Это цитата сообщения Черная_мантикора Оригинальное сообщение

О,о

Сюжет любого фентази произведения -_-

"Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

О бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуше рымит исполин --
Злопастный Брандашмыг

Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит
Под дерево тумтум.

Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром --
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!

Раз-два, Раз-два! Горит трова,
Взы-взы — стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч!

О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по нове,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
__________________
(с)Алиса в Зазеркалье

в последние дни всё эдак вежливо проходит через вселенскую задницу, не иначе.
вчера всего лишь хотелось немного погулять, но день был испорчен "чужим накипевшим на мозг гамном", для которого остальные не находят лучшего места, чем я. ладно. в который раз прошла через все стадии падения настроения: пофигизм, злость и депрессию.
=====
что может быть лучше утреннего шоппинга. в экстриме. что может быть приятнее, чем пройтись по третьему этажу, поглазеть в рядах зевак на ползающих по семиметровым стенам начинающих (и не очень) скалолазов, купить коктейль и обожраться им (оО)?
только вот не настолько я существо прекрасного женского полу, чтобы получать удовольствие от шоппинга, когда рядом подруга явно не в настроении, хоть и активно старается это скрыть...
купила штанишки. подумаешь, чёрно-голубая шашка, но что это так подозрительно на мои ноги народ на улицах пялился?! xD
=====
слушая плеер, всегда стараюсь делать музыку погромче. нет, слышу хорошо. и не пытаюсь закрыться от реальности. наоборот, реальность мне порою нравится настолько, насколько это вообще возможно. просто тихая музыка напоминает мне плоскую картинку, неуверенные мазки художника, сделанные давно, так, что они успели потускнеть.
включая песню громче, я могу ощутить её. картинка обретает объём, появляется запах, вкус. слушать музыку - значит воспринимать её всю, получать образы и наслаждаться ими. поэтому сейчас у меня практически не осталось нелюбимой музыки. любую песню, хоть немного наделённую смыслом, можно понять и почувствовать.

когда была младше и гораздо больше зависела от мнения других, то всегда считала классику, электронщину, эмбиент и иже с ними недостойными начинающего неформала, а всю музыку, что не содержит в себе взрывных барабанных дробей - поганой попсой.
несмотря на то, что многая тяжёлая музыка сейчас является по-настоящему попсой, если понимать имя "попса" за нарицательное всего, что вошло в моду. слишком много тех, кто играет тяжеляк и слишком много тех, кто слушает его и кичится этим.
это ведь всё мода.

Настроение сейчас - никакое

Маленькая подборка картинок. Также маленького размера, ибо с сайта вконтакте, где размеры фотографий и картинок печально малы.

look

Настроение сейчас - никакое

[300x416]

поднимаясь вверх на эскалаторе из подземелья обратно на воздух, невольно и смотришь наверх. наверх и на противоположный эскалатор, словно имея целью высмотреть там кого-то единственного и бесконечно родного... в длинной очереди лиц увидеть то, что раз и навсегда заберёт всю душу. без остатка.
и поэтому очень бешусь, когда  белые цилиндры ламп время от времени перегораживает бесконечный поток фигур. такое ощущение, что за светом теряется судьба.

отдать себя, безвозмездно, безвозвратно? легко. но только одному. или одной. не суть важно. пусть даже это будет человек, которого я вижу в первый и в последний раз. зато потом можно будет чётко и ясно ответить вопрос, нашла ли я себя? да.
и тут же потеряла.

-------

завтра в экстрим докупать оставшееся снаряжение на поход.
послезавтра меня уже здесь не будет.
*чемоданное настроение*

Настроение сейчас - сбрасываю негатив.

сподобилась на запись. собрала мозг в кучу и лицо в кирпич, и нажала на серую кнопочку "новая запись".
уфф. бешеная неделя пост-италии.
не буду описывать поездку в италию, ибо понимаю, что это никому не нужно, и не стоит затрачивать физические усилия на лишние нажимание кнопочек на клавиатуре.
в воскресенье, так и не отоспавшись, уеду на Эльбрус.
совсем маленькое колечко и восхождение...
приехала от тренера буквально только что, с восьмидесятилитровым рюкзаком, полным баллонами с газом для горелки, отскотчёванными продуктами, кошками, карабинами, верёвками и прочим. нет: скальников, солнцезащитных очков и гамашей. чувствую, что вышеозначенная предстоящая поездка будет более напоминать альпинистский маршрут, нежели пешку...
"не так плохо, как могло бы показаться", думала я, до тех пор, пока не увидела фото местности. да, теперь думаю, что поход не обойдётся без льда на перевалах. хах, какая глупость...

за время италии прочитала английскую книжку в пиццот с лихом страниц. приехала в москву, взялась за ещё одну такую же. результат таков, что половина мыслей и речи идут на английском.
разбила телефон, потеряв с этим все номера из записной книжки, ибо всё время симка артачилась, не желая, чтобы на ней хранилась цифровая информация размером в несколько сотен номеров... теперь стало трудно отгадывать, кто же звонит. кто хочет, чтобы их телефон был у меня, пишите его в коменты/л.с.

Настроение сейчас - безразличное

очень часто разъезжая в метро, стала понимать, что мне стало неинтересно наблюдать за людьми.
раньше было весьма интересно. особенно было забавно слушать, когда какой-нибудь мужчина или некая женщина начинали в метро (электричке, автобусе, нужное подчеркнуть) говорить по телефону, громко орали, да ещё и переспрашивали, посвящая всех окружающих людей в подробности своей интимной жизни -)
когда люди начинали пихаться, всегда чуть-чуть раздражало. совсем капельку. но этой капельки иногда хватало для целого срыва...

теперь же люди кажутся пустыми оболочками, шаблонами, какими-то слишком суетливыми, слишком уж живыми, чтобы казаться правдивыми. стало куда более интересно смотреть в отражение в остеклении дверей. и как-то сразу замечается несколько уровней: первый есть царапины и потёки на самом стекле; второй - "зазеркалье", а третий - это толстые сплетения проводов и шероховатость стенок тоннеля.
смотря в зазеркалье, видишь тот же самый мир, но как на картинке, где нужно найти несколько отличий. например, тот мир призрачен и тёмен, сквозь него просвечивает третий уровень. то есть, уровня, как такового, может и не быть.
любопытно, что светлые оттенки почти не просвчивают, а тёмные - теряются. это я заметила на Томасе сегодня в метро.

ещё заметила, что у обычного человека в единое мгновение не могут работать одновременно все семь чувств: зрение, обоняние, осязание, слух, вкус, равновесие и интуиция. равновесие работает практически всегда. зрение... я научилась его отключать. после операции, после месяца слепоты, оно не столь важно для меня. что, пожалуй, больше всего я боюсь потерять, так это интуицию и осязание.
пока могу заставить работать пять чувств. если каждый по максимуму, то три. по выбору.
видимо, более глубоое понимание окружающего придёт ко мне с умением включать все семь чувств одновременно. что ж, есть цель.

-----------------------

почему нельзя вступить в зазеркалье? почему в отражении моя реальность начинает опять раздваиваться? почему для меня важнее осязание, чем зрение?
возможно, тот мир на то и тот мир, что отгорожен от нас. поэтому вижу его сквозь стекло. поэтому он темнее. поэтому не могу войти. потому что преграда. и это даже не обязательно видеть.

Настроение сейчас - никакое

[300x416]

день назад формально началось лето.
сданы экзамены и хвосты. в городе стали появляться подростки с отдохнувшими плечами и высоко поднятыми головами, гордо шагающие по освещённым солнцем улицам.
долгожданная свобода пока не показывает своего терпкого вкуса.
вибрирует чёрное покрытие дорог. слышны крики и смех. пахнет пивом, сигаретным дымом и любовью.
как-то вышла из жизненной колеи.
не понять? как бы не так.
солнце рано встаёт и поздно опускается за горизонт. через неделю уеду отсюда.
и всё труднее прийти на лиру. почти невозможно заставить себя нажать на кнопку "Новая запись"...

пальчик бо-бо... *хнычет* какого...хм...бока я полезла отбирать у ильи нож? =_=
наверное, летом не стОит подолгу сидеть за компьютером. буду появляться намного реже. а писать ещё меньше.

Настроение сейчас - апатичное

Слово "никогда" ставит предел, ограничивает, сужает рамки.
Это слово исключает возможность появления не одного, а сразу нескольких вариантов будущего. "Никогда" - значит исчезнет один путь.
Говоря "никогда", мы, возможно, отрезаем себе лучший исход. стоит подумать, да?

"Навсегда". почти такая же ситуация. отграничивает, так скажем, возможное от невозможного. желаемое от действительного... просто "навсегда" - значит отрезать варианты спорные или почти невозможные.

всё это есть границы. их можно стереть. просто вбив себе в голову, что этих слов НЕТ.
хотя тоже своего рода грань.

Настроение сейчас - метающееся

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Призыв:)

Призыв подняться в Небо,глубоко в себе...
http://mandalas.com/MysticalGallery/ImmortalCircle.php
[576x643]

посвящается нескольким людям.

несколько дней прошло в непонятках. переживая одну минуту, забываю её начало. мне не надо. всё это лишь хлам.

андрей. научил меня не оценивать людей по внешнему виду. о тебе можно сказать много плохого, но, как ни странно, столько же хорошего... кем бы ты ни хотел казаться. твоя честность порой обезоруживает, иногда бесит, а чаще - пугает. такие же чувства вызывает наивность. не связано ли это друг с другом, думаю я. конечно, связано. когда ты попал в больницу, то первым делом я почувствовала жгучее чувство вины. это чувство не давало мне покоя. я думала, что всё гораздо серьёзнее... днём оказалось, что всё не так страшно. хотелось повторить экзекуцию, благодаря которой ты попал в филатовскую. но знаешь, сейчас я уже не злюсь. не вижу смысла.

ксюха. отдельная тема. я уже не помню, сколько мы друг друга знаем. сколько ссорились. мои к тебе чувства не описать в нескольких словах и минутах - для этого нужны мегабайты и дни. понимаешь ли ты это - мне всё равно. просто оно есть. по жизни мы идём вместе, терпим всё вместе. какая сила связывает, то такая же и отталкивает. поэтому наши с тобой ссоры крупны и болезненны. особенно для меня. что бы я из себя не изображала, какую бы маску не надевала, снова и снова. мне будет больно. даже от осознания. но о своей боли лучше молчать.
ты знаешь обо мне много. ты можешь угадать, о чём я думаю. я не скажу, но ты всё равно знаешь, о ком я парюсь. ты права.

илья. мало, как мало нужно... когда я увидела тоненький лучик, хотя бы намёк на свет, я потянулась к нему, изо всех сил, как только хватало. слишком поздно поняла, что это снова соломинка для утопающего. она обломится под моим весом. если уже не обломилась. а ведь опять те же самые грабли, думаю я. жизнь не может научить мотылька не лететь к свету, потому что это в его природе. стремясь к нему, он не думает, что может обжечься или умереть. прошлое также не научило. видать, так было нужно.
я пишу это, а по лицу текут слёзы. ещё один ожог в коллекцию. едкая горечь выжигает на душе ещё одно имя.

зверь. ты знаешь, я знаю... нет, я не знаю. я не знаю ничего о тебе, боюсь признаться, что только догадываюсь. много надо времени, чтобы узнать человека от корки до корки? всего каких-то пяти минут вполне достаточно. ты сказал, что многого не видишь в моём прошлом. ты слукавил - ты увидел всё. но не сказал. были ли свои причины? я не хочу об этом знать. просто был ещё один повод для надежды на более светлые времена. и меня не тревожит моя беззащитность перед тобой. есть надежда, что ты не применишь своё знание против меня.

 

в моём круге остаётся всё меньше людей. в круге, который я создаю вокруг себя. центр  неизменен, лишь его составляющие меняются. люди по краям приходят и уходят... сейчас не приходит никто. я сама исключаю их. и строю стену вокруг себя. благо, время ещё есть.

Настроение сейчас - горькое

методика - это узкая доска над пропастью. шаг влево, шаг вправо - и тебя уже нет.
методика - это порог. впереди пустая комната, сзади - пустая комната. одна из них изучена, другая - нет. куда ступить без последствий - неизвестно, ибо обе комнаты то пусты, то нет.
нарушить методику - значит дать существование последствиям.

в последнее время я только и делаю, что нарушаю её.
по голове не погладят.

Настроение сейчас - невыраженное

Пройди свой путь
Ты не сумеешь назад всё вернуть.
Но не знаешь пока,
Что в конце тупика...
(с)Эльфийская рукопись

так всё спокойно. третий день дождь поливает уже вымокший насквозь город. недовольны люди, брезгливы кошки, грустны дома. лишь яркая зелень листвы радуется влаге. и я радуюсь вместе с ней, потому что в солнечные дни хочется выть от количества света.
снятся цветные сны. хотя большей частью во снах присутствует много чёрного и совсем чуть-чуть голубого или зелёного. какая раница? смотря что видится.
пишу какой-то бред. в стихах окончательно пропал ритм. рифма тоже особьо не вылезает. такое ощушение, что это не стихи. так, полуночный бред.

Из жизни тихо
Влетает в смерть
Беззвучно, бессловесно
Прозрачный мотылёк,
Задавлен криком.
Тесно.
Коснуться пальцами его не смея,
Задерживая едкое дыханье,
Боюсь разрушить сладкую мечту -
Проникнуть мыслью в центр мирозданья.

Всё плавится, дрожит перед глазами.
Сознание немедленно теряю,
Спасти пытаясь разума остатки
И не имея сил понять
Откуда светит ласковое солнце.
Нечего терять.
Я следую за мотыльками
В могилу мотыльков.
И тьма ластится под ногами,
Стремясь остановить миллиардами оков.
Опутывая тысячами игл.

22.05.2008.
by Seamny

Настроение сейчас - спокойное

аррр...
мой мозг уплывает вместе со способностями. тихо но верно схожу с ума.
мир переворачивается с ног на голову и по инерции встаёт на место. но уже другим, непохожим, непонятным...
новым.
что-то становится видно, что-то, наоборот, пропадает из глаз.
новые глубины, а мель осталась давно позади.
всё не так.
с чистого листа.
бессловесно.
замкнутость, и разум просто не выдерживает. всё было просто и понятно, теперь земля уходит из-под ног.
понимаю, что больше и больше времени следует уделить неподвижности.
защитная реакция.

круги, круги, круги. закрываю глаза - вижу заворачивающуюся голубоватую спираль с чёрной дырой в середине. всё уйдёт, но останется. будет уничтожаться, но возродится. замкнутый круг: где исчезнет - появится то же самое. рисую, рисую, рисую без конца то, что вижу, ощущаю. чаще с закрытыми глазами. чаще - простое сплетение линий, выходящих порой за пределы бумаги (листа не видно), но иногда выходит что-то наподобие схематических рисунков.
и тогда они трактуются по-разному.
всё больше хочется на природу.
без мыслей. только с желанием одиночества.

Настроение сейчас - нет

давя в себе крик о помощи. иногда так хочется просто закричать. почувствовать боль, холод, ненависть - чтобы только выйти из кошмара. длиной в целую жизнь...
заорать чисто от боли внутри, где-то под сердцем, от белизны неба, от черноты асфальта, от холода рук.
иногда ощущение разбитой на осколки реальности вводит в тупик. когда их уже не две и не три, а действительно как осколки.
от разбитого зеркала, не иначе.

меня никогда не папрягали разговоры и разнообразные отношения. то они есть, то их нет - люди приходили и уходили, как проточная вода, а личности - как бумажные кораблики, пущенные в ручей.
но время от времени в асе начинает коробить, почему не пишет тот человек или этот. ладно другая серая масса, но игнор именно этого индивидуума, так скажем, настораживает...
и тогда возникает дискомфорт. поспешный поиск ответов на риторический вопрос "как так?..." и раздувание из мухи слона.
а никнейм всё не изменяется, всё не мигает маленькое письмецо. и недовольство начинает перерастать в панику.
и, казалось бы, куда там пресловутому "похуизму".
кажется, что ентот самый "похуизм", отцарствовав своё, ушёл в бессрочный отпуск за свой счёт...
и кажется, так будет длиться вечно.

однако проходит минута, вторая. появляется таки долгожданное окошко, и вдруг я не знаю, о чём писать. писать о мыслях? они настолько сумбурны, что мало кто найдёт между ними связь. о чувствах? жизнь научила - бессмыссленно. и под пальцами лежит клавиатура; более нескольких сотен сочетаний клавиш, и из этого поистине огромного выбора сложно определить нечто действительно стоящее. о чём будет можно, и, мало того, интересно поговорить.
затекла спина - размять, прогнуться на стуле.
захрустели позвонки в конце шейного отдела.
снова безразличие вступает в свои права.
привычно. проходит. буквы струятся под пальцами, как было и раньше, и ещё раньше, до меня, и как было, казалось, всегда.

Настроение сейчас - ироничное

[315x475]

-You are dead, Ahmed
-No, I'm not.
- Yes, you are.
-B-but I feel fine!
(c) Ahmed, the dead terrorist

о даааа XD
этот деннь я наверное надолго запомню, встречу, заброшку, рельсы и древофилию вкупе с забороманией xD
просто сегодня встретилась с  Empty_Node и ещё с несколькими людьми.

что сказать... а вот что сказать?
а вот пошли в заброшку. буду теперь ещё дооолго ржать над тем милым "душиком" из камешков и пыли с пожарной лестницы -)). по крыше полазили какого-то цеха, жаль только, что внутрь было не пробраться. зато когда сползали вниз...
шла третьей, увидела какого-то дядьку с рацией, говороящего про "подростков, залезших на крышу". поняла, что палево, а эти двое внизу стоят, "спускайся, всё нормально". они что, не видят что ли?? потеряв голову, с площадки на лестнице я перешагнула на дерево, перелезла по ветке через забор и спустилась с оного растения на землю... рядом с охранником. так как в первый раз палят, стою, нифига не понимаю, сердце в пятки ушло XD. ничего не подозревая, сверху спускались остальные, спуская вниз кучки каменной крошки...
повели нас куда-то, усердно прочищая мозги. проверили сумки. только потом вспомнила, что всё это время у меня в рюкзаке лежал нож. вот было бы XD. немного подержав, попугав и прочистив мозг, нас отправлили на Сдохню. позагорать.
На Сдохне рыбаки ловили удочками галоши. ходили каякеры. лежали карточки с выигрышем "кисть для пудры". а так же был ж\д мост, через который мы благополучно, кто по рельсам, кто по шпалам, дотопали до платформы Тушино.
какой фиг нас понёс в макфак, я до сих пор понять не могу. зато в макфаке встретили ещё двоих. сидели там часа наверное полтора, мне обзвонилась арина, которая тащила обратно на цб. на цб абсолютно не хотелось, поэтому мобильник стоял в режиме "без звука", игнорируя все звонки.
надоело сидеть - пошли на канал имени москвы. посидеть там XD. там посидели, сям посидели...
короче
было весело.
и всё тут -)

Настроение сейчас - весёлое

Когда нас много, начинается пожар,
И города похожи на крематорий и базар.
И все привыкли ничего не замечать...
(с)Lumen - Гореть

понедельник, как говорится, день тяжёлый. особенно если почти сразу начинается с ора, шума, гама, криков и визгов.
почувствовавшая свободу, свежая, весёлая, обгорелая, вваливаюсь в школу и вливаюсь в обыкновенный уже ритм: уроки-перемены. классная как всегда не радовала. а радовала она лишь тем, что снова покрыла грязью наш класс, снова давила на нас своим "авторитетом", делала с нами что хотела, но ни разу не сказала ни одного доброго слова.
стоило мне заикнуться про то, что я лишь в воскресенье приехала из похода, как на мою голову посыпались обвинения и ещё куча всего.
"да кому вы тут нужны... ваши интересы и увлечения никого не интересуют... вы себе позволяете не учить... вы вообще ничего никогда не учите... меня не интересует где вы были, могли бы вообще не возвращаться, вас никто в этой школе не держит..."
и многое другое. оставалось тихо сидеть перед ней на первой парте, листать около сотни страниц конспектов по истории, написанных мелким убористым почерком. обида быстро переросла в злое веселье. рисовала звёздочки на полях и только по-глупому улыбалась, пока она не излила всё негодование в мой адрес и не переключилась на жигу.
администрация школы сошла с ума. высматривать учеников с целью тотчас повести их к завучу/директору или вызвать родителей стало любимым хобби учителей. равно как и считать наш класс самым отсталым.

хотя с этим можно согласиться. наша орава сумела объединить в себе самых непоседливых, пошлых, прямых, агрессивных и откровенно ленивых людей. просто сброд, не принимающий никаких законов, кроме своих неписанных. зато очень весело. нам плевать на всех и на себя в том числе, когда мы вместе. это неуправляемое общество.

это просто замкнутый круг. мы своим поведением действуем на нервы учителям, они в свою очередь ругают нас. а так как действие рождает противодействие, то всё повторяется заново; и этот снежный ком всё растёт, всё ширится... 

конечно можно выйти из него. но никто этим не будет заниматься. всем комфортно. всем плевать.

Настроение сейчас - поганое
[384x140]

надо что ли написать сюда про то, как прошли выходные. благо, это никто не читает. а те, кто читают, вряд ли дойдут до конца поста xD

даже не в этом дело. дело в том, что кое-где и кое-когда человеку может быть хорошо.
хорошо в разгар весны оторваться от пыльного города и приехать на природу, взять весло и пройти километров шестьдесят-семьдесят. в охотку, не особо напрягаясь, выбирая хорошие места стоянок.

в свободное время ходить по лесу, пугая гадюк и ужей, шлёпать по лужам, фотографировать и залезать на первые попавшиеся деревья.
свежий воздух. по-летнему припекает солнце, небесно-голубое небо с клочьями облаков, которые выглядят, как разбросанная вата. стучит дятел, в вышине летает кто-то хищный, гордо расправив крылья и осознавая своё величие. шлёпанье вёсел, весёлые сбойки, маленькие и большие завалы. река разлилась, хотя лёд сошёл довольно рано. таинственно блещет вода в старицах. так всё тихо и спокойно, и вода кажется такой тёплой... обманчиво.
порывами налетает холодный северный ветер, морща ярко-голубой шёлк речной глади, раскидывая по сторонам мирные звуки....
красота. весна.

никогда в походах мы так не смеялись. группа-восемь человек, алкоголя было достаточно, но при этом пили мало. веселились от того, что было весело, а не от того, что грел изнутри спирт. хэндмейд, идеи на летний поход, прыжки в воду... да-да, открыли купальный сезон, несмотря на то, что вода было холодной. что до меня, так бедную мну просто стащили в воду. не жалела.

ночи были холодные и звёздные, дни - жаркие и солнечные, как и подобает маю. ночами звёзд высыпало столько, что, поднимая голову, сразу после огня костра можно было различить их необъятное количество. за холодным ветром днём не замечали, как обгорали. за забытый крем от загара поплатились адски распухшими красными носами и облезающими локтями и спинами...

грустно было без гитары. до того грустно, что маршрут то и дело оглашали наши "музыкальные" вопли :)

короче, хорошо там, где природа. было много всего. очень. но вспоминать и описывать... в фотоальбоме будут висеть фото.

Пы.Сы. фотки можно посмотреть здесь:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=25071822

Настроение сейчас - лирическое