[500x338]
В колонках играет - АРИЯ - беспечный ангел
Настроение сейчас - растеряность,спокойная усталось...

20 минут назад пришла со школы...была у психолога...эх...
странно так,много чего для себя осознала после этого разговора(говорили 1,5 часа,примерно)
мне посоветовали придти еще,почитать сказку "ГАДКИЙ УТЕНОК" и помягче относиться к людям,т.е. давать второй шанс,выговаривать все свои недовольства и не обращать внимания на насмешки других...все это так,так было всегда(по крайней мере я пыталась),но тепрь мне нужно огромные усилия преложить к тому,чтобы разобраться в себе и разобраться в людях,которые окружают меня...
когда мне сказали почитать сказку,я отнеслась к этому так,как будто мне дают вновь просмотреть мою биографию...проштудировать,так сказать, ее еще раз и попытаться найти в ней то,о чем я забыла,на что перестала обращать внимаение,на тех людей,с которыми я когда-то общалась...это еще одно испытание,вновь вспоминать те унижения и подлость,которую я переносила постоянно...как его преодолеть?казалось бы,всего лишь книжка о какой-то птице...хм...надеюсь,я справлюсь...для меня это будет трудно(((

В колонках играет - LUMEN - одной крови

воть)))прошла тестиг...
On-line тесты / Ты нервная?
Твои нервы на пределе. Ты терзаешь себя по поводу и без повода. Тобой слишком часто овладевает депрессия.

эх...даже тесты подтверждают,что чрезмерно нервная(((

В колонках играет - Lumen - мечта!
Настроение сейчас - в принципе,неплохое

вчера ездила с Соло и его другом в универ,в который хочу поступать(Санкт-Петербургский университет МВД России).впечатлений огромное множество...ну,первым делом,когда я увидела колючую проволоку меня это уже вдохновило на учебу в этом заведении,позвонили МРАКу,он вышел,встретил нас,так сказать...затем мы прошли через КПП на территорию универа.оказалось,что день открытых дверей был в 10.00,мы приехали туда к 14.30,вроде..нас отослали в приемную комиссию...друг Соло-Андрей,пошел туда,там купил какие-то книженции,где написано,что надо знать для поступления в универ...ооо,там я увидела много молодых людей в форме(обожаю парней в форме)))..короче,потом мы че-то потусили на территории универа,затем все дружно поползли к троллейбусной остановке..я познакомилась(в смысле увиделась лично)с blood_Virus(ом)-сокурсинком МРАКа,который зависает и у нас на форуме...хочу сказать,что довольно милый,симпотишный молодой человек!воть)))
Соло попер домой(он там недалеко живет),затем от нас смотался друг Соло-Андрей,а мы вторем(я,МРАК и blood_Virus)пошли в метро...ну,мы с МРАКом сидели с озабоченными тупыми лицами и слушали музыку,blood_Virus вышел,кажется,на Техноложке...МРАК поехал со мной в Кастыль(я фильм там покупала(Sid & Nancy)...ну,купили мы с ним этот фильм,я побрела домой,МРАК со мной....ну,прогулялись,так сказать,затем в молчании расстались:он поехал куда-то,я домой...
ну вот прошел так мой день,в принципе,было все давольно мило и хорошо...теперь я решительно настроена поступать в этот универ...мои глаза горят,сердце безумно колотится-Я ХОЧУ В ЭТОТ УНИВЕР!!!!

В колонках играет - КиШ-воспоминания о былой любви
Настроение сейчас - голова ужасно болит...

ну,в моей жизни,в принципе,пока что,вроде,все спокойно,без безумных истерик и перепадов настроения...
одно радует,наконец-то я купила себе то,что давно хотела-MP3...

кстати,теперь уверена на все 100%,что я ненормальная...вчера случай такой чудной произошел,просто ужос...короче,еду вчера в метро с одноклассницей...я заснула на ее плече,одно ухо ее плеера было у меня,второе у нее...вот,едим мы,а я и думаю,че играют одини и те же слова в песне,но я ей ничего не сказала...когда мы вышли из метро я ее об этом спросила.оказалось,что в плеере этой песни в помине нет!!!и я поняла,что я совсем сбрендила!а слышала я отрывок из песни КиШа "свой среди чужих",вот эти слова:"но кто-то сзади,потехи ради,по рукоядку вонзил в лопатку ржавый тисак,и рухнул замертво маньяк!"...воть)))сначала-то весело было,а потом я призадумалась,как так могло выйти...ну вот и все,вроде....

во,один человечек прислал ссыль на тестиг интересный...результат получился довольно интересный:
Смерть
(Трансформация, мудрость и дух провидения)
День-знак Смерти — это скорее символ трансформации, а не физической смерти. Майская легенда рассказывает о двух героях-близнецах, игравших в ручной мяч с Владыкой Смерти на свои жизни. Игра была нечестной. Близнецы проиграли и прыгнули в горящую печь. Но на пятый день они воскресли и выплыли из подземной реки в виде сомов. Ночь показывает место трансформации. Смерть символизирует процесс трансформации. Поэтому день, символом которого является Смерть, считается очень удачным для рождения.

Смерти соответствовал Север. В древние времена он символизировал предков. И хотя предки покинули физический мир, они являются духовными проводниками людей, живущий на Земле. Поиск этой мудрости — одна из целей ритуальной практики майя.

В человеческом теле Смерть ассоциируется с макушечной чакрой, божественным центром, через который в наше собственное сознание входит солнечное просветление и родовая мудрость.

День-знак Смерти представлен в фигуре Лунного Бога — старика с раковиной на спине. Мудрый старец с раковиной спиралевидной формы — символ вечного круговорота рождения и смерти. Иногда у этого старого мудрого бога видны крылья бабочки, напоминающей нам о том, что бабочка была гусеницей, пока не завернулась в трансформирующий кокон. Кроме того, крылья напоминают нам о том, что бабочки, по мнению майя — души умерших.

Идеограмма этого дня — череп (образ бога Смерти и вместилище макушечной чакры). Возможно, бога Смерти представляют несколько хрустальных черепов, найденных археологами (кто их изготовил, точно не известно: это могли быть майя, миштеки или ацтеки). Некоторые медиумы утверждают, что эти черепа обладают сверхъестественной силой и являются эффективным средством для входа в состояние пророческого транса.

День Смерти — это процесс трансформации или внутренней смерти, которая ведет к мудрости и духу провидения.

В колонках играет - КиШ - ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОЙ ЛЮБВИ
Настроение сейчас - душа все еще надеется...напрасно

вчера попрощалась с форумчанами!Я УШЛА С ФОРУМА!!!не знаю на сколько,наверное,пока не успокоюсь и не пойму,что с одним человеком могу общаться только как с другом и ничего более.только вот когда я это осознаю?это для меня загадка,поэтому не знаю,когда я вернусь на форум!
странно как-то все получается,я столько ошибок в своей жизни наделала.ужас!!!
мне надо было с самого начала общаться "с тем" человеком как с другом,а я нет,все равно тешила себя напрасными надеждами!вот,теперь во всем ему призналась и по ходу дела прибавила ему проблем.какая же я дура...просто я не смогла больше молчать,не смогла...он доверял мне как другу,а я?!что я?я все надеялась на то,чего не может быть...он любит другую...

эх,печально все это...ну ладно,может я успокоюсь...когда успокоюсь,вернусь на форум,войду в свою колею...просто на форуме множество замечательных людей,с которыми общаться одно удовольствие...

скоро Днюха!!ужас...ненавижу этот день...вот уже 3 года в этот день идет дождь,а я сижу в одиночестве на качелях почти целый день...не удивлюсь,если и в этот год будет идти дождь...и я снова одна на качелях...история повторяется!ладно...я уже привыкла...

[265x386]

[375x500]
Я ХОЧУ,ЧТОБЫ ВЕСЬ МИР ОСТАВИЛ МЕНЯ В ПОКОЕ,я хочу быть одна,совсем одна.Господи,пусть все забудут обо мне....как же мне плохо...ненавижу себя...ненавижу весь мир за то,что я в нём живу,не могу...как же все давит на меня,со всех сторон,я задыхаюсь,я не могу,мне тесно в этом мире,мне тесно в моём теле...моя душа на волю хочет....ненавижу жизнь....каждый свой бесполезнопрожитый день я кляну эту жизнь....говорят,что все в этом мире нужны.нет!!!и еще раз нет!!!!бывают ошибки,наверное,ошибка я...мне все надоело,снова мне настолько плохо,что....эх!!!

чувство беспомощности,слабости в моем теле.... Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ....сердце хочу из груди вырвать....мне не успокоится....ммммм....туманные мысли,мутные глаза.что со мной?кто я?я ничтожество...руки опускаются,тело скоро совсем перестанет бороться....пусть я сдохну,мне самой легче будет....

[428x684]
ааааааааааааааа....сейчас взорвется голова...ну почему меня никто понять не может?почему?херня какая-то творится...зачем со мной общаться,если думают,что я ребенок?зачем?для забавы?для чего?
Боже Мой,я скоро свихнусь,если этого уже не произошло...как мне больно,внутри постоянно что-то щемит...

нет слов,одни эмоциии...никто,никто понять не может...

да,ребенок я,ребенок...а что я сделать могу?значит,не пришло мне еще время взрослеть,если я еще ребенок...

слабый ребенок,а слабых раньше убивали....меня убили давно...убили,когда начали использовать...убили,когда начали унижать...

наверное,обществу не обойтись без изгоев и этим изгоем стала я....как же все надоело...

НЕ НАДО МНЕ ЛЮДЯМ ДОВЕРЯТЬ,СОВСЕМ НЕ НАДО...как в "SILENTIUMе"надо прислушиваться к призыву "молчи!" и не открывать свою душу другим...

надо менятся,если я не изменюсь,меня затопчут совсем,бросят в бездну,откуда будет совсем не выбраться.я стараюсь,стараюсь быть другой,не получается.получается моя судьба предрешена?возможно....КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО!!!

МОЛЧАНИЕ!-ВОТ МОЙ ВЫХОД...

В колонках играет - LUMEN - СКОЛЬКО?
Настроение сейчас - полный депрессняк и обида

настроение просто ужас,потеряное какое-то..сегодня случилось нечто:девушка,с которой я раньше "дружила" сказала,что я лицемерка,лгунья и двуличная девка,пользующаяся людьми.этот вывод она сделала из того,что я помирилась с парнем,с которым была в ссоре и из того,что я в глаза не выговаривала ей те гадости,которые о ней думала.она сказала,что с этим парнем я помирилась только для того,чтобы он меня до дома провожал,как раньше,сказала,что я парнями кручу(хотя это она меняет их как перчатки)....

на душе так обидно и гадко...так больно.неужели я правда такая?ведь,говорят,люди лучше видят.неужели я лицемерная,двуличная тварь?!сижу,а из глаз капают слезы,слезы обиды...ведь я столько для нее делала раньше,даже в плане учебы.вот как это,доверять людям....не могу я так больше,в голову лезут ужасные мысли....ЗА ЧТО МНЕ ЭТИ УНИЖЕНИЯ?она унижала меня всегда,ая терпела...какая же я тряпка....

[543x403]

[537x698]
все,я точно скоро рихнусь.опять эта полоса неудач пошла...я уже пожалела,что вообще поехала в эту Белоруссию,снова боль,страдания.за что?мне это ужасно надоело,внутри что-то трепещет,что-то неспокойно,душа во мне снова кричит.почему я приношу всем одни неудачи?почему люди,которые мне близки и дороги страдают от общения со мной?может,стоит вообще больше ни с кем не общаться?нет,я так не смогу,есть люди,в которых я нуждаюсь...что делать?молчать и никому не показываться на глаза?не выход...снова я запуталась,потеряла тот свет,который светил в конце моего туннеля.проклятая я!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - лучше,чем обычно,намного лучше

ну что,я приехала...я очень рада,что съездила в Белоруссию...было очень весело,хотя холодно.там холоднее,чем у нас,поэтому когда я прогуливала всю ночь на улице и в 8 утра являлась домой,мои ноги отваливались,не только от усталости,но и от холода(большей частью от холода)...

ну,эта поездка мне очень понравилась.было весело,я немного отвлеклась от всех своих проблем,отдохнула,многое забыла,короче,о поездке совсем не жалею...

не хочу загадывать,но планирую в свое последнее свободное лето поехать именно туда.

там случилось очень многое,и хорошее,и печальное,но все в общем было просто СУПЕР!!!

к сожалению,как только въехала в Россию сразу задумалась о том,что будет и снова настроение вниз,но я не отчаиваюсь,живу пока что тем хорошим настроением,которое получила от своей поездки...грустно,что я уехала оттуда,мне хотелось бы еще остаться,хотя бы еще на немного,а то эти 2 недели пролетели,как один день...ЖАЛЬ!!!

кстати,чуть там не осталась:обнаружили потерю моего паспорта,утром,перед тем,как надо было уезжать,но нашли его...вот такие вот дела!

инета сейчас у мну нет,поэтому пишу с чужого компа,как появится свой напишу подробнее,может быть,что было...

В колонках играет - не знаю,что-то
Настроение сейчас - тоска

чтож,завтра уезжаю...снова это необъяснимое чувство.немогу никак охарактеризовать те чувства,которые сейчас со мной происходят:печаль?тоска?скорбь?не знаю...не могу объяснить...

Сегодня выставили полугодовые оценки - одно расстройство,4 тройки...не ожидала от самой себя...

вот,сижу сейчас в расстройствах и смотрю подарки,которые мне на НГ подарили...игрушки,свечки(то,что я особенно люблю),книги,но все не то...что со мной?совсем мне не везет...

[405x480]
В колонках играет - телик орет
Настроение сейчас - не знаю...усталость+грусть

ну,день сегодня был достаточно нелегкий,даж не знаю из-за чего,вроде,ничего сегодня сверхтрудного не делала,но всеже устала + какое-то странное чувство грусти начало снова поедать меня изнутри,но хочу сказать,что я без депресса продержалась достаточно долго,целых 3 дня...вот!

сегодня что-то уж очень четко мне вспоминался тот самый человек,который сейчас занимает все мои мысли и не только...может это к чему-то?что-то должно произойти?не знаю чего ожидать...страшно как-то становится,а вдруг что-нибудь плохое произойдет,какой-нибудь перелом в отношениях с ним...вдруг я потеряю то малое,что имею сейчас?лан,надо не грузить себя,а то совсем печаль мну сожрет...

Настроение сейчас - чувство неопределенности

ну настроение,вроде ничего...живая,знач,не все потеряно...вообще скучный день.
все ближе и ближе приближается тот день,когда я уеду,если честно,то не очень хочу,но какая-то часть меня все равно туда рвется...не думаю,что эта поездка(в Белоруссию) принесет какие-то хорошие результаты...думаю результатом станет то,что в конце концов снова найду приключений на свою голову и все.уезжаю в пятницу и какие-то странные ощущния сопровождают меня...предчувствие?интуиция?не знаю...
вчера читала дневник Руса,довольно мило,весело проводили они время,теперь понимаю,почему Тень и Мрак сожалеют о том,что дней тех им не вернуть...Благодарна судьбе за то,что она случайно свела меня с Тенью,ведь если бы не то знакомство,то,наверное,я бы давно сошла с ума,т.к. поддержка мне идет именно от тех людей,с которыми общаюсь сейчас(люди с форума)...странно,но утишение я нашла в них,они стали настолько родными и близкими,хотя мы с ними знакомы не слишком давно,но все же...вспоминаю те мгновения,как страшно мне было отвечать на чьи-то ответы на мои реплики,как страшно было что-то писать,вспоминаю первую сходку,как же боялась,что меня не примут,не поймут...но теперь все,вроде бы,нормально...
еще хочу решить одну из моих проблем,связана она с личной жизнью,но боюсь,что пойдет все не так и этот человек,отношения с которым и являются проблемными,просто забьет на меня и все...мне плохо от того что я еще очень юна и живу чувствами,а не разумом-это приводит к очень плачевным последствиям...

совершенно,совершенно не согласна...за мной ходить не надо и вообще я не люблю,когда парни мне что-то дарят,я смущаться начинаю...и я очень доверчивая...обманчивый тест...

есть такой...даж несколько...
[490x409]

сперла у Руса...
[300x219]