Ааааа, это кошмар, когда второй день живот болит, не переставая.
Ночь прошла под но-шповыми снами. Желтенькие таблеточки катились по зеленому полю, а на горизонте синела река медного купороса...
Живот болел при любом движении, реагируя даже на дыхание. К утру легче не стало. Есть не могу: тут же тошнит.
Головокружение и слобость, иногда периоды сильнейшей рези.
Не отравление. Может, обострение невесть откуда взявшегося гастрита.
Уже даже начала думать, что беременна.
"В форточку надуло" (с) Коря. :D
Не с чего. Итак, беременность без беременности. Атас :D

Несколько дней назад я впервые окунулась в общество настоящих наркоманов.
они не сидели на героине или на чем-то таком же тяжелом, нет. наркоманами я считаю не только их, но и тех, кто курит виды гаша и прочей флоры.
мои одноклассницы очень часто рассказывали про каких-то своих очень прикольных знакомых с района и как круто с ними зависать во дворах и подъездах... я уже давно таким не страдаю, но все же такой миг "знакомства" наступил, в субботу.
На бермудском треугольнике менделеевская-новослободская-белорусская в доме под погоняловом "Лабиринт" я познакомилась с Некитом.
Некиту нет и пятнадцати. Тощий, бледный до зелени блондин с набором фанатских замашек. Кое-где наивный, но в основном просто человек без интереса к жизни. Что мне рассказали: каждый день курит травку.

В Горловом тупике стоит старый дом с обширным подъездом с зелеными стенами. В этом доме живет еще одна моя одноклассница, Алена. Мы втроем зашли в дом - Некит, Саша и я, - и поднялись на третий этаж.
Подняв глаза, я увидела первым: на фоне стены фигуру темного типчика и стоящую рядом девушку с внешностью девицы легкого поведения. Познакомились: Богдан и Оля.
Подошла непосредственно-веселая Алена и позже будто бы из стены выплыл медведь с мерзкой улыбкой бандита и с бегающими глазками запалившегося чинаря: Андрей. Общество Некита и Саши показалось мне ненадежным укрытием: мне захотелось бежать отсюда, я жалела, что нет под рукой ножа или пистолета, чтобы замочить их всех на месте. Такие эмоции вызвала у меня собравшаяся компания.

Богдан - явно лидер в этой скользкой шайке. Одна его внешность вызвала у меня нервную дрожь. Скуластое, широкое и худое лицо, огромный рот с острыми зубами, вечный хищный оскал на лице, пристальные, пронзительные глаза неясного цвета, волосы, прядями спадающие до косматых бровей. Смесь, заставлявшая меня смотреть на него во все глаза. смотреть за каждым его движением и одновременно бояться. Не красив, нет. Не черты лица делали его привлекательным, но та аура самоуверенности, безнаказанности и чувство силы делали его первым, на кого обращали внимание. Кого слушали и боялись.
Боялись повернуться к нему спиной.

Андрей мне показался его приспешником, правой рукой, орудием для грязных дел. Типичный костолом, медведь. Такого типа хулиганов встретить на улице - сравнительно частое дело. Но вблизи, в своей среде, он производил жуткое впечатление. Опять же, наверняка от уверенности в том, что любое его свершение останется без должного наказания: никто не сможет ему противоречить. Однако где-то там на дне его глаз мне почудилась скрываемая трусость.
Ударит в спину, не в лицо.

Оля молчала, боясь проронить хоть словечко. Прижалась к стене рядом с Богданом, ожидая публичного унижения. Ярко подведенные глаза, искуственный загар, обтягивающая кофточка и штанишки - яркость ночной бабочки только отличали ее от остальных, только обращали на нее внимание.

Алена, моя одноклассница, не умела держать язык за зубами. Она подверглась унижению в первую очередь. Эти парни, Богдан и Андрей, вломились к ней домой. Далее я не знаю, что было, но после их выхода из квартиры через несколько минут Алена выпрыгнула оттуда, на ходу натягивая кофту, с выражением на лице "не-трогайте-меня-угрохаю-нахрен-всех"...
Еще я вспоминаю, с каким упоением она рассказывала про душечку-Богдана и лапочку-Андрея и как с ними прикольно. Да. Мне было прикольно наблюдать за этим. Так прикольно, что страх за себя, за Сашу, за Алену  даже за Некита, которого я знала всего несколько часов, колол меня иголочками по всему телу.

При появившейся возможности сбежать я сбежала сразу. Слава богу, моя персона ни у кого интереса не вызвала: я молчала все время. В памяти надолго отпечаталось лицо скрытного барыги-Богдана и его дружка-Андрея, хватающих за шкирняк Алену, когда та пыталась бежать.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

Иду по улице, только пробудившись от коматозного оцепенения своих восьми часов полубодрствования...
Восемь часов. И "спала" бы себе дальше, если бы не было повода проснуться. Однако стоило пошире раскрыть глаза и взглянуть в небо, как повод сразу же появился.
То, что я увидела на небе, было больше похоже на наивную синь дитячьих глаз, глаз ребенка, только что проснувшегося, глаз, которые до сих пор покрыты белесым туманом крепкого сна.
Через смутные, бесформенные обрывки белых облаков проглядывает по-весеннему голубое небо, такое яркое и беззаботное. Ни птицы, но их попискивание слышно где-то в переплетении голых веток рябины. Ярко-красные ягоды ее неплохо бы оживили картинку, да вот только красные гроздья склеваны с начала зимы. Жаль...
Освещенные солнцем, которое светит непонятно откуда: то ли с небес, то ли сбоку, то ли даже из-под земли, стоят березы. Их белая кора сияет: скоро закапают, покатятся ручейками их слезы...
Снежные девы-березы будут оплакивать уходящую зиму.
Где-нибудь в Рязани будут собирать, собирать капающие березовые капли и хвалить побежавший по стволам восходящий ток.
Снег лежит за черной масляной оградой кусками жженого сахара. Тает, тает... Сверкает пленочка воды на холодных мелких гранулах. Кое-где эти кристаллики покрыты черным налетом городской пыли, как девица покрывается румянцем от ласкового слова.

Я дышу через рот, чтобы не чувствовать омерзительный столичный запах: выхлоп, бензин, пыль, табак, гарь, машинное масло, горящая где-то резина, жженый пластик. От запаха мутнеет в глазах, кружится голова. Дома же пахнет ребенком, яблочным вареньем, выпечкой, пеленками - домашним и привычным.
***
Когда я приеду из Кировска (куда уезжаю уже в четверг), то в Москве уже не будет снега. Забавно я буду выглядеть, сползши с поезда: зимняя куртка, зимние ботинки с шерстяным носком, шарф, шапка, рюкзак за спиной и сноуборд на плече. Правда, и поезд будет Мурманск-Москва.
Посмотрим.

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.
Flёur
 

Fleur. "Сегодня"

Город вглядывается в меня, будто престарелый клиент – в черноволосую шлюху. Ну-ка, ну-ка, чем ещё она может меня ублажить?

Не надо, город. Смотри – у меня больше нечего взять.

Отвернись. Будь равнодушен. Не люби меня, не старайся увлечь сиянием витрин и сполохами рекламы. Дай спокойно пройти по улицам, на которых ещё не включили фонари. Пусть синие сумерки ложатся на серые дома, а в окнах горит закат. Многоэтажки – тысячеглазые вампиры, чья истинная сущность проявляется лишь на этой тонкой грани дня и ночи...

Скоро зажгутся лампы.

Звёзд не будет.

Мошкара станет виться у фонарей, умирая от обжигающего счастья. Глупые парочки рассядутся по лавкам, в темноте напоминая милующихся ворон: тёмные, встрёпанные и охрипшие от сигарет вперемешку с любовью.

На берёзовых чурбачках возле доминошни – как раз такие воронята. Пацан закончил драть горло, и гитара облегчённо всхлипнула напоследок. Из беседки захлопали. Я пригляделась: девица в балахоне, какие любят носить нынешние подростки. Губы накрашены тёмно-лиловой, чёрной от ночи помадой.

Совсем не идёт малявке.

А я-то почему стою здесь, пожирая взглядом на восхищённую невесть чем дурочку? Неужели...

- Олег, ещё, ещё! Вот ту, про звёзды!

Прерывисто вздыхаю. Нехорошо меня так бить. Не этим мелким поганцам бередить мою печаль!

И наплевать, что они меня не видят.

Парень вновь дёрнул струны. Мне почему-то показалось, будто у его гитары есть зубы. И они сейчас очень ноют.

Как у меня.

- «Я подарю тебе звезду, заветную, прекрасную...»

Мальчишка дурашливо улыбнулся и ткнул рукой в тёмное небо:

- Вон ту!

А ведь угадал, угадал, паршивец!

Люди связаны со своими Истинными звёздами. Эта связь чувствуется, её можно проследить. Но некоторые... хм... существа умеют свои звёзды маскировать.

Не от любимых, правда.

Я не вижу этих ярких точек в небе. Никогда не видела. Но я могу их красть. Те самые, Истинные звёзды. И тогда мне становится хорошо. Я пережигаю нить, связывающую звезду и того, кто под ней родился. В этот миг краски обретают настоящие цвета, немыслимые, фантастические оттенки. Жизнь наполняется смыслом. Чужим, краденым – но не всё ли равно?

Тот, кто родился под звездой – часто ли он смотрит в ночное небо? Да знает ли он, какая из мигающих точек – его судьба?

Когда я забираю звезду себе – что происходит с ограбленным? Жив остаётся, это точно. А остальным не интересовалась. Человек просто больше никогда не увидит своей Истинной звезды. Ну и что? У него останутся другие. У него – не у меня! А я... Трое суток. Только трое суток – не больше. И неясное мерцанье на периферии зрения.

Поверни голову – пропадёт.

- «Твоя звезда горит во тьме, лучи тебя касаются...»

Лёгкое жжение в кончиках пальцев.

Всё. Не горит звезда её заветная.

Девчонка вскочила на ноги, выбежала из беседки. Вскинула руки к небу, закричала. Протяжно, громко... Гитара взвизгнула и отлетела в сторону: паренёк рванулся к подруге. Не дал упасть. Девица обвисла у него на руках, и тёрла, тёрла глаза...

А я ушла. Неспешно бродила по городу, и он подмигивал огоньками машин, хихикал вместе со мною дверями дешёвых пабов. Он предлагал праздновать вместе со мною, выпить эту радость до дна, потому что даже в этот тёплый осенний день ему было холодно.

Город-город, кто украл твою звезду?

Не я. Поэтому отвернись. Я тоже мёрзну.

А добыча сегодня богатая. Если бы мальчишка не указал – никогда не смогла бы дотянуться.

Не учуяла бы.

Два дня солнце светило ярко, а ночи трепетали огоньками свечей. Город завидовал молча, и иногда мне даже казалось, что он за меня радуется.

На исходе третьих суток девчонка заявилась.

Впрочем, я не особенно удивилась. Чтобы Звёздная да не тянулась к своей звезде...

Пока она есть.

Выглядела малявка как и в первый раз – неопрятно. Истрёпанные джинсы с пятном от травы на левой коленке. Недавно покрашенные в каштан волосы. И дурацкая помада, от одного взгляда на которую меня воротило.

А ещё – упрямые, отчаянные глаза.

- Верни, - то ли приказ, то ли мольба.

- Для начала – здравствуй, Звёздная. Пива хочешь?

- Меня зовут Лариса. Верни, незвездь проклятая, верни!

Я перехватила стиснутые кулачки в нескольких сантиметрах от собственной физиономии.

Город ехидно скалился

А моря до краев наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверно, так долго...
Мне бы только свой крошечный вклад внести:
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шелка..

Летящие в лицо песчинки  снега не могли ослепить и остановить: их было слишком мало. Холод кусал голые руки, но рукам было все равно.
Я была слишком занята предстоящим концертом и борьбой со сном, чтобы думать о холоде.
Две чашечки эспрессо лишь ненадолго разогнали мой коматоз. В залитом ярким синим светом зале Б1 maximum с всплесками цветов на полу играла тягуче-медитативная музыка, призванная умиротворять или развлекать - я так и не поняла.
Потом они появились.
И дальше я будто теряюсь, начиная с соло (вроде на лютне, я не помню) минут на 20, во время которого я уже расплылась от переполнявших эмоций.
Первую треть концерта играли песни из альбома "Эйфория" (2008). Потом пошли вперемешку песни из остальных альбомов: Сияние, Шелкопряд, Формалин, Мы никогда не умрем, Горизонт, На обраной стороне луны... Где могла, я пыталась петь, а на Шелкопряде из глаз потекли слезы.
Два прекрасных голоса, чудесное музыкальное сопровождение... но. Меня достало стоять прямо под колонками: оглохла на оба уха уже в середине мероприятия. Я же хотела спать, и, несмотря на то что я два раза бегала за кофе, это не помогало.
Полдвенадцатого я благополучно свалила с Орджоникидзе 11, скрипя сердцем, конечно, но после того, как я несколько раз была на грани падения, благоразумнее было уйти.
Прострация. По мне, было шикарно. Отличный женский день.

[700x271]

Настроение сейчас - сонное %)
 

Художник с таким добрым именем Чуви (CHEWIE) вписывает своих персонажей The Skelewags в неровности, шороховатости и трещинки окружающего мира. Цель этого интересного художника - смешать реальный окружающий нас мир и мир мультипликации. Стиль Skelewags очень последовательный и забавный (особенно эти знаменитые скелетики и черепушки).
Его точно не спутаешь ни с каким другим художником!

[показать]

Нефильтрованная красота

Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя.
Я укрылся в подвале, я резал кожаные ремни,
Стянувшие слабую грудь.

Я хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой,
Я так хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой.

В комнате с белым потолком, с правом на надежду.
В комнате с видом на огни, с верою в любовь.

Твоё имя давно стало другим,
Глаза навсегда потеряли свой цвет.
Пьяный врач мне сказал - тебя больше нет,
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел.

Но я хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой,
Я так хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой.

Я ломал стекло, как шоколад в руке,
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе.
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя,
И они могут жить.

Но я хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой,
Я так хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой.

В комнате с белым потолком, с правом на надежду.
В комнате с видом на огни, с верою в любовь.

Наутилус.

Прочь, все, вниз
Вовне из коридоров
В свет дня...
Animal Djazz

странно проходят мои дни. они идут одной минутой, пока я в школе, минутой, в которую я успеваю выложиться по полной.
тук-тук, - с окончанием учебного дня стучится ко мне усталость в унисон с моим собственным моторчиком, который моментально глохнет после краткого приветствия гостьи-сонливости.
после этого медленно-медленно тают часы моего домашнего времяпровождения. я с трудом дожидаюсь условного времени сна, чтобы дождаться маму с занятий китайским либо с тренировки ушу. сама же я на это забила: до института.

по венам-тоннелям стелятся эритроциты-поезда. в них рандомно атомами веществ толпятся люди. я балансирую на полу тесного вагона, закрыв саднящие глаза, и слушаю железный грохот за стенками. в нем явно прослушивается адская, хаотическая мелодия, состоящая из ударных и духовых, а в свистопляске проводов можно разглядеть босховский мотив. но это если открыты глаза.

мелодия меняет темп и тембр, успокаивается и затягивается; мальстрем* втягивает в свои воды маленький кораблик, заливает его до бортов водой и швыряет в свой гладкий холодный зев. нет... на самом деле мы всего лишь проезжаем "серпантин" на рельсах, а я просто заснула.
бибирево. сажусь на освободившееся место. в дверь чинно заходит бабулька в мехах, за ней семенит маленький внук: в обносках.
дородная женщина занимает сидячее положение на скамейке рядом со мной, ребенок же остается, как служка: туда-сюда, туда-сюда. снова закрываю глаза.
***
Я нарисую коловрат у себя на запястье. Солнце взойдет и уйдет, и снова поднимется и скроется, прежде он совсем сотрется.
Я задыхаюсь в этом городе, тону в его бесчисленных сетях.
Глаза не находят в нем успокоения, поэтому стремятся закрыться.
Я украшу свой дом березовыми ветками, как только взойдет весеннее солнце. И тогда для меня будет настоящий первый день Весны.

______
*мальстрем - (см. "Алюмен: механизм времени") внезапно возникающая воронка на поверхности моря, Норвегия.

We are all mad here.
Alice in Wonderland.

...В большой комнате с темно-зелеными обоями и ярким светом из квадратного окна всегда слышна музыка.
Музыка льется с потолка ненавязчивыми звуками фортепьяно, отражаясь от поглощающих дневной свет стен и впитываясь в мягкую мебель фисташкового цвета.
Одна и та же похоронная мелодия. Одна и та же.
Это соседка сверху.
А еще сосед снизу сверлит что-то. Сколько себя помню, каждый день в одно и то же время раздается звук электродрели, навязчивый, что твоя эстрадная попса.
И почему-то сеанс сверления у него начинается лишь тогда, когда я прихожу с учебы и планирую поспать. Режущий уши звук въедается в самый центр слухового отдела, чтобы обосноваться там ушным звоном надолго после обрывания самого шума.
На соседа-маньяка никто не жалуется. Пусть хоть всю квартиру в решето превратит, главное что не после десяти вечера.
А справа от нас сосед явно глухой. И телеканал у него единственный, всегда на максимальной громкости. Одна и та же фраза повторяется постоянно: "Как передает итартас..." и дальше по сценарию.

Моя слишком громкая музыка, пусть и приятная для уха, беспокоит Владика.
И Владик начинает громко пронзительно орать, толкая и пиная меня в истерике.
Я на него не могу пожаловаться: он ведь брат.
Порой я думаю, что в этой обстановке можно свихнуться.

***

Наконец-то дошли руки скачать "Грозовой перевал" Эмилии Бронте.
Вроде бы сильное произведение. Потому возьмусь за "Джейн Эйр" авторства ее сестры.
Похоже, я обеспечена интересным чтивом :)

Я бежал сквозь подзоpные тpyбы от испyганных глаз детей.
Я хотел пеpеспать с pyсалкой, но не знал, как быть с ней.
Я хотел обеpнyться тpамваем и въехать в твое окно.
Ветеp дyет с окpаин, нам yже все pавно.

В который раз я не могу не убедиться, что хронический недосып способен на чудеса... Например, оставаясь спокойным относительно постоянно, с недосыпу человек вдруг обнаруживает, что в один прекрасный миг все вокруг начинает его бесить. Или, отбивая очередной косяк по пути на кухню за кружкой пробуждающего кофе, он перестает чувствовать боль. Совсем, ибо нервной системе не до таких мелочей. Ей бы систему энергоснабжения поддерживать.

Бедная ЦНС, если так подумать. Вообще, на самом деле, очень жалко мозг. Он, бедный, вкалывает, как гастарбайтер: на учебе его загружают тригонометрией, теорией вероятности, физическими законами, химическими реакциями, историческими событиями, географическими координатами, биологическими закономерностями, внешкольными мероприятиями, а также ЕГЭ и прочим ГЭ. Дома кору головного мозга ожидает рутинный быт, семья, разговоры о вышеперечисленных действах-злодействах в учебном учреждении, интернет, книжки, вязание, рисование, ожидание и et cetera. Все это загружает ЦНС, а еще куча, конечно, важных и нужных незаменимых обязанностей (как, например, посидеть в интернете и порисовать в фш) мешают мозгушкам расслабиться во время непродолжительного сна. Да и сон беспокойный. Мозг, как зависший компьютер, все еще работает и переваривает установленные за день задачи. А с утра его ждет точно то же самое...

Поэтому вот, лучше не думать перед сном о предстоящих делах, так же, как и о выполненных.
***
Перед сном мне обязательно нужны капли, снимающие спазм глазного дна. Раньше помогало. Сейчас, увы, нет.
В семь утра бывает удивительно почувствовать резь в закрытых глазах от яркого света из окна (!). Любой свет для меня превратился в пытку. Ах, какая ирония: я уже достигла того состояния кобылы в стойле, когда заснуть можно и стоя: глаза закрываются сами. С болью в глазных яблоках от наждачных век, но все же!
Чувствую себя настоящим вампиром. Особенно с осознанием того, что в своей раздражительности я уже не останавливаюсь при мысли о том, что в порыве моего гнева прольется чья-то невинная кровь 0_о

Хоpошо танцевать на yглях тем, с кого, как с сосны, смола.
Хоpошо поливать молоком юные тела.
Хоpошо обеpнyться тpамваем и въехать в твое окно.
Ветеp дyет с окpаин, нам yже все pавно.
Ветеp дyет с окpаин, а нам все pавно.
Сплин

...День начался шикарно: со звонка классной руководительницы родителям. Я правда ничем не провинилась. Для себя, по крайней мере.
То, что я пропустила бездарную субботу, когда приходить надо было и так к трем последний урокам (среди которых ОБЖ - единственный нормальный и пригождающийся на практике; а всякие Черчения и Физ.культуры я оставляю для тех, кто планирует идти в ПТУ) и затем переться на экскурсию, за которую я деньги и так не отдавала и идти в принципе не собиралась, ибо тему знаю практически наизусть - вряд ли является должным поводом, по мне-то. Первая мировая! Измусолили до дыр. Тьфу.

В общем, устроила я себе три праздничных выходных вместо отведенных школой двух. Видимо, классной, которая в это время вкалывала в школе, это было совсем не классно. По меньшей мере, ей было обидно за то, что я-такая-растакая-разэдакая отдыхаю на печи и ем калачи, вместо того, чтобы в сотый раз слушать известную уже тему, которую вещал (я заранее знала этого экскурсовода по прошлой экскурсии) шепелявящий и вдобавок простуженный астматик. Два раза тьфу!

В итоге Нат Ю в самом начале урока "вежливо" попросила меня объяснить причину моего отсутствия в субботу. Я ничтоже сумняшеся объявила, что мне было плохо. Для меня это высказывание действительно закончилось плохо, ибо уважаемся историчка потребовала мою маму к телефону. На мир без аннексий и контрибуций она была уже явно не способна... Вдобавок ко всему, сегодня я телефон оставила дома (специально, чтоб не беспокоили - какая ирония!). Пришлось просить позвонить, благо одноклассники оказались сговорчивее, чем я предполагала.
Я не знаю, что учительнице сказала мама. Но первая больше ко мне не лезла. Значит, все хорошо закончилось... Тьфу, тьфу, тьфу, не сглазить.

Все. устала плеваться. Много душевных сил отнял день в ЦО.

HCN  -> HNO₃ • 3 HCl
чтоб их...
синильной кислотой да в царскую водку!

Настроение сейчас - ядовитое
 

Что ж. Операция под кодовым названием "Ы" прошла вполне успешно: парень спалился на третий день.
Имена озвездячены, нечего им здесь делать.
Самое главное для меня - результат, ведь операция прошла успешно, в том числе операция на сердце.

Операция на чувства, если изволите. Ясность вносит разграничения в поведении, а иногда это бывает полезно. Особенно в личных отношениях. Личные отношения подобны туманному вечеру, когда зрению мешает не только сгущающиеся сумерки, но еще дурной непроглядный туман-"молоко". И идешь там напролом, или наоборот, с точностью до миллиметра выверяя дорогу по азимуту, то вытягивая вперед руки и вечно наталкиваясь на какие-то грабли, то рискуя провалиться в лужу или что-нибудь более опасное. Например, улететь в пропасть. Любовь всегда сопряжена с риском. Для меня.
Риск я люблю по настроению. Значит, и люблю по настроению?..

В общем, это было лирическое отступление. Хорошо, что все стало ясно ^{_{*и хорошо*}}
Снова чувствую себя хрЕновой интриганкой :)
Что плохого я вынесла из ситуации, роль в которой получила лишь косвенную? А такого плохого. Беспокоит меня то, с каким чувством упоения я выдумывала план для двух других людей, как мне было обидно, что не я воплощаю его в жизнь. Как мне было легко придумывать план действий для того, чтобы выжать, высосать, вытрясти из человека правду, которую он не хотел (боялся?) открывать. Правду о том, что даже привычка в отношениях себя исчерпала.
Пацан оказался подонком. Или просто испугавшимся. Что-то в этом роде, мне сложно оценивать.
Наверное, сложно было представить себя на ее месте. Точно, я еще не знаю, каково это: привязаться к человеку всей душой.

NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃
аммиак аммиак аммиак аммиак аммиак
нашатырь? о_О
химия -_-

http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000

ы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f77999320F3f.jpg

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/x_1f77999320F3f.jpg

1. *Как скачать музыку с сайта Vkontakte
   
2. *Имею мнение
   
3. *Поиск видео
   

Одни слова для кухонь, другие - для улиц.
Здесь брошены орлы ради бройлерных куриц

Чуть-чуть холодный вечер, залитый желтоватым светом фонарей. Неподвижные, обсыпанные липким снегом деревья трут и греют свои ветки друг о друга, распространяя кругом сухой цикадный треск и комочки продрогших снежинок... Чуть замерзшие руки сжимают красную розу.
Неспешно идем и разговариваем обо всем на свете. Разговор по сути получается ни о чем, но не прекращается, не застаивается, вроде.
Небо теряет цвет и яркость, приобретая оттенок обработки в фотошопе. Жаль, у неба нет функции EXIF, и приходится думать, что это Бог закоптил всю небесную твердь сигаретным дымом.

На остановке троллейбуса беснуются мелкие пацаны. Собеседница на миг пропадает в сигаретном дыму, но голос ее явно слышен, и я не боюсь ее потерять. Слух не обманет. Один из мальчишек, белокурый и курносый, подходит к нам и просит сигарет. Разговор на миг прерывается, она вытаскивает из кармана пачку.
- Это их выбор. - был ответ на мой вопросительный взгляд.
Пачка в ладони сверкнула блестящей оберткой, обнажила в оскале четыре буквы и цифру. "Kent IV" - отпечатывается в памяти.
Пацан тоже заметил, радостно заверещал. "Ууу, Кента!"
Я внутренне морщусь.
- Слушай... А сколько тебе лет? - спрашивает Киви.
- Десять. - ничуть не смущен вопросом мальчик. - А ему девять. - указывает на собеседника, в этот момент жадно засовывающего в рот долгожданную курительно-вонятельную палочку.
Проезжают мимо трамваи №27, все заполненные людьми. Мы с Ксю стоим на остановке рядом с коптящей небо компанией детей и вспоминаем автобус, заполненный панками. Точнее, вспоминаю я. И ей рассказываю.
- ...И так это выглядит со стороны, когда бешеная свора панков заполняет автобус, бутылка водяры идет по кругу, ты присасываешься к ней в свою очередь (а в ней уже плавают чужие слюни, ибо к ней уже прикладывались; но я не брезглива особо), а в это время некий брателло-ирокез оценивающе рассматривает тебя, обещая сальным намеком кое-что прямо по Маяковскому: "Я достаю из широких штанин...".  Ну и короче, ты все еще хлещешь алко из бутыли и одновременно думаешь, как бы этого избежать.
- А ведь поебаться и неплохо... - не к месту звучит комментарий того самого белобрысого сорванца.
Приезжает трамвай. Иду к метро по путям, попрощавшись с Киви. Свет желтых фонарей заливает дорогу впереди.
В замороженных пальцах покоится красная роза.
Белый снег. Синее-синее небо.
Белый, синий красный. Эх, Россия...
Дорогая моя столица. Золотая моя Москва.

Здесь можно играть про себя на трубе,
Но как не играй, все играешь отбой.
И если есть те, кто приходят к тебе,
Найдутся и те, кто придет за тобой.
Наутилус

Настроение сейчас - усталое
 

В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь...
Наутилус

Ты такой смешной. Сам не понимаешь, брат.
Со своими наивными, всегда округленными глазами, в которых плещется безграничным океаном удивление. Иногда в этот океан врываются подводные течения твоих слез. Чаще - из-за глупой прихоти, реже - по делу.
Я не виню тебя.
Ты еще такой маленький. Сам не понимаешь, но, стоя на ногах, чувствуешь себя очень большим.
Еще не можешь толком облечь увиденное в слова. При труднопроговоримых словах твой язык заплетается, ты смешно коверкаешь доступные взрослым звуки...

Тени в комнате таят в себе секреты. Каждая тень для тебя - маленький Бука. Маленький Бука с большими бесформенными лапами. Он сердится, если ты не ешь. ты сам еще не понимаешь, почему, но тебе страшно, когда Бука сердится.
Ты бежишь ко мне, перебираешь лапками мои желто-зеленые нитки на колене, из которых я битый час пытаюсь выплести узорчатый браслет. Упираешься лбом в ноги и говоришь, что тебе страшно.
Я смеюсь. "Бука сердится на тебя, потому что ты не покушал."
Ты боишься посмотреть в темноту за дверью. Однако ты раскрываешь дверь и вглядываешься в эту тень, видя там что-то, доступное лишь детям в силу их неуемной фантазии. Взрослые же отгораживаются от детских страхов, заменяя их более прозаичными, "взрослыми", товарками.
Я рисую тебе на спине три солнца. И птицу. И облако. Я погружаюсь в свой утопичный мирок, который так легко строить, обладая детской фантазией. Ведь я пользуюсь твоей фантазией, благо излишки ее легкодоступны...
Я смеюсь. "Давай напугаем Буку, Владь?". Ты в ответ тащишь меня к раскладушке, ведь над ней тенью от люстры распластался темно-серый Бука.

Ты боишься Буки, брат. Ты такой смешной в своем страхе... Пройдет время, и ты поймешь, что Буку не нужно бояться. Потому что он охраняет тебя, это единственный твой верный спутник в течение всей жизни. Где бы ты ни был, твой Бука всегда с тобой...
Ведь ты боишься собственной тени.

Ночью сна не было ни в одном глазу. Я просто лежала на смятых, влажных от пота простынях и смотрела на различные предметы в комнате, ненадолго останавливая взгляд на каждой и затем скользя дальше без особого интереса: только с чередой мыслей в голове.

Та комната, что выглядит так привычно днем, приобретает совершенно другие очертания в темноте. Стены как будто раздвигаются в стороны и выгибаются под тяжестью потолка; потолок же провисает плохо натянутым тентом, чуть-чуть не касаясь головы. Окно уезжает куда-то далеко, оставаясь маленьким квадратом неприятного коричневого цвета, какого бывает городское небо в два часа ночи. Комната вытягивается и становится похожей на туннель или на бункер...

И все вещи меняют свои цвета... Ночь перекрашивает зеленый в грязно-серый, красный превращает в бурый, а голубой - в слепяще белый. И непроглядно-черный цвет полара на вешалке кишит мириадами синих искр, живых микроскопических светляков. Когда ты расфокусируешь глаза, то, возможно, увидишь целые галактики в мерцании роя огоньков в одном черном цвете.
И только цвет моих ногтей остается прежним, резко выделяясь на фоне общей темноты. Темно-синий, как настоящее, высокое небо над Эльбрусом.
В причудливых размытых очертаниях сложно угадать диванные подушки на столе, стулья с висящей одеждой, картины на стене. Все размазалось, как незакрепленная лаком картина, что была нарисована углем.

Взгляд скользит дальше. Виски время от времени сжимает болью, уши закладывает ватой. Температура.
Сна все также ни в одном глазу.
Картины более реальные сменяются видениями фантасмагорическими, замещаются постепенно подкрадывающимся ко мне сном.
И душную московскую ночь сменяет наполненный гарью воздух мертвого города... Этот сон сился мне уже не раз. Я знаю, что нужно делать.
***
С утра была температура. Не смогли разбудить.

She is afraid of the light in the dark...
Tory Amos (Spark)

No, I'm really not agressive. But I'm tired, yeah. I am very tired of different CSEs which we were writing during last two weeks. And when I am tired I am always nervous.
When I'm nervous, it always has an influence on people around. When I am nervous, people around are nervous, too. So I try to be inside...
I'm looking for some care. For someone who would take care of her or his words and acts... "Looking for a saviour in these dirty sheets"(c)
Sorry, but... So many things pouring out in me that I forget about elementary things like easiest mathematics.
Why do I? Dunno o_O. Maybe it's iodine shortage, yeah...
St.Valentine's is coming. As soon as boxes are fixed on the walls, there would be love- and greeting- cards for many children around. None for me, I think. So, good. Less agression from me.
Seems like going through some kind of introversia now. Seems like invasion, you know.
Sorry but... I'm inside.

Say you don't want it,
And you don't, don't really mean it...