проснувшись, выковорив из глаз остатки сна, которые пищали, не хотели уходить, закрывались маленькими острыми ладошками от солнца, заглядывающего с сердитым воспитательским видом сквозь плотные коричневые шторы в комнату: "опять? нет, ну, что, опять, что ли?!", подлетела, ударившись о потолок, но не заметила этого и побежала на кухню, искать остатки разума.
кажется, вчера она оставила эти крошечки именно тут. то ли в омлет уронила утром, то ли в окошко выдуло с дымом. ползала по полу, поднимая столы и плиту, свистела, мурлыкала, дудела носом - нужно же найти общий язык, чтобы его звать. но вдруг швырнула стол в холодильник, плиту - в окно, остолбенела, приготовилась и заревела так, что хлебница перекрестилась, а соль и сахар, переглянувшись, решили, на всякий случай, пожениться и родить потомство: "никогда не знаешь, что произойдет в следующую секунду", - решили они.
а она рыдала и рыдала, с каждой минутой все сильнее увязая в ковре. только сейчас, спустя миллионы лет и 4 дня, она вдруг поняла, что единственным ее собственным, гарантированным, защищенным от многоугольных и прозрачных человеческих глаз, единственной ее постоянной был этот проклятый разум. а она даже не удосужилась научиться с ним общаться.

проснувшись, он поднял голову из уютной спины и развернул ее на 180 градусов. "где?...ГДЕ?....". еще не разобравшись, в чем дело, он начал судорожно оглядываться по бессчетному количеству сторон, его окружавших. но, даже оглядев их все по несколько раз, остался ни чем: только две красавицы-подружки, тишина и пустота, как обычно, поманили его к себе. он подмигнул, но отвернулся.
тут он услышал какой-то тупой звук, монотонный и одинаковый. он пытался понять, что происходит там, на кухне, во второй и единственной части их грязно-чистого, крохотно-большого и холодно-теплого жилья. когда ее не было, он ни за что на свете никуда не выходил, так что просто уцепился ртом за перекладину, повис и начал осторожно выглядывать.

и вот, она уже сидела не плача, но гудя. гудела и стукалась головой в стену: "ууу ууу у ууу ууу у уу уу уу ууууууууууу у ууу уу у". гудела, стукалась и отмахивалась от его зовов. она относилась без удивления к его реакции. "да это даже и реакцией не назовешь. что с него взять? что он понимает? я..я потеряла свой РАЗУМ. мало того, что потеряла, но даже не успела научиться с ним разговаривать. а он просто вот так берет и зовет меня. вроде как, что все хорошо, иди сюда. как будто он мне может помочь. да он даже понять меня не может. все. не слышу его. тихо. не слышу. слышишь, я тебя не слышу! не мешай! не слышу! не слышу-у-у-у-у! ууу ууу у ууу ууу у уу уу.....".
но он продолжал звать, - все равно рано или поздно она вернется с кухни, в свою постель, где будет гладить остатки снов и улыбаться хмурящемуся солнцу. все равно она рано или поздно опять забудет, что что-то там потеряла. она будет лежать в синей кровати, рядом с которой стоит большая клетка. и тогда он из этой клетки объяснит и напомнит, что его, разум, она сама закрыла здесь давным-давно, чтобы он всегда был рядом, не убежал, и чтобы научиться с ним разговаривать.

Настроение сейчас - то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

у меня сегодня воскресное учение прямо. весь день просидела дома, сделала до фига чего, но еще до фига чего и осталось. в общем, у меня непонятный движняк на ночь глядя - хочу танцевать и лепить снеговиков пачками.

ужасная ситуация, когда вдруг собственными же зубами натираешь собственный же язык. у меня почему-то мозоль там, не знаю откуда, так что мне больно говорить и курить. молчать-то молчу, но вот курю и аррррруюсь.

Гага пишет курсовую про язык падонкаф. осваиваю с ней за команию албанский и смеюсь. разговоры про преподов в аське в духе:
"kiwi (21:11:17 11/11/2007)
Иннах, инна, дитынах, динах — искажённое «иди ты на хуй».

kiwi (21:11:22 11/11/2007)
так и напишешь в курсаке?)))

Gaga (21:11:35 11/11/2007)
ааааааааааааааааааааааааааааахавхаххаххахаха))))))))))

Gaga (21:11:50 11/11/2007)
с Красильниковой завтра погударю, как писать такое)))))))))))))))))

Gaga (21:11:54 11/11/2007)
*ROFL*

Gaga (21:12:18 11/11/2007)
а Красильникова мне в ответ: ниипёт, пиши, каг хошь!"

или:

"kiwi (22:17:43 11/11/2007)
гггг, не, ты прикинь, вот стоит такая Разувалова. Разувалова!!! с моим листочком. смотрит в него, хмурится такая, смотрит на меня, опять в листочек. еще хмурится. молчание. а потом: "хм.. не. нефкурила. низачот"

Gaga (22:19:08 11/11/2007)
бляяяяяяяааааааааааааааааааааааааа

Gaga (22:19:13 11/11/2007)
пацталом!!!!!!!!!!!

Gaga (22:19:22 11/11/2007)
аффтар писчи исчо!!!!!!!!!!!!!

kiwi (22:19:22 11/11/2007)
испацтула!!!!"

и вообще, что-то радостно все так вдруг

Это цитата сообщения Wolf_the_Gray Оригинальное сообщение

Кот, встречающий хозяев с работы.

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой.
Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

сегодня я видела Егора. мы ехали с ним в одном автобусе. мы даже сначала стояли на одной остановке, но сначала я не заметила, потому что нас друг от друга загораживали люди. а когда автобус остановился, двери открылись, и он вперед меня стал заходить, я увидела его профиль, и даже сначала затормозила. но лед не знает остановок, и я закатилась в автобус. мне нужно было протиснуться куда-нибудь перед ним, чтобы потом развернуться и смотреть. Егор, может, немножко обиделся, что я толкнула его - это было не специально, просто народу очень много, вечер, и я рюкзак снять не успела. но вообще-то он не обидчивый, добрый. и, в любом случае, быстро простил.
я оказалась в передней части автобуса, он - в середине. и, кроме как боком, никак больше не могла стоять. поэтому, чтобы смотреть на него, мне нужно было каждый раз разворачиваться на 90 градусов вправо. конечно, он не мог этого не заметить, так что и сам скоро меня увидел. и мы улыбались друг другу. он мне своими ямочками, а я ему - своими. совсем, как раньше. и корчил мне рожи. но это потому, что не мог дотянуться до моей головы - если бы дотянулся, то потрепал бы по волосам, как обычно это делал. и взгляд..нисколько не изменился - такие теплые голубые глаза есть только у него.
вера в то, что он был где-то рядом все это время, ни на песчиночку не рассыпалась. я знала, что увижу его. ни слова не нужно говорить, ни единого словечка - он просто смотрел на меня, улыбался, качал головой, когда я слишком долго смотрела в ответ, не отворачиваясь, и отворачивался сам. а через пару секунд все по-новой. наша встреча оказалась эмоционально-жадной и короткой. мы увидимся еще, теперь вообще сомнений не осталось.
когда он выходил, то я ему помахала шапкой, а он мне кивнул. сегодня я видела Егора. мы ехали с ним в одном автобусе. и то, что 1 год, 10 месяцев и 29 дней назад он повесился, нисколько не мешало несколько остановок нам снова побыть вместе.

"всяческие случайности отнюдь не случайны. достать солнце можно. здесь?.." - пишу в гигантской книге шириной с три меня. книжная ярмарка радует меня все сильнее с каждым днем. но сегодня там произошло чересчур много негатива( *девочки мои, вы же такие все клевые. давайте жить дружно((* хочу опять туда завтра в надежде, что будет по-другому. меня в этом место манит. особенно после того, как мы вышли с Викулей покурить, а на улице........
город стал бел и мягок. пахнет холодом. и мы - снеговики. "снеговики не плачут. они просто не могут. только весной". а я и не плачу, просто в магазине слишком тепло, и я начала таять - по лице бегут капельки. капельки с волос. а я и не плачу. я же не могу. я же снеговика.
давно-давно мечтала погулять под этими гигантскими хлопьями. и погуляли. ловили, конечно же, снежинки ртом. но мы держались за руки, поэтому бывало, что одна бежала за своей снежинкой, а другая - за своей. так что какая-нибудь из нас утягивала другую в свою сторону. и та, утягиваемая, теряла цель. конечно, оказались не совсем готовы - обе в кроссовко/кедах, юбках и колготах. так что продрогли и промокли. но все равно не заплатили в автобусе - какая бы ни была строгая и бдительная кондукторша, с такими зайцами, как мы, ей не тягаться.
насчет глинтвейна вышел какой-то промах. Ксюша говорила, что выпьем его, и не будем никогда болеть. но мы же выпили его вчера целую кастрюлю, а сегодня я заболела.
не протоптанные тропки. кучки снега на ногах. склеенные волосы.
в автобусе стоял уверенный запах перегара - поголовно все мужчины были пьяны. один из них, стоящий рядом с моим сиденьем, вдруг сказал, что видел такие перчатки, как у меня, в Якутии. я кивнула. тогда он сконцентрировался, оживился, и спросил:
- а вы откуда из Якутии?
- а я не из Якутии.
- а откуда?
- из Лапландии.
- это во Франции?
- нет, это секретное место.
- почему?
- потому что там Дед Мороз.
- а вы кто?
- Снегурочка, конечно.
- тогда пойдемте на бал.
- я не могу на бал. я могу только на улице - на балу растаю.
- а, знаете что, я бы с вами сходил на бал.

сегодня день, который не перестает умилять.

лапочка Гришаев расстроился из-за того, что выступал по телевизору и был не подстрижен. да он и без этой истории всегда так мил и так дедушка.

на конечной остановке женщина около 50 лет сидела на лавке и неустанно болтала свесившимися ногами туда-сюда.

электронные часы-дата-погода везде остановились на "8.11". думаю, никто не хочет, чтобы сегодня кончалось.

сидела в конце автобуса вполоборота, смотрела в заднее стекло. мы обгоняли все машины, а нас - никто. и мост не кончался. я так не хотела, чтобы он кончался. казалось, еще метр, и мы взлетим.

а в лесу так тепло и снег сугробами. там то, что я называю "ебтваю мать, какая зима!".

на физре было 5 человек, играли в баскетбол. я по праву считаюсь обузой в подобных играх, но на последних секундах, как это принято в фильмах в лучших традициях, мяч, брошенный мной, попал в корзину. единственный мяч за всю игру. как положено в таких случаях, почувствовала себя богиней спорта.

- я люблю в темноте курить
- выключай свет
*выключает*
- м..а когда свет горел, я не слышала шума холодильника
- значит, свет громче, чем холодильник

я уехала на два дня и просила его не скучать. вернулась, поприсутствовала дома три часа и пропала еще на сутки. и ему стало очень грустно. он обиделся. я ему даю еду - обиженно ест. я его глажу - обиженно клюется. я его зову - обиженно косится.
понесла его на окно. сел и стал смотреть на синичку. смотреть и плакать невидимо. даже не решаюсь к нему подойти
потом сажу его на коленку, трогаю хохолок - отбегает.
стараюсь все ему объяснить, слушает, но все еще не доверяет.
а потом вдруг перестает волноваться, чуть пищит, глажу по перышкам.
отворачивается.
целую в голову.
поворачивается.
целую в голову.
перестаю целовать - тянется сам. мой хороший серенький друг. нет, он все-таки желтый - даже не желто-серый и уж, тем более, не серо-желтый. бегает по клавиатуре и нажимает пробел - страницы хаотично скачут, теряя остатки смысла.
он так меня понимает...

Фотографии cloud-world : мой осенний дом

[336x369]
туман, круглые кусты в инее и аллеи с холодным воздухом - это все, что осталось от нашего лета. оно ушло, не оставив ни капли гарантий на возвращение. мы не увидим друг друга в этом тумане. ни за что. надежда уже давно улыбнулась ласково, но ушла. не нужно пытаться ее вернуть, это бесполезно. эффект зомби бездейственен. мне больно, но я больше ничего не могу сделать - ни для тебя, ни для нее.

Дима купил мне охотничьи спички, потому что нигде не было обычных. они здорово пахли и не хотели потухать. а потом рассыпались в моей сумке. теперь я долго буду собирать их и вспоминать два его черных капюшона и замерзшие пальцы. "Абизатильна" - так он говорит. я снова хочу его дом без еды, где год от года все, как всегда - только растут собаки и меняются девушки, которые там живут.

зима не заставит себя ждать. я снова приеду, но ничего не скажу. это будет моим драгоценным и одиноким секретом, который греет меня даже в этом храме замерзших веток. черная фигура в контраст, обниму за шею сильно-сильно, возьмемся за руки и пойдем искать красоту. неизменное аниме. кругом мульт. и время не смеет его изменить. он - моя ниточка с прошлым. тем прошлым, где я нахожусь в эйфории и нирване. и я не дам ее разорвать.

в моих ногтях отражаются фонари. я разговариваю с дымом и жму ему руку. знакомлю их с кофе. дыму понравилось - это видно по его танцам. еще несколько тяжелых ударов, и я в трансе...небо тяжелеет, а сумерки наступают уже с утра. точки. одни сплошные точечные рисунки на листах с нашей историей.

во мне больше нет шансов для раздач. мне бы даже самой бы шанс. я хочу молча подойти и впиться в его губы так, чтобы наша кровь смешалась. но вижу только спину.

у меня третий день без перерыва болит голова. и спать я не могу. но какая это все ерунда по сравнению с тем, что говорит мне дым...

руки-ноги отваливаются. пошли с Викулей за билетом, а накупили шмотья. такие вещи обычно происходят неожиданно и очень к месту. так что мы обе прям засияли от счастья и разбрелись в разные стороны. совершила непонятный круг по центру и убедилась, что сгущающаяся зима пока бессильна против моего иммунитета к ее серости и парам отапливаемых домов. чувствую себя божественно комфортно в черном.
плакала моя музейка в очередной раз. это превращается в тенденцию. но однажды я ее атакую. конечно,да.
второй день хорошие оценки идут в жопу - я целенаправленно продолжаю валить свою аттестацию по предметам. старославянский потерпел сегодня в несколько раз больше ущерба, чем вчерашняя зарубежная литература. полстранички самостоятельной - это все, что я смогла предоставить преподу. как всегда, уповаю на везение)
а еще я зашла в магазин, увидела хурму и ощутила очень приятные с ней ассоциации. мой первый мальчик кормил меня хурмой, если я вела себя хорошо. естественно, критерии хорошего поведения у нас были свои. я прогуливала школу, и он меня ей угощал. потом раздевал, завязывал мне глаза черной повязкой, и косточками, которые оставались в тарелке, рисовал на моем животе узоры. а после я сладко засыпала

вот бывают времена, когда я по три дня ничего не ем, а бывает, когда я даже не хочу, но почему-то ем и ем. ем дома, ем в универе, ем в кафе, ем в магазине, ем в автобусе - и все это даже неполный день, а где-то так часов за 6, например. *боже мой. я даже сейчас сижу, печатаю и ем*
бывают времена, когда в голове творится какой-то бешеный синтез из хер пойми вообще чего, но не надо бы такому твориться, а бывает, что я смотрю в окно, слушаю музыку, и ни единой мыслишки. ну, ни-ни, честное слово. а я и радуюсь. радуюсь тому, что голова не думает. да и плевать.
бывают времена, когда ждешь-ждешь. самые нелепые поступки и необъяснимо-бесполезные действия ради того, чтобы хоть глазком зацепить. хоть кусочек, хоть капельку. хоть даже спину. а бывает, что даже и не расчитываешь на это, уже даже с вечера вспоминаешь, что не дано этого всего будет завтра, а тут нежданно-негаданно, - наслаждайся, впитывай, тай. почти сколько угодно.
- дайте, пожалуйста, ручку за 5 рублей черную
- она черная
*гениально*
да много чего бывает, - вот, что я решила. например, мой вечный ПМС и переходные возраст. я рыдаю так, что потом глаза полдня болят и разъедает ресницы. а после смеюсь настолько, что весь автобус нас ненавидит.
написала всякую чушь в контрольной про черты "высокой" комедии. и жанры произведений Мильтона - не меньшую потебню. все будет охуительно, - мы так решили. санки за 3200 нам не помеха. ОАОАОАООООО

сначала тщетные попытки уснуть. потом безрезультатные - проснуться. но самое-то обидное то, что промежуток, который был между этими двумя действиями, - совсем не сон. а что-то тяжелое и горькое.
из перечня существующих "могу все...", в моей возможности только "могу все бросить". я готова вернуться к началу. очень многофункциональному началу, потому что это одновременно и конец. но мне там будет хорошо..лучше.
вязкие ниточки уже не рвутся, они ласково, липко и уверенно завладевают моими мыслями. я как будто снова в 8 классе. не очень-то позитивно, правда? но мне тогда было по-своему, одиконо-больно-уютно

на два дня мир потерял меня. а я потеряла мир. после пятницы у меня, похоже, отказал желудок - он до сих пор слабо функционирует. багз банни, наверное, во всем виноват. меня рвало чем-то красно-коричневым и, засыпая, казалось, что ног больше нет. и что это навсегда.
одна квартира. одна комната. одно окно. одна я. одна я. одна я. и вечером вдруг кто-то нарисовал сказку. я была в сказке. там маленькая девочка бегала по снегу, прыгала по снегу, смеялась по снегу и радовалась. и я тоже радовалась, хотя нас разделяли 9 метров и стекло. а ночью, как всегда, после сказки остаются только такси и ветер.
я стала эмоционально-неустойчивой. раньше была только истеричкой. дальше - больше. я заебала своих родителей, и они больше не хотят мне звонить. им лучше, что я здесь. я постараюсь как можно быстрее устроиться на работу, чтобы им не пришлось больше платить за эту квартиру. чтобы маме было проще. поэтому я плачу из-за пожаров в Калифорнии.

вот я иногда думаю, все ли со мной нормально на самом деле:
сейчас я сижу и смотрю мультики про багза банни и жду Ксению, чтобы пить с ней водку.
that's all, Folks!

меньше-больше. легче. дышишь.
фонари. достань до крыши.
пропускай. храни плохое.
я тебе не дам покоя.
стены. зелень. мазохисты.
чувства-горы. альпинисты.
мне не жаль - пусть дует ветер.
мы до солнца. на ракете.
свет клопами из-под кожи.
на кого теперь похожа?
ядовитое сплетенье
из горчицы и варенья,
из ребенка и колючек,
глади волн и закорючек,
из свободы и томленья.
сколько у тебя терпенья?
волшебство еще бывает.
трижды чувства умирают.
пальцы в пепле. спи спокойно.
мне не страшно. я довольна.

нерешительно мигающий неон. "Цв...". пытается внести разнообразие. но даже не понимает, что он этого все становится еще монотоннее.

стеснительно танцуют снежинки. боятся занять чье-то чужое место. скоро это пройдет, и будет так хорошо. будет так хорошо.

на балконе ничего, кроме больших сухих листьев, мертвых самолетиков и черного бисера. ноги на перекладину. но совсем спокойно.
все пытаюсь разобраться, что же делать дальше. пока у меня еще шок - я не могу, не получится адекватно рассуждать о моем настоящем положении. шагать?..

— У вас что нибудь случилось?
— Да ничего, палец вот отрубил, — объяснил Иван.
— Почему? — живо поинтересовался Брускин.
— Да не нравился он мне.
— Понятно, — удовлетворился ответом Брускин.

каким-то образом вчера произошла несанкционированная пьянка. я курила и думала, что мне не хватает алкоголя. потом вспомнила, что мы пили с Ксенией в воскресенье, и испугалась. "алкоголизм. это, определенно, алкоголизм" - решали мы с ней тогда, идя в очередной раз в магазин.
я сидела и спокойной читала, когда Ксюша вдруг позвонила и попросила подождать у меня, пока у еще одной нашей девочки знакомой уйдут родители.
- просто уже поздно, я потом до нее уехать не смогу, а так у тебя потусуюсь, а до нее два шага пешком. я не буду мешать, честно-честно, тихо буду сидеть. они уже буквально через минут 40 свалить должны. и я сразу к ней.
- да, приезжай. и купи пива.
тут-то все и началось...
когда сегодня, в 8 утра, я встала для того, чтобы закрыть за ними дверь, то падала. решила, что они героини. и так порадовалась, что еще в понедельник ночью в мою голову резво пришла мысль не идти в четверг в универ. сегодня мысли у меня отнюдь не так резвы.