это так непривычно и даже совершенно неловко, когда тебя просят закрыть глаза, а потом осыпают из полного пакета лепестками роз.
а я, как это часто бывает, не по ситуации - в бордерском костюме. истинная дама.
стою, наклонясь, около замерзающего Енисея, и в темноте еле различимо в воду падают из капюшона красные ароматные нежности. и потом еще три - дома в коридоре, когда раздевалась.
лепестки я собрала обратно в пакет. стоит в коридоре, опять такой же полный. совсем не из моей сказки.
приму завтра утром ванну, как в фильме "Красота по-американски".

веду продолжительную холодную войну с людьми.
сегодня, стоя в автобусе с заледеневшими стеклами, полчаса наблюдала, как некий растекающийся субъект дрочил монеткой окно. он так резво и яро занимался своим чистым делом, что я думала: еще чуть-чуть, и меня стошнит.
на этом не конец.

спускаясь по подъезду, обнаружила на втором этаже целый консилиум из пяти баб: три тетки, истеричный пекинес с торчащей наружу нижней челюстью и гордым именем Лиза, маленькая пухлая девочка в розовом с такими жалостливыми глазами, будто я ее ежедневно медленно, но верно убиваю. я ругалась с ними со всеми разом минут десять - все это время блядские соседи доказывали мне, что я - самое порочное в мире существо, которое не дает спать всему дому. снова грозились написать на меня жалобу. и это при том, что я уже третью неделю живу с папой. ебитесь в рот, тёти. пардон муа.

кстати о папе. провожу небольшой эксперимент: в воскресенье папа постирал свои джинсы и штаны и вывесил их сушиться на балкон. джинсы утром он одел, а штаны с балкона забрать забыл. я каждое утро и вечер подхожу к балкону, посмотреть - на месте ли они еще, но упорно не напоминаю о том, что они там болтаются. мне просто интересно, через сколько дней при нашей погоде они рассыпятся-таки на кристаллы.

в моем пылесосе есть мешок для пыли. в этом, может, и не было бы ничего примечательного, если бы не одно обстоятельство: он сказочный.
вчера, вытряхивая его впервые за долгое время, сделала для себя уйму открытий: н-ное количество коротких темных спрессованных волос (не моих), атласная розовая лента длиной полтора метра (для меня навсегда останется загадкой ее появление в моем пылесосе), один малиновый носок (Ксенин).
позднее, в процессе уже непосредственной уборки, я заметила на полу свой тоннель в ухо, который считался пропавшим безвести после страшной пьянки две недели назад. но было поздно - коварный пылесос его уже поглотил. тогда я, абсолютно успокоенная тем, что мешок был только что вычищен и заблудиться в нем невозможно, с боевой готовностью взялась за извлечение потери. на этот раз нашла миниатюрную застежку от Ксениной сережки. тоннель не нашла.

а что в ответ есть у вас по части пылесосных находок?

папа выучил новое слово - "оказия". говорит его теперь каждому, кто по неосторожности вступает с ним в диалог. по поводу и без.

по пути в больницу есть один светофор, на котором машины всегда долго стоят. до сегодняшнего дня, сколько мы там ни останавливались, я наблюдала за мужчиной на инвалидной коляске, который, пока горит красный, маневрирует между машинами и собирает из окон мелочь. он оригнал-адреналинщик, что тут добавишь.
и сегодня, стоя перед этим же самым светофором, я искала глазами мужчину, а увидела мальчика около 20. он русый, грязный и без левой ноги. "работают посменно", - сказал папа.

как вам объяснить,
счастье - это не надписи под окном "с днем рождения",
счастье - не цветы курьером,
это даже не мыльные пузыри в объектив
и не кусок ганжа, который не помещается в ладони.
счастье - не встреча после двухнедельной разлуки
или трех-.
счастье - не концерт любимой группы с автографом - после.
это не наступление времени года, ни одного из них.
счастье - не пятерки на сессии, не дипломы-хуемы,
ничего, что может быть похоже.
счастье - не первый в жизни оргазм, не четыре литровых мартини в пустом холодильнике,
не сигарета с кофе после долгого воздержания,
не долгожданный шепот "люблююююю" в левое ухо.

счастье - это информация о том, что врачи ошиблись с диагнозом, после того, как они два дня твердили, будто мама - вот-вот умрет.

расскажу вам сейчас огромный секрет: в фильме "Достучаться до Небес" вас страшно наебывали - человек с опухолью в мозге ведет себя совсем не так.

и вот, происходит момент, когда я начинаю жалеть о том, что не родилась мальчиком. мальчиком с удлиненной стрижкой, мальчиком, который ломает сережки, мальчиком, который был бы нежным и заботливым - в противовес тем, которые сейчас у нас остались на планете. мальчиком тем, который бы поднимал с пола, если бы кто-то засыпал пьяный. мальчиком тем, который бы тратил последние деньги на кофе, а не на алкоголь. мальчиком тем, который бы никому-никому не писал смс - не потому, что не надо, а потому, что не возникает даже мысли. мальчиком тем, который:
- вот смотри. ты - субъект, водка - объект. делай так - (выдыхает)
(выдыхаю)
- делай так - (пьет)
(пью)
- делай так - (выдыхает еще раз)
(выдыхаю еще раз)
- запивай. как тебе?

пре-вос-ход-но.

однажды, будучи одиннадцатиклассницей,
я отморозила себе пальцы ног на похоронах.
один мой друг, оставив нам подарки, повесился -
это все та зима-кудесница,
для него тот декабрь последний был альманах,
это все та зима-проказница.

оказавшись в пустой квартире,
сидя на полу ванной с белыми конечностями нижними,
я видела на кафеле стен его улыбки последние,
и считала, что страны соседние,
с их людьми горячими, менее подвижными,
из-за отсутствия холода счастливее - как и в остальном целом мире.

и проснувшись на трех табуретках,
сдвинутых вместе, на кухне, уже этой зимой,
я ощутила тот теплый вечер, когда кафель ванной
стал на 2 часа тогда моей постелью исправной,
стал твоими проводинами на покой.
я была и являюсь воланчиком в этих зим ракетках.
я была и являюсь в этих зим ракетках тобой.

километрами воздух сытый -
самолетом, автобусом, морем.
твоя летопись пахнет горем,
а мой почерк - такой размытый.
дед мороз волочет по снегу
старый рваный мешок подарков.
принеси мне свечей огарков, -
я готовлю себя к побегу.
не грусти, я не кану в Лету,
стану Англии лишь королевой.
или - самой большой проблемой.
(открывай каждый день газету).
замыкается дверь моей будки.
чемодан уж давно закрытый.
просто воздух - настолько сытый,
что нет места в его желудке.

в моей колоде карт несостыковка:
там сорок дам, там тридцать королей,
там есть валет пикей, есть две шестерки,
и джокер производит апогей.
в моей колоде карт хватает места
семеркам - их так много иногда!
восьмерка треф без всякого протеста,
десяток - десять, бубен города.
в моей колоде карт несостыковка:
в ней сорок дам и тридцать королей.
в ней есть валет пикей. есть две шестерки.
но нет ни одного туза червей.

проснувшись в 10.45 утра оттого, что на соседнем диване трое допивают бутылку водки, которую я не допила ночью, я окончательно убедилась в том, что в этом мире все друг для друга - мясо.
тогда я сказала "привет", пошла на кухню, переступая там через сломанный стул, разбитую посуду, перевернутые пепельницы, выкурила сигарету, вернулась обратно под одеяло и начала петь "all is full of love" Bjork, вспоминая бедную вчерашнюю девочку с длинными ресницами, которую я целовала-таки, которая исполняла для меня своим волшебным голосом под гитару placebo и сплина, и которая убежала из этой истерии с первыми автобусами.
этим утром, еще до полудня,
глядя в окно, я чувствовала,
как снег,
не долетая до земли,
магнитится
и липнет
прямо к моим внутренностям.

Это цитата сообщения mi_o Оригинальное сообщение

19 лет, и до сих пор никого не убил. Необычайная выдержка и терпение.

хочу сесть в туалете и никого не видеть, пусть на фоне играет что-то вроде "voice 5", в соседней комнате пусть готовится смесь теста с яйцами, пусть происходит апокалипсис за окном, пусть в верхнем шкафу на кухне прячется полбутылки водки, а на шкафу - еще три сигареты винстон. ПУСТЬ. пусть в уголке будет сидеть девочка кукольной внешности в черном платье, красной рубашке и с огромными ресницами, пусть я буду хотеть ее поцеловать. пусть мальчик-пиздец будет тратить на другую девочку-куклу лак для волос и черный карандаш, чтобы сделать из нее что-то большее, чем невесомый пустой пиздеж. пусть в квартире будет стоять туман, пусть я буду допивать из чужого бокала шампанское, пусть я буду убавлять музыку, потому что не слышу ни слова из того, что до меня пытаются донести, пусть я буду спускать штаны на заднице еще ниже, пусть я буду говорить маме, что купила мясо на ужин, хотя у меня уже третий день - последние 70 рублей, плюс долги, пусть я буду взапой листать Диккенса, улыбаясь сама себе, пусть, - хочу сесть в туалете и никого не видеть.

в общем-то, какие дела:
один мой знакомый гомосексуалист-универсал сидел у меня на кухне и рисовал на салфетках, на скатерти, на рюмках, на стенах подъезда даже, - рисовал кровью из пальца, мы все втроем пили его кровь по очереди, двойную и тройную дозу потом, и мне показалось, что чужая кровь - грязная, равно как и посуда после них всех. а потом он повесил салфетку с рисунком на холодильник под магнит. утром я ее выбросила.

еще один мой знакомый, совсем не имею представления, как его охарактеризовать (мальчик-пиздец, может? ну, тот самый, который живет сейчас со мной, укрывается отдельным одеялом и отключает телефон, когда уходит куда-то вечером), пьет сначала пиво, потом коньяк, потом идет в гости к какой-то брутальной женщине через две остановки, а там пьет водку, танцует, чтобы впечатлить всех, а дальше мне звонит в час ночи гомосексуалист-универсал и говорит: "только не переживай: мы в больнице, ему зашивают лицо, потому что он разбил головой зеркало".

в последние дни у меня дома появились новые предметы интерьера - дизайнерю, как однажды мы выразились под гашишем. старый чемодан, знак пешеходного перехода и стоячая вешалка для одежды. собственно, все с мусорки, и это такая особая эстетика.

читаю, как сумасшедшая.
рада просыпаться утром и помнить, как ложилась спать - после того, как полторы недели назад меня настойчиво пыталась трахнуть массивная лесбиянка, я перестала пить водку.
слизываю с окна остатки осени.

за сегодня:

оторвала кусок плитки на полу кухни,
разуверилась в любви,
возрадовалась.

последовательность не важна.

ну, да, я люблю делать квартиру чистой перед приходом моего двойника, потому что знаю, как приятно возвращаться в комфорт.
люблю, когда чувак, под кодовым названием "малиновый дикопрет" разрисовывает нас с дятлом непрофессиональным театральным гримом, и мы так идем гулять.
люблю, когда мы с дятлом бегаем наперегонки ночью разрисованные по лужам, а потом тут же, на проспекте, стягиваем через обувь штаны и меняемся ими, потому что у дятла штаны получились мокрее, потому что я не хочу, чтобы дятел простудилась.
ну, да, я люблю, когда на подоконнике первого этажа сидит, зажмурившись, важный кот, а я подкрадываюсь под окно (у меня от верха лба до низа шеи во все лицо, напомню, разноцветное дерево, вокруг рта - синий квадрат, а на правой щеке - бубновый туз), подпрыгиваю до окна, а кот с диким видом начинает метаться.
люблю, когда мы сидим толпой у меня на кухне на полу, дятел кормит малинового дикопрета вишневым вареньем из большой деревянной ложки для обуви, дикопрет сосредоточенно пережевывает содержимое, говорит: "готов", а мы все: "давай!", зажмуриваемся, и он делает залп из косточек в потолок. сначала мы ржем полчаса и дальше - делимся, кому куда попала косточка.

а, да, еще я люблю, когда меня по ночам обнимают.

только вот вероятность того, что мы разрисуемся гримом, покачаемся ночью на качелях, поносимся по лужам, переоденемся на улице, побегаем в лесу от пьяного электрика, бухнем со взрослыми лесбиянками, попоем во все горло под мостом "звенит январская вьюга", поплюемся косточками от вишен в потолок, - вероятность того, что это все случится, гораздо выше той, что меня кто-то обнимет ночью.

Слушать этот музыкальный файл

[604x420]
в их зрачках - шершавость луж,
в их ладонях - соль на раны,
в их мечтах - чужие страны,
а вокруг - сухая стужь.

в их сплетениях непрочных
воздух быстроистощаем.
в их посланьях: "не прощаем
всех вас - серых и порочных".

в легких их - смолы сверхмеры,
в их наушниках - протяжно.
их девиз: "жить ненапряжно" -
на двоих одна холера.

в их мозгах давно уж каша,
под глазами - черным густо,
в их карманах снова пусто,
"в их", конечно, то есть, - в наших.

меня всегда удивляет фраза: "ушел. вижу его в каждом втором".

у меня в такой ситуации только одна мысль: "да никто из них даже рядом с ним не стоял".