[348x461]
Настроение сейчас - повторить

Я скроюсь, как страус.
Вот, смотри, я скрылась, а вот - как страус.

Цветы как железо.
Сука, пока я несла лампу, она перегорела.

Чо-какчо.
Ишкиндр.
Нога прилипла к ручке.
Сука, куда.
Ебана в рот.
Ебана в рот.
Сука, оно мной завладевает.
Вооот...

Ты такой фраер, пиздец.
Блядь, мы червяки как будто ягодные, а не прыгаем.
Да,блядь, мы много материмся, да, и хуле?

Да,блядь,ягодные червяки, да, и хуле? ягодне?

Вы думаете, мы в комнате и лежим, но на самом деле мы в лете и движемся - все движется.

- охуенно...
- ДА ВООБЩЕ!!

Нигерский район.

Из скулы - в шрам - из шрама - в змейку - из змейки - в морского конька. А там уже и до страстной любви недалеко. Россия. 1917 год.

Конец. у.
Хуй?
Тар-рар-рей.
Радуга...
Я хочу писать вниз головой (резко меняется почерк).
Боже мой, я в песке.
У меня в горле железный коллапс.
И нога - крадется.

Просто есть гражданин в коробке.
И вареник в холодильнике тоже. есть.

Это выглядит как-то непристойно.

Лилина попа летает. Да, я на нее смотрю. (опять полетела только что. а ноги - наоборот - вниз).

23.07. было.

Ебать, я потеряла это умение умение.
Только не точки. и только не дверь.

Мяк.

Толчками пальм под коленки я заливаю в свои глаза изображение солнца вокруг, которое чирикает и машет крыльями, как блин, улыбающийся и не менее желто-оранжевый. И ресницы летают, как сумасшедшие. Другие, длинные ресницы, не с этого пляжа совсем. Да и с пляжа ли? Ему в таких местах не комфортно, потому что он в другой, дождливой реальности, где мокрая лавка около памятника в маленьком круглом вальерчике - не для бульдогов, нет - под большим черным зонтиком сидишь рядом, в пальто, и обнимаешь меня одной рукой - другой, свободной, которой не держишь зонт, на котором нет кольца и браслета, тем более, нет.

Я вурдалак. давай ликвидируем свет.
Бумага цепляется за стену своей маленькой ручкой.

- Че опять?
- Ниче, все нормально. я злой гений.
- Что?
- Лиля, ну че ты, мы же не в средневековье (и даже не в 16 веке).
- Ну и что?

Ой!!!!!!!!!!
Писяяят!
А ведь и в самом деле, почему бы так не поступить?
32:12
22:21

- Лиля, ты этот... гиененок. Блядь, ты опять фея! Старая фея!

Ооооой оооой ооой! й!
Что это со мной?
Сука, стена провалилась, и прямо ко мне под лопатку.

- Ручки так скрипят, вообще.
- Да вообще шипят прямо.

Я ем тонкие рулетики с кунжутом - с божественно сладким и мягким кунжутом.
Аааам! Вот. еще разок.

- Я забыла.
- Зато я вспомнила.
Если бы я была изобретателем, я изобрела бы генератор передачи памяти - чтобы ее хватило на всех и не пришлось бы придумывать слова.

Мои брови заебались вздыматься.
Лиля собирается резать что-то бутылкой из-под сока.

- Сука, я хочу заправить в них шорты.
- Заправь.
- Не хочу.

- У меня в левом ухе мурлыкает кошка.
- Нихуя себе, как тебе повезло.
- И усами щекочет.
- Так она у тебя там мурлыкает, или вся?

Я лежу под водопадом, прямо на камнях. горячая вода. боже мой.

Большой черный ноготь на диване.
С какой хуяли?

Да не худеют они! они просто каждое утро просыпаются в 6 утра и едут торговать на КрасТЭЦ. А в остальное время их расчленяют одногруппники.

При каждом повороте зверя хотя бы на один градус, у меня подкашиваются коленки.

С неба падают звезды прямо мне на щеки. И даже снега не было. Я очень хочу, чтобы меня гладили, правда. Только боюсь, что мне могут нечаянно смахнуть эти звезды, а этого я не могу позволить, так что одна. В пустом-пустом поле, с высокой, желтой, по грудь, травой, с лесом за спиной, - не пойду. Еще столько исцарапанной реальности впереди, с переплетающимися спицами и пустыми видимыми коридорами, где всегда есть еще, и откуда однажды не выберешься, не вернешься. Останутся только пятки и страшные старые дети, которые будут только заводить.
Привет всем.

Вибрация в клетке. Шлюзы. Трюфель. Опостылевший город. Собака в пуховике. Шахматы и помидор.

Бесконечное количество механизмов.
Я съела ручку. Я почти ее прикончила.
Как мягко.
Музыка - медуза. Ноги - педали.

Начну все с чистого листа - пойду на кухню.
p.s. Лилина ручка проснулась и живет своей жизнью.
И, да, на самом деле не хочу есть, но ем. Да, и хуле?

NB! На заметку себе: пакет - не кошка.

За окном волки. Естественно, с прилагающимся северным сиянием - ведь мы же на Аляске.

Мы не послушались Мертвых Дельфинов - они слишком эротично поют о запретах.
Не знаю, кто был рыжиком у Борецкой, но мой рыжик - Лиля.

У меня в голове большая свинцовая капля.
У меня на нёбе высечены письмена.
Биты выбивают тишину.
Люстра тает в воздухе.

- Есть такое слово "искончаться"?
- Нет.
- А у меня будет.

Музыка гигантской разноцветной стрелкой врезается мне в ухо.
Я должна закончить ручку.
Сегодня ночью я присуждаю этому фонарю новый, более Читать далее...

[497x372]
"Нравится песня? Это The Velvet Underground. Только я не знаю, как правильно читается - на английский-то я не хожу". конечно, не ходит Ксеня на английский, ведь мы же с утра рассказываем друг другу за яичницей про своих первых любовей, вместо пары в 9.00.

первая моя серьезная любовь приключилась в деревне. мне тогда еще и 10 не было, наверное, когда мы познакомились с Вовкой) Вовка был меня старше года на 3-4, высокий, худой хулиган, который жил через дорогу. мы катались на велике, потом он мне этот велик чинил, а потом, втихаря наблюдая, как он играет в футбол, я поняла, что его люблю.

виделись мы редко, только летом, и то, чем сильнее я взрослела, тем реже и короче становились мои визиты к бабушке с дедом. сейчас это уже только как вспышки воспоминаний в голове: вот один год мы маленькие бегаем по улице, вот год мы у меня на веранде играем в каких-то рыбок механических, вот он меня высвистывает из дома пикульками (знаете, бывают такие стручки маленькие зеленые, там внутри горошинки. если правильно их извлечь и с нужной стороны распороть стручок, то можно свистеть на стопицот километров далеко), вот я, проезжая на машине, вижу его где-то в другом конце деревни в компании парней, курит, вот я его догоняю по пути на водокачку, говорю, что мне не нравится соседская девочка, что я хочу гулять снова с ним - почему мы больше не гуляем? - ругаю за сплошные тройки в аттестате за 9 класс, вот Вовка караулит меня, пока я курю в закаулке "тройку", а вот он меня больше не караулит и не высвистывает, потому что гуляет с блондинистой противной девочкой, трепит ее за волосы, смеется и не приходит.

а еще через год он уронил подо мной лавку, и все мои зеленые джинсы были в пыли и грязи, на локте - ссадина. мы смеялись как сумасшедшие. и тогда первый и единственный раз обнялись. на прощание. он подарил мне батарейки в плеер. я не видела его 3 года, до этого лета, и то издалека, - раздолбай Вовка из хрущевки, высокий худой мальчик с сильными руками и выцветшими волосами, заставляющий меня конвульсивно трястись от волнения одним только своим появлением в радиусе 5 метров, превратился в толстошеего большого настоящего Вову со стрижкой-ежиком. бабушка говорит, что он перетрахал почти все женское население деревни, не утруждая себя обращением внимания на возраст очередной пассии и, в конце концов, женился на десятикласснице.

мне жалко, когда стираются временем такие чувства, какие у меня были к нему. так что в моих снах с ним, которые наведываются неизменно минимум раз в полгода, независимо от того, сколько бы времени не прошло с моих летних восторгов, он навсегда останется именно тем самым Вовкой, который демонстративно ходил мимо моего дома и заботливо улыбался.

сегодня он мне снился в костюме и с невестой. на невесту не смотрела, смотрела на него, потому что соскучилась. а скучать мне по нему еще всю жизнь.

[482x264]
по небу летают белые пакеты, вместо птиц.
и это небо совсем не то, как в моих снах - голубое, но голубое по-холодному.
я упиваюсь своим Воскресением в воскресенье, - мое имя говорит само за себя. наконец-то раздвинула шторы, пересилила себя и раздвинула шторы.

часто в детстве бабушка рассказывала мне пушкинское "мороз и солнце...", а я представляла маленькую теплую избушку, где стоит печь, а если свеситься с нее, то рядом будет пухлое окно, из которого видно этот мелькающий снег со следами от огромных санок, на которых мы никогда не уедем в голый лес.

и мы не слушаем своих бывших при случайной встрече, мы тратим деньги не на еду, - мы тратим деньги на кеды, испытывая болезненные ощущения от звуков музыки. "поколение пепси" - так нас окрестили. но как можно? если даже больше не осталось пепси в стеклянных бутылках 0.5, которые можно было бы разбить об край раковины и нанести увечья. остались только шапки D&G за семь с половиной косарей.

в какой-то момент Ксеня начала стыдиться нашего поведения. и почему-то тогда мы стали спокойны, как никогда.
но этой ночью мы сорвались.

проснувшись утром и вспомнив, что мы вчера вытворяли, я сказала только одно слово, но очень емкое и до конца характеризующее произошедшее и последствия: "пиздец".
на кухню, как обычно, заходить было страшно. долго не решалась.

- девочки, как клево, что дождь.
- да. и ноги таааакие бритые...

восторг от нашего напрочь бабского студенчества. примерно в конце третьей бутылки мы придумали план безбедного существования: Лиля, владелица заграна, едет в Европу, работает там год проституткой в поисках оргазма, получает гражданство и выписывает нам приглашения. мы отправляемся в Амстердам, играем на Ксюшиной скрипке в двумя струнами, гуляя по улице Красных Фонарей, и едим булочки с ганжем.

- знаешь, в чем минус всего? все рано или поздно кончается.

- давайте ляжем спать.
- ложись.
- я не умею.

а потом еще полчаса народные горловые пения. титаник скримом - охуеннейший кавер получился, скажу я вам. GO OOOOOOOON. если это вообще поддается здравому смыслу.

утром:
- уйди отсюда, ты напоминаешь мне о бухле.

я боюсь вечера, потому что вчера ночью два гопника проходили мимо моего балкона в тот момент, когда мы решили открыть новый курительный сезон вне квартиры. через 5 минут они каким-то образом вычислили мою квартиру и настойчиво стучались продолжительное время с неизменным обвинением нас в том, что мы "ссыкуем".

к черту любовь. видимый мною мир изрешечен белыми неоновыми полосами. весна закончилась.

я снова разучилась спать. лежу, слушаю по полтора часа пение сверчка, а потом оказывается, что это только шум воды в туалете. установка - самоликвидация. как же я уже заебалась ныть.

все сильнее уверяюсь в мысли, что у меня безнадежное раздвоение личности:
одна я сижу на лавке, сижу на солнце, сижу на тающем городе, разглядывая свои шнурки, - один желтый, другой зеленый, снова с детской челкой, тренируюсь подмигивать и улыбаться только одним краешком губ, перебирая определения:
весна - это окна оттаяли;
весна - это не холодно даже нараспашку;
весна - это опять радоваться;
весна - это Дельфин;
весна - это на балконе;
весна - это другие разговоры;
весна - это ассоциировать песни;
весна - это длинные дороги;
весна - это прошел еще один год;
весна - это место;
весна - это больше не зима?

а другая я сижу на подоконнике, сижу на закручивающейся пыли, сижу на неизбежно приближающемся утре, глядя на пустую пачку, снова на транслите, снова в никуда, да и снова некому. вкусный "Эликсир-Д" - портвейн "72". а когда-то было лето и сердце в клочья. теперь оно у меня бьется справа, потому что тогда слева вся почва выгорела и стала непригодна для какой-либо новой жизни. сердцу не оставалось ничего, кроме как перебраться на другую сторону меня. но правая половина вообще изначально не предназначена для чего-то большего, кроме как для абсолютно ровного биения. так и живу - на уже заранее готовых смайлах.

[448x336]
только вот я не понимаю, зачем мне снятся такие сны, после которых я открываю глаза и боюсь закрыть их обратно. горящие дети. и один маленький мальчик, повернувшись ко мне плавящимся одноглазым лицом просит проткнуть палкой голову через ухо, чтобы стать свободным. серо-коричневые люди, высасывающие друг у друга внутренности, - я помню это спустя годы. помню и сворачиваюсь клубком на диване, чтобы они не дотянулись до меня - эти мысли.

вчера, стоя около полуночи на улице, и глядя на свои окна, я поняла, что моя квартира - засасывающая черная дыра, которая питается любыми проявлениями положительных эмоций. то есть, она их впитывает в стены, куда-то еще их впитывает, не отдавая ничего обратно. правой створкой окна кухни она подмигивает, а балконом зала скалится, затягивая так быстро и решительно, что не хватает времени даже понять, что на самом деле этого не хочется. в любом случае, идти больше некуда.

- единственное, не стоит сейчас алкоголь употреблять.
- хорошо, без проблем.
с тех пор я пью каждый день.

привет, ненасытная на болезненные ощущения весна.

lick my scars (21:26:31 27/02/2008)
нет блядь удивленно посмотришь на руку и в обморок закатив глаза

lick my scars (21:26:38 27/02/2008)
типа первый раз видишь эту хуйню на руке

kiwi (21:27:01 27/02/2008)
ахахахааххаха

kiwi (21:27:03 27/02/2008)
так и сделаю

lick my scars (21:27:06 27/02/2008)
Мама - "Настя - что ЭТО???"

lick my scars (21:27:16 27/02/2008)
НАстя - "О_О ЕБАААТЬ"

lick my scars (21:27:18 27/02/2008)
и в обморок

я так и не придумала, как мне доставать ту огромную кастрюлю с борщем одной рукой, но мне везет: каждый день у меня оказываются дома разные люди, которые не только мне этот борщ достают, но еще и наливают, и разогревают, и моют после меня посуду. вот это жиииизнь. я уже начинаю привыкать. боюсь, как бы не стать капризной сволочью с потребительским отношением к людям к тому времени, как настанет мне время снимать гипс,) а вообще, я так подумала, конец марта у меня должен быть просто счастьем - я сниму гипс, вставлю в губу колечко, вместо шарика, приблизится начало апреля, ну, и пиздец, собственно! снова давить снег и ломать кости.

в универе на этой неделе я появилась дважды. один из разов - пьяная. то есть сегодня. потому что до 3 утра мы с пили с чуваком абсент: я никак не могла насмотреться, как горит в темноте синими огнями эта зеленая спитряга) утром - весело и мило. все реалии были неизменно сопряжены параллелями с тем, что мы пили в нечеловеческих количествах:
- у меня лицо зеленое, как абсент.
- а у меня непозволительно зеленые чулки.

вот интересно, 5.00 - это все-таки поздняя ночь или уже раннее утро? не могу решить, стоит ли мне бояться при выходе на улицу в это время, чтобы встречать с автобуса моего кормильца на следующие два дня.

+1. этим все сказано. весна атакует, а я больше не чувствую тяги к алкоголю, что-то происходит. время пальто и новых шарфов. время грязи в том числе - все будут ходить с коричневыми пятнами по колено, но это будет совсем нормально.
птицы временами орут так, что я просыпаюсь раньше задуманного, а Джек от этого всего еще больше свихнулся.

первая стипендия в этом семестре не обрадовала. да учеба вообще как-то не к месту сейчас. я ее не чувствую и не трогаю - пусть и она не трогает меня.

сломала руку. ко всем чертям. в 2х местах. вышло все очень нелепо: мне не повезло, как самому последнему неудачнику - под борд попался кусок льда, которого там десять лет могло не оказаться. но мы с рыж решили называть это так: "что с рукой? да каталась.. а че-то перекатовалась неудачно..", - непременно очень понтовым тоном и с отстраненным выражением лица. доска - мой бог. ради нее и руки не жалко. заживет, и быстрее снова. вчера, когда рука моя сломалась, я готова была зарыдать только в один момент: когда врач сказал, что на этом мой катательный сезон закончен. ну-ну.
а пока я ненавистно кошусь на гипс, печатаю только правой и привыкаю жить неполноценной жизнью. ни за что бы не подумала, что мне будет доставлять столько мучений элементарное закрытие входной двери или натягивание джинс. сейчас сижу и рассчитываю, как буду одной рукой доставать огромную кастрюлю с супом из холодильника, когда проголодаюсь.

Баобаб.
Главное - сидеть на кухне.
У меня такое ощущение, что выключатели щелкают сами собой -
оттуда и повелось оставлять открытыми некогда закрытые двери, откуда вылетают наши души, наивности и девственности, оставляя без пары цинизм, отрешения и саркастичность - черную-пречерную.
перегрызенные провода,
недоученный польский,
не съеденный полдник,
но в компенсацию за двойную порцию макарон с сыром, где джунгли на стенах в квадратик,
четыре кабинки с замыкающейся шваброй дверью,
и много-много мала места -
мало места там было слишком много.
офисы и мальчик в белом халате,
которым все пользуются.

пригвозденные помехи,
съехать вниз - необходимость.
незашитые прорехи,
торопливость-торопливость.

утекли зубные пасты.
семь узоров на картинах.
едут тихо в Осло ласты.
мы засели в карантинах.

бесконечное пищанье.
лезет вглубь ко мне под кожу.
свистни громче на прощанье.
это больше не тревожит.

красный угол из-под парты.
там волна и непохоже.
бросим след ко мне на карты.
снова звуки вверх под кожу.

тени скачут, кто быстрее.
вот одна членит другую.
может быть, подводит зрение?
я пурга и я пургую.

кружный, разовый, зеленый.
это все предохранитель.
клей же был такой паленый!
динозавр - прародитель.

Шум и изоляция от отблесков.
Мерцание и ненужные "активности" вперемешку с сальными глазками.
Даже не то.
Даже фу.
Хватит меня доставать.

-Зачинай.
-Ну, я и сказала.

Вика=Костя.

солнце плавит шторы, искореняя осень, которую я пророчила в мои вечные соседи по комнате - когда весна решает придти, ее уже ничто не остановит. день снова приобретает свою прелесть, потому что зима почти закончилась, - а зиме ведь идет только ночь. я ищу ногами асфальт. голый твердый асфальт безо всякого льда и снега. и у меня это уже начинает получаться! с каждым днем успехи все заметнее и заметнее.

когда я хочу покурить, то всегда взбираюсь на подоконник и сижу в одной и той же позе: одну ногу под себя, а другая в коленке согнута. спать я ложусь в тот момент, когда, сидя в таком положении, могу просто поднять глаза и увидеть прямо над собой луну, не совершая ни одного лишнего движения. таким образом, ночью электронные часы мне без нужды - я определяю время, когда пора ложиться спать, по луне, как раньше его определяли по солнцу. ночь, все-таки, уже такая родная стихия. для приблизительного представления: в десятом часу вечера луна находится примерно где-то чуть дальше моего уха.

и насколько же легче, когда есть, чего ждать. безотказное средство для проверки искренности-ложности весеннего настроения: если вы не можете пересилить себя, чтобы не улыбаться, как идиот, в автобусе, пытаясь спрятаться от дико-позитивного теплого света, который растопил стекла и пытается защекотать ресницы, значит все совсем не так плохо,)

я сама не заметила, как мне подсунули какой-то паленый клей. и кто подсунул. то есть, я хочу сказать, что, вроде как, все и клеится, но держится как-то неуверенно, а то и вообще - нет-нет, да и появляются какие-то прослойки-трещинки-не опасные, но заметные просветы. не получается добиться хоть в какой-то мелочи совершенства.

яркий пример - мои губы. если я вижу, что на них есть кожа, которую можно ободрать, то я ее, не задумываясь, обдираю. потому что мне хочется, чтобы не было ничего лишнего. я обдираю кусочки кожи, а из губ начинает идти кровь. и потом остается ранка. а дальше она еще неделю заживает. таким образом, я убрала лишнее, но осталась с откровенно-заметными пустотами. и не то чтобы я жалела, потому что лишнее, в любом случае, нужно исключать, но все равно существую редкие моменты (перед зеркалом), когда ты никак не можешь скрыть от самого себя, что губы-то ободранные, что на них красное, не в цвет, пятно, которое очень просто и основательно портит всю картину. а все из-за паленого клея.

меня снова укутала зима. только не та, где свобода, а та, где грязь. я стараюсь по возможности не поднимать глаза - панорама совсем не обнадеживает. черный-черный снег. в темноте лучше слышно - темнота оголяет звуки. и я уже нашла для себя самый приемлемый образ жизни: кататься и курить дурь, курить дурь и кататься. остальное - суета. в противном случае реальность безобразна. глупое дите, - вот мое амплуа. что это - социопатия или мизантропия - я еще не разобралась. но то, что я не могу найти свое место, - совсем точно. а еще не хватает слов.

[448x299]
сегодня заметила смешную тенденцию: в то время, как парни при встрече дарят девушкам цветы, или конфеты, или что они там еще обычно дарят, Андрей мне всегда приносит пачку сигарет, которые я курю. всегда новую пачку, без одной сигареты - первую он выкуривает до встречи. а потом обязательно отдает мне остальное. травись, говорит, на здоровье. "спасибо" отвечаю)

а до этого отжигали с Дмитрием. фотосессия в лучших традициях жанра. что-то из фото тут: http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=13796782. выяснили, что у меня определенно получилось бы сниматься в детском порно с моим взглядом а-ля "дяяяденька, чтоооо это у вас???".

с Бибом совершили офигенный незапланированный марш-бросок по городу на весь день. с прогулом пар и всему тому сопутствующему. зато нашли мне мега-крутой бордерский костюм, а ему понтовый плеер. планы изменились: вместо 50 т.р. для полного счастья, мне уже требуется 54. расту)

[382x399]
однажды я шла на цыпочках по пыльной протоптанной дорожке.
на цыпочках - потому что аккуратно.
и начался чистый мягкий ливень.
а летом в ливень я всегда прыгаю по лужам.
ну, и тут, конечно, - увидела лужу, со всей силы в нее бултыхнулась.
а она оказалась очень глубокой и холодной, я провалилась туда с головой и наглоталась.
неожиданной лужей она оказалась.
я сначала не поняла, что со мной произошло, а теперь понимаю.
тогда я окунулась в грусть.
и хлебнула ее слишком много.
так что теперь, как бы мне ни было вкусно пить впечатления от жизни, я могу начать кашлять-захлебываться непредсказуемо.
потому что грусть пропитала и морозит.
например, сегодня.

а если по-чесноку, я сверх-ленивый человек. так что сейчас порядком сама хуею от повышенного и, главное, искреннего желания манипуляций с бордом. боюсь, чтобы все это мое увлечение не оказалось быстрогаснущим запалом и не накрылось, таким образом, медным тазом. потому что настроена я аскетично и серьезно - все средства в доску. вообще, я посчитала, для полного счастья мне нужно сейчас каких-то 50 тыс. кто-то может подсказать источник их получения? деньги пойдут не на алкоголь и наркотики, я обещаю, - на вполне материальные и полезные, в том числе для здоровья, реалии. в количестве 2 штук.

в качестве доказательства моего глубокого пофигистического состояния по отношению ко всему происходящему можно привести сегодняшний день. сначала я лежала на диване, потом я лежала на диване, после этого я лежала на диване, тааак... дальше пошла полежала на диване, ну, и на диване полежала еще. так занимательно и насыщенно провожу каникулы.

и вдруг стало мне так стыдно, когда Биб меня спросил, не выходила ли я сегодня на улицу. там, мол, тепло, солнце светит. и я поняла, что не выходила. застыдилась, в общем, жуть. решила в компенсацию за бездельничество свое совершить что-то полезное. что-то полезное оказалось "помыться".

но и в ванной я долго не продержалась: устала от того, что мне было жарко. и еще устала справляться с собой, чтобы не выпить все 500 мл арбузной пены - пахнет слишком заманчиво. вылезла, в общем, приняла прежнюю позу на диване, +блин с творогом во рту. вся такая впечатлительная и восприимчивая к упрекам по поводу нихуя-не-делания. да.

волную маму своими сдвигами-замашками:

kiwi (15:31:44 4/02/2008)
привет

Мама (15:32:24 4/02/2008)
привет

kiwi (15:34:17 4/02/2008)
во сколько ты приедешь?

kiwi (15:34:21 4/02/2008)
разговор есть

kiwi (15:34:25 4/02/2008)
особой важности

Мама (15:34:58 4/02/2008)
что случилось? Как срочно придти? Или сейчас приехать?

kiwi (15:35:23 4/02/2008)
хочу на ергаки опять

[359x480]
когда предыдущее сообщение добавилось в дневник, со мной произошел когнитивный диссонанс: оказывается, сегодня 3 февраля. не знаю, что там у меня произошло с телефоном, но он показывает 2. таким образом, уже около недели я живу по неправильной дате - отстаю от мира на сутки. тормозная моя сущность.

а вообще, конечно, собиралась я писать про Ергаки. вещать буду подробно и утомительно. собираетесь читать - запаситесь чаем и горшком. а то я не хочу ничего потерять и забыть, потому что было ОХУИТЕЛЬНО :)

папа мой, конечно, обалдел, похоже, немного, когда привез меня и биба на место действия. я-то планировала ехать на автобусе, поэтому плела, что нас там будет большая компания, мальчики-девочки, домик с несколькими комнатами, в которых стоят кровати, и одна общая. так, на всякий случай, чтобы родителям было хорошо и спокойно.
когда мы зашли в комнату 5*4, в которой находится стол, 4 кровати и 2 мальчика, папа немножко помолчал. после молчания:
- ладно, оставляю вам единственную дочь. заботьтесь.
дима, улыбаясь во все 32 зуба:
- позаботимся...

понеслось.

в тот же день мы напились мартини - первый и последний цивилизованный напиток, который нас там ожидал. естественно, меня это подкупило и расположило) кривой бильярд. лажала, как пиздец, но выиграли все равно. люблю черный шар.

утром кататься. первый заход - уже зацепило. но у меня, как обычно, серьезные проблемы с тормозами, их наличие у меня иногда вызывает сомнение, - так что во второй раз я кувыркнулась так, что моя голова и попа благополучно покинули этот мир, - остаток дня я передвигалась с трудом, ровно как и сидела, и лежала. но кататься хотела. зато бибу насмешила: "движения такие плааааавные". напились пива.

четверг. ноги и шея явно против. так и что? я их руками поднимаю, с кровати, на доску, бдыыыщ. Ваня хороший, бегал со мной вверх-вниз по горе, подстраховывал, чтобы не упала снова на свой великомученический копчег. а то еще раз, - и я бы уже без попы встала, точно.
раз, два, три, по-новой, и еще раз, стемнело, лежу на кровати, сверлю потолок глазными лазерами, как обычно, а ноги едут, и я вся еду, вниз, разворачиваюсь, делаю волны снега, засыпаю всех зрителей снегом, на горе только мы, и нас только нас, какой кайф. схожу с ума.

опять напились пива. и кальян. густой иноземный вкусный дым. потусторонее несуществующее небо, - такого не бывает, я не верю. все слишком красиво.

добирались мы с Биб домой вдвоем и своеобразно. решили поехать на вечернем автобусе, потому что, конечно, днем мы будем кататься. утренний благополучно проспали, прокатились пару раз, а потом..
время 13.40, мы должны выселиться из домика, автобус вечерний в 23.30, +/- полчаса, причем его нужно ловить на трассе на улице, а в дополнение нас сдувает ледяным ветром, - там не то что не покататься, а на улице-то больше 5 минут находиться невозможно. сидели мы весь день в кафе, время от времени выбегая на стоянку в поисках уезжающих в город отдыхающих. пили чай, ели сникерс, пускали самолетики из салфеток, я спала на столе, Ваня собирал ложкой пузырьки в чае. и так 7 часов. потом нас забрали на микроавтобусе добрые дяди из местной компании сотовой связи. конечно, предварительно мы напились пива. ехали тепло и тесно. добрались до дома около 2 ночи больные и счастливые. мне до сих пор больно печатать, - руки, ноги, шея и попа оставляют желать лучшего.

и ведь все равно:
Rexx (14:19:09 2/02/2008)
поедешь с нами?

kiwi (14:19:14 2/02/2008)
куда?

Rexx (14:19:29 2/02/2008)
на ергаки

kiwi (14:19:35 2/02/2008)
когда?

Rexx (14:19:44 2/02/2008)
хз

kiwi (14:19:48 2/02/2008)
поеду)

p.s. краткий экскурс в историю. я папарацци фраз. как обычно, после пьянок обнаруживаю у себя в телефоне в черновиках конспектирование происходящего. цитирую:

"ебучий вася.
сало - сила, спорт - могила. *надпись на администивном домике*
честер за 50 р.
- это, привет. я тебе хотел сказать про Ергаки... ебать в сраку, это полный ПИЗДЕЦ!!!
да не пробовал я ахахаха манго. если бы я пробовал ахахаха манго ахахах я бы сказал.
и в глазах мерцание. волшебное мерцание.
ой, блядь, кто тут стенок понаделал.
а пол? пол мягкий?"

поправка: я не всегла утром помню и понимаю наверняка, о чем в моих конспектах идет речь. это еще лучше.

мечтаю обратно.

сейчас мне в аську пришло руководство к действию. вскарабкалась на подоконник, преодолеть замерзшие окна, высунула заспанную голову в просматриваемое пространство, а там..

..а там идет снег. я так и села, - дошло, что так давно не видела падающего снега, что забыла напрочь, что он ДОЛЖЕН ЗИМОЙ ИДТИ. как гром среди ясного неба, родилась заново, выползла из рутины и грязно-белых будней - теперь по определению всё должно быть только чисто-белым. мягким и святым. да и вообще, нашла днев своей сестры старшей из Москвы. чудо-человек. горько и сладко одновременно. чувствую себя типичным подростком, и мое тинейджерство меня навряд ли скоро оставит. да ладн.

а вообще, глядя на этот снег, я вспомнила, как несколько лет назад, 8 марта, пошла с утра в гости к моему мальчику. жили мы с ним так, что, чем идти до остановки от меня, доехать, дойти от остановки до него, проще пешком добраться. я иду, а снег падает крадучись. гигантскими хлопьями. такой, что слабо видно происходящее через дорогу. и на улице - никого. ни одной машины, ни одного человека. я одна тогда была в мире теплых сугробов хрустящей сахарной ваты. сложно было передвигать ноги, я шла медленно-медленно, чтобы остаться там на как можно дольше. все сказки кончаются.