когда одновременно несколько человек, никак не связанных между собой, сказали мне, что нужно быть проще (хах. история повторяется), иначе "голова крякнет", я поняла, что на самом деле анализирую чуть ли не каждый свой вдох. да что свой - вдох каждого, кто находится в радиусе моего неравнодушного отношения.

но что гораздно горше, так это то, что голова моя уже крякнула. господа доброжелатели опоздали буквально на несколько дней. теперь я вынуждена держать ее обеими руками, чтобы не потерять - хотя и это уже мало помогает.

кухня нагоняет тоску. там холодно, пусто и чисто. раньше все не могла сформулировать, какие у меня эмоции вызывает чистота - явно не легче дышится. зияющая белизна, вот какие. там одиноко и неуютно.

я потеряла место, в котором мне хорошо. вялая паника. потому что метаться нет смысла - мне больше некуда идти.

Это цитата сообщения _Jackson_ Оригинальное сообщение

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
http://bookz.ru/abc/u-0.html
http://www.bomanuar.com/ - Библиотека Луки Бонуара
http://www.bookcrossing.ru/ - Bookcrossing
http://brb.silverage.ru/zhslovo/sv/ - Серебряный Век
http://burime.stih.ru/ - Буриме
http://citycat.ru/litlib/index.html - Б-ка Бориса Бердичевского
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Книги для детей (редкие издания)
http://www.ebooks-albums.com/
http://elib.ru/BOOK/Book.stm
http://e-lib.info/
https://www.elibron.com/russian/log...f%2Findex.phtml
http://www.geocities.com/SoHo/Hall/7820/- Б-ка А.Кобринского
http://graf-mur.holm.ru/ - Аромат Востока
http://www.greylib.align.ru/ - Книги на иностранных языках
http://www.fbit.ru/free/myth/- Мифы и легенды
http://www.feb-web.ru/ - Фундаментальная б-ка
http://feb-web.ru/feb/byliny/default.asp - Былины
http://feb-web.ru/feb/skazki/default.asp - Сказки
http://history.km.ru/biblio/vip_km.htm - Литературный канал VIP.KM.RU
http://www.hokku.ru/ - Хокку
http://www.hrono.ru/index.sema - Всемирная история
http://imhoclub.ru/author/
http://www.klassika.ru/
http://knigisanycha.narod.ru/- Б-ка Саныча
http://kolonna.mitin.com/archive.ph...59/walpol.shtml - Митин журнал
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books
http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom1.pdf - Сочинения http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom2.pdf Ираклия Андронникова http://www.itlibitum.ru/library/
http://lib.ru/ - Библиотека Мошкова
http://lib.canmos.ru/
http://lib.km.ru/
http://www.lib.com.ua/
http://librus.ru/
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.stihi-rus.ru/biblioteki.htm - Российские б-ки
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.userline.ru/ - Б-ка «Самиздат»
http://libraries.allbest.ru/ - Каталог лучших произведений
http://lim.lib.ru/
http://www.litera.ru/stixiya/ - Поэзия
http://www.litkafe.ru/index.html?na...ewindex&catid=0
http://www.litportal.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml
http://megalit.ru/biblio-techka/
http://militera.lib.ru/ - Военная лит-ра
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/contents.html - Проект «1812 год»
http://orel.rsl.ru/
http://www.ostu.ru/hronos/ - Всемирная история
http://oldmaglib.com/ - Библиотека Старого Чародея
http://old-rus.narod.ru/- Древнерусская лит-ра
http://orel.rsl.ru/
http://www.philolog.ru/filolog/drevlit.htm - Библиотека Древнерусской Лит-ры
http://plutser.ru/ - Русский мат
http://www.poesis.ru/index.html - Поэзия
http://www.polkaknig.ru/
http://potter.claw.ru/ - Гарри Поттер и Читать далее...

все дети - стойкие оловянные солдатики.
не осознавая ценности жизни, готовые делать что угодно. самые мудрые существа.
около 10 лет я сидела, свесив ноги из окна. 8 этаж. и читала сказки.
они стоят неподвижно, если мама сказала им ждать.
боятся дышать, чтобы не нарушить просьбы.
кода мы гуляли летом с мамой в детстве, я убегала вперед нее метров на 15, искала в поле зрения еще людей, и замирала, рассчитывая: кто быстрее успеет дойти до меня - мама или чужие. мама всегда была быстрее.

сирены захлебываются, а я спокойной курю, не жалея дым, разбивая его о стекло. вдребезки, в разные стороны, проглатывая, еще раз, традиции в одиночку, искать вдохновение, сделаться пьяной, а потом ломать руки, чтобы не написать, чтобы справиться с собой. через полчаса я буду ломать руки. иначе наутро возненавижу себя. хотя..мне уже нечего терять. утопические самоубеждения - какое это уже родное.

послушно впитываюсь в пол,
утекаю...
потому что.
мне снятся сны, от которых впору выть, когда просыпаешься.
нет таких слов, чтобы объяснить, какой вой гуляет внутри меня. мне страшно, когда я его слышу.

[336x364]
звери с головами ворон оккупируют мои деревья и дома. балансируя. а я бессильна против них. вижу только то, что хочу видеть. но все совсем иначе. отказываюсь понимать это, а ведь с каждым разом все больнее возвращаться на землю. я не учусь на своих ошибках. и навряд ли когда-то воспитаюсь делать это. меня ждет большое будущее.

вот был у меня пакет с гнилыми овощами. в нем поселилось миллион мошек и коричневых червей. они продолжали размножаться, а я не обращала на это внимания. когда уже стало совсем невозможно дышать, потому что их стало в пространстве столько, что при каждом вдохе они забивались в горло и нос, я наконец-то очнулась и выбросила его. но теперь я понимаю, что где-то остался еще один пакет, поменьше. там тоже разложение - менее капитальное, но все еще впереди. только этот пакет я не смогу найти и избавиться. я не хочу больше спать никогда.
и ждать.
и убеждать себя.
и натянуто улыбаться, в тот момент, когда хочется кричать.
и придумывать смыслы там, где их нет.
и идеализировать жизнь.
и мечтать я больше не хочу.
искать интересы там, где не интересно ничего.
и я заебалась заебывать
всех вокруг
чем-то разным
но одним и тем же

Игрушки падают со стола, вращаясь вокруг своей оси. мы бежим за ними, пытаясь поднять, вернуть на место, но они безвозвратно исчезают, забыв, кто играл с ними много лет назад, бросив прошлое, не подозревая, что через несколько оборотов - обрыв.
Мы прозябаем в психбольнице. накачавшись алкоголем, мечтая о наркотиках: единственная тяга - к трипу. бесконечному трипу по жизни, впитывая музыку, не плача совсем, преодолевая кочки и поезда, я лежу. подняв глаза вверх. свет мигает, но не подмигивает - он просто знает, что должен выполнять свою работу и все равно, как отнесемся к этому мы - постояльцы. коктейль из дрелей, красных волос, предупреждений - то тише, то громче - шелохнувшихся жалюзей и жалюзей, навсегда застывших в моей голове. каждый занимается своим делом, здесь разрешено делать, что угодно. но обязательно смеяться. бараний смех и аморфная реальность. эти люди - шлюхи.
мне дико хорошо. если воздух будет продолжать рябить передо мной, то я его проглочу.
город всегда был таким красивым?

мой мир мерцает.
сверху летят кучами маленькие пушистые чуда. от них всем уютно и радостно.
голуби кучкуются на люках. прижимаются друг к другу и о чем-то шепчутся. мохнатые и сонные. как я!
на градуснике -6. ой, ну, не, вы интересные такие. мне-то что? хоть -66. я же в чуде. а оно во мне.
и на мне.
и на всех вообще вокруг.
кому не станет лучше - будет наказан.
я ж борец за добро и справедливость. ахаха.
спач и любич.

я что-то, вроде как, переехала. имейте ввиду.
http://cloud-my-world.livejournal.com/

понравилось мне писать песни..я разошлась.

Клей вперемешку с осколками мира.
Стала пуста на отшибе квартира.
Вместо иконы в углу – наше фото.
Вместо слезы на щеках только рвота, -
Это меня покидает сознанье.
Я отменю время и расставанья,
Я зачеркну Новый Год и поминки.
День или ночь – это просто картинки.

Крик монотонный внизу – мне не важно.
Всё, но не ты, во вселенной продажно.
Есть только грязь. Ты сияешь, как иней.
Будь снова ядом, будь снова богиней.
Где измеренье «нигде» и «нисколько»?
Мне остаются два шага, и только.
Мы будем вместе, как раньше, ты слышишь?
Я снова твой. Я иду к тебе – с крыши.

мое "я" смущенно рассыпается, радуясь туману. оно обнажило себя, насколько возможно - и стояло бесстыдно голо, доверившись импульсам. но порывы обманули в самый неподходящий момент. "я" ни о чем не жалеет, потому что "все, что ни делается - все к лучшему", потому что "блядь, один раз живем!", потому что "мой рок-н-ролл", потому что оно бы необратимо истлело, если бы не поступило иначе. но теперь оно совсем одно, а вокруг - туман, который съел город, машины, людей, деревья и снег. а "я" оказалось несъедобно, так что наедине с тенями и светом фонарей оно стоит на пустом проспекте, опустив руки, глядя на лестницу - вниз или вверх - не имеет значения. дешевое наслаждение с неминуемым счастьем в прошлом, связь с ними обеспечивают только мягкие кудри, кино-страсть и булочки за 3,50. теперь неясно, кто кому должен завидовать, и должен ли вообще.
спасибо за карамельный чай,
спасибо за заботу,
спасибо за ультрамарин,
за ответы - спасибо.
но мое "я" виновато дрожит. из-за того, что оно давно в нигде. fuck u fuck u fuck u..whatever..nevermind. just so. природа зла не постигнута ни на йоту. просто..очень..грустно. just so.

в общем, я ошиблась, когда сказала, что на неделю мне денег хватит. почти три касаря ушло за 4 дня. никогда бы не подумала, что можно быть такой бедной и такой сытой.
сегодня один мой даааавний знакомый, с которым мы не виделись несколько лет, водил меня на выгул.
- что будешь?
- ореховый латте

- что-то еще хочешь?
- хочу глинтвейн

- ну, что? теперь десерт?
- нет..знаешь..у меня еще пицца не переварилась. давай еще глинтвейн.

я шиковала-шиковала. не понимаю, что им движет, когда после всего этого он мне говорит: "ладно, надо будет еще нам суши поесть. и в кино я не был сто лет. а еще тебе нужно попробовать пончики в travels, сходим обязательно". ммммм, really??? я определенно вызываю жалость своей голодной физиономией.

экс-бой ходит на работу моей мамы, узнает, как я тут. мама рассказывает мне об этом по телефону 20 минут. она всегда переживает за моих бывших мальчиков больше, чем я за них переживаю. у меня ноль мыслей по этому поводу, по их поводу. там, где они должны быть - аккуратная черная дыра, что я сделаю. очень простите..очень ненатурально..

[321x520]
Андрей сказал, что это я. Мне страшно. Но это и правда я.

при самых первых звуках этой песни я растворяюсь в атмосфере. у меня возникает ощущение, что я там, где должна быть. и делаю все правильно, что продолжаю жить, как живу, отказываясь от своих бешеных идей в стиле: "а пошло оно все к чертям, уезжаю".

сегодня получился немного нестандартный четверг: мы с Ксюшей не поехали домой сразу после философии, а соблазнились пивом, которое уроды-однокурсники пили прямо на ленте. "по одной, и домой. только серьезно, да. надо готовиться". в общем, мы себя и не обманули - мы купили по одной. а по второй нам купили уже монтажники какие-то, устанавливающие видео наблюдение в универе...
и когда мы ехали домой, как всегда, переплетясь руками и погрязая в музыке, я уснула. а проснулась от того, что чувак, стоящий около меня, ехил, держа в руке футляр такой для бумаги, знаете. и в общем, долбил мне им настойчиво по ноге. видел это прекрасно, но продолжал долбить.
я раздражаю людей ничуть не меньше, чем они меня.

моя весна закончилась, так и не успев начаться. что мне еще нужно? - все сказано более, чем ясно. но зачем у меня до сих пор трясутся руки и ноги, когда я всего лишь вижу?.. и все звуки пропадают - такое ощущение, что вокруг не стало ничего. я даже по сторонам на всякий случай оглянулась - а есть ли на самом деле что-то?

наконец-то получила стипендию и у меня теперь есть еда. я просто восхищаюсь этой тенденцией - еда-то есть, но есть уже почти не хочется. привыкла ужинать сухарями)

у меня теперь в сумке три вида сигарет. надо пользоваться возможностью покупать, пока она есть. то есть, потратить все деньги в первую неделю, а потом снова бомжевать)

а Викуля меня подстригла. спасибо, мой друк :* так что по этому поводу я тоже доволен. конечно, как и было сказано ранее, телки, практикующиеся с ней, просто феноменальны. если бы я, зайдя в парикмахерскую, увидела, что там работает мастер с ЭТИМ на голове, я бы развернулась и вышла, честное слово. как можно запускать до такого состояния свои волосы, а потом еще и претендовать иметь доступ к чужим головам? бр.. половина женщин, находящихся с нами в той комнате, где она меня стригла - напрочь сожженные блондинки. и, что бы вы думали, они там делают? обесцвечиваются еще раз! каждая! я в шоке.. как, ну, вот, КАК можно не понимать, что это выглядит безобразно? человечество, и вправду, катится ко всем чертям. потому что даже надежды на красоту, которая, вроде как, должна мир спасти, почти не осталось.

да, и еще, Викуля! вот что я тебе отвечу на смс про секс и то, что у меня его теперь, походу, 7 лет не будет:
[400x560]

сегодня прямо двойная дата. одна дата - 2 года, а другая - месяц. причем, они очень тесно и горько связаны между собой. превратности судьбы, я бы сказала..хех..

но я так спокойно, в общем, реагирую на все происходящее. даже удивляюсь себе. видимо, все правильно сделала, значит - то-то мне и было нужно.

написала вот слова песни для группы одной.. просили про одиночество и безысходность. ну, а про что еще могут петь, собственно?) написала, в общем. мне аж полегчало. да и им понравилось. хочу теперь уже послушать это быстрее где-нить на концерте)

Уберите от меня свои тусклые глаза,
Ваши выцветшие лица. Я хочу назад.
В то безмолвное счастье. В те высокие крыши.
Почему меня теперь никто не слышит?

Искусственный свет. Сугробы нежности и ласки.
Я таю, кончаюсь. Сожгите ваши маски.
Питай своей жизнью. Питай своей болью.
Ты так же, как я, не доволен той ролью.

Пр.:
Провода решетят небо.
Мне бы тебя, мне бы…
Липкие стены, мягкий паркет.
Тебя больше нет – меня больше нет.

Мне не порвать эти черные нити.
Я улетаю отсюда – ловите.
Ты не поможешь. Кради мою слабость.
Все, что осталось. Последняя радость.

Съешь мое сердце. Сотри мои вены.
Тише – никто не заметит подмены.
Режь же на части. И спрячь по карманам.
Они все тупые – не видят обмана.

Припев 2 раза

[640x480]
взяла и упаковала пирог
взяла и сделала бутерброды
взяла и купила билеты
взяли и купили колобки

то есть, совершили с Ксюшей марш-бросок в Дивногорск. сели и уехали, оставив большие хлопья и одинокие высокие дома. чтобы поздороваться с армией елок и лестниц.

мы сидели на снегу, перед самой водой.
пили шампанское из бутылки.
ели вареную картошку.
и сказали, что вернемся.

а потом был пустой вокзал, "Неизданное" Земфиры в одних наушниках на двоих и теплые батареи.
и самая лучшая в жизни электричка.
но нас в ней все снова ненавидели. как, впрочем, и в автобусе до дома. но это уже совсем не ново. мы привыкли. это не мы неадекватные, а люди агрессивные. шуток не понимает никто. ну,никто!

и было совсем не холодно. даже когда было холодно.
но сейчас-то мне и подавно тепло, потому что нечто подобное - усталость от удовольствия подобного рода - я испытывала только тогда, когды была совсем маленькой.
поэтому и сказала, что такое раз в тысячу лет бывает.

в будни я, наверное, все же принадлежу к группе праведных студентов-не-прогульщиков. но на выходных моему организму приходит пиздец. а без вариантов, что тут сделаешь.

так как у нас обеих фигурировали крокодилы в записях, то мы решили, что это была какая-то крокодилья дурь.

орфография и пунктуация сохранены.

моя тетрадь...
"И вот кто-же
буквы просто
тытыссс
тхы
а а а а а а с
ты ты
я из ити гхы гы

изобретаю new новые буквы
это не б

ноги потрясывойэт
и ноги немеют а это солнце
немеет

я ела уже целую вечность. Но мне все казалось, что за окном кто-то, и смотрит и внизу. Иза веток токой -
а я дорг-дорг.
Еще раз.
Там листья не зеленые, а сосулька на ветке одной. Сука, сигареты не тянуться - ТЯНУТЬСЯ, США - это не США вам - вамш.
Мама. с большой буквы, и одна.
Мама - первое слово, как рама. Только рама. за окном.
Волосы - еж, ну зачем?
Саша, САША, купи мне гель-ерш.
о том, что надо было вспомнить.
и забыть.

Я снова кончилась.
И что-то в щеке мешает.

Она одна. Она одна у меня.
Луна.

И голова на коленях. Палец мешает.
Твою мать, как меня бесит
констатация фактов
Твою мать, я же не рецепт
тут вам выписываю. тот, который
доктор.

Просто нельзя давать листочек и бумажку - то есть ДЫРГ, и ручку.
Таким людям, как мы.

Нирвана - вот то, что нас воспитало. и что продолжнает воспитывать. Ни рвана.
Ниврана. НИ ВРАНА!!!

Стены и пол, кстати, растекаются волнами. Радиоритмами и дицебелами по стенам от в нее в разные стороны. За дверь, а потом - неизвестно куда.

Так все и закончилось.
А ведь знаете, в моей квартире всегда будет осень. Из-за штор. В них - вся причина.
Пиздец. вы сами знаете это.
Chii.
И откуда он только берется - этот дым. Откуда из меня он берется.
Я не хотела спокойно.
Релакс - это так, слово. Но не сидеть же бля, как всегда.
Нахуй основы орфо-пункту.

За окном голос, а никого. Дважды.

Неважно, что произойдет, главное - что произойдет. В тему о безысходности.
Книги. книги. книги.
И пробелы в клетку. Да и проблемы тоже в клетку. Либо в черно-белую, в голубо-пустую, либо в железную.
Я же говорю - радиоритмы.
Замазку бы. И для рамы - в том числе.
В животе курицо. В тему о том, что раньше произошло - курица или яйцо - опять новые буквы. - произошел раньше живот. А уже потом - курица и яйцо.
Не в смысле, что человек произошел раньше курицы - курица, бесспорно, раньше.
Но все-таки, я о том, что просто живот раньше курицы - яйца.
Яйки.
Янки.
Яньки.
Иньки.
Иний.
Точка.
Дочка.
Бочка.
Мадемуазель де'Дюруа. Не в смысле бочка, а в смысле "Д".

Смысл "Д"! А вы готовы к этой операции? Отряд "звезда".

За батареями - новый мир. В данном случае - другой. Но мы туда не пролазим, не можем пролезть - просто не вмещаемся.
Пюре бы.
Суп соленый был и пить охота.
Слоеный.
Солнце жареное
Блин. О, да, блин.
Слон.
Опять, блядь, рецепт.
Дwек укуренный, интересно?
Вымя.
ВЫМЯА!
ЯАААА. Это повод!

*рисунок крокодила*

Пила. - крокодил
Нет, бля, не пила! - водку.
Способ меховой шапки.
О, бля, да.

Вчера со мной было затмение (про завтра).

Трясущееся желе, перевернутое вниз.
Песок.
Цветы на потолке. Или это палки?
Клешни вокруг зрачка.
Хм... вот и тоннель?..
Кааак символично...

Звуки мне под кожу метятся. И скачут не собаках."

Лилины записки сумасшедшего:
"Я хожу как динозавр.
Буквы пишутся медленно и коряво.
Мне кажется, что я не знаю алфавит.
Я збыла предыдущую мысль.
Вспомнила.
Настя непрерывно смеется, а я разучилась писать.
Uczicz sie polskego!
Меня тошнит, а рука утекла.
*пустой квадрат с парой черточек внутри* <---- Картина за с закрытыми глазами.
Несмешно,

Я умывалась крокодиловым мылом.
Мыло в руках - не часстый гость.
В голове почему-то постоянно вертится карандаш.
Я волосатое мыло с опилками.
Ест. Суп.
Я лежач и пишач.
Ужасно першит.
Стадия восприятия звука песни.
Хрень какая.
Че-то странно и лЕжо.
Пежо.

Кредо и кримьян, точнее кешью. Вкусно.
Тихо.
Во рту вкус губ.
Рука - не моя рука.
Рука реально не моя.
Слонячья? Не. Овчачья.
Чешется.
Дельфин. Да.
Я разговаривать ни му-му.
Определенно, сокращение мышц!
Пока рука онумивает, ее кто-то держит.
Толстая девочка в очках.
Насть куда-то ползет. Я чувствую.
А. Это диван наклоняется.
Мы на корабле.

Гремит ложками ворошиловское чудо.
Кудрявый Ким."

конец страданиям

сегодня поняла наконец-то одну важную вещь: зимой не должно наступать утро.
оно не идет ей. зимой всегда должна быть ночь. день - это для весны с ее оживанием; для лета с его солнцем и, таким образом, смыслом; для осени с ее такой красотой, что за ней наблюдать и наблюдать.
а для зимы этот свет губителен. он обличает все ее изъяны и трещины. только ночью этот холод обретает свой истинный облик, становится нужным и согревающим.
день желтый.
а ночь синяя.
они смешиваются, и получается зеленая жизнь.
иногда от этого зеленого тошнит, а иногда от него позитивно-хорошо.
но зиме противопоказан желтый.
так что, вот она - синяя зимняя жизнь.

[448x336]
вот мы говорим, говорим, что зима пришла, ага. а это нечестно, до зимы еще далеко. еще целых очень далеко. от такой зимы, которую мы сейчас именуем таковой, даже пахнет ненастоящностью - будто бы мы представляем какого-то чужим именем. или по поводу еще пока не родившегося ребенка едим торт. или кто-то еще не умер, а мы его уже похоронили. и кисель, опять же.

мы ехали в автобусе с Ксюшей. а я обо всем этом думала. я очень люблю ехать с Ксюшей в автобусе. знаете, мы как делаем? в четверг идем на физру, а потом на философию. у нас спрятана под партой, за которой мы сидим, отломанная спинка от сидения. мы ее достаем, разуваемся, ставим на нее ноги, нам тепло и мягко. так что кто-нибудь из нас обязательно засыпает, а второй бдит. но почему-то выходит так, что когда философичка говорит что-то нелепое, как обычно, то смеемся мы одновременно и вдвоем, независимо от того, кто спал, а кто - бдил. потом философия заканчивается, уже темно, а мы идем на конечную остановку. там садимся в пустой автобус, включаем каждый свою музыку, я беру Ксюшу под руку, и мы так долго-долго едем.

сегодня все было так же, как и должно было быть. только на этот раз я думала о псевдо-зиме и о том, что я очень маленькая среди этого.. этого всего. всего вот этого вокруг.
когда уснула еще, то у меня шарф отпечатался на щеке. я шарф наматываю по самый нос, даже выше носа - и так хожу. у меня перед глазами фотография всплывает, где мне лет 3 было. я и мама стоим рядом, напротив дедовского гаража, где его Нива стояла. и я так же закутана, даже еще сильнее - там-то меня мама кутала, а тут я сама, - сил не хватает.
сейчас уже нет Нивы. и дедушки больше нет. и он не знает, что у меня есть огромный желто-оранжевый шарф. и что я учусь на пятерки и получаю большую стипендию. дедушка не знает, что я по четвергам хожу по лесу на остановку и эта дорога напоминает мне улицу, на которой он жил, на которой сейчас осталась одна-одинешенька бабушка. но я же ему еще расскажу! потому что и с ним мы тоже обязательно увидимся. разве может быть иначе?..

я маленькая, и не умею себя контролировать.
я маленькая, и заворачиваю за дом, в свой двор, где триллионы снега, и я по нему хожу, а потом и снеговиков кучу налеплю из него же.
я маленькая, и мне иногда даже светит зеленый.
но если он не светит - это не же повод, чтобы его ждать.
я ведь маленькая. и не умею себя контролировать...

курила и смотрела в окно. а там стоят парень с девушкой.
девушка ногами перебирает, стукает одной об другую
а парень смотрит на нее.
девушка маленькими шажочками с места на место
а парень смотрит на нее.
девушка голову поднимает,
а парень ее за плечи одной рукой обнял, прижал к себе и греет.
девушка отстраняется, начинает по бордюре ходить
а парень смотрит на нее.
девушка ему танцует,
а парень... конечно, смотрит.
девушка бьет ногой одну об другую, достает телефон.
тут уже парень начинает двигаться как-то, согреваясь.
и вдруг девушка его как обнимет-обнимет, как прижмется к нему.
и он ее обнял опять.
и стояли они так, не шевелясь, до тех пор, пока кто-то, проходя мимо, нечаянно не спугнул их мир.
а потом подошла еще одна девушка, и они втроем ушли.
только та девушка, которая еще одна, шла немного впереди, а они от нее отставали и переглядывались.
и я подумала, что им ни за что не будет холодно этой зимой.

[448x336]
я пыталась вспомнить, почему нельзя, чтобы наступала зима. и только сейчас вспомнила, слишком поздно: зимой я не могу дышать.
над моим домом раскинулось то самое ванильное небо Моне. и по нему птицы, сбивая друг друга, обгоняя самолеты, бросают это место, бросают свой быт, накопленные жизни, - готовы забыть это все. они бегут отсюда, сломя головы со своими острыми и тупыми клювами, с черными маленькими глазами-точечками. потому что знают, что их ждет.
зима - это самый большой нож. и даже моим венам против него не устоять. квартира в сумерках, потому что не открываю шторы. они закрыты круглые сутки, чтобы не видеть, что творится там, за окном. мне страшно смотреть на тонны горького ядовитого сахара. я хочу в скорлупу и завидую медведям.
что-то переломилось. во мне нехватка необходимого. вроде как, будто в ладони сквозная дырка диаметром пять сантиметров - жить можно, но, сука, неприятно.
сегодня, стоя в пробке, вдруг поняла, что стою в ней уже почти полтора года. и в наушниках все так же играет Дельфин.