не помню"
Знаете, многие фанатки писали в бложиках, что они плакали. Действительно плакали напротяжении фильма.
Это правда. Мы тоже плакали. Когда уже не было сил смеятся над всем этим двухчасовым скоплением бреда мы (покрайней мере мы с Теном) действительно уже вытирали слезы)))
Икки еще делала себе комфортные условия, положила ноги на кресло впереди (на первом ряду никого не было) и они там застряли... Икки, без обид, но реально, там, на экране, то ли Эдвард то ли Джейкоб трепетно признается Белле в любви, а тем временем возле меня Икки в позе а-ля "я у гинеклога", выдергивает ноги из проемов между креслами с криками "бля,я застряла!"
И, главное, все наши стебутся, а я прям чувствую на себе эти лучи ненависти с верхней фан-зоны.)
А еще дети. Там было много детей. И один мальчик, страдающий то ли энурезом, то ли просто фигней, раз пять за фильм куда-то выбегал из зала, чем стопудово очень запорол кому-то съемку пиратки, лол)) "Молодец, мальчик! давно пора" - рассуждали некоторые. И еще в момент, когда у Беллы с Эдвардом типа должен был быть секс (но, как обычно, обошлось поцелуями, бо до свадьбы ни-ни), через весь зал понеслась к выходу какая-то мамаша с ребенком на руках, закрывая ему глаза...подождала пока закончатся обнимашки и вернулась. Долбанутые, ей-богу. Конечно, поцелуй очень сильно разрушит неокрепшую психику ребенка =_= (вот, кстати, вопрос, который нас мучал после просмотра: а почему во многих кинотеатрах-то 16+? оО)
Потом еще куда-то подевались проверяющие билеты. И, когда до конца фильма оставалось минут 15, в зал зашли какие-то мужички с попкорном. Посмотрели значит на экран, увидели гламурного Эдварда крупным планом, чертыхнулись и вышли.))
Алсо, просмотр третий части становится смешнее после просмотра трейлера "Вампиры сосут" парой постов ниже. Там очень в тему будет весь этот юмор, особенно про голые торсы.)
А вообще трейлер к "Затмению" был клевый. Там был экшн..и собственно, весь экшн который и был, был в трейлере...ну может + 3 минуты. Остальные два - часа заунылые разговоры. И, уж простите, но актриса - полено.
и, с последних минутов просмотра:
- че ты материшься?
- та я в туалет хочу!
- что, фильм абассака?
ЗЫ: кто говорил, что съемка крупных планов получилась замечательная - странные люди, ей-богу. Кира заметила, что в этих же крупных планах, камеру трясло, как я не знаю... то ли оператор сопереживал вместе с Джейкобом, то ли вообще дал кому подержать камеру. о_О
Но мне понравились оборотни в волчьей подобе...это да... они клевые.