Мне на диво легко и спокойно... Даже страшно немножечко... А я просто посмотрела по сторонам! Правда-правда! Повертелась вокруг себя и… А вообще-то и сама не знаю что со мной. Счастлива... Восторг, детский, щенячий, пьянящий восторг... Знаете, такого не было с начала января. Нет, февраля... Тогда падал снег. И тепло-тепло так было... Сейчас готова повиснуть у любого на шеё. Любого рада видеть... Жаль отговорила Сашу приехать...
Знаете, а я вчера увидела на улице девчонку. Мелкая совсем ещё, лет десять-одиннадцать. Огромные голубые глазищи и жиденькие волосенки... Радостная такая. Улыбнулась. Спотыкнулась и побежала куда-то... А я когда пришла домой стерла с компьютера ту ересь, исполненную презрения ко всему роду человеческому. Мне это девчушка себя напомнила... Такой же была... Захотелось войти в храм.. Просто послушать проповедь. Ни молиться, ни причащаться, ни исповедоваться... Просто слушать. Жадно впитывая в себя что-то светлое... Чистое и доброе... Совсем детское. Из прошлого. Но так нельзя... Я не верю, это же просто память. Впрочем, не знаю...
Наверно снова та… А я хочу в это верить. Не зная хорошо это или плохо. Мне просто…Светло, да-да... Именно так. Светло... Я снова хочу. Чего-то... И мне почти не страшно, что скоро весна...
Да, огромное тебе спасибо… Hooker…
Мне часто снятся сны. Дожди. Лица. Дома. Люди.
Черным по белому, белым по черному. Сны.
Закрою глаза и упаду. Вверх.
И не будет смысла.
Соленые губы. От крови? Слез.
Но смех. Глазами по венам.
Снег.
Нет, не верю! Черная масть, зеленое сукно.
К черту! Нырок и не хватает света.
Все будет иначе.
Серая крошка. Снега!
Стих – в голос. Слепит, глушит. А смысл?
А нет и смысла!
Сорваться. Не так красиво. Не ангел.
Не верю тебе.
Нет.
Верю...
И блеск гильотины...
Я не верю никому. Мне предлагали помощь, а я кричала, что справлюсь, и ночами кусала подушку. Я боялась одиночества и дрожала в темноте говоря, что не стану любить. Не буду привязываться. Я топила камин, обжигая руки и морщась от боли, шептала, что все сама. Мне многое дарили, а я была не в силах отдать. Я боялась…Меня помнили….Я была кем-то, миражом, воспоминанием, другом, быть может, и любовью, а быть может и горем. А может, я и дарила что-то? Дарила. Но стоило человеку полюбить меня, захотеть большего, чем помощь я уходила..В моем кармане лежат спички, им я сжигаю мосты.…Это совсем не сложно, что вы! Только слезы иногда не позволяют видеть, и ты обжигаешь руки,…Я верила..Во что-то. А потом, потом поняла что нельзя. Я писала сказки. Но они так и остались пылиться в альбомах. Я не сумела закончить их. Не желала грустных концовок.…А была ли я счастлива? Нет, разумеется, нет. А зачем мне оно? Глупое людское счастье?
Давайте поиграем в сказку?
Давайте поверим в невозможное?
Давайте заставим исчезнуть страхи?
Давайте мы будем смотреть на ночное небо, и загадывать желания, считая упавшие звезды?
Разобьем старые кружки и, собирая осколки, скажем, что все это к счастью.
И осторожно сотрем кровь с ладоней.
А потом раскрыв глаза, раздвинем занавески и увидим лучики солнца.
Поняв, что ошибались, захотим подарить свои крылья. И сильно завысим грошовую цену, уйдем, уже найдя покупателя..
Давайте поиграем в сказку?
Может быть, пойдет дождь. Будет тихо. Удушающее жарко и противно. Пронесется мимо листочек клена, зашелестит трава, с земли поднимется снежный вихрь, а на нос упадет маленькая капелька дождя. И все закружиться, завертится. Кто-то отряхнет снежинки с полы шубы, кто-то спрячется под козырьком подъезда, кто-то достанет серый зонтик. Ребята убегут домой, не долепив снеговика, побросают листья клена, маленькие кораблики из спичечных коробков. А взрослые с холодными лицами, размеренно и спокойно относясь к чуду, достанут зонты. Серые, желтые, синие зонтики. Ветер, завывая по-волчьи, предпримет последнюю попытку остановить их, отнять тряпицы, так нелепо смотрящиеся в их ручонках, не пустить в Метро. И снова, и снова потерпит пораженье. Поймет, что так надо и успокоиться. Сверкнет молния, капли застучат по карнизу. А люди соберутся на кухнях, и будут готовить себе обед. Никто так и не заметит чуда. Так надо. Наверное это понимает не только ветер…
[437x560]Значит так: Тут все люди перепутали январь с мартом, а я как крайняя. Нет уж, я так не играю!! Тоже хочу.
Значит так: Хочу сказочника! Доброго, доброго. И разговорчивого. Пускай водит меня за ручку и рассказывает бредни. А ещё кормит шоколадом! И чтобы он непременно умел готовить и мыть посуду! А ещё заваривать крепкий чай. И пускай играет на гитаре!
А ещё..А ещё я хочу собаку! Овчарку или сенбернара. Огромного, с преданными глазами и мягкой шерсткой. Пусть носит мне в зубах газету и провожает до крыльца. А ночью мы будем вместе гулять в парке. И пускай сторонятся нас пугливые прохожие.
Да, забыла. Хочу плед. Теплый. Даже горячий. Пусть согревает меня ночью и днем. Меня часто знобит. Я не могу заснуть до полуночи. Пусть рядом будет плед. Я завернусь в него, и буду пить чай с малиновым вареньем. А на небе будут мерцать маленькие звездочки, и снег искриться в свете фонарей. Тепло и спокойно.
Но на самом деле мне нужен только человек. Тот, который будет сочетать в себе качества сказочника, собаки и пледа. Но его нет, и не будет. Никто не возьмется следить за взбалмошной девицей, которая вечно летит куда-то. Это сложно и порой скучно. Это невозможно. А взбалмошная девица не каждому это позволит. Так что подарите мне то, что я хочу. Если сможете. Хотя наверно я снова сама сделаю себе подарок.
З.Ы. Я вечно делаю слишком крепкий чай. Его невозможно пить.
Впрочем это наверно не прочтет тот, кто поймет и должен. На меня закон подлости хорошо действует!
Шаг. Только шаг под палящим солнцем. Раз и два. Горячий воздух обжигает легкие. Два и три. Шаг. Ещё один. Отозвался тупой болью в груди. Пустота. Миражи. Три и четыре. Шаг. Здесь все обман. Я отказываюсь верить. Четыре и пять. Шаг. А там неподалеку ручей с колодезной водой. Но до него сотни шагов. Пять и шесть. Шаг. А там, откуда я пришел, было, море. Волнующее и непокорное море. Шесть и семь. Шаг. Оно принимало меня, тепло и безропотно. Оно верило мне. Семь и восемь. Шаг. Кажется, я слышу чаек. Быть может, я ослеп и оглох. Восемь и девять. Шаг. Я не знал меры. Я тонул, чувствуя те ласковые объятья. Десять. Шаг. В глазах темнота. Я не помню. Наверно я не дотяну до воды…
Так вы возьмете меня на море?
Прости, прощай..Ты перерезал нашу нить.
Так глупо переделав оригами.
Мне больше не о чем тебя, увы, просить..
Прости, прощай... расстанемся врагами.
Поняла недавно, что страстно желаю остаться врагами с любым, кто не оправдал надежд, предал, сделал больно. Наверно даже с тем с кем отношения уже не те, что прежде. Может я и не права буду, но просто я не способна простить солгавшего, не способна понять человека, что просит пояснить значение слова «честь» ища глазами словарь. Впрочем, мне не нужно и общение только для виду, по старой памяти. Оно скучно, такого человека видно насквозь. Обидно когда близкий тебе человек не воспринимает твои слова, советы, не желает признать проигрыш, осознавая его. Больно когда не понимают твоих желаний, обидно, когда не пытаются понять. А может и наоборот? Может. Для меня отношения с людьми как полет, но полет в пропасть. А когда падаешь на дно и не разбиваешься обидно вдвойне. Подумалось тут: Время с Декабря на Январь было временем какого-то щенячьего восторга от дружбы, мне, в общем-то, не свойственного. А тут вот, получилось. В двух людях я уже успела разочароваться. Или может, мне казалось, что я их хорошо знаю, а оказалось иначе? Не знаю. Но дело в том, что я не научилась прощать. Такое. Заслужить мое чертово прощение все равно, что получить дозволение закурить в моем присутствии, а я не терплю запах табака… Странно все это. Меня надо заносить в красную книгу не за мое отчаянное стремление помочь всем и вся, а за мою нелепую, быть может, принципиальность.
З.Ы. Может мне и впрямь пора лечиться от Гордыни? Страшный грех. И не только у христиан…
З.Ы.Ы. Давайте не будем лицемерить? Давайте не будем общаться со мной по привычке? Я же немного прошу, правда?
Это цитата сообщения Буджум Оригинальное сообщение
***
Крокодилы умирают от равнодушия. Они чахнут под диванами и отказываются от сметаны. Сворачиваются кольцом, роняя слезы на кончик зеленого хвоста.
Полюбите крокодила - и он ответит вам троекратной нежностью. Будет встречать вас довольным урчанием из-под дивана, преданно заглядывать в глаза и покусывать за пятки...
Никогда не говорите, что вы не любите крокодилов!!
Поставьте блюдечко сметаны возле своей кровати...
1) Вы можете сказать человеку в глаза, что пора прекратить общение?
2) Часто ли вы сожалеете о свершенном?
3) А вы любите смотреть на небо? Какое оно для вас?
4) Вы не живете, а существуете много-много лет. Казалось, нет в этом ни малейшего просвета, но к вам приходит человек, который предлагает вам счастливую жизнь при условии, что вы забудете все и потеряете себя как личность. Что же вы предпримите?
5) Что ранит больнее всего?
6) Вы когда нибудь угадывали что чувствует человек за сотни километров от вас? Пусть вы и не слышите его голоса.
7) Часто ли вам приходиться лицемерить?
8) Есть ли приятные цепи, радостная несвобода?
9) О чем вы думаете сейчас? Чего хотите?
10) С чем у вас пепел ассоциируется?
Теоретически жизнь налаживается. Депрессия перешла в затяжную форму, и я так к ней привязалась, что порой даже не замечаю. Смеюсь иногда. Стала снова вытягивать других из проблем, помогать дальним своим и ближним. В общем, я была права, когда говорила что мне нельзя думать о себе. Когда помогаю другим мне хорошо, оттого что им хорошо и радостно оттого, что мне не приходиться разгребать свою заваленную хламом душу. Спасибо вам за поддержку, вы мне дороги, очень и очень. Спасибо тем, кто не поддержал, я вполне понимаю, что чужими проблемами грузиться тяжко-тяжко,… Да и привыкла я давать больше чем получать…. В общем, постараюсь не грузить вас больше так сильно! Правда-правда!
Я знаю, что те, кто мне нужен на это вряд ли станут отвечать, но все же…
Итак, дорогие мои, мне захотелось поговорить. Скучно мне. Может, вы что скажите, а? У меня вот тут пара вопросиков назрела.
1)Представьте, что вы поссорились с самым дорогим вам человеком, возможно ли примирение. И если возможно, будет ли то же доверие что и прежде?
2)Что вы видите, читая книгу? Буквы?
3)А вот вы когда-нибудь смотрели долго-долго в огонь? О чем вы думали \ не думали?
4)Дорогие мои, если я вдруг в полночь постучусь к вам в дверь, злая и растрепанная, может заплаканная и растерянная, может радостная, как вы поступите? Именно вы, родителей, возлюбленных имевших несчастье оказаться в вашем доме, домашних животных мы не спрашиваем!
5)В общем отвечаем...
Никто не узнает.
Нет, неверно, здравствуй. Я скучаю по тебе. Наверно я не права. Глупая, знаю. Маленькая и глупая. Мне плохо. Я не живу, понимаешь? Я иду, словно выполняя программу, изредка сбиваюсь с ритма, устаю. Изредка ломаюсь и плачу. Порой срываюсь, заставляя плакать других. Никогда не боялась слез. Это просто вода, текущая из глаз под влиянием происходящих в организме процессов. Это не страшно. Люди, свернувшиеся в клубочек, украдкой утирающие слезы кулаком, с широко раскрытыми блестящими глазами и в зверином исступлении катающиеся по полу, рвущие на себе одежду в отчаянии затихшие, открывающие дрожащими руками затворки окон чтобы впустит в тяжелую от слез комнату чистый воздух. Никогда не чувствовала подобного, никогда не напивалась до беспамятства, никогда не резала руки, никогда не прыгала с крыши. Я могу понять их. Не смогу повторить.
А я ухожу на крышу, гуляю ночами, слушаю музыку дождя, завывания вьюги за окном, чувствую вкус чая на искусанных в кровь губах, ныряю во сны, чтобы позабыть о боли.
Не умею как они, не умею, да и не хочу верно. Просто…. Я не хочу чувствовать пустоту внутри себя. Просто мне сейчас больно.
Старенький конвертик с пожелтевшими краями и коллекционными марками. Напишу индекс из шестерок, отправитель неизвестен, пусть так. Получатель? Чиркаю зажигалкой о помятый спичечный коробок, письмо не горит. Пламя взялось лишь с третьего раза. На мои руки осыпался горячий пепел, а в квартире стояла удушающая тишина.
Песне Ночных Снайперов «Сенбернары» и Беллатрикс Блек посвящается…
Жила была кошка. Рыжая с зелеными, как болотные огоньки глазами, длинными-предлинными усищами и пушистым хвостом. Кошка любила молоко и своего хозяина. Любила дремать на его груди после вкусного обеда, мурлыкала, когда он чесал её за ушком, и ластилась к ногам, громко мяукая, когда хотела кушать. А ещё она лизала его руки, преданно смотрела ему в глаза и даже помыслить не могла о том, что кто-то лучше её любимого хозяина. Долгими зимними вечерами, когда он до рассвета засиживался в огромной комнате, пропахшей пылью и древностью, кошечка ложилась на подлокотник его кресла, положив головку на толстый том художественной литературы, и так и лежала, боясь сомкнуть глаза и пропустить тот момент, когда хозяин встанет и уйдет в спальню. Иногда хозяин пропадал надолго, и кошка скучала. От нечего делать она играла с цветными клубочками шерсти, сваленными в углу, и ловила толстеньких мышек. Заходила какая-то женщина, пахнущая ванилью и тмином, приносила молоко или рыбу и уходила. Как-то она попыталась сесть в хозяйское кресло, но кошка зашипела и расцарапала ей руку, больше женщина не приходила. Прошла неделя, месяц, год. Хозяин вернулся. И снова уехал. Приходил мужчина, сладко и противно зазывавший её покушать. Она только шипела, забившись в угол. Тогда незнакомец покачал головой, укоряющее и грустно и ушел. Больше кошка не видела его и чуяла запаха его одеколона такого же противного, как и он сам. Хозяин вернулся и снова уехал. Пришли какие-то дети, маленькие и смешные. Кидали ей мячик и кормили кусочками сыра. Кошка забралась на сервант и не слезала оттуда пока они не уходили. Однажды малыши забыли затворить чердачное окошко, торопясь к обеду. Кошечка спрыгнула с серванта, и протянула лапу, попробовав поймать маленьких светлячков мерцающих за окном. Она часто делала это, когда хозяин ещё не бросил её, но тогда лапка натыкалась на стекло и коготки только чертили в бессилии глубокие полосы на раме. Теперь кошка смогла протянуть её дальше, стеклянной перегородки больше не было. Неловко зацепившись за черепицу, кошечка забралась на крышу. Дул сильный ветер, мигом встопорщивший её шерстку, а в небе мерцали такие далекие огоньки. Кошка потянулась и замурлыкала. Ей понравилось на крыше, и она решила остаться здесь. Днем она охотилась за голубями, ночами нежно мурлыкала что-то большому белому коту, она почти забыла своего хозяина. Но как-то лежа на солнышке, она заметила вдали темный силуэт. Такой теплый, надежный и родной. Не раздумывая, она прыгнула на асфальт. Но не у всех кошек девять жизней…
Чем же не по нраву пришелся её белый кот, отчего не сумела забыть она о предавшем её человеке? Каждый из вас, верно, знает ответ. И у каждого он точно свой.
Скучно мне люди добрые. И недобрые тоже... Или не скучно, а грустно. Вялотекущая шизофрения то есть. Иногда она сменяется быстротекущей. В эти моменты ко мне лучше не подходить. Это уже не милая сонная девочка, это кошмар. Я серьезно. Я больна и неадекватна, мне в голову приходят не совсем здравые идеи. В общем, оглянуться не успеете, как окажетесь черте где, ну или, по крайней мере, в отделении милиции. Хочу чего-то постоянно, куда-то срываюсь или на кого-то срываюсь. Помочь сейчас не в состоянии никому, мне самой нужна помощь. Желательно в виде ушата с ледяной водой. Чтобы отрезвиться. Вот только нет того, кто мне этот ушат на голову опрокинет, вот и хожу в таком странном состоянии. На людей срываюсь, шутки острые и злые стали, впрочем, они такими и раньше были, но заслуженно. А сейчас…. Если кого обидела, извините, хотя на вас я стараюсь не срываться. Просто очень тонко подмечаю недостатки людей в силу своего хобби. Наблюдения за ними. Хочу на крышу, метель хочу, ливень, и всего побольше мне, побольше! Или нет, хочу снег, метель чтобы сидеть дома и смотреть в окно. Ещё хочу уйти на всю ночь. Просто пройтись по городу в одиночестве, чтобы не лезли в душу. Если честно я очень смутно представляю чего сейчас хочу. Наверно верить хочется, а еще, чтобы решали за меня. Помучились. И взяли за себя ответственность. Но это так, лирическое отступление. Все равно не дам решать. Вы ещё не запутались окончательно? Слабо вериться, слабо…. Хочется просто того, чего не было. Ненавижу де жа вю. Ненавижу прощаться часами. Ненавижу бессонницу. Ненавижу томик стихов на спинке кресла. Я зла наверно. Или устала. Меня не трогать! Напоминаю себе собаку. За окном весна. Зеленая трава и капли дождя на деревьях. Я не люблю весну. Не могу описать словами за что. Просто это не боль, не обида и не воспоминания. Не люблю. Ветер не люблю, ещё не до конца раскрывшиеся почки, грачей, грозу, мать и мачеху. Надеюсь, я смогу когда-нибудь ответить за что. Люблю осень. Отчаянье, слякоть, противный моросящий дождик. И листья, желтые листья, безжалостно растоптанные прохожими, и лужи огромные, огромные. Бред пишу, интересно, кто дочитает? Давно я такую чушь не говорила. Кстати, какой толк от сожженных писем? Хороший такой вопросик, бессмысленный. Мне нравиться. В общем люди, живите счастливо!
Люди оставьте мне все свои аськи! Ну, те кто не оставили ещё разумеется..Просто мне катострофически скучно. Пытаюсь себя отвлечь не выходит...
З.Ы. Не обращайте внимания на частую смену ников. Это моя шиза на данный период...