книжка, которой задаёшь вопрос. открываешь страницу, выбираешь сторону - вот ответ. правда, всё в ней может быть ошибкой.
Прими свои страхи,
позволь им вытворять самое худшее -
и отсеки их, когда они
попробуют этим воспользоваться.
Если ты этого не сделаешь -
они начнут сами себя клонировать,
как грибы,
окружат тебя со всех сторон
и закроют дорогу к той жизни, которую ты хочешь избрать.
Каждый поворот,
которого ты боишься, -
лишь пустота,
которая прикидывается
неодолимой преисподней.
Настроение сейчас - задумчивое
...Любой обманчив звук.
Страшнее - тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина...
с начала учебного года на кофе и анальгине. таблетки есть, кофе - пить, ни дня без нервов, всё это прекрасно, но выматывающе. сегодня впервые за уч.год проголодалась... это было так странно - почувствовать нехватку пищи и энергии. как бы нужно организм в тонусе поддерживать.
поэтому с чистой совестью мы с ксю дестроили у меня дома.
поняла, что хозяйки из нас никудышные. попытались было что-то приготовить - в итоге приготовили, но по всей кухне стоял кумар, хоть ледоруб вешай. играли в дебильные, но смешные игры, заходились хохотом при случайно сказанном слове, строили друг другу рожи - в общем впали в детство и выносили друг другу мозг, как могли. и поели. обе. а в восемь она от меня свалила(. одна.
так тихо, что я слышу, как идёт на глубине
вагон метро...
опять пустая квартира. тёмная квартира. живущая своей жизнью. игры теней, бульканье в ванной чего-то, тихие шаги... я привыкла, что у стен есть уши, но чтоб у мебели были ноги?... но даже не в этом дело. может, это глюки.
просто немного плевать. усталость берёт своё. кружка крепкого кофе без сахара и молока. незаконченная работа по биологии. ненужные мысли в голове. чего-то не хватает. наверное, сердца. я не слышу, как оно бьётся, уже довольно давно. хотя, дело и не в этом тоже. снова погрузилась в воспоминания. ищу ошибки, обдумываю прошедшее, рассматриваю с другой точки зрения. оно плодов не приносит. считаю, что всё же лучше бездумное созерцание.
и где-то хлопнет дверь...
и дрогнут провода...
привет, мы будем счастливы теперь и навсегда....
Сплин.
Настроение сейчас - задумчивое
Мы.
хвастаемся друг перед другом количеством испытанной боли, часами реанимаций и психологических кризисов, болезней, разочарований, аварий и смертей, выпитыми таблетками, и прочим. завидуют не нашему благополучию, а нашим проблемам.
потому что мы несчастны. мода на чёрную полосу. серую жизнь.
не стыдно показать слёзы, это не есть слабость. не зазорно показать слабость - сила нынче не в моде.
мы стыдимся хоть чего-то счастливого, нам не хватает боли. боль доставляет нам почти эстетическое удовольствие, горечь, разрывая, подкрепляет наши сердца. и мы рады тому, за что иной человек пожалел бы нас. можем часами разглагольствовать о пережитом, и, вправду, пережили мы за короткие жизни гораздо больше, чем наши предшественники.
считаем себя великими философами и мудрецами. думаем, что просчитываем всё на много ходов вперёд, на деле не видя дальше собственного носа. мы глупы, но не понимаем этого.
сухи внутри. отгорожены стенкой от реальности, вынашиваем наши собственные утопичные мирки.
и по одиночке роем себе могилы.
что нам осталось? ждать, пока нас всех поглотит эта пустота?! пустота души, эта невыносимая серость, которая опутывает паутиной, усыпляет бдительность и разум, как хорошая настойка лауданума... пустота, поглотя сердце, запечатает наши глаза и рты, заставя молчать и слепнуть.
почему же просто не поверить в счастье? пока не поздно... миллионы людей, по-настоящему несчастных, не подают и вида. ещё у миллионов, имеющих полное право на счастье, его попросту отняли.
конец начала или начало конца?
мы же не видим своего счастья, своего благополучия, пока не потеряем его. а дальше усугубим то, что осталось.
считаем себя в силах вернуть прошлое и всё исправить. или исправиться в будущем, не запоминая совершённые ошибки.
мы одни. слепы. одиноки.
мы - дети собственных миров. поколение одиночества.
а ведь, я такая же глупая и слабая. всё, на что меня хватает, это иногда выныривать из этой липкой серости. вдыхать побольше и снова погружаться. не в силах что-то изменить, ждать попутного течения.
Настроение сейчас - задумчивое
...Теперь учащихся можно официально поздравить с началом нового учебного года. Поздравляю. *жидкие аплодисменты*
мда. учебный год - предвестник девятимесячного недосыпа, стресса, депрессий, а также новых знаний.
...обещать учиться в начале года - как это просто. обещания вскорости накладываются одно на другое, а потом несёшь эдакую стопочку на своих плечах на протяжении всех девяти сложных месяцев. и какбе сбрасываются обязательства довольно-таки легко. но нежелательно их бросать...
школьная линейка встретила холодом и промозглым дождиком. и полдесятого утра - не такое уж и раннее времечко - казалось слишком уж жестоким после нескольких месяцев непрерывного балдогоняния. депрессия обхватила мой разум своими холодными мерзкими пальцами сразу же, как только я увидела во дворе школы эту гомонящую, разношёрстную, топорщащуюся разноцветными букетами толпу. то тут, то там, раскрываясь, хлопали зонтики. раздавался смех и гнусавый голос из рупора. победоносными знамёнами возвышались таблички "такойто класс", призывающие в атаку на бастионы науки.
...и бравые маленькие солдаты, класс за классом, отряд за отрядом, бесстрашно уходили в ждущее жерло - дверь школы №1276, а ныне ЦО №1479.
...и она, Раса, среди них - бесстрашых рыцарей и королевен, и она в том числе несёт с собой оружие - школьный дневник и воздетый в небо зонтик, и вскоре её с товарищами по осаде поглотит ждущая пасть ЦО - этого кова-а-а-рного чудовища.
вот таким пафосным и бредовым предстал в моём заспанном воображении обыкновенный праздник первого сентября, повторяющийся в одно и то же время каждый год во всех школах расеи-матушки.
далее пришлось просыпаться. под такой же гундёж из рупоров мы вступили в нашу отремонтированную за лето школу. *как старая бабка пластику сделала, чесслов. что мёртвому припарки ентот ихний ремонт, зуб даю, долго не продержится*.
остальной день прошёл в тумане. всё как обычно - распределение людей по классам, знакомство, распределение по группам инъязов, потом занятие по немецкому, как обычно, ничего нового не принёсшее. после этого пошли отмечать, кто бухал, кто спал, кто резвился у фонтана, а нашей троице, кроме как разговаривать, делать было нечего. а что тут поделаешь. кончилась халява. придётся за ум взяться. эх...
P.S. особый колорит пройденному дню придал окончательно глюканувший ноут, свихнувшаяся аська и невозможность что-либо в них исправить... но всё не так плохо. аЦЦкий онемешнеГ Йа посмотрел Василиска и доволен, как сто китайцев, кушающих рис. Ибо графика действительно прекрасна, как и говорили.
Настроение сейчас - депрессия... хныге.... порежу себе вены.... :(((только для начала скорую вызову.
...Раса поднялась с кровати в без пятнадцати десять со слепой надеждой застать мать дома. Ведь сколько бы ни было проведённых вместе минут, их всегда, конечно, не хватало.
Смутная надежда стала явственнее с осознанием того, что в комнате чувствовалось чьё-то присутствие. Голова кружилась, а перед глазами всё плыло. Тем не менее, неверными шагами девушка подходила к двери, ведущей в комнату родителей. Она взялась за ручку... И тут её, как током, прошибла мысль, что это не мать. Понять можно было и ежу, зная только один маленький нюанс: мать презирает телевизор, который в данный момент монотонно булькал за стенкой...
С превеликим трудом можно было поверить, что это вернулся отец. Всё казалось продолжением сна, прохладным и неприятным, как ламинат под босыми ногами. Но тем не менее, даже закрыв глаза, Раса ощущала отца в соседней комнате. А она всё ещё стояла с рукой на ручке двери и думала о том, что, когда отец ушёл без слова "прощай", они с матерью думали, что он больше никогда не появится в этих стенах. Не зашитая с похода баня так и лежала бесформенной грудой в расиной комнате, и никто и не стремился её латать.
Наконец она очнулась от собственных мыслей, набрала в грудь побольше привычного комнатного воздуха и открыла дверь. Да. Это был отец. На этот раз без слова "привет". Пустой безразличный взгляд упёрт в мелькающие картинки на экране телевизора, тело разбросано по маминой кровати. Раса быстро прошла мимо, прямиком в туалет. Вернулась обратно. Отец лежал абсолютно в такой же позе. Схватившись за ноющие виски, девушка прошла обратно в свою комнату. За ней - отец. Она рухнула на кровать, как подкошенная. Глаза застилало мутной пеленой, мешающей видеть. Отец подхватил зелёное полотно бани с пола, и вышел. И тут наступило долгожданный забытье.
Очнулась она уже днём. Прислушалась. Ни звука за стенкой. "Либо спит, либо ушёл" - без какого-либо чувства тихо произнесла Раса. А какие могут быть чувства, если с самого рождения они не общались, а когда позднее начали общаться, общение проходило по больше части сопровождаемое матом или побоями? Она же росла без отца, а когда он наконец появился, Раса так и не смогла привыкнуть к его присутствию. Поэтому, когда он ушёл, это не было трагедией.
Вышла в комнату. Никого. Привычным, натренированным взглядом обвела комнату. Чего-то явно не хватало. И этим чем-то была не баня, а какие-то мелкие, неприметные, но незаменимые детали.
Чтобы окончательно подтвердить свои догадки, она зашла в кухню. Так и есть: пакетики для быстрой еды были вытащены, а новая панель для телефона нашла свой дом в мусорке. Снова ушёл. Снова не попрощавшись.
Раса криво усмехнулась. "Каково же это, приходить в родной дом, зная, что тебя там никто не хочет видеть...".
Настроение сейчас - "Ни любви, ни тоски, ни жалости"
SK[ream] (23:19:41 20/08/2008)
я никого не держу около себя SK[ream] (23:19:41 20/08/2008)
хоть все свалите SK[ream] (23:19:47 20/08/2008)
почему никто этого не понимает...
да! разорви меня, хоть на тысячу частиц, хоть разбери меня на молекулы! я всё равно останусь в твоём сердце болезнью, грязью, ненужным воспоминанием... неоконченной пьесой, неосуществлёнными мечтами... хотя нет ничего притягательнее на нынешний момент, чем довершить месть.
грязь, кровь, разбросанные внутренности и полумрак красиво обставленной квартиры. по стенам стекает кровь. где-то там, на стене, оставлен отпечаток фонтана артериальной крови... весь пол изрублен, содраны обои и картины, висят лохмотьями мокрые шторы...
моя жизнь. вторая реальность, в которой властвует мой художник.
он сейчас поглощён картиной мести, он жаждет хлеба и зрелищ.
боль, грязь, упоение, остервенение, сила, слабость, восторг и ужас - всё смешалось в невообразимый коктейль.
если бы мой художник был поваром... он бы сварил это зелье.
если бы мой художник был убийцей... его комната всегда была бы полна свежим мясом.
если бы мой художник был влюблён... он бы нарисовал крик мечты, падающей в пушистый снег.
что же я наделала... как будто демон овладел, я получила то, что хотела, я получила сполна, но Боже, как же больно... и как прекрасно. я не хочу, но упиваюсь, не имею сил, но продолжаю радоваться.
я потеряла любовь. не только и не столько любовь к себе, но любовь свою.
быть может, я потеряла дружбу.
значит, так было надо.
Настроение сейчас - обескураженное
закрой мои глаза, сожми вены режущим рукопожатием. положи меня в снег, и смотри, как кровь стекает на него. ибо нет ничего прекраснее, чем вид свежей крови на льдистых простынях зимы...
вглядывайся в моё бледнеющее лицо, не пряча слёз, пока оно не превратится в застывшую маску, белый фарфор...
я стану твоей фарфоровой куклой. куклой с пустыми глазами, умеющей говорить... чашей, наполненной ядом, привлекающей своей яркой раскраской.
душа куклы - душа клоуна, где за маской прячется мука. призрак в стенах заброшенного замка. птица, попавшая в силок. прошлое, не находящее выхода из памяти. будущее, которого ещё нет. последний миг - как ярко вспыхивающий огонь перед тем, как навсегда угаснуть - это похоже на изумление жертвы, когда она осознаёт, что её убивают, когда жить осталось минуты. это мост между жизнью и смертью, тонкий и хрупкий, как фарфоровый налёт снега на свежей крови...
заключительный миг перед уходом в ничто, наполненный терпкой смесью горечи и упоения.
Настроение сейчас - замершее
[500x371]
Колки острые осколки
Разбиты в пух и прах войска
И что то как то мозги жмут, и слова обратно не лезут, так понятно и так привычно.
Обычно это называется "вынос мозга". а теперь это мыслевыброс.
Просто разрывает мысль о том, что когда-то давно, может даже в страшном сне, было задето самолюбие.
Страшный урон, тяжёлая потеря... Удар под дых ножом чьей-то безответности. Ранение безразличием. Удар молотом безысходности. Как к стенке пригвоздили, словно картину, всем напоказ. Душу, вывернутую наизнанку, буду показывать посетителям за тонким, но прочным стеклом рассудка.
Ледяные бабочки в животе превращаются в холодных тяжёлых гусениц в течении доли секунды.
Нет больше чувства обиды, но есть наслаждение мазохиста и сладкое ожидание мести, даже слаще, чем она сама. Она...
обожемой. смешно сквозь резь в глазах и сведённые судорогой пальцы. отсветы белых ламп на дне зрачков, отпечатки чьих-то пальцев на шее и запястье. может, моих? где то далеко от меня гулко бухает маленький комочек из двух желудочков и двух предсердий, клапанов и сосудов. скоро его раздавит тысячью атмосфер прерывистого дыхания. дрожь по всему телу и резкий выброс радостно-ярких эмоций из распахнутого в беззвучном крике рта.
Она прекрасна. в своём спиралевидном домике, мягкая и холодная, такая стеклянно-хрупкая, разлетающаяся осколками жидкого перламутра при нежелательном вторжении в её святая святых.
утопия красивых чувств, мечта внутреннего художника. боже, как бы я хотела нарисовать Её на бумаге такой...
Настроение сейчас - томящееся
"-Эээ, ребят, а вы камешек обойти пробовали?
-Ыыыы, а фто, мофно было дааа?..."
(с) "Даун тим", карелия, пистайоки, 2008
Вернулась, и очень тому рада. уж очень напряжный вышел этот поход. седьмой по счёту, был пройден на грани срыва, надлома, болезни. Три недели. По началу - четыре судна (три рафтмастера, щука трёшка), потом - семь (пять рафтмастеров, две щуки). Четыре-шесть градусов по цельсию. Сначала восемь, а потом - шестнадцать человек. Семь оверкилей.
Всё познаётся в сравнении. Всё приходит с опытом. Но такого тяжёлого водного маршура у нас ещё не было. как ни странно, доже Умба в 2004-ом, сильная речка, показалась детским лепетом на лужайке по сравнению с Пистайоки.
А может, просто уже воспоминания выветрились...
в общем, было очень холодно первые восемь дней, проведённых с 
Чируся в трёхместной палатке.восемь бессонных ночей. от холода каждую ночь по нескольку часов бегала по карельской тайге, по кочкам, по болоту, по скалам с ягелем, чтобы только согреться. а наутро выбегала из палатки, только прикорнув, когда был слышен первый треск костра.
в итоге отселили обратно в палатку к родителям. да, ходила на этот раз с родителями.
у нас было так: день идём до последнего, день стоим. почему-то, сколько мы ни меняли график, на ходовой день приходился обложной ливень. солнце робко выглядывало от силы два или три раза.
пистайоки - сложная речка. то, что на ней называется шиверами, на той же поньгоме называется уже порогами. и, надо сказать, тамошние пороги идутся на последнем издыхании щуки.
на первом же каскаде порогов произошёл киль в экипаже с моим участием. притёрло к камню, положило. сижу-мадамой обсчитала все камни, чудом не потеряв весло... уплыла по сильному течению довольно далеко от места осмотра Змеиного, не знаю, как отец гнал до меня Щуку без весла...
позже обнаружилось, что я жестоко просчиталась, взяв с собой минимум вещей. два комплекта термобелья ситуации с холодом не решали - нужны были шерстяные носки, шапки, куртки, свитера... не было. под вторую неделю уже все гремели соплями.
ближе к середине реки пошла череда оверкилей: щука на пор.Семиповоротный, щука на пор.Талии, щука на пор.Курки... обнос пор.Имесев, прохождение пор.Хирви по канализации... киль на Курках более всего запомнился, ибо там я не успела развернуться ногами по течению и влетела во вторую бочку. Кильнулись мы с отцом в первом сливе. к концу порога на валах уже элементарно не хватало воздуха.
А далее был самый курьёзный киль за весь поход: успешно пройдя заключительную шиверу на Пистайоки, рафтмастер, эдакий красно-серый мини-танк (не путать с галошей) кильнулся... в элементарной сбойке. скажем так, чтобы перевернуть рафтмастер, нужно очень хорошо его растрясти. просто так ничего не получится... однако вот получилось!
а дальше был антистапель. машина в кемь, а оттуда... на ещё одну речку, Поньгому.
на поньгоме к нам присоединилось девять человек и один уехал, итого шестнадцать. трое маленьких детей, несложная речка, однако по большой воде основные пороги ничуть не уступали пистайокскому уровню. в итоге к пяти оверкилям прибавилось ещё два "рафтмастеровских" и три отстрела. из тех же "танков" ... щука больше не кочевряжилась, ибо наша семья ходила поньгому до сего года дважды, однако не по такой высокой воде... однако на Роман-пороге и на пор.Мостовой Щуку пробовало положить, однако, наученные горьким пистайокским опытом, мы с отцом откренивались, как могли.
на Поньгоме было повеселее в плане погоды. чуть-чуть распогажилось, и на Белом море нас встретило солнце и весёлые грозы.
к концу похода все переругались, была потеряна как минимум четверть снаряжения, зато раскладка уедена не была за счёт внушительного количества рыбы.
в общем весь поход прошёл как в тумане. более всего напоминало одну большую трёхнедельную экстремальную ситуацию. дневник получился коротким и обрывочным, выложу позже.
фотографии... боже, как лень выставлять их сейчас... при выкладывании фото более всего циклилась на прохождении порогов. обращаю внимание, что порою на валах уходил с головой в воду не только вперёдсмотрящий, но и капитан (как известно, байдарка управляется сзади).
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=40635601
Настроение сейчас - усталое
Начался отсчёт последних часов моего пребывания в москве. ровно через двенадцать часов поезд москва-мурманск унесёт меня и ещё семь человек, таких же, как и я, в очередное странствие по уголкам нашей родины.
если сказать точнее, то именно в том уголке, куда на этот раз направляется наша команда, я ещё никогда не была, а вот в местности - пожалуйста, бываю каждое лето (а то и зиму) чуть ли не семь лет к ряду.
а если сказать без изысков, то маршрут будет по реке Пистайоки, респ.Карелия.
*а не пойти ли нам в писту???*
Jesus Mari... Последние часы. Как же я хочу на поезд. боже, как хочу уже начать собирать рюкзак.
уехать из москвы. хоть сейчас. за две недели она осточертела.
------
поняла, что хочу окончательно себя изуродовать... ярко-зелёными и бирюзовыми дредами из каника ^^. извращенка, ага.
сходить после похода в Acid Wear, прикупить чагой-нибудь светящегося в темноте из одежды, наделать дредов и ходить, понтоваться.
Потом, ближе к зиме, приобрести новый сноуборд взамен старого, купить штаны на замену убитых за сезон (!), и получать удовольствие от постоянного катания. пусть даже в горы выбраться получится от силы раза три.
И то, это в лучшем случае.
потом концерт SlipKnot. первый бонхед будет моим, так чувствую.
всё планы, планы. их так много, что и половине не дадут осуществиться.
и всё же, хочу в Карелию. сильно-сильно.
Настроение сейчас - миу...
... теперь ты мне скажи,
Художник кесарей, маститый мой Ветрувий,
Зачем Помпеи ты на лаве воздвигал,
Как будто бы не помнил и не знал,
Что сердце у твоей Италии - Везувий?
(с) Л. А. Мей
Навеяло тему после просмотра фотографий, сделанных в июне сего года во время тура по Италии.
каждый человек, попадая в город Помпеи, так или иначе почувствует что-то давнее, древнее, сокровенное.
если этот человек, неизвестно зачем попавший в сей город, немного вспомнит античную историю, и каким-то образом в его памяти всплывёт трагическая кончина Помпей, то, естественно, потрудится связать одно с другим и получит довольно милую картину...
...Солнце застыло в зените, напекая нежившуюся под его лучами землю. На земле же, среди виноградников и пастбищ, вольготно раскинулся город, от склонов Везувия до самого морского побережья. Вольно и богато жилось помпеянам под щедрыми склонами мирного доселе вулкана, рядом с побережьем и в относительной близости от Napoli, до 62 года н.э., когда проснулся после долгого сна древний Везувий.
выпустив столб дыма, как заядлый курильщик, он содрогнулся, словно разминаясь после пробуждения. подземные толчки продолжались долго и были достаточно сильны, чтобы изуродовать ранее прекрасный лик цветущих Помпей, чтобы покорёжить большинство зданий.
восстановление города продолжалось долго, но не суждено было Помпеям восстановиться полностью. днём 24 августа 79 года (н.э.) солнце, поднявшись, как всегда, в зенит, узрело, как закурился Везувий, и скрылось в ужасе в чёрном облаке пепла, чтобы не видеть скорой кончины любимого им города...
Вулкан бушевал. история не видела ранее столь сильных извержений, как это. подземные боги выпускали облака пепла одно за другим, из разверстого жерла летели раскалённые докрасна камни, падая на Геркуланум и руша прекрасные здания. пепел чёрным облаком летел к Помпеям и Стабии и оседал жгучим слоям на коже людей и собак, не разбирая ни мужчин, ни женщин, ни детей; забиваясь в лёгкие и перекрывая дыхательные пути, обжигая кожу до мяса, губя страшно и мучительно.
день превратился в ночь, но ночь непроглядную, без звёзд и луны. небо над головами ещё оставшихся в живых и способных видеть было подобно грозовому. внезапно ад прекратился, и, казалось, вулкан застыл, отдыхая. но потом из измученного вулкана потекла лава, накрывая все три ранее богатых, а теперь мёртвых, города...
сутки спустя Везувий успокоился и снова заснул. ещё курился кратер, небо прочищалось, а пепел оседал на чёрный пустырь вокруг вулкана, где ранее лежали три процветающих города, умерших так быстро, как сгорает куст в лесном пожаре.
из двадцати тысяч проживающих в одном городе Помпеи две тысячи умерли в самом городе, остальным же удалось бежать по морю. но и на море их настигла смерть в виде ядовитых испарений, несущихся стремительными клубами от вулкана.
была ли это кара богов, или естественный природный процесс, установить сейчас, когда прошло две тысячи лет, установить нельзя. но что сделано, то было сделано, вероятно, не просто так. не будь Помпей у Везувия, никто не знает, как сложилась бы дальнейшая наша судьба.
Настроение сейчас - задумчивое
чёт мне х*ёво... а все вокруг счастливы. как будто во мне дыра, и радость вытекает наружу...(с) из повседневности
проснулась в тёмной и пустой комнате. за окном бушевала гроза, а я лежала, распластавшись, на диване, а по лицу текли слёзы. непонятно от чего, от сна ли дурного, от самочувствия ли не самого лучшего... просто лежала, сжавшись, на жёстком покрытии дивана, захлёбываясь собственными слезами. в голове вертелось лишь ощущение одиночества. да, страшно, но умом я не понимала, почему: только ведь вчера я гуляла с людьми, ставшими мне за последние несколько месяцев настоящими друзьями...
потом в голове сформировалась довольно чёткая мысль. "Предали.... предали".. сердце ёкнуло. побежала смывать дорожки слёз и туши со щёк, отмывать покрытые чёрным налётом глаза, умывать синюшно-бледное лицо.
куда-то пропало всё то счастье, что я копила с самого кавказа. было ощущение, что окунулась в омут, на дне которого бьют ледяные ключи, где вода тяжелая и тёмная, и словно тянет вниз...
А ведь буду продолжать, в компании, приклеивать на лицо улыбку, когда он говорит о своей новой девушке. Причём поняла, что совсем не виновата в том, что случилось. Пусть, пусть. *забирается в скорлупу*
Видать судьба моя такая, жить время от времени в скорлупе.
Буду, буду, буду врать, что снова всё хорошо. Поняла, что врать нехорошо. Да, как же глупо это звучит - только что осознать то, что втолковывают нам с самого раннего детства. Но пусть даже втолковывают, понять умом - это совершенно другое, чем понять сердцем. Многи люди говорят это, не вкладывая смысла в фразу. А смысл есть, и немаленький. Боятся признать? Бедные, бедные люди.
Мало кто заметил, что с дождём московская трава посерела? Нет, в свете солнца и без дождей, когда смог летает высоко в воздухе, трава действительно зелёная. Дождь прибил всю пыль к земле, одев каждую травинку в тесное серое трико. Серая трава... уже серая... стоит задуматься, пока она не почернела.
Настроение сейчас - тяжко
эх, с того дня как я приехала, прошла аж неделя, а фото выставлять всё лень. вот буквально только что обработала макро с оз.Сылтранкёль и пер.Мукала.
теперь выставлю сюда. блин, человеку элементарно лениво загружать по одной фотографии с массой прилагающихся примочек после такого лёгкого в этом смысле сайта Вконтакте...
Настроение сейчас - успокоенное
[248x300]
Он забыл, как люди включают на кухне газ,
Он чужую боль заглушил цитрамоном...
(с) Канцлер Ги
Когда на московском небе четыре дня подряд висит, словно раскалённая докрасна сковорода, нещадное солнце, огненным своим оком высматривая непокрытые головы людей на улицах и уходя на покой лишь в недолгие ночные часы, то поневоле слёзно молишь хотя бы о недолгом грибном дождике, который бы освежил замершую в ожидании пожара Москву.
Когда же некие высшие силы наконец даруют измученному жарой асфальту, поникшим парковым насаждениям, усталым людям и собакам, серым домам, первые капли долгожданного ливня, то можно уже понять - вот оно, "щястье".
...И вот ливень захлёстывает город, укутывает его паутинами воды призрачно-серого цвета, как мать укутывает единственное и горячо любимое дитя, закрывает сплошной дождевой стеной дома друг от друга, заполняя улицы бешеными бурыми потоками, полными мусора и сорванными листьями.
И тогда кажая улица превращается в свою маленькую Венецию. Бедные, непонятливые люди прячут свои головы под зонтами, хотя при этом понимая, что ноги они уже не спасут. Переход с одной стороны улицы на другую превращается в переправу; ведь уровень воды кое-где достигает коленей...
На небе бушует гроза. Вспышка следует за вспышкой, громовые раскаты идут один за другим. Ликует та малая часть природы, что ещё сохранилась в городской части, ликует, ибо пыль приминается дождевыми каплями к земле, и воздух очищается на короткое время, давая возможность растениям дышать немного свободнее.
И вся стихия наполнена ликованием, и ветер резвится в вышине, как выпущенная из клетки птица.
А самих птиц давно уже не видать.
Прихожу домой, снимая до нитки мокрую одежду, бросаю её в ванной на пол и, не задумавшись переодеться, выхожу на балкон. прохожих всё равно нет, все сидят по квартирам, пьют горячий чай и смотрят на буйство ливня сквозь такое надёжное, в их представлении, оконное стекло. я же в это время могу спокойно высунуться с балкона под дождь, чтобы вода продолжала мочить мою вконец мокрую голову.
Непередаваемое чувство - на момент представить себя частицей той силы, что дала волю грозе, объединиться с высоко летающим ветром, держать в руках водяные плети, играть с молниями и смеяться в ответ громовым раскатам.
Прекрасен мир, подаривший мне жизнь. Прекрасна та сила, давшая мне дар любить её.
Настроение сейчас - странное
Ушла в себя. (с)
"Овца тупая! смотри куда идёшь!" - вот так меня встретил подземный переход от станции метро Тимирязевская до одноимённой платформы. слишком сильно погрузившись в свои мысли и шагая привычно быстрым темпом сквозь толпу пенсионеров, на автомате уворачиваясь от тележек, не заметила колобком выкатившуюся словно из ниоткуда женщину "в самом расцвете сил".
просто сией женщине приспичило встать столбом (нет... скорее, не набравшим скорости шариком) посреди потока людской массы. как назло, в том секторе потока находилась моя, тогда бесчувственная, тушка. по инерции, не увидев и не сбросив шаг, я налетела на эту женщину. сама виновата? а вот обе хороши.
конечно, вышеозначенная фраза тут же высвободила меня из пут коматозного состояния.
но самым интересным было то, что я даже не моргнула в ответ. раньше бы такое высказывание в мой адрес вызвало б целую бурю негодования, что привело бы по меньшей мере к скандалу. стояли бы с этой тёткой и орали бы друг на друга посреди злосчастного подземного перехода.
сейчас же, чем больше я пыталась найти в себе хотя бы привкус злости или обиды... тем больше понимала, что их просто нет. есть небольшое сочувствие и удивление. всё. ВСЁ. молча прошла мимо, прямо физически ощущаа полившееся из тётки мне в спину такое привычное на вкус "мысленное дерьмо". глотать по жизни из слов и мыслей приходилось многое, а чувствительность в последнее время и так обострилась.
бедные злые люди.
сегодня пошла гулять. всё как обычно, но снова "но". абсолютно внутрь не лезет алкоголь. ни капли. обратно выползает. а ещё недели две назад пила за милую душу, ибо экзамены и иже с ними. горы?
что-то определённо изменилось.
явно что-то предстоит. к добру ли?
Настроение сейчас - сонное
тупо сфотографировала в макро свой глаз.
цвет радужки изменён не был. *как будто она стала ярче за последние дни*
максимум фотошопа, немного фантазии, совсем немного знания английского...
прошу заценить тех, кто выжил в борьбе с дачами и летом.
Настроение сейчас - выжатого лимона
[359x480]
Хорошая болезнь - склероз... Ничего не болит, и каждый день - новости.... (с)
Не ждите ответа по телефону, в аське или при общении в жизни. Я прекращаю разговор также легко, как и начинаю его.
Иногда считаю, что нет смысла говорить.
Правильно говорят, каков вопрос, таков и ответ. Но ведь не бывает глупых вопросов, бывают глупые ответы. А глупый ответ получают на вопросы не глупые, но некорректно сформулированные.
Впрочем, кто как это называет.
___________________
Я спокойно могу застыть на середине какого-либо важного дела, сосредоточась внезапно на крохотном пятнышке света на шершавой стене, на пылинке, плавно опускающейся в толщах воздуха, на пучке травы посреди камней, на бесконечности ступеней эскалатора в подземке, находя в увиденном свой особый, непередаваемый смысл.
Порою, слишком сильно заострив своё внимание на чём-то маленьком и поначалу незаметном, пропускаю мимо сознания весь огромный и такой прекрасный мир.
Но ведь в каждой былинке цветёт своя Вселенная... Пусть настолько маленькая и хрупкая, что неосторожный выдох может разрушить все её связи и построения. Но она есть; и это непередаваемое ощущение - открывать для себя снова и снова этот мир.
Не в этом ли смысл? Не в этом ли счастье?
Слишком просто было бы признать, что смысл заключается в вышеуказанном. Слишком просто и означало бы конец поисков. Только из-за этого, а также от понимания того, что жизненный путь только начинается, нельзя признавать это смыслом.
Всему есть воля Человеческая. эх...
Дочего огромен и прекрасен мир за пределами душного города. Только присмотритесь, выбравшись куда-нибудь достаточно далеко: на север ли, на восток ли, на юг ли, не суть важно, главно чтобы далеко. Тундра, Горы, Равнины, Ледяные пустыни - всё это - собственные миры, предназначенные некими высшими силами в подарок Человеку.
С гордостью могу это сказать, на днях пройдя Приэльбрусье и впервые за свою жизнь побывав в горах выше, чем Хибины. Да. Тот мир, открывшийся перед неподготовленным, жадным до новшеств взглядом, был сладок, как бывает сладка лишь неизвестность.
Могучий и незыблемый Кавказ. Молоды, ох молоды эти горы по сравнению с тем же Уралом, но так бесконечно древни по сравнению со сроком службы человеческого тела... И сознание просто отказывается вобрать в себя всё великолепие слепящих голубыми снегами шапок величественного Эльбруса, двурогого Когутая, резкой и опасной Ушбы. Крутизна перевалов, холод льда высокогорных озёр, быстрота течения ручьёв, опасность лавин - всё это Кавказ. Сколько же всего я не увидела за те короткие десять дней, проведённые там. Сколько же осталось нетронутым, неизученным, незамеченным, я боюсь предположить...
Разглагольствовать о Кавказе можно целую вечность. Пусть даже Вечность длиною в секунду, час. Или же десять дней.
Просто только сегодня, сползши с поезда Владикавказ-Москва, тут же получила тепловой удар.
Через 20 минут наступит новый день. В этот новый день надо будет довезти снаряжение обратно, погулять и успеть ещё кучу разных дел. Жизнь входит в наезженную за годы колею.
Для меня наступает лето - время микромиров.
Настроение сейчас - робкое сумасшедшее счастье
Мёртвые поэты
Засыпались песком запавшие глазницы,
Распались прахом рифмы и стихи.
Пестрят пробелами, все в трещинах, страницы,
А тело, превратившееся в гниль, покрыли мхи.
Не существует музы для посмертья.
И мёртвым стихотворцам не суметь
Писать стихи из Адова предместья
Живым, что не сумеют их прочесть.
Что жизнь, что смерть - они неразделимы.
А Ад, он рядом, просто за стеной,
Такой, чтоб черти просто не смогли бы
Попасть их мира мёртвого в живой.
Растут и ширятся круги перерожденья,
Храня для исключений ареал.
Сменяются в земле земные поколенья,
Но стихотворец жив в сердцах, хоть мёртвым стал.
Поэт умрёт в своей коморке, сочиняя.
Умрёт тихонько, так, чтоб Бог его простил.
Земля его не держит, отпуская
Вместе со всем, что он при жизни сотворил.
(Быть может, стихотворство есть великий грех.
А может быть, поэты, сочиняя про живых,
Забыли написать во славу тех,
Кто правит сонмом душ в мирах иных.)
Несётся прочь вода священной Леты.
Что умерло одним, то оживёт другим.
Приходит жизнь... А мёртвые поэты
Слагают в честь посмертия свой гимн.
12.07.2008
By Seamny
Настроение сейчас - в адеквате
Это цитата сообщения Хейсот Оригинальное сообщение
Безумец. Его притчи и стихи
Как и обещено - незабвенное произведение Джебрана Халиль Джебрана:
"Ты спрашиваешь, как я стал безумцем. Случилось это так.
В незапамятные времена, когда многие боги еще не родились, я очнулся от глубокого сна и увидел, что мои маски похищены - все семь масок, которые я сам вылепил и носил в семи жизнях,- и я, без маски, пустился бежать по людным улицам с воплем: "Воры, гнусные воры!"
Мужчины и женщины насмехались надо мной, а иные, в испуге, прятались в домах.
Когда я вбежал на рыночную площадь, один юноша, стоявший на кровле дома, воскликнул: "Глядите, глядите, безумец!" Я поднял на него взор, и солнце впервые поцеловало мое голое лицо. Впервые солнце поцеловало мое голое лицо, моя душа вспыхнула любовью к солнцу, и маски сделались лишними.
И в исступлении я вскричал: "Блаженны, блаженны воры, похитившие мои маски!"
Так я стал безумцем.
В этом безумии я открыл для себя свободу и безопасность; свободу одиночества и безопасность от того, чтобы быть понятым, ибо те, кто понимает нас, порабощают в нас нечто.
Но не пристало мне слишком кичиться своей безопасностью. Даже вору в тюрьме, и тому не грозит опасность от другого вора."
Это цитата сообщения Хейсот Оригинальное сообщение
Безумец. Его притчи и стихи.
БОГ
"В стародавние времена, когда речь впервые затрепетала на моих устах, я взошел на святую гору и воззвал к богу: "Господи, я твой раб. Твоя сокровенная воля - закон для меня, и тебе я буду повиноваться до скончания века".
Но не дал ответа бог - унесся, подобный ярой буре.
Через тысячу лет, взошедши на святую гору, я вновь воззвал к богу: "Творец, я твое творение. Из глины ты вылепил меня, и тебе я обязан всем, что я есть".
Не дал бог ответа - унесся, подобный тысяче быстрых крылий.
Через тысячу лет я поднялся на святую гору и вновь воззвал к богу: "Отче, я твой сын. По милосердию и любви своей ты родил меня, и в любви и поклонении я наследую твое царство".
Не дал бог ответа - исчез, подобный туману, павшему на дальние холмы.
Еще через тысячу лет я поднялся на святую гору и вновь воззвал к богу: "Мой боже, моя цель и мое свершение; я - твое вчера, а ты - мое завтра. Я - твой корень в земле, а ты - мой цветок в небесах, и вместе взрастаем мы перед лицом солнца".
Тогда бог приклонился ко мне и прошептал на ухо сладостные слова, и точно море, вбирающее в себя бегущий к нему ручей, он обнял меня.
И когда я спустился в долы и на равнины, бог тоже был там."