So save your breath, I will not hear. I think I made it very clear.
^{_{You couldn't hate enough to love.}}
Is that supposed to be enough?
I only wish you were my ^_friend. Then I could hurt you ^{in the end.}
I never claimed to be a Saint…
My own was banished long ago
It took the Death of Hope to let you go

Это отнесётся к любому из моих друзей-приятелей, у которых ^{_{семь пятниц}} на неделе.
Кому нужны такие друзья. И такая _дружба.
_{^{Распродажа, распродажа. новогодние цены! и не смотрите на кризис...}
кризисы бывают и в отношениях...}
[резко сменила стиль ведения дневника]

So break yourself against my stones
And spit your pity in my soul
You never needed any help
You sold me out to save yourself
And I won't listen to your shame
You ran away - you're all the same
Angels lie to keep control…
^{My love was punished long ago}
If you still care, don't ever let me know
If you still care, don't ever let me know…

_{^{Slipknot - snuff}}

(c)

Семинар по ицзиньцзин в пансионате "Салют", под Пушкино. Чаегоняние и две тренировки в день. Убийство телу. Разработала суставы и связки, укрепила мышцы и нервы. Шибаши, ицзиньцзин, преподавание, суставная гимнастика, подготовка к аттестации. Да... после трёхмесячного нифиганетворения тренировки показались жестокими, однако я с честью выдержала сие испытание, пусть даже ценою затруднённого передвижения.   
вообще, в день отъезда на семинар я была на ещё одном мероприятии. мероприятие было посвящено годовщине битвы под москвой и проходило в посёлке Снегири Московской области.
там было холодно и слякотно. руки с фотиком отмерзали, а глаза слезились, не в силах любоваться маршем кадетов третьего кадетского корпуса. мда.
потом посетили музей военных сил под открытым небом. поорала в установку ЗИС, влезла на БМП и получила удовольствие от снежков.
собственно, вот и сухое времяпровождение. 
 
в "Салюте" лично меня потрсла энергетика. как занимающаяся видом энергетического ушу, а именно, цигун, я в принципе чуствую это.
в самом корпусе всё было как обычно - в моём понимании обычность места представлена безналичием каких-либо подсознательных ощущений или изменений духовного (морального) состояния.
в нашей с девчонками комнате царило некое умиротворение. заходя туда, тут же хотелось спать, голова сама искала подушку... и не снилось ничего. и высыпались хорошо.
но если выйти с третьего, последнего, жилого этажа и пойти выше по летнице к крыше...
четвёртый этаж занимал чердак. пока поднимаешься на лестничную клетку по ступенькмм, ощущаешь лишь намёк на дискомфорт. но когда входишь на площадку, ведущую на следующий пролёт...
честно, в первый раз меня как током шибануло. слюна с медным привкусом собралась во рту, за ушами и на висках будто всё онемело; по спине пошли мурашки, а ноги стали как ватные... и ведь непонятно отчего, такой слепой животный ужас.
подняв взгляд выше по лестнице, я увидела десяток ступенек, наполовину скрытых в тени, а наверху - железную запаянную дверь серого цвета, обшарпанную и словно деформированную. и снова меня обуял страх. потому что упорно казалось, что дверь гудит и дрожит от напора нечеловеческой силы, идущего изнутри...
закрыв глаза, мне показалось на интуитивном уровне некое тёмное месиво за дверью, пытающееся вылезти наружу и источающее не ненависть, а какую-то допотопную злобу.
обычно страхом охраняют то, куда ходить нельзя. до поры до времени.
будь это лишь мои глюки, я бы попарилась и забыла. однако это заметило ещё человек пять из группы, независимо от меня, люди, которым я верю.
непонятно ещё, откуда перед той дверью могли взяться осколки бетона. стены там были абсолютно целые. не было ни одной выбоины. однако перед самой дверью лежала груда камней.
в общем, место это было не самое приятное. и самое забавное заключалось в том, что мы как раз жили под этим чердаком =/ 
 
____
нехай-нехай...
чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не пило портвейн...в принципе эту фразу можно отнести ко многим моим приятелям и приятельницам.
а кто знает, тот и сам поймёт...
а пока - фалаут в классическом смысле этого слова. живи как можешь, раз уж не можешь как хочешь. ага. будьте счастливы так, как вы хотите, раз вам так угодно :). ^{_{минус один}}

Рисованные плакаты, рекламирующие наркотики.
Откровенная, довольно жесткая, забавная издевка.

[338x480]

Нефильтрованная красота

fails a violent death
the smile you gave
visit me in hell tonight
Aiden - moment

Окрылённая успехом в обучении, я совсем забываю про усталость почти на целый день. День проходит примерно так: утром процедура вставания занимает примерно десять минут - минуту просыпаться и девять минут вставать. вставать с первого раза не получается - кружится голова, подламываются ноги, и я валюсь обратно. наконец встав и оббивая все косяки, я ползу на кухню. там вырубаю свет и сажусь досыпать над тарелкой засохшей каши.
Потом таким же макаром плетусь умываться. Тут сон немного сходит. Лицо в темноте похоже на синий блин, обрамлённый ярко-рыжими волосами (я покрасилась).
Во время учёбы сон сходит совсем. Там и компания, и работа, умственная и физическая. Чудеса эквилибристики и дипломатии. А потом наступает пора возвращаться домой, и бодрость сменяется усталостью и состоянием "отстаньте-все-от-меня-иначе-разорусь-всем-будет-мало-места". и спать-то уже не хочется. Вот такая вот загогулина.
Бешусь от того, что не могу спать. А спать не могу от того, что бешусь. Своего рода квадратура круга.
радость - пошёл снег. Скоро откроется сезон бординга, не далее, как завтра, в Красногорске!
Позитив, позитив, позитив, ёмавамать.
А что такого). Всё хорошо.
Ничего не хочу. Немеет голова, судорогой сводит тело, и снова приходит провал в памяти. Ещё и ещё.
События вчерашнего дня кажутся как минимум Декабристской давности.
Если бы хоть что-то было возможно изменить...
_{^{Я бы никогда не совершала тех ошибок, что совершила.}}
"-как дела?
-нормально...
-как дела?
-нормально...
-как дела?
-ёпт."
С каждым днём давление всё ниже. Не особо колышет. Всё меньше приток крови к головному мозгу. Пусть на единицу АД, но всё равно чувствуется. Аббревиатура артериального давления так проста и лаконична, что хочется смеяться сквозь сведённые челюсти.
Снег осыпает белым пеплом мою рыжую голову, пальто, падает в руки и тут же тает, не выдерживая и без того низкой концентрации в них тепла. Тёмный переулок и тусклый блик на коротком лезвии в руке. Для полноты картины не хватает пары освежёванных трупов xD.
В общем, состоянии психики и здоровья оставляет желать лучшего. Уже который день прошу мать сводить меня к психологу.
"Зачем? у тебя же всё нормально..."
В том то и дело, что всё нормально.

Настроение сейчас - норм
 

из стеклянных дверей
тишина и ментол
сладкий привкус беды
на зубах димедрол
Jane Air

Вчера вечером ходила на спектакль в МЭТ им.Спесивцева. спектакль назывался "Время любить".
Сюжет взят с того времени, когда толпа молодёжи восстала против ОМОНа. это было лет десять назад, несколько десятков молодых мужчин и женщин встали перед разрушенным роддомом, на свалке, защищая собственное жизненное пространство. тогда многие были убиты.
Постановка начинается так: три дюжих парня стоят над хрупкой рыжеволосой девушкой:
-ты с нами тусовалась? -тусовалась... -в ресторан за наш счёт ходила? -ходила... -водку с нами пила? -пила... -мозги нам компостировала? -компостировала... -ну всё... снимай штаны - давай знакомиться!
вот оно! вот оно, отношение. какая к чёрту любовь, йезус мари, только штанишки сними... зачем долго выкаблучиваться, если можно вот так, без предисловий, на помойке?!
зачем что то менять, если можно потанцевать на руинах роддома, в котором сами же и родились, и сами же и разрушили?
поголовно наркоманы. даже милиция не может ничего сделать.

кульминация наступает тогда, когда раскрывают что один из их компании является тайным следователем, задание которого - выследить местного барыгу.
глухонемой парень Майкл под ломкой был вынужден увезти следователя Дениса Давыдова, избитого, полумёртвого, окровавленного, в мусорном контейнере в переулки и там поджечь.
"-улица такая-то, высылайте машины. здесь произойдёт убийство. -а кого убивают? -да меня!!!"
сумасшедший поэт, который знал о тайне Дениса, был застрелен ни за что ни про что теми самыми дюжими парнями, приспешниками барыги.
"-мозги на стене - это всё что от тебя осталось. ты никто и ничего не сможешь поделать..."
парень, невинный парень, всего-навсего любящий свою девушку, от давления со стороны родителей не выдержал и выбросился из окна.
та самая девушка, ждущая ребёнка от погибшего Тимура, не хочет больше жить.
и тут ОМОН наконец-то приезжает и накрывает стайку молодых людей "под кайфом", тусующихся на помойке.
но денис давыдов не погиб. Майкл всё же смог вспомнить за пеленой боли, кто же такой денис, его лучший друг.
Денис появляется перед этой толпой, зная барыгу в лицо.
ОМОН приказывает толпе расеяться для расстрела. всех держат на мушке, люди медленно расходятся...
и начинают протест. постепенно усиливается шум, сливаясь в единый хор несогласных. ритмичный стук, крики, общая идея, общая воля, общая злоба. один за всех и все за одного.
"стенка на стенку, руки в крови..."
время любить. но наши сердца заполнены гневом и злостью, в них нет места ни капле жалости. это то, что в нас воспитали. мы выросли такими, что готовы предать и убить каждого рядом с собой. но где-то там, глубоко, мы все нуждаемся в любви. но когда нам её дарят, мы втаптываем её в грязь, топим в собственной едкости. время одиночества и внутренней вражды.
взяла автограф у Майкла. до сих пор в шоке от первого в своей жизни похода в театр.
_______________
бесит
все говорят о смерти, о негативе, о проблемах...
слушать больше не могу. тошнит уже. что за мода...
никто не ценит жизнь
пока реально не встанут на её край.
*из аськи, 16.11.08., 20-33 МСК*

Душевные увечья время лечит
Все перемены,что были прежними не вечны
NTL

"По всей видимости у него к тебе никаких чувств нет..."
вот странно. когда ты это говоришь сама себе, пытаешься доказать себе, что убедилась и поверила, то это не так страшно.
Забиваешь, а потом всё равно продолжаешь верить в обратное, старательно делая вид что тебе всё равно.
А когда тебе это говорит человек, которому ты доверяешь практически всё, то тут осознание ударяет быстро и ^_безболезненно.
Правда глаза колет. ^{_{А больше она ничего уколоть не может?}}
Вся та эфемерная, мягкая оболочка, созданная из любовно взрощенных иллюзий, так заботливо хранимая ещё с сентября, разлетелась ко всем чертям.
Глаза колет не правда.
А осколки разбившихся розовых очков.
"По всей видимости у него к тебе никаких чувств нет..."
Вот какая фраза в одно мгновение разнесла мой мозг в клочки. вот что заставило меня сорваться на крик ещё с раннего утра, перебудив соседей.
Вот что заставило валяться на полу ванны и заливать его слезами.
Было больно, но ещё больше было обидно, унизительно и глупо. Уязвлённая ^{_{гордость}}, она всегда болезненно реагирует.
Моя задранная самооценка.
Жалкая.
Помесь горечи и ненависти. Обыкновенной ненависти и обиды за то, что он встал на моём пути. Хотя я прекрасно понимаю, что он не вставал.
Но попался под горячую руку. И этим он виноват.
И за это, возможно, будет наказан.
Не мной, но кем-то ещё.
После истерики смеялась. Потому что всё время не воспринимала его как человека.
Вещь. "Какая это вещь, она достанется мне..."
^{_{У вещей никто не спрашивает их мнение. Вещь должна принадлежать. - вот как я думала, оценивая его.}}
И кто я после этого?
____
"А Вер, привет...". только заметил. четвёртый урок уже, я отпросилась у учителей, меня отпустили домой.
А я зачем-то стою на лестнице рядом с двумя одноклассниками, в молчании.
Не ответила. просто подумала, что мой голос будет звучать слишком неестественно, сухо, металлически.
"Дурак Аркаша, записал на олимпиаду по рекомендации... завтра иду на русский..." - услышала я свой голос в обрещение к двум моим собеседникам, обычный, но от этого не менее неестественный.
Жопой чуяла, что саша хочет что то сказать, почувствовала на себе его взгляд, такой, каким он обычно выводит девчонок из себя, заставляя их краснеть и смущаться. В том числе и меня. И такой интерес, как бывает к подопытному кролику... Развернулась к нему и посмотрела в глаза. Прямо в глаза, и он не выдержал, опустил взгляд, ушёл. Не было ни радости, ничего.
Развернулась и поехала домой.

Принципы,слова твои пустые

Сама себе напоминаю призрака. Иногда так легко сделать так, чтобы тебя не видели...
...В определённые моменты даже лучше, чтобы тебя не видели.
Никто не будет спрашивать, как ты и что ты. Это не значит, что им не интересно. Они просто не будут видеть тебя.
А ты будешь совсем рядом, неощутимая и неотличимая от воздуха.
Ты будешь рядом, но никто не заметит тебя...
И ты будешь благодарить Бога за то, что он наградил тебя даром прятаться.
...И ты именно такая, какой тебя видят другие.
В тебе нет тебя - той, которую себе придумала ты сама.
В тебе есть только та ты, которую придумали за тебя.
Окружающие правы. Кругом правы. Это нужно знать и уметь уйти в тень, когда нужно.
Никто не удержит тебя.
Ты необходима им, но они не нуждаются в тебе. Привыкни и живи в своё удовольствие. Это так просто.

Не любить его. Не любить, как распоследнюю тварь выкинуть его из своих мыслей, пока не поздно, пока хоть остались силы сопротивляться этому вирусу. Не любить... И не жить им.
Если я буду жить им, то когда он уйдёт... уйду и я.
Если я буду дышать им, то когда он уйдёт... я задохнусь.
Если я буду просто любить его, то когда он уйдёт, я буду жить дальше.
Это так просто...

К нему прибавь себя и снова раздели на два
Непостоянство величин не твоя вина
NTL

слишком обострилась интуиция. как будто заранее чувствую, что произойдёт. не на уровне сознания, но мыслеобразов.
так оно и будет, как будто уже было. третий раз предугадываю. третий раз за последние два дня. и мне совсем не нравится то, что потом происходит наяву... в принципе это неплохо.
боже, как хочется стать растением. съесть пару таблеток, ещё совсем чуть-чуть, просто для успокоения. всё равно сколько не коли пальцы, они уже ничего не чувствуют. только тупые удары о клавиши, не вызывающие никакой реакции.
так устала от происходящего. мешать проблемы школы, extra-curricular activities, взаимоотношения с друзьями и родителями, так ещё и личные чувсва к кому либо, это самая жестокая убивалка для нервов.

Настроение сейчас - как кардиограмма
 

_{Белый шум (20:26:09 10/11/2008)}
опять

_{Белый шум (20:26:12 10/11/2008)}
блин...

_{**** (20:26:41 10/11/2008)}
Живи...
Завтра встретитесь

_{Белый шум (20:26:52 10/11/2008)}
принесёт ли это успокоение?

_{Белый шум (20:26:55 10/11/2008)}
это новая доза

_{Белый шум (20:26:58 10/11/2008)}
я зависима

_{**** (20:31:04 10/11/2008)}
Верю

_{Белый шум (20:32:00 10/11/2008)}
это так стрёмно

_{Белый шум (20:32:08 10/11/2008)}
сначала похоже на болезнь
которая лечится

_{Белый шум (20:32:15 10/11/2008)}
а потом понимаешь что это уже зависимость

_{Белый шум (20:32:20 10/11/2008)}
наркотик по имени саша

_{**** (20:33:01 10/11/2008)}
От всех,кто нравиться, так...

_{Белый шум (20:33:16 10/11/2008)}
это страшно

_{Белый шум (20:33:22 10/11/2008)}
и каждый раз думаешь что это навсегдпа
___________
I'm drawning into it without help. My heroin, which doesn't give death, but pain, and firstly - some more happiness.
A lot of questions. At first we all need only attention, then - attraction, and then we are caught in this sweet cage, don't taking any warmth...
Seems like foolish situation, some kind of a cruel joke. Unfortunately, my misunderstanding of it gives me more pain.
Sensitive, but soulless. Local tragedy, and we all have such stories in our memory.
A lot of hands, holding mine with a wish of love, but none of them will give a real help. So I don't need them...
Only illness. It will be cured day by day, untill there will be another man. So be it...

_{****** (19:18:42 10/11/2008)}
Ух,Раса.Ну ты и Раса. Смерть,да и только...

_{Белый шум (19:18:53 10/11/2008)}
м. в смысле?

_{******  (19:19:26 10/11/2008)}
странная ты очень.вот и всё:-)

_{Белый шум (19:19:36 10/11/2008)}
кто в этом мире не странный :)

_{Белый шум (19:19:44 10/11/2008)}
ткни на него пальцем, и я найду его странность

_{******  (19:20:19 10/11/2008)}
харашо.тогда,удивительная.

_{Белый шум (19:20:39 10/11/2008)}
каждый по-своейму удивителен хотя бы потому, что он человек :)

_{******  (19:21:19 10/11/2008)}
Для меня слишком много банальностей.Точнее,вокруг меня...

_{Белый шум (19:21:39 10/11/2008)}
в каждой банальности можно найти что-то своё. удивительно, правда?

_{******  (19:22:57 10/11/2008)}
что самое интересное,мне не хочется продираться сквозь помойку человеческих качеств,чтобы найти что-то ценное.Слишком устала.сейчас...

_{Белый шум (19:24:23 10/11/2008)}
этого не нужно делать. если ты это понимаешь, хорошо. если нет, ещё лучше, меньше знаешь крепче спишь, тсзать. не стоит копаться в каждой куче дерьма, потому что не в каждой из них можно, подобно петуху, найти жемчужину.
 

Три дня непрерывной бухни явно не пошли мне на пользу. Особенно если мне объявлен сухой закон. Уже полгода как.
А тут мне достаточно всего лишь одной бутылки жёлтоватой дряни под названием пиво, как уже тянет блевать от его вкуса, немного мотает, развязывается язык...
И при всём при этом мозг нормально работает, но не контролирует механические движения.
В чётверг был Д.Р. кори, но блин, мы помирились с киви, и это перекрывает сразу всё ^___^.
до шести вечера - бухня, бухня, бухня... иначе сей разброд и шатание назвать нельзя.
в пятницу был такой праздник, как Helloween. боже. опять бухать...
догулялись до того, что я предложила спутникам поехать в бибирево за простынками и ходить со свечами, пугать народ )
идея претерпела по пути изрядные изменения. и в результате мы у кориного соседа взяли противогаз, маркер и картонку. на картонке написали: "ПОМОГИТЕ НА ПРОЦВЕТАНИЕ МОЗГА" и пошли к метро.
ведь в час-пик народу у метро бывает много...

смотреть на это! (фото галимого качества)

а вчера был конец четверти. с утра бухать, с утра, обожемой. цб, шампанское, наши скейтеры) "страстные" объятия антоши, "цыганочка", и etc.
потом разобидевшись на всех уехала в долгопу.
хотела переночевать, но там не оказалось интернета xD в итоге уже поздним вечером поймала одиноко идущий автобус до метро, который ещё и по городу поехал, а потом со здоровой сумкой вещей, с ножом в рукаве (самозащиты ради) шла дворами до дома.
это вкратце.
через час уезжаю в аэропорт.
всем удачи, целую, люблю, буду десятого числа...

"страстные объятия" в субботу или беспалевнй антон xD

   инерциальное инферно.
само словосочетание пришло на ум сегодня вечером с потоком ненужных, пустых, подобно шлаку, мыслей.
   инферно - замкнутый круг, постоянное повторение одного и того же, наступление на одни и те же грабли, безвыходность.
   инерциальность - рецидив, постепенное остановление, невозможность остановиться сразу.
в общем и целом в моём понимании сие определение обозначает, простонародно говоря, "жопу зебры". когда зачастую не понимаешь, что вот она - "жопа".
совсем близко. но мы, ослеплённые верой в чудо, продолжаем переть в темноту в надежде увидеть свет. а его всё нет, и из ануса мы попадаем в прямую кишку, а там уже не можем подняться вверх по кишечнику, просто благодаря устройству пищевого тракта.
   инерциальное инферно также - когда человек понимает, что наступил тот самый период очерченной окружности, но уже не может остановиться или изменить траекторию своего движения. или может, но становится уже поздно.
простой пример для понимания - финансовый кризис. финансовый кризис наступает после пресыщения рынка данным видом продукции. когда покупатель поначалу скупает партиями востребованный товар и вследствие этого увеличивается объём производства. в какой-то момент времени покупатель перестаёт покупать этот товар, а производство не может остановиться сразу, выпуская много единиц впустую.
инерциальность самых обычных жизненных происшествий, тот Уроборос, в который потом завязываются события, зачастую становятся причинами разного рода депрессий. это стОит понимать и предотвращать замыкание на себе.
_________
осознала, что до закона Геккеля и Мюллера (онтогенез большей своей частью повторяет течение филогенеза того вида, к которому принадлежит данная особь) я некогда допёрла своими мозгами. шикарно. во мне умер биолог xD

Понадобилось неменого изменений.
Так было надо.
Не спрашивайте почему, я не отвечу, потому что сама не понимаю до конца.
Уйти обратно в тень, в тёмные цвета диза.
Заключиться в чёрную рамку.
Какую я обычно делаю на фотографиях в фотошопе...
Сменила ник. seamny превратилась в Бездыханную Лёгкость.
Сменила название дневника и фотоальбома.
Моя душенька довольна. Хотя ник может ещё меняться...
_______
Стальная заноза вошла прямо в предсердия.
Ноет и дерёт.

Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку

Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!

Я тихо рыдаю под столом!!!

[показать]

Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.



И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"



Я думаю щас эта книга уже не актуальна. По телевизору разве что в спокойной ночи малыши этого не показывают , а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))

я говорила про 80-90-ые годы...



А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были наверное....

плевать.
на всё и на всех.
хочу в ховринский недострой.
пох, что охраняемо, грязно и заюзано.
пох что колбасит там...
люди нужны...

[604x429]