Слушать этот музыкальный файл

Я вот раньше китайцам радовалась их тут не так уж и много,хотя их по моему везде хватает,да и вообще они как-то скрытно живут,мне кажется.Но самые популярные места где их можно встретить,это китайские магазины "всего на свете" что пригодиться в хозяйстве,но качество конечно же китайское,но цены дешевые,я люблю ходить по этим рядам в поисках чего же купить,в итоге покупаю какую-то безделушку за 1 евро и сразу же о ней забываю,но своё удовольствие всё же получаю
Следующее место встречи с китайскими в китайских ресторанах и буфетах либрэ(что значит свободные,платишь одну цену и ешь сколько влезет,иногда лезет чересчур много,так что ходим мы туда достаточно редко в целях сбережения своего желудка ) Самое моё любимое блюдо-это фидеос(лапша) ну до чего же они вкусно её готовят,могу съесть её неимоверное кол-во и продолжать есть,потому что ну ооочень вкусно правда не везде её одинаково вкусно готовят.Сейчас новая мода все китайские рестораны стали почему-то японскими,хотя там работают те же китайцы,и свободная планча(жарка) и ВОК,набираешь всяких штуковин в сыром виде мяса,рыбы,морских продуктов,овощей и всё это при тебе жарят на специальной такой штуковине или же на ВОК,это уже по вкусу.Но мне честно сказать эта система не очень нравиться,как-то они из-за быстроты не дожаривают эти вещи и я половину выбрасываю,ну или же пробывала ракушки так пожарить,такая туфта получилось выбросила всё,а продуктов то жалко,те же ракушки если их приготовить в специальном соусе на том же самом ВОК были бы такой вкуснятиной!
Ещё китайцы открывают одежные и обувные магазины оптовые и обычные,конечно вещи там все типичные и китайцами же сшитые,хотя даже самые брендовые вещи сшиты китайцами,но там за ними контроль,так что и качество отличается.
Ну так вот к чему я всё это,а к тому что в любом китайском бизнесе не встретишь ни одного работника европейца в том же ресторане или магазине,китайская монополия,свой эгрегор который только для китайцев.
И вот однажды мне предложили работу в китайском кафе,это было для меня странно и очень интересно я даже думала согласиться,но потом осмотрелась и поняла почему европейцы с ними не работают,мы просто не способны настолько отдаваться работе и жить в таком бешенном ритме без отдыха...но это уже другая история.

Снова записалась на курсы катала,на второй уровень уже.Мне нравиться учиться,правда уже нет такого восторга от моих разнокожих одногрупников,привыкла уже,это как раз то чего я боялась привыкнуть и перестать удивляться,это было моё отличие удивляться всему на свете зарубежному,а теперь вот прошло...ну так пять лет уже как-никак тут живу,всё оставляет свои отпечатки,да и ребята,мне уже 25-ть лет!Это же ого-го сколько,но я постоянно об этом забываю почему-то :) Когда знакомлюсь с кем-то спрашиваю сколько лет,мне отвечают 26-ть,а я думаю нифага себе какая взрослая деваха,а потом раз и вспоминаю что мне самой уже 25-ть...смешно до безобразия

Ураааа!Ну наконец-то этот сервер пустил меня....не могла я зайти в свой дневник по меньшей мере года два,и тут на тебе,свершение!Я тут и я даже пишу
И аватарка тут моя любимая,которая у меня не сохранилась,а теперь я не могу её найти :)
И всё же это всё не может не радывать!:dance3:

Привет:)
Вот когда понервничаешь,поплачешь или истерически поревёшь,после происходит спад и становиться пусто и от этого так умиротворённо хорошо.
Вот сейчас мне хорошо,от того что пусто,нет эмоций мыслей и всякого хлама надуманного,вот это и есть то что называю медитацией,вот эта тишина в голове.
Люблю жизнь,люблю себя,люблю молодого человека что рядом со мной,люблю своего кота,люблю весь мир.Вот в такой тишине любить очень просто и естественно,не лицемерно,без условно!
За тишину!

Чего-то происходит,не могу понять чего...Прям мистика какая-то...Умудрилась на этой неделе странным образом заболеть,при этой болезни проспать всю ночи и не просыпаясь проспать до 17.00.Вчера весь день быть на ногах и всю ночь не могла уснуть,плакала от чего-то,злилась на кого-то,сегодня утром странное печальное настроение,ой не знаю,чего это влияет на мну так сильно.Вчера даже сумку новую мне подарили(это моя слабость)и сегодня прям как-то даже не особо радует,хотя сумка классная.Ой не знаю,не знаю...сегодня опять плакать охота.Фаталь.

Привет-привет:)
С Новым Годом!С новым счастьем!
Вот мы и в новом году....ну как впечатления?..Отлично!жить можно:)
Моё маленькое схождение с ума,не удивляйтесь:)
Вообщем чувствую что этот год будет совсем другой нежели прошедший,я избавилась от ММО болячки!Ура!Ну может не до конца,но сдвиг очень серьёзный,конечно ещё пока тяжело трудно найти себе адекватное занятие и не скучать по вечерам,дням и утрам,но ломки уже прошли:)Со стороны наверное звучит безумно...но в таком безумстве я долго жила.
Я снова читаю умные книжки о том как быть счастливой,читаю удивляюсь,поражаюсь и пытаюсь сопоставлять со своей жизнью,получается конечно не особо хорошо,но всё же нечто.
Смотрю фильмы,иногда полный бред попадается,посмотрю и стираю,но до конца всё же смотрю.
Очень часто мне не хватает какой-то изюминки что ли...не знаю,но это наверное от скуки,я решила стихи учить,вот:)
Учусь проявлять свою творческую энергию,скоро вам на суждение выложи сценарий что написала на новый год,вот.

Навидад-Навидад...
Чувствую себя главной героиней рождественского фильма...
Сценарий обычный,всё кувырком,полная безнадёжицца,всё пошло не по плану,настроение фаталь,сплошные неприятности и огромная усталость,по идеи в сам Новый Год ну или на Рождество происходит чудо и все счастливы,жизнь налаживается и хэпи энд...и вот я и не знаю,светит ли мне такой конец,пока сплошное начало:)Если фильм мой не удастся,по непонятно чьему сценарию,то не знаю...буду реветь шо дура и впадать в депрессию,потому что всё что могло плохого случиться-случилось,ну конечно мировой катастрофы не произошло,так жизненные неурядицы,но так много и в один период,шокирует....я конечно сильная,но если задуматься,то наверное я должна быть грустной:)
Вот бы на Новый Год Дед Мороз приехал и чудо мне подарил...так хочется праздника,веселья,настоящего Нового Года и ничего нет ни ощущения..ничего даже ёлку ещё не поставили...
Эх...посмотрим чем всё закончится:)

Вот честное слово!Хоть инет вырубай!В принцыпе мы его и вырубили,но я долго не выдержала и снова подключилась,а лучше бы этого не делала!
Вот лучше жить не в ведание,жить и не искать своих старых знакомых,своих земляков,одноклассников и всякое такое,но почему так?!
На одном из сайтов нашла одного моего старого знакомого,и выяснила что у него брат умер,но я этого брата помню очень хорошо,что же все уходят и уходят?!Почему именно так и не иначе?!Почему так жестоко?!Наверное ко мне жизнь относится ещё хорошо,бывают судьбы и пострашней,ну конечно я счастливая,насколько это возможно на данном этапе моей жизни.
Но когда кто-то уходит,у меня внутри всё сжимается,слишком много раз я теряла друзей(для меня это очень много!)
Лучше жить в мире иллюзорном в котором все живут долго и счастливо,лучше жить в приятном неведание и никаких новостей с Родины!И наверное не стоит ехать мне туда в гости,не было меня там три года и ещё дольше туда не ехать.
Слишком я переживательна,слишком долго душа болит за кого-то,слишком мрачными мне кажутся некоторые вещи.
Но ведь смерть,она же всегда шагает рядом с нами по жизни,жизнь и смерть-это одно целое,без одного не существует другого.Но никогда,НИКОГДА я к ней не привыкну!!!
Доверяй жизни,доверяй жизни,доверяй жизни....

Как-то мне уныло...
А ещё я себе палец припалила,хихи.
Ничего,пройдёт и унылость и палец,нужно принимать любое своё состояние,тем более я вольна изменить это своё состояние.
И книгу я сейчас унылую читаю...сегодня настолько зачиталась,что когда книжный герой оказался в открытом космосе,я полностью ощутила на себе все не удобства вне земного не воздуха :) и потом долго не могла отойти,дышать трудно было,короче фантазия бурная,дай только ей толчёк и я уже в космосе:)(Прочитает это кто-то залётный и подумает,всё у девочки крыша едет...ну и думай так залётный,это только мои проблемы:))
И всё сколько я не привыкаю к инетским дневникам,а всё никак привыкнуть не могу,да наверное и привыкать не стоит,просто писать кода есть желание,да и всё.
Бичё раро(странное существо) одним словом:)
Слушайте,а ответьте мне на один вопрос,а когда это Ё стали признавать ошибкой,или в инетских кругах Ё запретная буква?

Дам...я вчера расстроилась немного,ну вернее вначале была очень весела,а потом меня расстроили,ну прям как всегда.Вообщем тяжело быть идеальной и я вовсе не такая.
Я лениииивая:) Вот сколько себе обещаю заняться чем-то полезным и в итоге всё на том же месте стою.Нужно срочно вырубить интернет и забыть что это такое,иначе я не умею себя контролировать,с утра как включается компютер,так и не выключается и так проходят все выходные,а как на работе,так скучаю за компьютером,нужно срочно разделять эту неразделённую любовь.Мой любимый на меня сердиться что я такая обсесива дэ интернет,ну хотя он такой же,но с недавнего времени научился себя контролировать,а вот у меня всё никак не получаецца:((
Неймоверное кол-во каких-то инетских знакомых,с которыми мне до поры до времени интересно общаться...а потом интерес исчезает и начинается сплошное расстройство и поиски новых знакомых...фаталь нужно срочно что-то менять!
Аюдад мэ!!!!
А ведь в Китае пристрастие к интернету и к ММО играм признали болезнью,так что я больна,больна инетской болезнью...
вот.

"Плывёт по морю кирпич.Деревянный как стекло.Ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт."
Я очень долго смеялась:) В этой фразе скрыт тот юмор который я обожаю:)

Так странно...Я очень редко вспоминаю своих ушедших друзей,наверное это и хорошо.А сегодня воспоминания мне навеяла одна песенка и сразу ощутила что что-то у меня вырвали из груди,стало тяжело-тяжело,больно-больно.Но я решила что больше не буду убиваться,всё равно уже ничего не вернуть.Я решила что мои воспоминания будут не так грустны и мрачны,а будут светлые и печальные,ведь иначе ни мне покоя не будет не им там наверху.
И ещё я решила что буду по чу-чуть вам о них рассказывать.
Историй будет много,а может и не очень,но эти истории продолжают жить с нами,как и те которых с нами больше нет.
Сегодня мы поговорим о Костике.
Я познакомилась с ним,точнее нас познакомили,когда я училась в 11 классе.Он вошел в мою жизнь потому что моя лучшая подруга вздумала в него влюбится.Ох как я его тогда не любила,ревность к подруге во мне так и бушевала,ведь все мы собственники и как только кто-то покушается на что-то наше мы становимся сами не свои.
Внешность у него самая странная которая может быть,но в тоже время это не мешало многим девушкам бегать за ним.Признаю честно он никогда мне не нравился как парень,в плане любовном(но если бы он это слышал,он бы сильно обиделся:))
Но он брал не внешностью,а чем-то другим,внутренним.
Он работал диджеем и был им от Бога и в своих кругах диджейских его очень уважали и стремились быть его другом,но он не всех к себе подпускал,и постоянно подшучивал над кем-то и подшучивал достаточно жестоко и говорил правду в глаза,не все это могут,и наверное это одна из причин по которой его ценили как друга...

Привет:)
Ой я вчера была очень удивлена,на меня наехали,причём в жизни не реальной,а виртуальной.Я даже и подумать не могла(но конечно подозревала:))что я оказывается страшный человек,живущий только своей выгодой и думающий только о себе.Так ребята,все мы живём для себя!Просто некоторые делают это в ущерб другим,а некоторые без вреда окружающим,вот и вся разница,а те кто забывает о себе и отдаёт всё без остатка окружающим,несчастный человек,ведь прежде чем что-то отдавать другим нужно быть полным и гарманичным самому,а если у тебя внутри пустота и ты последнее отдаёшь другим,то ты себя просто напросто обкрадываешь,как есть великая пословица "благими намереньями путь в ад выложен" я считаю чистая истина.Ведь порою человек не нуждается в твоей помощи,а ты ему помогаешь,а потом на него же обижаешься что он тебе не признателен,ведь он же тебя ни о чём не просил,а ты решил что он в чём то нуждается.
Ну вообщем,если мне такое заявляют,что я очень хитрая и не хорошая девочка,значит что-то делаю не так,срочно нужно меняться:)Ну что ж примем ко вниманию:)

Дам..похолодало что-то...конечно если кому сказать из России как здесь "похолодало" будут долго смеяться:)Но я тут давненько и акклиматизировалась уже,поэтому мёрзну слегка:)но правда я летом тоже тут мёрзну в метро и в автобусах:)
Пошла на курсы каталонского языка,здорово,разнообразие и снова куча всякого разнокожего народа,обожаю такие смеси:) Латинцы так клёво говорят по испански,так раро-раро:) А кубинка тоже со своим акцентом,вообщем веселье:) Ой но больше всего мне нравится как говорит по испански Антонио Бендерас,ну конечно я с ним не учусь:)) в Шрека он кота озвучил просто гениально!
Нашла новую песенку (для меня)Басты с Максим,так клёво думается под неё,всё таки в Баста есть какой-то шарм,но или скорее всего харизма,просто как бы такие песенки не для всех,многие их просто не любят,это как шансон,его я не люблю,но раз в год одна песня может меня приколоть:) Мне просто реально нравится в песнях и музыке видеть людей совсем другого склада,не таких как я и очень далёких от меня,я уважаю чужие вкусы,и когда слушаешь такую специфическую музыку у тебя возникают образы каких-то людей,чужих жизней,ну вообщем романтика полная:)

Привет Вам:)
Жизнь моя лишь жизнь.Я это я..и я на выходные забываю себя и провожу время странно ,не осознанно,но в жизни моей всё чудесно,ведь я знаю что я чудо,которое любит себя,любит свою жизнь и оооочень старается любить людей всех-всех...
Пытаюсь понять как правильно и почему именно так всё происходит.
Хихи *застенчиво улыбаюсь сама себе* отличное у меня сейчас настроение:)
Ощущение тепла и что тебя любят:)

Как же тяжело быть безупречной,как трудно бороться со своим эгом,забыть о чувстве собственной важности и просто любить!Не знаю что думать в такие моменты,хочется плакать от безысходности,но и этого не можешь позволить,ведь это полное поражение,ведь это признание что я жертва,жертва не понятно чего,а у меня нет ни малейшего желания ею быть,точнее все мои эгоистические нотки так мне и шепчут что я жертва,что вокруг все виноваты не понятно в чём,но я же ведь знаю что это не так,но вот порою просто не хватает сил признать что это не так,хочется идти путём наименьшего сопротивления и просто стать слабой и беззащитной.Срочно нужно учиться жить!

...Такого ливня давно не видел этот город,он прошел по всем улицам города,он бился в каждое окно,не пропуская ни одного даже самого затаённого уголка.Деревья раскачивались из стороны в сторону,благодаря небо за каждую каплю которая больно била по листьям и стволу.
Город опустел,ни один житель не осмеливался выйти на улицу.Становилось жутко от каждого удара грома,сердце так и подпрыгивало от охватившего волнения,молнии блистали одна за другой.
На улице было темно как вечером,не смотря на то что был полдень.Тяжелые тучи нависли над городом,они безжалостно давили сверху,так что голова раскалывалась от боли в висках.
И я с удивлением смотрела в окно,на происходящую бурю на улице.Я поражалась что природа может иметь такую силу.Дождь шел накатами,от сильного ливня до мелкого покрапывания и с каждым разом набирал всё большие обороты.
По улицам текли целые реки воды,которая секунду назад была в небе,кто бы мог подумать что такое количество воды парит где-то в облаках.
И от такой погоды сердце мой защемило ещё сильней,как же грустно что два любящих человека находятся в разных концах мира,один сидит и с печалью смотрит в окно на дождь,который безщадно омывает землю.А другой гнёт болящею спину под палящим солнцем заморской страны,и одновременно они думают друг о друге...
Но очень скоро,а может и нет,их грусть-печаль развеется и они сомкнутся в крепких объятьях и всё станет на свои места.Так же как и этот ливень пройдёт и снова засияет солнышко.И люди с новым энтузиазмом возьмутся за покинутую работу,трава получив свою дозу влаги,с остервенением будет рваться вверх,грибы которые прячутся где-то под деревьями,смогут показать свои шляпки.Раскалённая от жары земля вздохнёт со свежестью и на время прерванная жизнь забьётся с новой силой.

Счастливые ленивые люди!Те люди которые ленивые,и любят себя такими.А я вот ленивая,но блин совестливая!Вечно не делаю ни фига,что нужно и корю себя,а заставить себя не могу,потому что ленивая:)Люди научите меня быть ленивой без совести!:)

Быть откровенным можешь быть только с самим собой и то не до конца...И вот мне опять хочется с кем-то поделится своими эмоциями,а с кем найти не могу:( Какая-то я странная,не умею я быть откровенной с окружающими,особенно когда мне плохо или что-то идёт не так.Могу выслушать и понять любого,живу чужими проблемами,сопереживаю,размышляю...а вот до своих дело и не доходит,хотя люди мне всегда помочь хотят,но я знаю если сама не захочу,никто не поможет,странная натура,открытая для других,закрытая для себя.Вот так вот.