Кому зудит и по ночам не спится -
всегда найдётся дел не сосчитать.
(с) "Митрилиан".

*скандируется на весь зал гнусавым голосом, с иронично-недовольными нотками*

стоило только немного оправиться после полученной накануне травмы, захотелось побольше приключений. после поездок, место, которое по максимуму начинено приключенниями, это, конечно, школа.
но на самом деле, как потом оказалось, второе место перед школой занимает ещё и метро.

начиная с владыкино ко мне под шумок пытался пристать какой-то мужик подозрительной наружности и явно кавказской национальности... оО
мда, настроение с самых первых часов этим было испорчено. на цветном меня спас своим появлением семилетний брат Горъя_ТоРмОз , с которыми я ехала в одном вагоне. господи, впервые в жизни я была благодарна мелкому пацану. хотя, с другой стороны, Андрей и гастера спас, ибо ещё минута, и он бы лишился "приставалки" xD

прибыла наша бравая компания в школу, и тут оказалось, что первого урока нет... но зато есть седьмой. откуда что взялось, моему скудному уму непонятно.
зато прекрасно понятно, что за время моих болезней и травм я настолько отвыкла от нормальной физры, что забыла даже, как бегать челночный бег.
далее каким-то непонятным образом я лишилась плеера. всё в принципе ясно, кромке одного: каким образом он сумел расколоться напополам?! и каким образом он оказался у васи.

на химии жига поджёг нашу с ним парту. просто взял зажигалку и подпалил... он видимо не ожидал, что парта так легко загорится. всё бы хорошо, но это была первая парта.... туша пока ещё слабый костерок, он обжёгся сам и чуть подпалил себе джинся на причинном месте.

после уроков поняла, что не взяла изх школы справку. директриса сначала послала в пешее эротическое, но потом сжалилась и накатала эту писульку xD. тем не менее, пришлось поусердствовать в молениях. даже джинсу на коленках об пол протёрла.... Оо

поехала домой, там мне накапали на мозги, затем я по-тихому смоталась и села в автобус. только от алтуфьево до лианозово ехала час в пробке, которой там отродясь не бывало, а теперь откуда-то взялась... не выдержала, заплатила водителю честно им заработанную двадцатку и поплелась по направлению к электричке...
электричка пришла довольно быстро и совсем не забитая. я уж начала расслабляться и предаваться силе SlipKnot - Surfacing, как вдруг дверь открылась и вошёл... контролёр.

контролёры в электричках сука злые... у меня билета, естественно, нет. подходит ко мне этот "милый" человек первой, я пожимаю плечами на немую просьбу билета. далее выяснилось, что оная бумажка стоит 42 рубля. пошарила по карманам, нащупала только тридцать. тут в голове тоскливым аллюром протопала мысль: "ну всё, попалась жопа хитрая". контролёр спрашивает про то, откуда и куда, я выдаю: лианозово-новодачная... сжалился. сбросил до тридцатки. счастливая и малоость вспотевшая, протягиваю бумажки. контролёр отходит, а я с довольной миной тихо сползаю по стенке со сладким чувством отданной взятки.

вот такие помидоры произрастают в нашем уезде, граждане-товарищи, алкоголики, хулиганы, тунеядцы.

надо же было так извратить понятие о прекрасном.
если стих, конечно, есть нечто прекрасное.
но в ЭТОМ нет ни намёка на красоту XD

Ода кровяной несовместимости.

Переливая кровь из банки в банку,
Переставляя колбы вновь и вновь,
Не перепутай третью и вторую склянку:
Ведь это разная, по сути, кровь!

И пред одетою в багрец когортой
Вдруг позабудешь ты закон простой,
Что  третья принимается четвёртой,
Но навсегда отторгнется второй?

"А знал ты, проходил на курсах вышки.
Чего молчишь, или совсем немой?"
А банки с кровью по углам, как мышки.
Четвёрка с первой, третьей и второй.

"Из-за тебя я перепутал группы крови!",-
Твердил главврач, нахмуря грозно бровь.
"Не повторится, уверяю вас... Ну что вы!
*Я вам припомню эту вашу кровь...*"

Однажды в дальнем тридесятом царстве
Крестьянин полюбил монарха дочь.
Ну а царевна помышляла о богатстве...
Барьер из денег пастуху не превозмочь.

Сие есть бред, ну а мораль простая:
Не стоит забывать, всё вновь и вновь,
Что у простого мужика и кровь простая,
А у царевны - голубая кровь!

25.04.2008
by Seamny

_{^{Миллиарды звезд сошли на нет
С тех пор как мы с тобой на ты.}}

Вот так вот.
За эти дни всё больше хочется кого-нибудь грохнуть бошкой об столб или стену, сунуть руки в живот и вырвать кишки, намотав их на кулак )))
а ноутбук благополучно полетит за окно.
...писать абсолютно нечего.
можно сказать, я счастлива.
в кои то веки я могу сказать, что хоть с кем-то у меня более-менее стабильные хорошие отношения.
...люди такие твари, и умеют бесить.

_{^{И дело вовсе не в примете
Только мертвый не боится смерти}}

вот тупое ощущение, когда тебе кто-то дорог, кого ты почти не знаешь. *нервный смех*
тянутся хвосты.
...цб - место паломничества. наконец-то сформулировала.
от осознания этого не легче.
...т-ь так и не прыгнул через пятерых...)
...завтра соревнования в адреналине. не попадаю. жаль)

^{_{Возьми меня с собой
Беспощадно в небе светит солнце у тебя над головой...}}

так мило.
...за тем, что происходит прямо перед носом, я забываю о том, что скрыто.
а скрыто то много всего, но теперь я предпочитаю от этого закрываться.
слабая?
может быть. а ещё усталая.

^{_{Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь.
(с)Сплин}}

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

Дельфин - Надежда. спасибо Efraim

только заметила, что на ЛиРу стало возможным менять ники.
собсна, когда ещё мой днев был молодым, то очень хотелось сменить имя на какое-либо другое.
не устраивал никнейм, коробило немного, что у всех такие интересные, а у меня - обычный.
но, как говорится, стерпится - слюбится. смирилась.
хотя, признаюсь, seamny уже надоел.

от нефиг делать выношу на обсуждения два вопроса:
1) менять ли мне ник или оставить как есть?
2) отпишитесь те, кто уже сменил ники.
я никого не узнаю -))

Пы.Сы. ложная тревога со слетевшей вистой -). я, как самый обычный несреднестатистический лох, заблокировала собственный компьютер XD
*счастливая и довольная, совершает переезд с одного компа на другой*

И лампа не горит,
И врут календари...
(с) Сплин - Романс.

и опять дни становятся привычно чёрно-белыми.
и это, знаете, даже немного радует.
всё возвращается в круги своя, и во мне живёт чувство такого тёплого и привычного, что пронзительно-бело на душе.
и так чёрно снаружи...)
зелёное чудо. шесть браслетов на левой, четыре на правой. фиолетовые ногти. где-то в кармане тренькает телефон. через плечо перекинут рюкзак с кучей булавок и нашивками СлипКнот и Психеи.
где-то за спиной слышны звуки скейта, шум, смех...
и цб, цб, цб...
исписанный чёрный дневник с анархией, нарисованной когда-то мелом...) не так уж давно.
такое ощущение, что прошла вечность.
всё так привычно, печально, немного радостно и странно нежно.
короче, полный сумбур...
и где-то внутри потихоньку вызревает стих.
наконец-то.
это уже стало напоминать некие жертвоприношения, восхваления, ожидания...
понимаю, что несу бред -)
но уж слишком всё тихо.
всё хорошо.

P.S. виста на ноутбуке полетела. не появляюсь, скорее всего, до выходных...

И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода...
Привет, мы будем счастливы теперь 
И навсегда...

"-холодно.
-а мне тепло...
-заделись курткой...."

Что-то как-то тихо и спокойно на дневнике, аж помереть хочется...
Четверг порадовал летающими мимо окна предметами. монотонное бурчание Иосифовны, теория, тишина, умиротворяюще жужжит муха на заднем плане. сидим на "камчатке" с Горъя_ТоРмОз , я кидаю скучающий взгляд в окно, и вдруг за стеклом проносится полутораметровая железная труба!
мгновенно проснулась и стала с интересом ждать, что будет дальше. дальше физичка врубает магнитное поле, и мимо окна снова проносится некая металлическая конструкция! недоумённо тру глаза, встяхиваю головой, при этом больно ударяясь затылком "ап стену".
Тем временем вниз ухнул окованный железом сундук.
- итак, урок закончен. ваше домашнее задание...
В заключение, меланхолично махая "крыльями", вниз полетел большой рулон туалетной бумаги.
Вот как развлекаются рабочие во время отдыха. просто у нас ремонт.

Люблю цдса, васю и пиво =D.. а также жигину куртку и тот дождь, который мне позволил жигу ограбить на сей предмет одежды.
Оказывается, гоша старше чем я думала. ёпта. *загрузилась*

пустой набор фактов.

народ. чтобы вы не померли на очередном посте, кто ещё жив, ответьте, онегай ^^

[400x293]

А мне бы сейчас два колеса,
Два колеса и чудеса...
Lumen - F*ck off!

не день, а дурдом на колёсах. прямо как я ^^
с самого утра наблюдалось привычное компостирование мозгов, их прокапывание и просушивание от корки до корки.
к концу уроков серая масса нашего класса и в голове напоминала сгудящее осиное гнездо или сушёный инжир.
*не читайте ассоциации, я неизлечима*
это конец года.
это безудержные загулы, попойки, веселье а потом глубокая апатия.
это конец учебного года ^^
уже чувствуется запах каникул.
уже чувствуется запах синей краски для волос -)

с сегодняшней милой прогулки. пробило на ностальгию, за весь год я совсем забыла про лианозовский парк и дворы. всё цветной да цветной...
было весело и мило.
*ой, смотри, мужик в машине делом занят... а мы что? а? а?!*
а сейчас снова дурдом. бытовуха и скучные дни.
с одной лишь разницей, что мозги теперь насилует ноутбук ^^
стихи идут еле рифмованный клубком мыслей без намёка на ритмичность, сумбуром, психозом, рвотой, сонным бредом.
становится всё холоднее и холоднее...
как будто из весны попала в осень.
завтра опять пересечёмся. жопой чую и новообретённой обострившейся интуицией.

Свобода придёт к ним лишь со смертью,
Хотите верьте, хотите не верьте.
Но ещё не поздно освободиться,
Разбить банку, сбежать из больницы...
Чтобы умчаться далеко с теми, кто будет рядом,
И это сладкая свобода, и больше ничего не надо!
Lumen - Бабочки

Радио  харкает  в  меня  злой  песней
О  том, что  ты  не  будешь  моей  невестой
У  меня  для  радио  пара  слов –
Заткнись, сука, – fucking  off!
(с) LUMEN - Fk off

Всё это странно.
И слишком непонятно для мозгов такой блондинки, как я... :D
Вживаюсь в эту роль. уже проскакивают "гломурненькие" фразочки... до боли в губах смешно.

После дождя всегда холодно.
Те же самые лица на цветном. Появляется мысль, что они специально ходят туда ради нас. А мы - ради них...
Сегодня всё чуть не повторилось. Но мы уже были, так сказать, умнее. Ибо знали, что палева не будет, как в тот раз, и всё закончится минимум плачевно.
Презираю себя, его, и остальную компанию.
Какое странное чувство, когда кого-то ненавидишь.
Странное, но такое привычное...

И мокро. И чёрно-бело.
Вновь и вновь.
Тупое разочарование...

Такое ощущение, что я - не я. Вижу себя как будто со стороны, не контролирую свои действия, не замечаю адски быстрой смены своих же масок...
Иногда кажется, что все остались на месте или двигаются вперёд с мизерной скоростью. Одна я несусь всё выше и выше, разгоняясь всё больше, оставляя всё позади. Слишком быстро даже для себя. Не контролирую свои изменения, скорость слишком высока, чтобы следить за чем-либо ещё, кроме как за тем, что впереди и позади. На то, что по сторонам, не остаётся времени....
Оттуда и проблемы, скорее всего.
Но замедлюсь я ещё не скоро.

и если ты вдруг начал что-то понимать,
и от прозрений захотелось заорать-
давай, кричи, но тебя могут не понять:
никто из них не хочет ничего менять...

Есть события, которые хочется вычеркнуть из памяти.
Раз и навсегда забыть, забить и не знать.
Но к сожалению память человека такая штука, которая тесно сотрудничает с совестью.
А совесть любит напоминать.
Есть вещи, которые лучше забросить в дальний угол.
Есть люди, которых хочется больше никогда не видеть.
и что хуже всего, до меня начало доходить, что виновата я.
Сама выстроила эту ловушку и сама же в неё попала...

И снова разочаровываюсь в понятиях "симпатия", "любовь", "дружба", "парень", "девушка".
брехня, никуда не годные, ненужные никому слова, маска, трафарет...
наркотик для романтиков.
когда кажется, что находишь что-то стоящее, а на деле - это дешёвка.
однодневка.
*противно...*
просто отрицательный опыт - это тоже опыт.
и виновата я.
кажется, все остались довольны.

Вы сейчас так словоохотливы,
Но все вы брешете
Как собаки.
Я не буду
Больше вам верить,
Я закрою все окна,
Я закрою все двери.

мего-день
по всем поводам.
кто-то почти весь день признавался в любви.
кто то просто без разговоров прижал к стенке и получил по шее.
но наконец-то наступила разгрузка.
и это безумно радует.
я не буду описывать что было, ибо это слишком личное для записи, выставленной на всеобщее обозрение.
но разгрузка была нехилая ^^
просто скажу - до вечера былу нас с шикой была компания человек двадцать скейтеров у одноклассника дома, а потом ЦДСА всё с теми же.
было мего-мего....
теперь можно расслабиться.
я не совсем хладнокровна, не совсем иронична
^{_{бло. с двумя парнями запереться в туалете, куда выламывали дверь ещё человек пять, это была жесть XD}
ничего такого не было, просто молодёжь отрывалась.}

короче. *счастливо вздохнула*
мне нах ничего не надо XD

[299x699]

Слезы текут шалят нервы
Хочется верить что еще не поздно
Не знаю чего хочу
Хочу чего-то не знаю
Сначала кричу потом молчу
Сначала живу потом умираю...
(с) Психея - лезвием сердце

Уберите меня из этого кошмара. В школе ощущала себя почти спокойно, почти счасливо, почти радостно.
Прихожу домой, дрожащей рукой закрываю дверь. долго не могу попасть ключом в замочную скважину.
Одним дижением стаскиваю с себя толстовку вместе с рюкзаком и бросаюсь ничком на кровать.
Сколько пролежу - не знаю. с тупо открытыми немигающими глазами лежу час, два... минуту, год....
На следующий день всё повторится. и ещё на следующий.
.........
Тита жалко.
.........
Среди ночи написала жалкое подобие стиха. Написала хоть что-то. на манер прошлого изливания "О наболевшем".
.........
"Маскарад"
Судьба без лица.
Спроси, почему мы закрыли
Наши сердца.
Так опрометчивы были?
Спросил: "Почему ты такая смурнАя?"
Вдогонку кричу: "Я не знаю!"

Всё двери, двери...
И нету ключа.
Звери есть люди, а люди - звери,
Снимут три шкуры с чужого плеча,
МОлча или молчА?
Да хоть хохоча...
Нет в этих строчках системы.
Вижу цветные сны....
Я псих. Да что там, все мы
Гипноса сыны...

Всё глубже. Игриво мерцает
Лампа в кошмаре.
Я не понимаю.
Скрываясь за внешним презреньем,
Я прячу стыдливую суть.
Слова свои гордо зову откровеньем.
Не стыдно?
Ничуть!

Ночами царапаю в кровь
Лицо и глаза.
Ответь же мне вновь:
Зачем же нам наши сердца?...

08.04.2008
by Seamny

Настроение сейчас - мятущееся
 

Когда ты вернёшься,
И нам бы узнать друг друга,
Когда ты вернёшься,
А я не жена, и даже не подруга.
Когда ты вернёшься,
Ко мне, так безумно тебя любившей в прошлом,
Когда ты вернёшься,
Узнаешь, что жребий давно и не нами брошен.
(с) Белая Гвардия

может, это состояние просто с недосыпа?...
Просто с тех пор, как вернулась с хибин, всё мучают кошмары... и приходит каждую ночь один и тот же до боли цветной сон. и навязчивый стук в ушах... как же осточертел этот образ мёртвого города и кислотного дождя...
стала нервной. слишком.в первые десять минут пребывания в школе я успела наорать на всех, кто находился рядом. правда, мозг мне оттрахали знатно.
даже слишком знатно.
а после школы встретилась с kkkivvvi . я была настолько распалена долгожданной свободой, что скорее всего слишком сильно походила на психа...
шатались по ввц, а потом встретили её друга. она описала его как психа, но я оказалась психованней %).
больше никогда не буду встречать миталлюг в эмарьском прикиде. неуютно себя ощущаю. потом поехали домой, ибо и так опаздывали.
в общем, было весело.
в общем, хочу ещё.
[теперь в моём телефоне есть номера никоса и антошки ^^. чисто из-за того, что у киви не было денег на счету ^_^ и у них получаецца тоже есть мой.]
придя домой, увидела такое, о чём думаю до сих пор... и кажется, буду думать ещё долго. ибо есть над чем поразмышлять. в том числе и о своих принципах.
предстоит неделя тяжёлых раздумий. я честно не знаю что делать. и это пугает...

Тонкие пальцы терзают аккорд...
Нам не простят безрассудного дара.
Бьются в решётку стальных ворот
Пять океанов земного шара.
(с)

всё больше убеждаюсь, что нехватка сна имеет очень большое влияние не только на внутренний мир человека, но и окружающую действительность.
чем меньше спишь, тем больше уходишь в свой мир, перестаёшь чувствовать окружающее.
начинаешь видеть что-то своё, слышать своё, ощущать. а то, что происходит на самом деле, плывает на задий план и становится менее значимым.
очень интересное и своеобразное ощущение, когда ты смотришь на себя как будто со стороны, а все звуки и картины как сквозь воду.
плыву над огромным рифом, где блещет жизнь. но эта жизнь идёт мимо меня, а я уношусь течением всё дальше и дальше...
и спать-то не очень хочется. но понимаю, что спать нужно, понимаю умом, а организм уже спит, спит с самого роджения.
ничто не приведёт обратно.

внезапно сон превратился в кошмар. я почувствовала, что нахожусь в лавине. что со всех сторон сдавил снег, и нечем дышать. первое движение - судорожно прижать руки к лицу.
тит привёл меня посреди урока в чувство тычком под рёбра и вопросом: "ты чего?".
я до сих пор не поняла: то ли умерла под лавиной, то ли сижу дома и пишу сообщение. ибо с одинаковой точностью чувствую как давление снега так и клавиши под пальцами.
и снова уплываю в тёплой мягкой воде.
дурмане для верящих.

Я с детства мечтал долбануться со склона,
А тут оказался в группе Семёна.
Чем дома сидеть с кислою миной,
Не лучше ли взять и поехать в Хибины?!
\Не парься, будь счастлив\
(с) Горняжка

Короче. приехала. были Хибины. Компания. Семён %),
просто ЖЕСТЬ, больше слов нет!
высадка в Апатитах, там снега блин по пояс, причем из москау уезжали - снега не было вообще.
Другая жизнь. другая реальность.

всего освоили три склона в кировске - Городской, Новый и 25ый километр. погода... погода подкачала, ибо большую часть поездки валил снег и выл жуткий ветер. вместе с досками улетали с открытых пространств в адын мамэнт.
Новый склон не порадовал ратраченной поверхностью, пологостью и общей неинтересностью. единственная достопримечательность - аЦЦкая таблетка...
городской по праву можно назвать самым интересным и обширным. хотя бугеля там были не менее аЦЦкие, но зато был и фрирайд, и гоняние наперегонки, и отрабатывание техники, и мотания в кулуарах XD.
жуткая проблема с креселкой! ходили на хребет пешком ради мего-катухи!! >(
в общем катания было мало. мне по крайней мере не хватало. для закрытия сезона - ни рыба, ни мясо.
на двадцать пятом километре неподалёку рудник, поэтому постоянно происходили взрывы. иногда без предупреждения. иногда сходили лавины.
"я сам заявить себе уполномочен: фрирайд я освоил пока что не очень" (с), ибо когда поехали в кусты, я зарылсо вместе с бордом и дальше проехать не смогла... до сих пор помню сей адов день...

теперь о травмах. буквально в первый же день моя подруга сломала на борде руку. в неё влетел лыжник. благо, дэвушк отделался сломанными пальцами, а лыжник...впрочем, неважно. скажу только, что его, полудохленького, забирала скорая.
через день девочка встала на борд. ещё через день сломала гипс. ей поставили палку в качестве шины, не прошло и часа, как палка была сломана!
в последний день был сломан второй гипс...
другой мальчик пробовал 360 на лыжах. отделался хорошо для первого раза - сломанным носом =)
про всеобщие проблемы с коленями и связками я молчу.

а сейчас не о катании. люди, никому бы не посоветовала ходить в походы с дежурствами))). потому что лучше когда есть один повар. потому что кто-то не любит и не умеет готовить. потому что вас могут поставить в пару с тем человеком, с которым у вас взаимная неприязнь :).
воды было мало. еле-еле хватало на помыться, а о постираться говорить нечего Оо
электричества было ещё меньше. включишь два чайника - выбиваются пробки, включишь в душе сразу и вентилятор и свет, случается замыкание... Оо
у девчонок (у нас тобишь) была сама холодная комната. вечный дубак, и спать в туевой хуче одЭжды.
условия аховые, конечно.
были лавинные занятия. реальная имитация лавины, закапывали человека с головой в яму, засыпали снегом и утрамбовывали. либо человек выбирался сам, либо... либо его откапывали. минут через десять.

больше никогда... никогда не попаду в настоящую лавину. ощущение сжавшейся снежной ловушки, пронизывающй холод и уплывающее сознание.... потом оно возвращается, тебя как током шибает мысль, что ты попал, и начинаешь откапываться, откапываться изо всех сил... и воздуха упорно не хвататет, и  всё труднее дышать. рвёшь зубами снег. и вдруг рука выходит на поверхность. лишь одна рука. и жалеешь, что на ней нет ни глаз, ни рта, чтобы выпить весь воздух и поглотить глазами красоту наземного мира. вот такое это ощущение.

игра с закопанными на несколько метров лавинными датчиками. эм... промолчу. вместо положенных восьми минут бипер наша тройка искала полчаса. если учесть, что через каждые пять минут вероятность найти труп становится на 10% больше...
ещё была ролевая игра и что то вроде полуролевой. вообще мего)). столоко позитива я ещё никогда не получала. блондин со сломанным носом зажигал про использование мыла в качестве табака XD

Не парься, кури мыло! (с)

в заключение, всё было оооОчень клёво. приехала другой. немного лучше. наверное. трудно судить о себе, но так ли это важно?
короче, мне просто очень лень что-то писать. я до сих пор в прострации, даже забыла как пользоваться компом о_О

Мы за тёмным стеклом, каменный дом,
Двигайся осторожно;
Небо - тысячи тонн, и устоять невозможно...
Буду
Улыбаться, как Будда 
И стоять неподвижно, повторяя чуть слышно...
"Возвращаться не надо
На небо".
(с) ГорняЖка

"вы не писали шесть дней" - запись безумно раздражает.
а что делать, если писать нечего? или лень?
или не хочется...
дни, один за другим, идут в серой пелене. да, я всё ещё сижу дома, хотя меня выписали. устроила себе каникулы.
подумать только, с тех пор, как я заболела, прошёл уже месяц... а казалось, что две недели.

когда нечем заняться, прожитые дни кажутся часами. когда события несутстя один за другим, одна минута кажется годом.

события проходят мимо, сверкая, как яркие фантики конфет. кажется, что они такие вкусные... возьмёшь, попробуешь... как бы не отравиться.
только и остаётся, что сидеть в своей комнате за компьютером сутками напролёт и юзать Фотошоп до отключки.
и очень тупые отношения со всеми. недавно в аську типо "случайно" постучался какой-то придурок. втирал, что ему 16, хотя по мозгам и 13 бы не дала). не знаю уже, как от него отвязаться, прямого посыла он не понимает... )). обо мне внезапно вспоминают те люди, от которых я этого вообще не ожидала, сама совершаю поступки, которых ещё два дня назад не могла от себя ожидать... что стоило самой написать монаху в поисках новостей от альбера. я бы этого никогда не сделала (казак сказал, казак сделал), если бы не юрин внезапный переезд =/
завтра уезжаю в Хибины.
дожила, ттебаё!
сноуборд ждёт. вот там и оторвусь.
а в школе меня ждёт административный контроль, олимпиада по истории и литперевод по английскому... оО

*похороните меня!*

сделала картинку. исходник узнаваем или всё-таки нужен?
прошу оценок, оценок прошу!

[455x656]

исходники

врач. белые стены. состояние приятного, сладостного ожидания чего-то хорошего. я знаю, чего жду. в прошлый мой визит мне сказали, что всё уже намного лучше и что скоро меня выпишут. и я не придавала значение тому, что после мотания по москве, приехав домой, я сутки не могла встать с кровати.
ожидание. иногда минуты растягиваются в часы, а часы - в дни, но это приятно. потому что знаешь, что на конце стрелки, в пункте наначения тебя ждут слова: "поздравляю. вы здоровы".
ожидание прервалось с невыносимо ярким светом, бьющим в глаза. с врачом, напялившем на себя нелепую, такую неправильную маску вынужденного соболезнования. и одно слово осталось посреди ярких лучей лампы.
пневмония.
вот чем закончился обыкновенный грипп.
разбилось осколками. ни тени удивления. она уже была. вернулась.
и раздирающий лёгкие кашель.
мотаться по врачам из одного конца москвы в другой по отвратительной погоде ранней весны... и не позовёшь врача на дом: в подмосковье они не ездят. и почти каждый день видеть ненавистный яркий свет, ощущать запах медицинского спирта.

и снова, снова метро, вагоны, рельсы, темнота, болезненный тусклый свет заляпанных ламп. перегоны, перегоны, перегоны.. безразличные лица.
сквозь шум и грохот железа по железу пробивается истерический визг из наушника в мозг. и зрение подёргивается туманом, и мелькают, мелькают окна.
густая, вязкая злоба.
и хочется закричать от боли, но захлёбываешься в гнили, стекающей с ненавистных лиц.
и хочется убить их всех, но содрогаешься от омерзения при виде живых трупов.
глухая, бессильная ярость.
и вдруг всё тело изломано, адская боль пробирает до самого последнего нервного окончания. непроизвольно сжимаются кулаки. люди, обычные люди, смотрят. кто с удивлением, кто с интересом, но в их глазах я вижу лишь насмешку. и хочется убивать...
твари.
болезнь. это болезнь.
и нет выхода, потому что я хочу жить как все.

быть таким же разлагающимся трупом.

люди не перестают удивлять.
конечно, людей много и ни один не повторяется - изучай и изучай, но.
е имеет смысла обижаться, я не обижаюсь на тех, кто мне незнаком. и на тех, кто значит для меня меньше, чем мир.
поэтому срать, но тоже не до конца, иначе бы я это всё не писала.

господин Phillips , Вам бы посоветовала снять чёрные очки и взглянуть на мир без стёкол. поверьте, окружающая действительность достойна критики и Вашего взгляда.
если у Вас постоянно такой настрой, Вас остаётся лишь пожалеть... или пожалеть находящихся рядом с Вами.
никогда бы не стала и никому не советую срывать плохое настроение, гнев и обиду на окружающих.
есть хорошая поговорка: Как аукнется, так и откликнется. или по-другому: Как бы вы хотели, чтобы люди к вам относились, так и вы относитесь к ним.
слышали? или к себе не применяете? примените, Вам понравится.
также есть ещё одно: корень проблемы нужно искать в себе.
Вы никогда не найдёте причину вашей агрессии в других людях, она кроется в вас же. подумайте над этим, успокойтесь, попытайтесь взглянуть на всё другим взглядом. с первого раза это будет сложно, но не стОит забрасывать это.
ну а если же Вы находите удовольствие в своей труднообъяснимой ярости, то советую Вам обратиться к хорошему психологу. помощь никому никогда не мешала.
Вас что-то гложет изнутри, не даёт покоя? глубоко сидит задавленный гнев? что ж, удел интровертов. экстравертироваться - это слишком сложно, поэтому опять же психологическая помощь.
знаете, вы были бы оченнь интересным собеседником, если бы не это.
на этом заканчиваю монолог.
с наилучшими пожеланиями, seamny.
удачи Вам.