не ждали его, а ОНО припёрлось.
чётырнадцатое февраля, истинно не русский день, тем не менее получивший популярность..
что принесло?
да практически ничего, кроме одного.
но очень важного..
помирилась с ксю ^^. и это с лихвой оправдывает всё
но не заглушает пустоты...
меня любят?...
я кому-то нужна?
_{^{(please, hurt me...)}}

любовь.

она придёт, как только я перастану на ней циклиться.
когда-нибудь потом я это перечитаю и подумаю, какая же я была глупая. посмеюсь.
пустое небо озарилось солнцем, холод прожигает руки до костей... что-то в этом есть - идти долго-долго по улице, слушать музыку и глазеть на проходящих мимо... что-то в этом есть, не думать о том, сколько на данный момент денег в кармане, есть ли насущные проблемы, надо ли делать какие-то дела. что-то в этом есть - тупо стоять на крыше, поддаваясь порывам ветра,есть что-то - упасть практически на ровном месте и долго смеяться над этим. простое бессмысленное счастье.
на доску бы...
сегодня с ксю изрисовали лестницу её дома XXDD
куча мелких событий, которые делают человека счастливее.

короче, весь этот бред был посвящён одной фразе - всех со святым валентином (:

Настроение сейчас - усталое

[175x700]

...ты тело умершего мира
тупыми ножами изрань,
и  стрелкой вселенского тира
поставь для сознания грань...
_{^{(очередная психоделично-бредовая вариация на свободную тему с набором слов.)}}

на тонкой плёнке неба кто-то умер. это было видно и невооружённым глазом. просто небо перестало быть голубым и покрылось пылью. просто загрязнились стёкла светлых доселе очков. солнце на миг устало прикрыло глаза, и ветер задохнулся в выхлопных газах.
замерло сердце. давно такого не было...
Бог умер.
пригласите на похороны?
выделите отдельный пропуск на небесное кладбище.

сегодня в метро было необыкновенно людно. пол то приближался, то отдалялся, металлический звук давил на уши, люди ранили оголённое сознание своей бытовухой.
состояние, когда насосёшься энергетика, необыкновенно: мозг работает на 1000%, а сердце - на нуле.
знакомо?
а знакома смерть?
кажется, это было очень давно.... лето, дача, мост, очередная алкогольная хрень в руке. дым на горизонте... бесподобная работа мозга - впору людям будущего с кибер-мозгами. может, именно поэтому я осозналато, что умерла.
сердце.
с чем можно сравнить момент остановки сердца? да ни с чем. непередаваемо.
клиническая смерть.
сколько продолжалось? не знаю. может, вечность. может, секунды.
просто раньше я не замечала сердца, а когда оно внезапно остановилось, то обнаружила, что оно есть...
всё меркнет перед глазами, что-то вытекает прямо из ладоней, закатываются глаза.

"ну всё, я умер. как глупо..."

тук-тук. заработало.
счастье, когда тебе дают второй шанс.
вот только третьего у меня не будет.
сегодня сердце попыталось остановиться повторно.
но бог умер.
вечная жизнь? нет.
просто второго шанса не будет.

цените жизнь, люди.

Настроение сейчас - серое

и снова я забыла об основной функции дневников - печатать посты
обычные дни - одни за другим, в их серой череде нет ни проблеска, ни просвета, ни промежутка.
начинаю привыкать
...и не дождёшься поддержки...
поддержка, общение - что нужно среднестатистическому индивиду огромной толпы под гордым названием "социум".
но этого нет.
как и у любого индивида, пытающегося вникнуть в понятие "общество"
а нужно ли?...
до сих пор с отвращением вспоминаю миг, когда мне впервые за много времени потребовалась дружеская поддержка. до ужаса бытовая сцена - завалила и послала училка. поставила три, потом ещё и обосрала. вроде бы ничего такого? так для меня нашлось...
понадобилось дружеское плечо... и вместо твёрдой искренней руки нашла глумливую пустоту.

"...во засралась..."

спасибо. больше ничего не могу сказать
не придумала ничего лучше, как оттолкнуть от себя насмешливое лицо.
в конце концов поддержку нашла у тех, у кого вообще не ожидала. и как странно - они меня поддерживают и общаются без зазрения совести, понимая, что я тоже человек.
я им благодарна, тем людям, которые считаются в классе людьми не первой популярности. у них - нашла. у тех, кого я считала друзьями - нет.

почему я это пишу? да потому что задело.
пора пересматривать приоритеты.
этот пост был для отдельных личностей. написала, чтобы не травиться этим и дальше. слила гамно.

P.S. склон спасает от всех невзгод.... я люблю тебя! (=

P.S.S. хочу поменять диз, но сомневаюсь. посоветуйте?

Настроение сейчас - задело

[300x400]

пятница была поистине насыщенным на события днём.
...я была большим лохом чисто потому, что отправилась кататься на сноуборде вечером, и в такую погоду, которая сейчас безраздельно властвует по всей Москве...
с четырёх вечера на мокром, пустом склоне пришлось вспоминать забытое за целых полторы недели ломки по доске.
...самый отстой меня ждал в конце склона, где был пущен не таблеточный, но какой-то очень своеобразный подъёмник, который представлял собой натянутый на два колеса трос с резиновыми накладками и некоим подобием поручней %). понятия не имею, как я на таком поднималась в течение всего вечера... после нескольких неудачных попыток одолеть "растягушник" я плюнула на это дело и стала смотреть, как его цепляют остальные. и тут для меня открылась истина - "поручень" придерживает за поясницу! тут дело пошло гораааздо легче :).
   тем не менее дело не обошлось без легкой на первый взгляд травмы колена. когда я слетела с бугеля, а он потащил меня дальше вверх. конечно, отцепилась. вот только не сразу.
далее каталась ещё долго и мучительно, вспоминая и отрабатывая всё, что начала энное количество времени назад....

полезно дружить с подъёмщиками. на халяву пропускают... =).
полезно знать половину тех, кто катается на склоне. всегда можно попить за чужой счёт чая и отлично поспорить на какие-либо заумные темы.... :). так вышло и в этот раз, когда я познакомилась с неким Алексеем, парнем-бордистом. хотя при ближайшем рассмотрении, Алексей оказался далеко не парнем, а намного старше, хотя, на продуктивность общения это никак не влияло...
...в общей сложности, пятьдесят подъёмов. в общей сложности - четыре знакомства за один вечер. в общей сложности, ещё три контакта в мою аську. в общей сложности - ссора с бабушкой на тему того, что пришла домой лишь в двенадцать ночи.

в общей сложности, разорванные связки.
та вроде бы незначительная травма колена всю ночь не давала спать, а наутро нога отказалась работать.

"я старый солдат...."(с)

P.S. эм... качество фотографии аховое :). что делать. телефон и темнота-вещь несовместимые.

Настроение сейчас - среднее

каждый день всё более тёмен.
каждый день всё более походит на ночь.
каждый день... каждый день ухожу из дома в школу, где встречаю безликих существ, развлечения ради надевших маски.
каждый день, приходя домой, вижу больного ребёнка с температурой.
и каждый новый день усаживаюсь за компьютер, отыскивая, как наркоман, всё больше и больше информации по биологии.

стол завален общей биологией. в мозгу кипит взрывная смесь из АТФ, аминокислот, липидов и ДНК.
недавно сумасшествие достигло апогея, когда, сидя на уроке, я лихорадочно строчила в тетради бескислородный обмен... формула за формулой заполняяли клетчатый, словно килт, лист кривой цепью химических элементов, стрелок и индексов.

биология сводит с ума, как светляк, загоняя всё глубже в темноту вязкого болота. я поставила цель - выйти в город, обогнав биологические школы. первая ступень была пройдена, я была единственной из обычной школы, кто прорвался через тест, мало чем отличимый от ЕГЭ. но вот что дальше будет... *удручённый вздох*.

и нет возможности встать на доску.
в субботу два придурка молодых человека хотят утащить меня  в Крылатский парк - попрыгать на трамплинах. спасибо хоть, что заранее утешили - пролёт пять метов! матерь божья, у меня ноги не выдержат. о чём я думала, когда соглашалась... молитесь за меня, люди! я не должна провести остаток дней в инвалидном кресле :)).

эх, прочь тени!
наступает день, ничем не отличимый от ночи...

Настроение сейчас - серое

...чёрные разрушенные дома, побитая дорога. чумные тряпки по обочинам, груды омерзительного мусора, распространяющего миазмы, убивающие даже, казалось бы, приспособившихся к такому существованию крыс. тихо. слишком и больно подозрительно. такая тишина давит на голову, давит на корню проблески дыхания, заглушает удары сердца.

далеко-далеко над горизонтом нависло грязно-серое небо, собираясь разразиться кислотным дождём. нет, это не Хиросима. хуже. этого не было на самом деле, но такое родилось в мысли, родилось и никогда не умрёт.

на самом краю сознания ощущается дробный перестук, делающийся всё громче и громче, настойчивее и настойчивее... хочется бежать. тело ослеплено ужасом, смерть подгоняет сзади гнилостным запахом отбросов. бежать, бежать до бывшего когда-то жилым, а теперь такого же мёртвого и мерзкого высотного здания в сердце агонирующего города.

мелькают обугленные костяки домов, проносятся назад груды чего-то тухнущего, совершенно непонятного, улетает назад ожиревшее серое небо. справа... нет, слева. впереди? сзади? везде... сквозь ватную тишину пробивается громкий, резкий костяной стук, то приближающийся, то опять удаляющийся. всё большее ощущение опасности. зверёк, попавший в ловушку. человек, увязнувший в собственных страхах. псих, не сумевший выбраться из душных видений.

почерневшая высотка с выставленными во все стороны металлическими рёбрами вырастает из нездорового марева словно по мановению волшебной палочки. чёрные тряпки лениво колышатся на перекрытиях под ветром, черным, как и весь этот мир. как раззявленный рот с пеньками зубов, зияет пробитый вход. глазницы-окна бурявят дрожащее в ужасе тело ненавидящими взглядами, будто пытаясь выжечь оставшуюся жизнь, не терпя во чреве своего мира её огонь.

старый лифт ещё работает. закрываются бывшие когда-то ажурными ржавые решётки; тусклая, покрытая странным налётом лампочка залихватски подмигивает. дескать, располагайтесь. двери смыкаются, вертикальные челюсти, со смачным чавканьем. лифт начинает свой ход наверх.

наверх... наверх. там - спасение. стук приутих? да, остал. поднимаюсь всё выше. уже десять раз мелькнул и остался позади неинтересный желтоватый свет, десять раз подмигивала озорная лампочка. становится труднее дышать, тело обложили влажной, смоченной в тухлой воде ватой. по венам передвигаются засохшие сгустки крови, неровными толчками работает сердце, перед глазами темнеет и снова светлеет. разлагаюсь вместе с этим миром...

выйти на обширный балкон, заставленный ящиками, вдохнуть полной грудью прокисший воздух. усталое небо выбросило из себя первые мутные капли. весь город сразу поник, впитывая в себя скудную влагу. завтра, знаю, будет хуже. но, пережив сегодня, я переживу и завтра, и послезавтра. ибо остаток жизни есть вирус внутри разложения, и, не погубив заразу, мёртвому ничего не остаётся, кроме как принять в себя живое.

костяной перестук останется на самом краю сознания. когда-нибудь он снова начнёт преследовать жизнь. когда-нибудь бьющееся в агонии тело станет частью Разложения, но когда это будет... пока остаётся полу-жить с вечным привкусом опасности, лелея надежду выбраться из плода собственных видений.

на самом краю балкона скупо зеленеет жухлая трава, впитывая каплю за каплей мутной жижи, здесь достойной прозываться дождём. напоминание о том, что когда-то и этот город был частью великой Жизни.

у этой истории нет конца и нет начала. смерть живёт рядом с жизнью, она есть везде, где появляетя жизнь. зачатки смерти рано или поздно проявляются, но в каких масштабах... этот выбор навсегда останется загадкой.

Там волны вечные шумят,
И скалы древние стоят.
Вода живёт: привал, откат;
Рассвет уходит и закат,
И каждый день сменяет ночь.
Текут тысячелетья прочь,
А скалы знай себе стоят,
И волны всё шумят, шумят...

Прибой прекрасен в простоте
Могучих волн. И скалы те,
Гранит их был красив собой,
Своей, особой красотой...
Всё крошит камень тот вода,
Но не разрушит никогда!
Какая сила в монолит
Слила навеки скал гранит -
Уж неизвестно никому,
Возможно, Богу одному.

Быть может, через сотню лет,
Нарушив данный им обет,
Утёс обрушится в прибой
И торжествующей волной
Схоронен будет. И навек
О нём забудет человек.
А может быть, года пройдут,
И скалы всё переживут.
И будет грозный Посейдон
Крушить волной гранитный склон.
Быть может, пролетят века,
И успокоится слегка
Могучих волн неспешный бег.
Вода устанет биться в брег,
На нём воздвигнется горой
Гранитный монолит.
Порой
Мне непонятен ход судьбы:
От деревенской горотьбы
И рощ - до выжженных лесов,
От светлых рек - до костяков;
От жизни в Ад, от Ада в Рай.
Раз уш пришёл, то выбирай.
Кто смерть познал, тому не жить,
И сей закон не отменить.
Найдётся тот, кто сокрушит
Гранит, и море осушит.
Но слышать весть о Судном дне
Наверно, не придётся мне.

29.01. - 01.02.2008
by Seamny

Настроение сейчас - утреннее, в ожидании снежного склона

чёта-как-то после аааграмадного моего сочинения на тему "Мцыри как произведение романтизма" меня потянуло на слог и стихотворный размер а-ля Лермонтов.
не закончено.
Пейзаж со скалами, доооо Х)

Там волны вечные шумят,
И скалы древние стоят.
Вода живёт: привал, откат;
Рассвет уходит и закат,
И каждый день сменяет ночь.
Текут тысячелетья прочь,
А скалы знай себе стоят,
И волны всё шумят, шумят...

Прибой прекрасен в простоте
Могучих волн. И скалы те,
Гранит их был красив собой,
Своей, особой красотой...
Всё крошит камень тот вода,
Но не разрушит никогда!
Какая сила в монолит
Слила навеки скал гранит -
Уж неизвестно никому,
Возможно, Богу одному.

By Seamny, 29.01.2008

Настроение сейчас - хочу ещё покататься!!!

Бледный хладный лунный свет,
Разорвав метели гнет,
Робко-робко тронул землю
И опять сошёл на нет.

Над землёй кружится снег.
Ни варяг, ни печенег
На снегу средь чиста поля
Не найдут себе ночлег.

В чаще леса воет волк,
Даже ветер там примолк.
Вой тосклив и неизбывен -
Устрашится даже полк...

Птица мёртвая лежит -
В небе снег один царит!
Не расправит сокол крылья,
Над землёй не вопарит...

Всё ложится наземь снег...
Ни мордва, ни печенег,
Средь степи седой зимою
Не найдут себе ночлег!

Настроение сейчас - послекатабельное


by Seamny, 27.01.2008

...годовас бегает по комнате, орёт что-то на своём языке, ломает игрушки. усмехаюсь, как многоопытная женщина. а что, по сравнению с владиком я действительно многоопытная! владислав пытается стянуть нож с кухонного стола, вырубает мне телевизор, когда я смотрю очередной бездарный мультик по дважды два, крадёт мои карандаши и вообще устраивает весёлую жизнь мне и бабушке. а если что-то не устраивает его, начинает истерику. мееелкий =р. смешной... болтает что-то на своей тарабарщине, но иногда у него проскакивают слова вроде "папа" и "мама". причём папой и мамой он называет не своих родителей, но бабушку с дедушкой. просто мама работает с раннего утра до позднего вечера, а папе нет дела до маленькоо годовастика.

*небо цвета протухшего компота* ехала в автобусе, глядя в окно на пролесок. сквозь стволы деревьев увидела золотое свечение. иезус мари, только бы это было озеро! да, казалось что золотым отсвечивает зеркальный лёд на поверхности озера, а серое марево было противоположным берегом! да, только бы это было озеро... нет. это было небо. противоположным берегом оказалось облако. с этой мыслью я ехала в автобусе мимо лианозовского рынка.

умопомрачительное сочетание в небе ярко оранжевого и тёмно-синего. тут же ассоциация с огромной кружкой пива, поставленной против солнца. только вот пена состоит из хлопьев выхлопных газов и дыма вперемешку с паром из труб заводов. но всё равно это бааальшая кружка пива. какого-нибудь плохого))

новая жизнь разбежалась весенним ручьём, разлилась по ларькам, по вокзалам... от каждого периода моей жизни остаётся что-нибудь на память. с лета остался чёрный рюкзак в булавках и с крестом. думаю крест превратить в анархию и добавить булавок. с зимы осталась привычка красить ногти в чёрный. а с этой зимы - ярко-зелёная бордическая куртка. а с осени хожу в скейтерской обуви. да, быть может, я в душе гот. и в дизайне дневника я гот. да, по характеру я скорее романтичный толкиенист. по интересам - меломан. по стилю жизни... панк? да, йезус мари, меня могут назвать эмо, вот только мне побалансу! я горда тем, что сумела освободиться от ярлычков той или иной субкультуры. я сошла с этой дистанции, и причиной послужили не столько многочисленные травмы, сколько осознание бесполезности всего этого маршрута. теперь я без зазрения совести могу усмехаться над попытками людей присвоить себе и приклеить на себя как можно больше "этикеток" (=

меняюсь по характеру. половину не помню.только что в течение пятнадцати минут с трудом вспоминала, как зовут альбера по-настоящему Оо. склероз? нет. просто мне почистили карту памяти.

а ещё у меня болит колено. бордисты - одноногие уроды))).

а ещё... а ещё я всех люблю и мне по барабану, что кто-кто меня из друзей удалил =)

Настроение сейчас - приподнятое
[600x100]

во блин, про то, что в дневах есть такая функция - помещать новые посты, я забыла =)

заболела. школа откладывается на неопределённый срок, я просто счастлива! а вообще состояние не критичное, скорую не вызывали, поэтому дни отдыха я провожу, гуляя по москве..

в воскресенье всё ж состоялся "гусятник". из шестнадцати человек пришло лишь трое: я, лиза и макс. встреча происходила на улице 1905 года, и по логике вещей мы должны были найти, чем развлечься. нашли. "Самолёт" нашли. господи, я поняла, что ненавижу боулинг......... мне надоело в промежутках между гонянием шаров не позволять максу переименовать себя из Лоха обратно в Максима, особенно когда последний сидел на мне верхом и держал обе руки. парень всё-таки тяжёлый, а я хрупкая девушка хD. хотели потом пойти в кьюзар, но нас было всего трое... облом вышел и по поводу кальяна xD.

затем, выйдя на улицу, детишки впервые за сезон увидели снег %). чёрт... меня кунали в сугроб раз пять наверное, я потом вытряхала снег из скейтерских, из-под шарфа и из-под ремня... до сих пор не понимаю, каким макаром он туда попал 0о. хотя лизе не повезло больше - до сих пор ржу, смотря на фотку и вспоминая её с максом кувыркания в сугробе. после всего этого мы пошли сушиться в макфак - сеть туалетов и сушилок по россии xD. а то очень противно, когда снег под курткой начинает таять.

потом был киноцентр, "Золотой век" и расколбас в полупустом зале. в очередной раз поняла, что обожаю фильмы про средневековье. и опять снежки... в конце концов домой я приехала в не транспортабельном состоянии).

а вчера ходила в экстрим только ради блэксайда и новых кроссов. жёсткий облом, когда Lakai не оказалось моего размера... придётся завтра тащиться в сквот. вот не везёт так не везёт...

Настроение сейчас - отходняк

Это цитата сообщения Рэйз Оригинальное сообщение

13.01.08.

[300x411]
"Боль"

В начале было слово - слово "боль",
Разрыв в груди земного естества,
Сплетенье сердца поперек и вдоль,
Post Scriptum, подпись, кончена строка.

И если кто-то, в чьих руках огонь,
Увидит слева на груди моей просвет,
Где было сердце, что устало от погонь,
Пускай он не спалит мой силуэт.

Пускай согреет, если может греть,
Пускай ударит, если хватит сил,
Напомнив мне, что значит слово "смерть"
Для тех, кто свое сердце пережил.

Соль на щеках не от морской волны,
Сплетенье сердца поперек и вдоль.
Я просто этой ночью видел сны,
В которых я не знал, что значит "боль".

вчера махнулась справкой с девочкой, которая не хотела идти домой. с двенадцати была дома, а полчетвёртого на Дмитровской должна была встретиться с Лизой, Максом и Саней. намечалась поездка на Воробьёвы горы... ужасно не хотелось отрабатывать технику катания на Нагорной с Семёном =р.
   стояла я на дмитровской со своей серо-чёрно-жёлтой бандурой минут пятнадцать. потом пришла Лиза, и мы после недолгого совещания решили наплевать на пацанов и на Воробьёвы и поехать на Нагорную, по прямой.

более ужасное место в москве, наверное, трудно отыскать =/. те невысокие склоны должно быть никогда не знали, что же такое ратрак... бугры, неровности, ледяные глыбы на склоне и аЦЦкий таблеточный бугель Оо".
   выпендривались с лизой как могли. катались за руки, прыгали на "трамплинах", и вообще выёживались хD

†...едем по склону. - клар, скажи кар! -неа... - клар, ну скажи кар! - неа... - ну клааар, скажи кар! - каааааааар... - тьфу-тьфу-тьфу! люди на нас как на сумасшедших смотрели. ...†

аЦЦкий бугель. вымораживало, как он выдёргивал меня наверх. я аж подскакивала =/. ближе к концу подъёма был момент, когда бугель поднимался выше, и я почти не касалась сноубордом дорожки. в первый раз я от страха свалилась с таблетки xD. ехавший сзади меня парень успел тоже отцепиться от подъёмника, стал подниматься наверх... не знаю, то ли рука у меня такая незаметная, то ли это была эдакая мстя, но он мне наступил бордическим ботинком (хорошо, что не лыжным) на локоть, а кантом доски чуть полбашни не снёс. памятный синяк на локте мне был обеспечен =).

†... в начале подъёмника наблюдала такую сцену. отец и дочь. дочь, отцепленная от доски, просто тупо встаёт на борд, не закрепляя ведущей ноги, и садится(!) на таблетку. палка её выдёргивает вперёд. девчушка, естессно, падает. отец на неё орёт, типо ты дура, стой на доске. ставит её обратно. учит её, типо садись на него, на него все садятся. дубль второй опять заканчивается падением. я, робко робко: -ааа... а вы ножку-то зацепите ведущую... отец меня перебивает, требует остановить бугель. бугель останавливается. бедные застрявшие люди посреди склона висели там минут десять. девчушка совершает кульбит на доске номер три. отец, вконец разозлившись, приказывает девочке идти наверх пешкодралом, сам в кроссовках (!) встаёт в незастёгнутые крепления(!!) и садится на таблетку(!!!). совершает, соответственно, полёт шмеля. бугель снова пустили. мы с лизой, тихо офигевая, быстренько цепляемся за таблетки как надо, в двух словах объясняем ошибки и возносимся наверх. мастер-класс йопт. занавес. ...†

в конце концов мне захотелось скорости, и по склонам я уже гоняла на тупо неуправляемой доске. куча адреналина, когда попадаешь на бугор. только и успеваешь, что отклоняться назад и амортизировать прыжок. повороты мы так и не отработали. я забыла, как делать поворот с заднего на передний кант =(

вечернее катание получилось совсем не в напряг, наоборот, в кайф. откатали двадцать подъёмов. в восемь я была дома, в невменяемом от Щястья состоянии.

Настроение сейчас - утреннее

*немного* запоздалые фотки с ЭнГэ =/ хотя какая разница, счас же Старый Новый Год)

смотреть

Настроение сейчас - приподнятое

[403x528]

мама, когда я вернулась из поездки, сказала мне такую вещь: "Мы поспорили с другом, в какую сторону ты изменишься по возвращении."

я поначалу хотела запротестовать: с какой стати я изменилась? потом поняла, что изменения присутствуют. причём не столько физические, сколько и моральные...

я стала немного увереннее.

крепче держусь на ногах, позиций просто так не уступлю.

больше сдержанности.

немного больше пофигизма.

меньше психованности...

исчез моральный загруз, на его место пришла неоправданная агресссия и резкость.

более грубой стала, что ли...

мне пофиг. научиться воспринимать меня такой, какая я есть? я не такая. эта маска наверняка скоро уйдёт. это послевкусие поездки. но лучше бы она продержалась подольше... в силу последних событий =/. пока лучше отдышаться и обдумать происходящее.

Настроение сейчас - пофигистичное

вернулась с Урала. вчепятлений масса, эмоций куча, восторгов завались...

первое впечатление от группы: людей много. все разные. почти все бордисты. одно объединяет - все много выёживаются. а что толку-то с этого?

первое впечатление от приезда. шесть часов на автобусе от Уфы до Банного. в автобусе дубак. я догадалась на этот случай запихнуть тёплые шмотки наверх, но это не спасло. корпус больше всего напоминал обронённый и забытый маленьким ребёнком коричневый кубик, который так и остался лежать посреди гор в унылом обществе трёх других таких же кубиков и паралелепипеда-столовой. внутреннее убранство также не отличалось роскошью: выкрашенные двухцветные стены, осыпающаяся шуткатурка с потолка, назойливый запах хлорки, плитка под ногами и тишина... напомнило Кинговский отель "Оверлук", отчасти своими допотопными пожарными шлангами =/

душ один на этаже. туалет тоже. спасибо хоть на том, что это "удобство" было вполне применимым.

первое впечатление от гор: красотень *____*. горы не очень высоки, но до безумия красивы. высшая точка там, в Банном, не доходила даже до отметки километр, хотя на длину и сложность трасс это не особо влияло; трассы были хитрые, полого-крутые (ХЗ, как такое возможно, но видимо, реально. по крайней мере, в моём лексиконе). чёрных трасс не наблюдалось, но как знать, как знать: когда райдеры и ветра срывали снег со склонов, обнажая наст, красные трассы наверняка местами переходили в чёрные, самые сложные по категории...

травмы были. чего стоило проломление головой забора. на траверсе загрузила заднюю ногу, скорость автоматически набралась... на такой скорости я и влетела в деревянное ограждение. на бедной ограде осталось много глубоких трещин от канта моей доски %). шлем спас, иначе бы я мозг по крошкам собирала в радиусе трёх метров вокруг себя. а так обошлась ссадинами и синяками на лбу и скулах. далее, чисто случайно, во время поворота вылетела "на фрирайд". с края трассы на большой скорости пронеслась над таким далёким внизу снегом.... мой полёт остановило лишь дерево. на этот раз спасла защита на спину, а то бы собирала позвонки по сугробам. лежала в снегу, ржала на своей неуклюжестью... пролетела я где-то метра четыре. бедный Макс, мне его жалко. мой "полёт шмеля" был сильным ударом по его нервам...

ну, потом меня сбил "бешеный троллейбус" (горнолыжник, который едет со склона в позе рака, зажав палки под мышками). ему тоже не поздоровилось. так, синяки и ссадины, вывихи и растяжения - всё обычно.

с самого начала я начинала кататься левой ногой вперёд. далее обнаружилось, что повороты мне удобнее делать в свече, другими словами, правой ногой вперёд. переставили крепления. теперь я правоногая левша xD. очень смешно смотреть на себя со стороны, когда я по привычке поднимаюсь на бугельном подъёмнике в свече. подумываю о дакфуте (обе ноги ведущие). очень удобно для фрирайда, но мёртвая зона увеличится. это отпугивает. хотя быть дакфутом среди остальных - это круто =).

короче, Банное рулит, в отличие от Абзакова. в Абзаково склоны короче и неинтереснее. там по-моему даже красных трасс нету.

что ещё... а ещё компания... ко мне приелась кличка Гот. ещё у нас был Скин и Реппер. последние были друзьями %). ещё был Питбуль-Марго и Конь-Лиза. Скин и Конь вечно срались из-за футбола: первый за Спартак, вторая - за ЦСКА. не понимаю я этого. в общем компания собралась офигенная, несмотря на заморочки и вечные прения... в этом плане всё круто.

короче, всё понравилось. отписку я сделала, теперь с чуйством выполненного долга я могу сидеть и ничего не делать =). доспать всё равно не получится. сегодня ж моя днюха, какой нахрен спать?

3 фотки, которые мне лень выставлять в фотоальбом

Настроение сейчас - усталость

ну всё, эт уже клиника xD

глобально съехала крыша от близости ЭнГэ и поездки на урал....)

теперь только и могу, что слушать мего-агрессивный SlipKnot и писать всякий бред...)

надеюсь, я одна такая...) если это во что-то выльется, привяжите меня к кровати и отправьте в психушку xD только лезвие под подушку положите...))

и ещё одно: с тридцать первым две тысячи седьмым и первым две тысячи восьмым)

всё, теперь моя душенька довольна от этой отписки.

*взяла с полки бутылку вина и ушла вызывать духа Бо-Дуна*

Настроение сейчас - кавай ^___________^

чё сказать... а вот чё сказать? завтра новый гАд, дождалась блин.. планов по справлению до сих пор никаких. особенно на день. в десять едем к бабушке, будем справлять в кругу семьи =_=. ненавижу семейные мероприятия. с удовольствием выберусь на улицу, если кто позволит и если с кем будет...

кто будет в районе Алтуфьево завтра, отпишитесь! =_=

первого с утра уезжаю на южный Урал, вы меня не увидите аж до тринадцатого января, моей днюхи. приезжаю рано утром. тут же надо будет выяснять вопрос, как и с кем справлять... мысль пойти на Введенское остаётся в силе...

всем желаю хорошо провести остаток отдыха, отлично cпраздновать ЭНГЭ =).

Ich wunsche euch alles Gute im neuen 2008. Jahr!

[хотела в видео залить тру BDSM клип "Сада-маза" от Кортнева, но прога по мейку клипов этого не позволила... вырубила звук. завтра постараюсь)]

[250x87]

Настроение сейчас - отвратное