Все движения на свете в отдельности рассчитанно-трезвы, а в общей сложности безотчетно пьяны общим потоком жизни, который объединяет их..
Б.Л. Пастернак
Рассчитывая каждый шаг, забываешь о том, что нельзя всё на свете контролировать
Рассчитывая каждый шаг, забываешь о том, что нельзя всё на свете контролироватьА когда это понимаешь-становится поздно...
Удалила, то что было написано в этом посте, так мне всё это показалось глупым и несостоятельным, совершенно бессмысленным.. Хотя что в нашей жизни не бессмысленно.. Бывают такие моменты, когда садишься и начинаешь переосмысливать всё, что делал до этого, говорил, писал и большинство кажется совершенно странным... В том смысле, что совершенно не понимаешь, как ТАКОЕ можно было сделать... Если бы можно было вернуть время вспять, я бы не сделала и половины того, чего сделала, не сказала бы и половины того, чего сказала... Просто в этом посте хочу извиниться за всё, что я сделала не так. Не важно, что это увидит только часть людей, которым он предназначался. Мне просто было важно это написать. Для личного успокоения...Хотя последняя фраза и может прозвучать эгоистично, но у меня упал камень с души...
[500x345]
Настроение сейчас - )))))
Уррра
Моя вернуться к компу! Моя вернуться в Ростофф! Моя вернуться в Цивилизацию! Моя вернуться в пыльный, душный город!
хотя в принципе последнее вряд ли является прдметом громадной радости
Была в Абхазии я, други мои...
Что я там делала: 1) Топилась
2) Топила маму
3) Спала
4) Кормила верблюда, который жил в сосновом бору неподалёку(это не шутка и траву я не курила )
5) Обжиралась абхазскими хачапури(лодочки называются)
6) Пыталась вникнуть в их язык. Заработала очередной разрыв мозга...
Что можно написать.....
Ничего особенного не происходит. Как будто из-за жары жизнь встала и стоит на месте....
Целых два дня.....))))
Дико захотелось набухаться так, чтобы себя не помнить. Даже не знаю почему....
Больше сказать как-то нечего.....
В воскресенье в очередной раз поедем разносить Горизонт, играть в потеряшки в Медиа Маркте и измерять объёмы холодильников)
ВСЕМ УДАЧИ!!!!
Это цитата сообщения Солнечный_котенок Оригинальное сообщение
Друзья))
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Это цитата сообщения Дождь_слезы Оригинальное сообщение
Без заголовка
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ?
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
читать дальшеКАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ?
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Цвет вашего характера
[187x252]Индивидуальная цветовая гамма - это своеобразный цветовой паспорт, набор определенных цветов или их комбинаций, который дает информацию о каждой отдельной личности. Так же, как и характер, он не остается неизменным в течение всех жизни. Наверное, вы замечали, что дети восхищаются яркими, иногда даже кричащими красками. С возрастом такое стремление к чистым, ярким цветам ослабевает. По мере развития эстетического вкуса тоже меняются цветовые предпочтения, развивается способность различать более тонкие нюансы в пределах основного тона.
[300x400]
Настроение сейчас - Пазтифф
Здравствуйте! Сегодня я выступаю в роли червя мозгоеда!)) второй день подряд ходила в Питькофе. На второй раз мне наконец таки удалось разбить стакан с Мохито! Ура товарисчи, ура моей неуклюжести! А так в принципе всё как обычно!Проснулась в девять, потом опять заснула и провалялась до часу, потом пришла мама, закидала тапками и бешенными орами и ушла обратно на работу! В общем всё как всегда!))))
Настроение сейчас - Как всегда ОХИРЕННОЕ!!!
Ха-ха-ха! Безумный
Не, Я знаю, что заголовок вапще не подходит по содержанию к этой записи, но всё же.... Я дик извиняюсь, мои лаффные пч, что я к вам не заходила, ибо не могла! Как я соскучилась по моему днява и по вам. Так что я точно, стопуднёво и окончательно вернулась! Кричите ура!)))))) ^_^
[699x524]
Здрасе уважаемые снусмуречги! Как у вас дела? Писать особенно нечего... Не подскажете где достать тротильчику-школа достала и влом писать срез по алгебре? А? Подскажите плз!
Здравствуйте, уважаемые мои снусмумрики! Ну что ,не ждали? Я так и думала!Ну да ладно! Сейчас пытаюсь в бешенном тэмпе напечатать этот пост ибо если это заметят мои глубокоуважаемые родичи мне кирдык башка, прощай жизнь молодая!
Сегодня моя сделать полезная весч-моя стираль шнурочги! яМилое пзанятие! А вы кода наит это делали? Сомневаюсь! Чтобы одстирать мои шнурочги из состояния серости, до состояния белизны мняфу потребовалась часа ол. После чего мняфа погладили по головке и сказали, что он теперь может делать хоть что-то! Воть! А вы как там поживаете? Обращайтсь если нужно постирать шнурочги. Токо сначала довезите их до Ростова!
ОСИЛИТЕ?Удачи и ПАЗИТИФФА!!!!!!
[245x145]
Это цитата сообщения Дождь_слезы Оригинальное сообщение
Без заголовка
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ?
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
читать дальшеКАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ?
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Так, ну когда все читатели отброшены и никто кроме мнуфа не просматривает этот дняв, будем считать , что я его начала заново!
У миня тут вообще череда супер забавных и тупых случаев произошла. Ну например я уронила свой драгоценный мобильник у туалет у пинатах родного чтоб ему хорошо жилось родного учебного заведения...Вот так! Вот такая я ловкая и вапще размазня...)))) Короч, я вернулась!)))
[495x699]
Писать сюда времени почти не хватает, так как занимаюсь усиленным ботаничеством. Вырвалась во всемирную паутину под предлогом найти инфу для эссе застрелите кто-нить по англ.яз. В общем в журнале(классном есессно) прибавилось ещё две 2, поэтомуи ботаничу. Зара(через десять минут после отправки уже сёня) хоцу на каток сходить с Дафой и познакомиться с её арменином не армянской внешности Борей))) Всем удачи! ПОЗИТИФФ!!!
[375x500]
Так называемый экспромт:
1 двойка была получена мною сегодня ёбаная биология теперь их две и они дружат, переговариваясь из соседних клеточек журнала))))
2 номера аськи были сделаны мне
3 знакомых рожи были встречены мной на улице
4 раза я чуть не шлёпнулась
5 раз улыбнулась незнакомым людям
6 улыбнулись мне
7 раз за сегодняшний день пыталась бросить материться, не получилось
8 раз я стукнула Дафку по голове, достаёт
9 раз она мне портила весь причесон наголове, 8 в ответ, 1 просто так
10 раз я обматерила свои калонки, которые почти не хрена работают.
Пы.Сы: кто нить, стучите мне в асю, а то мне так скучно бывает...383-999-635. Позязя!
[300x400]
Настроение сейчас - Как уребёнка)))))
Аааааа,привет чуваки!ладно,приветствие Галыгина опустим Пошла вечером сёня гулять по городу. А на улице снег и почти пусто....В ушах-любимая музыка.. А снежинки летят в лицо и остаются на ресницах,не тают..... Купила книгу,которую давно хотела купить. А у вас какая любимая погода?
Пы.Сы: Настроение портит тоо одно-никак не могу найти диск My Chemical Romance-у кого не спрашивая все с тупыми отсутствующими лицами отвечают:"Гы, а кто это? Гы,гы..!!" Сакс, не навижу гопников...
[500x224]
Если я сейчас начну описывать, то что у меня сёня за день произошло, то вы прочитаете обыкновенную банальщину.
Если начну описывать, то что у меня на душе-замучеетесь читать. (я ведь должна учитывать хоть чуть интересы читателя)
Так что я просто скажу, что школа дерьмо и попрошу вас в комментах описать одним словом!
ПАСИБО!
[400x246]
Настроение сейчас - ржём
Итак, дамы и господа! Впервые! Совместноле творчество меня и Дафки(она же Даллина!):
новый Русский матершиный словарь, состоящий из 3 слов! вдохновлялись на истории( отдельное спасибо дяде Ване, который Грозный)
Богохульники и мятежники плавно превращались в ХУЛЬНИКОВ И БЛЯТЖНИКОВ.
Ебылы как были так и остались неповторимыми....
Пы.Сы: отдельное спасибо уроку истории и в частности нашеёй замечательной тупой и занудной грымзе учительнице по ней, а также уроку физике.
КОНЕЦ!)))))
