Это цитата сообщения Lasselin Оригинальное сообщение

ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ КОММЕНТАРИИ, А Я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.
2. С каким персонажем вы у меня ассоциируетесь .
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике (тока попробуте этого не сделать!) 

[показать]

 

Все гигантские земноводные, охраняющие подземно-подводные подступы к моей твердыне, будут экипированы защитными очками
Всем старым каргам-прорицательницам бесплатно сделают подтяжку кожи, завивку «перманент», маникюр, а также снабдят их лучшей модельной одеждой. Думаю, это скажется на доверии, которое они вызовут у населения
Я не воспользуюсь услугами злого волшебника с неухоженными усами - настоящий злодей должен быть презентабелен
У меня будет целый взвод слепых охранников - это поддержит мою репутацию нанимателя, не отказывающего никому, но и будет очень полезно, если Герой станет невидимым или вырубит единственный источник света
Все ремонтные работы будут выполняться силами обслуживающего персонала моего замка. Все «сантехники и ремонтники» неизвестного происхождения будут отправлены в тюрьму прямо от замковых ворот
Для охранников и прочих приспешников будет отведено специальное помещение «для встреч с женами и подругами». Покидая пост для встречи с последними, охранник должен будет найти себе замену и отметиться в журнале. Любой нарушивший этот указ будет расстрелян
Легионам Ужаса будет прочитаны курсы по этике и обходительности. Важно, чтобы они были добры и благородны по отношению к населению моей счастливой страны во время, свободное от убийств, разрушений и мародерства.
Ни при каких обстоятельствах я не женюсь на бесчестной ведьме только потому, что мне захочется продолжить свой род. Никто мне не помешает просто с ней встречаться
Во всех гостевых комнатах моей твердыни будут жучки и камеры - любопытно, что на самом деле замышляют люди, которых я принимаю
Если мой главный конструктор огорчит меня, я прикажу расстрелять его, а не упрятать в темницу, им самим же построенную
Я не пошлю батальоны роботов или скелетов против сентиментальных Героев, неспособных поднять руку на живых существ
Я не буду носить длинные плащи - конечно, это красиво, но они всегда цепляются за дверные косяки и мешают ходьбе в самые неподходящие моменты
Если злобное божество требует особую жертву, я удостоверюсь в том, что жертва удовлетворяет всем требованиям прямо перед ритуалом и не буду полагаться на ранние результаты (тем более, если речь идет о девственности подружки Героя)
Если мне придется поставить цифровой таймер на моё Оружие Конца Света, я удостоверюсь в том, что таймер работает стабильно и отсчитывает секунды с постоянной скоростью - вне зависимости от того, смотрю я на него ли нет
Если Герой нанесет сокрушительное поражение моим Легионам Ужаса, я отступлю и перегруппируюсь, но не буду пускаться в опасную миссию с целью убить Героя
Если ключ от кандалов Героя висит у меня на шее, а его бывшая подружка, лежа в моей постели, предлагает мне бокал вина, я вежливо откажусь
Я не буду как последний идиот хватать древний артефакт и вопить: «Наконец-то он мой!!!» Вместо этого я возьму его щипцами, помещу в специальный контейнер и спокойно исследую в лаборатории
Я буду отбирать убийц максимально тщательно. Кандидатуры профанов, утверждающих, что ударят в спину Героя, как только он отвернется, даже рассматриваться не будут
Я скрою свою настоящую слабость, придумав другую. Только представьте: Герой, зная, что я визжу при виде зеркал, и все зеркала из моего замка выброшены, самоуверенно подставляет мне зеркало, полагая, что я тут же растекусь лужей как Бастинда, а я ему отвечу: «Ты полагаешь, мне нужно побриться? Хм, может ты и прав..»
Генераторы силового поля будут располагаться внутри самого поля
Я оставляю за собой право казнить любого наемника, который мне покажется подозрительно умным, сильным или изобретательным. Но при этом я не буду вопить как полоумный «Ну почему я окружен одними идиотами?!»
В каждом помещении моей твердыни будет как минимум один огнетушитель; в комнатах с ценным оборудованием и быстро испаряющимися химикатами - 3.
Все мои механизмы будут снабжены простым устройством (фильтр перепадов): в случае перегрузки они будут просто выключаться, а не взрываться, убивая всех в радиусе километров, или того хуже, инициировать цепную реакцию
Я популярно объясню своим охранникам, что анатомия человека такова, что глаза расположены в передней части головы, поэтому бессмысленно пятиться с обнаженным мечом, если хочешь кого-либо найти
Я буду пользоваться усилиями профессиональных сыщиков: к примеру, если мне доложат, что в конкретной деревне кто-то замышляет заговор, я поручу сыщикам установить личность бунтаря, вместо того, чтобы уничтожать всю деревню в качестве превентивной меры
Никогда я не буду устраивать ловушки с настоящими приманками
Если Герой скажет, что хочет признаться мне во всех своих злодеяниях, или совершить публичное покаяние, я уведомлю его, что мне достаточно нотариально заверенного признания
Если я придумал несколько дьявольских планов по уничтожению Героя, я не буду ждать, пока они провалятся один за другим, а запущу их в действие одновременно
Ни при каких условиях я не отложу ритуалы, дарующие бессмертие
Сказочные охранники будут спрашивать Читать далее...

Я не прикажу моему доверенному лейтенанту убить юношу, которому предначертано погубить меня - я сам это сделаю.
Я не буду тратить время, пытаясь заставить гибель моего врага выглядеть как несчастный случай - я не должен ни перед кем отчитываться, да и другие мои враги все равно не поверят.
Я дам понять, что знаю значение слова "милосердие"; я просто его не проявляю.
Мои тайные агенты не будут иметь татуировок, означающих их членство в моей организации, также они не должны будут носить армейские ботинки или соблюдать какие-либо еще соглашения в одежде.
Я буду сам разрабатывать все Машины Судного Дня. Если же мне придется нанять безумного ученого в помощь себе, я удостоверюсь, что он достаточно свихнулся, чтобы никогда не пожалеть о своем выборе и не попытаться исправить причиненный ущерб.
Если мой главный командный центр будет атакован, я немедленно скроюсь в безопасное место на заранее приготовленной спасательной шлюпке, и буду руководить обороной оттуда. Я не буду ждать, пока враг вломится в святая святых моей цитадели.
Хотя вообще-то я собираюсь жить вечно, я найму инженеров, которые сумеют построить мне крепость достаточно прочную, чтобы, в случае моей смерти, она не развалилась без веской причины.
Все магические и/или технологические средства, способные чудесным образом воскресить пожертвовавшего собой второстепенного героя, будут запрещены и уничтожены.
Я присмотрю, чтобы мужественные молодые парни/девушки в странной одежде и с иностранным акцентом РЕГУЛЯРНО забирались на монумент на главной площади моей столицы и поносили меня, утверждали, что знают секрет моей силы, призывали к восстанию и т. д. Таким образом, если когда-нибудь все случится по-настоящему, горожане останутся равнодушны.
Я не буду применять хитроумные схемы, которые предусматривают завлечение героя в самое сердце моей цитадели.
Я предложу оракулам выбор - работать исключительно на меня или лишиться жизни.
Я не буду полностью полагаться на "совершенно надежные" заклинания, которые нейтрализуются сравнительно незаметными талисманами.
Я сделаю главный вход в мою цитадель обычного размера. Хотя двадцатиметровые ворота определенно производят впечатление на массы, их трудно быстро закрыть в случае опасности.
Я никогда не приму вызов от героя.
Я не выйду против врага собственной персоной, пока все мои солдаты не будут мертвы.
Если я захвачу звездолет героя, я поставлю его на посадочной площадке, с опущенной аппарелью, почти без охраны и с тонной взрывчатки, настроенной взорваться, как только он отойдет на безопасное расстояние.
Неважно, насколько я жажду мести, я никогда не прикажу подчиненным: "Не троньте его! Он мой!".
Если у меня будет оборудование, выполняющее важные функции, оно не будет включаться рычагом, который кто-нибудь может случайно включить, упав на него в агонии.
Я не буду пытаться убить героя, запустив в его комнату ядовитое существо. Все закончится тем, что вместо него погибнет один из моих неуклюжих приспешников.
Так как нет ничего обиднее, чем быть побежденным с помощью элементарной арифметики, все мое личное оружие будет модифицировано так, чтобы вмещать на один заряд больше стандартной модели.
Если я завладею артефактом, который может использовать только чистый сердцем, я не буду плевать на это и пытаться его использовать.
Орудийные башни моей крепости будут иметь ограниченный угол поворота, чтобы из них нельзя было вести огонь внутрь или по другим башням.
Если я решу провести открытое состязание в мастерстве, все участники должны будут снять плащи с капюшонами и сбрить бороды, прежде чем войти.
Прежде чем похищать престарелого ученого и заставлять его работать на меня, я удостоверюсь, что у него нет ни прекрасной и наивной дочери, которая рискнет чем угодно, чтобы спасти его, ни блудного сына, который работает в той же области, но поругался с отцом много лет назад.
Если я решу убить героя с помощью искусной побегоустойчивой комнаты-ловушки (прибывающая вода, засыпающий песок, сдвигающиеся стены и т. д.), я не оставлю его одного за пять-десять минут до "неминуемой" смерти, а вместо того (из наблюдательного пункта или с помощью видеокамеры) буду наслаждаться кончиной своего противника.
Вместо того чтобы иметь одну секретную спасательную шлюпку, которую герой может легко проследить, я одновременно запущу несколько дюжин ложных целей, чтобы сбить его со следа.
Тюремная охрана будет иметь собственный буфет с широким выбором разной вкуснятины, предоставляющий стражам возможность перекусить на посту. Также стражи будут проинформированы о том, что принятие пищи или напитков из другого источника карается смертью.
Я не буду использовать в качестве носителей разрушения роботов, если их можно каким-либо способом перепрограммировать или их батареи крепятся снаружи и легко снимаются.
Несмотря на заманчивость, я не буду принуждать героев сражаться друг с другом на арене.
Униформу для каждого члена моих Легионов Ужаса будет шить профессиональный портной. Тогда, если герой Читать далее...

У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя Читать далее...

Аш назг!

Этот тест поможет вам определить, являетесь ли вы представителем великой и благородной расы ОРКОВ.

За каждый ответ "а" или "б" - 0 очков, за ответ "в" - 1 очко, за "г" - 3 очка.

1. Ваша любимая книга:
а) Любовный роман
б) Детектив
в) Фантастика
г) Самая толстая и тяжелая

2. Ваш любимый школьный предмет:
а) Литература
б) Математика
в) Физкультура
г) Хрен его знает, я там не был

3. Вы полюбили девушку, она к вам равнодушна. Вы...
а) Будете долго ухаживать за ней
б) Будете дарить ей дорогие подарки
в) Найдете другую
г) Типа ее кто-то спрашивать будет

4. Ваша любимая музыка
а) Классика
б) Попса
в) Рок
г) "Rammstein" на полную громкость с турбо-колонками

5. Вид расчлененного тела вызывает у вас...
а) Обморок
б) Отвращение
в) Ничего не вызывает
г) Аппетит

6. Ваш любимый напиток
а) Молоко или сок
б) Пиво или вино
в) Водка
г) Смесь всего предыдущего с медицинским спиртом и бензином в больших количествах

7. Человек, который Вы восхищаетесь
а) Писатель
б) Актер
в) Полководец
г) Международный террорист

8. Ваша любимая юмористическая передача
а) "Аншлаг"
б) "КВН"
в) "Окна"
г) Чемпионат по борьбе без правил

9. Ваши любимые стихи
а) Пушкина
б) Евтушенко
в) Маяковского
г) Что-то вроде:
"Глазик выколю, другой останеться,
Чтоб видал, г.....о, кому кланяться."

10. В рай попадет тот, кто...
а) Будет вести праведную жизнь
б) Раскается в своих грехах
в) Никто. Я - атеист
г) Замочит много врагов

11. Нецензурная речь...
а) Недопустима в разговоре
б) Портит общение
в) Иногда необходима
г) Это, б...дь, круто, на....й!

12. Кто, по вашему мнению, заслуживает смерть
а) Никто
б) Серийные убийцы и тираны
в) Рецидивисты
г) Слабаки

13. Ваш идеал женщины
а) Стройная и красивая
б) Добрая и отзывчивая
в) Хорошая хозяйка
г) Та, которая забавнее всех сопротивляется

Результаты
0-6 - Ой, какие мы нежные... Слабак, тебе НИКОГДА не стать орком!
7-13 - Вы вряд ли удостоитесь права называться ОРКОМ.
14-20 - В Вас определенно есть что-то от настоящего орка.
21-28 - Поздравляем! Вы - орк.
29-35 - Вы могли бы стать вождем орков.
36-39 - Вы - идеал орка!!! Если б Вас увидел Мелькор, он бы страшно обрадовался своей работе, и знал, что старался не зря!

Для того, чтоб исправить положение и стать орком необходимо регулярно повторять следующие упражнения:
1) Каждое утро по 15 минут повторяй мантру: "Гы-гы-гы - все-слабаки, га-га-га - всех порву я!".
2) Каждый день бей тех, кто слабее тебя. Повторять, пока слабее тебя будут только другие орки (я не имею ввиду, что после этого упражнение нужно прекращать). Если те, кто слабее тебя отсутствуют, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - найди таких же, как ты и мочите кого-то вместе.
3) Каждый день матери окружающих не менее 10 раз (потом можно увеличивать дозу). Также попробуй материться некоторое время подряд не прерываясь и не повторяясь. Если не знаешь ни одного мата, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - прослушай любое из творений Л.Подревянского или пару песен группы "Сектор газа". Также рекомендую свои личные творения: "Е...л я эту жизнь" и "е...л я эту жизнь 2".
4) Почаще слушай хард-рок и панк-рок. Больше всего рекомендую группу "Rammstein", так как их музыка просто пропитана духом оркизма.
5) Научись ненавидеть всех, кто умнее, богаче или сильнее тебя. Особенно надо ненавидеть тех, кого любят телки. Ставь себе за цель набить им харю. Если не можешь ненавидеть, то ты - сопляк вонючий. Здесь ничем помочь не могу - для меня ненавидеть так же естественно, как дышать. Не вертите - почитайте Толкиена.
6) Почаще топчи грязными ногами все Прекрасное, Светлое и Доброе. Ежедневная норма - как минимум 1 квадратный метр цветов (НЕ КОНОПЛИ!!!). Главное - делать это от души.
7) Тренируйтесь в использовании таких жизненно необходимых любому орку предметов, как бита, лом, стул, бутылка, оглобля, рессора от трактора "Белорусь", тяжелая штуковина непонятной формы. После месяца тренировок повторно пройди тест.

Удачи вам, юные орки, и да пребудет с вами что-то тяжелое во время драки.

Ваш Отец и Учитель, Саурон.

Аш назг!

Гил!
Сауроном клянемся - это не про тебя!!
Честное дубльское.




В приёмной Саурона дым, как обычно, стоял коромыслом. Вся назгульская десятка плюс Паж, минус Дракон сновала туда-сюда по помещению, жизнерадостно спотыкаясь друг о друга и обмениваясь последними новостями. Ангмарский, раздувая щёки от значимости момента, в очередной неудачный раз пытался соблазнить Лётчика красным партбилетом, демонстрируя его издалека и жестами пытаясь объяснить бестолковому папуасу, какой этот документ красивый. Лётчик слушал внимательно, изредка нервно зевал и кивал настолько невпопад, что даже Ангмарский обижался, разом делаясь похожим на сдувшийся воздушный шарик. Зайка, единственная из всех догадавшаяся занять тхурингветилевское кресло, азартно листала кулинарную книгу, размахивая в такт мыслям именной боевой поварёшкой. Нищий с озабоченным видом рыскал вдоль и поперек приёмной, нехорошо шевелил пальцами и бормотал себе под нос что-то вроде: "Совсем совесть потеряли! Мои любимые сауроновские авторучки! Прячут куда попало! Ну совершенно у людей привычки к порядку нет!.." Принц ходил за ним след в след с чрезвычайно хитрым видом, время от времени ненавязчиво пощёлкивая замочком своего нового дипломата и натыкаясь на Нищего на особо крутых виражах. Бухгалтер сидел под своим неразлучным зонтиком, доброжелательно сверкал оттуда очками и считал назгулов по головам, каждый раз получая всё большее количество и с восторгом прикидывая профицит бюджета. Сарэ и Сэрэ, с комфортом устроившиеся на узеньком подоконнике, были подозрительно молчаливы и что-то строчили в зловещего вида тетради, на обращения не реагировали и лишь изредка разражались оглушительным телепатическим смехом, отчего едва не летели с подоконника сами и только в последний момент умудрялись перехватить свою злополучную тетрадь. Солнышко, будучи общими стараниями водворено в угол по подозрению в поломке компьютера Тхурингветиль, корчило оттуда страшные неприличные рожи и заодно энергично ковыряло ногой стенку - видимо, надеялось прорыть подкоп.

В эпицентре всего этого безобразия возвышались Компьютер и Тхурингветиль, окружённая верным Менестрелем. Компьютер, науськанный Солнышком, не далее чем несколько минут назад провозгласил, что там - мышь, а он их боится, по каковому поводу уходит в продолжительный творческий отпуск - видимо, изобретать мышеловку и писать на эту тему диссертацию. Тхурингветиль, угрожающе сложив руки в умоляющем жесте, причитала: "Вернись, милый, я всё прощу!" - а взревновавший Менестрель недовольно бубнил под нос, что он не понимает причины беспокойства, потому что мышей и сам боится, но ради вдохновения и процветания государства готов влюбляться в Тхурингветиль и дальше. Секретарша в расстроенных чувствах отмахивалась от него помянутой сдохшей мышью, призывая песнопевца немедленно покинуть рабочее помещение.

- Даже от стенки проку больше! - огорчённо взвывала она. - Правда, стенка?

- Правда, - ответила стенка утробным голосом Нищего, по неосторожности загремевшего в Солнышкин подкоп вместе с Солнышком и собственноручно эвакуируемым принтером. Тхурингветиль от большого расстройства ничего не услышала.

Паж, до этой минуты с интересом наблюдавший за традиционной барад-дурской жанровой сценкой, встрепенулся и деликатно заканючил, чтобы они скорее заканчивали, потому что у него ещё Аман недозавоёван и Валар недовынесены, но Компьютер, Тхурингветиль и Менестрель синхронно на него рыкнули, и он почтительно отскочил на прежнее место.

Отчаявшись избавиться от песнопевца, секретарша обратила измученный взор к тяжёлым дубовым дверям, за которыми с самого утра скрывалось начальство. Недрогнувшей рукой она отстранила с дороги быстро смекнувшего, куда дует ветер, влюблённого и, звонко цокая каблуками, решительно зашагала к тронному залу, но у самых дверей притормозила, неожиданно осознав тот тревожащий факт, что оттуда вот уже час не доносилось ни вздоха, что и в лучшие времена было недобрым признаком.

Назгулы, почуяв неладное, притихли, и даже всклокоченная голова Нищего высунулась из подкопа.

- Ни звука! - скомандовала Тхурингветиль и, коротко выдохнув, вошла в тронный зал.

Владыки нигде не было видно. Чёрный трон в глубине зала был сам по себе, изящная груда кроссвордов перед ним - сама по себе. Секретарша подумала и пошла проверять задвижки на окнах, мысленно уже составляя полубезумное заявление в милицию о пропаже родного Владыки, но по дороге перед ней на пол шмякнулась тяжёлая мутная капля, на которую испуганная Тхурингветиль с порядочным изумлением и уставилась.

В зале царила гулкая тишина, нарушаемая лишь глухими ударами лишённого привычной валерьянки сердца Тхурингветиль.

Секретарша медленно подняла голову - и, увидев, что на неё с воем несётся что-то чёрное и продолговатое, едва успела отскочить в сторону.

- Ой, босс, - жалобным шёпотом сказала она, с ужасом глядя на предмет, от которого чудом спаслась: левую тапку Властелина.

Саурон на люстре хранил величавое молчание.

- Ой, босс, а Читать далее...

У Заветери Фродо обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Сэм рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!..
Появляется Фродо, а из-за плеча у него высовывается Ангмарец:
- Вызывали?


Однажды приехал Финрод к Кирдану Корабелу в Гавань и жалуется:
- Вот везет же тебе. Ты Перворожденный...
Кирдан его спрашивает, почему. А Финрод ему в ответ:
- Когда на меня люди матерятся, мне и сказать нечего, а ты Перворожденный, у тебя матери нет...


Горлум дерется с Фродо и шипит:
- Ты моя прелесть!..
Фродо от такой наглости оцепенел, Горлум у него пальчик-то и оттяпал...


Саурон однажды решил не дожидаться, пока к нему Финрод придет, а покончить со всем одним ударом, т.е: самому приехать в Нарготронд, да сразиться. Вызнал дорогу, явился к Финроду и смутился, не знает, что сказать. Финрод его спрашивает: тебе что, мол, надо, майя? Саурон прокашливается и начинает:
- Вероломство, точно ржа, разъедает изнутри...
Финрод устало машет рукой страже:
- Опять реклама чистящего средства...


Назгулы нагрянули к Фэтти Пузиксу и шипят:
- Отдавай Кольцо...
А Фэтти и надел на них кольцо, которое снял недавно с бочки...


- Ты умер бы, если со мной пошел...- говорит Фродо Сэму, оборачиваясь через плечо.
- А я уже умер...- сказал стоявший сзади Назгул.


Грима Червослов швырнул в Пиппина Палантир... А Пиппин был лучшим волейболистом Шира...


Лобелия Дерикуль-Сумникс нацелилась отбить у Фродо усадьбу, говорит, я, мол, полноправная наследница. Тот рассердился и кричит:
- Назгул тебе наследник!
"Эх, и хороший бы филиал Дол-Гулдура получился..." - подумал бредущий мимо Назгул.

Другой вариант №8:

Лобелия Дерикуль-Сумникс кричит Фродо:
- Я тут наследница, а тебе тут вообще делать нечего! Только и знал, что со сбродом всяким по дорогам расхаживать!
- Назгул тебе наследник!- кричит Фродо.
- Ну, будем завещание оформлять? - спрашивает Назгул, вынимая договор и моргульский клинок...


- А Элберет Гилтониэль! Силиврен пенна мириэль!- кричит Сэм Шелоб.
"Куда я дела справочник эльфийского языка?"- начала вспоминать Шелоб...


- Then sudden Felagund there swaying
sang in answer a song of staying...- запел Финрод Саурону.
- Was-was?-переспросил Саурон.


- Хотел бы я летать...- вздохнул Арагорн, - Тогда я помог бы нашим полуросликам...
"Полетай, родимый, полетай..." - подумал Гваихир, сталкивая его со скалы.


- Я тебя сколько раз буду убивать? Слушай, это уже наглость! - завопил Сэм, третий раз находя Сарумана в углу усадьбы.


- Энты не едят, они только пьют. - сказал Гэндальф Гимли.
- И ты поведешь нас к таким пьяницам? -изумился гном.


Хоббиты возвращаются домой, решили забежать в трактир "Резвый Пони".
- Они вернулись! - кричит Ноб хозяину.
Из недр трактира вылетает бумеранг...


- Что ж вы наделали... - сокрушается Бильбо. - Могли бы оставить хоть одного Назгула, а то даже интервью взять не у кого для книги...


- Это моя добыча... - шипит Назгул Йовин.
- А ну, предъявите документы! - велел Мерри.


Орки уходят в поход, прерывая обед, и ругаются:
- Не дадут поесть по-человечески!


- Послушайте, хозяин, а я в реке бревно с глазами видел, - сообщает Сэм Фродо.
"А я в лодке-чурку с глаз-зками..." - плюется Горлум.


Гэндальф наставляет Фангорна, как вести себя с Саруманом:
- А ежели сильно надоест, просто замочите его...
На следующий день слышит - кричат от Ортханка, бежит разбираться. Видит: энты Сарумана зачем-то в воду суют, кричит:
- Вы что делаете?
- Ты велел нам его замочить. - говорит Фангорн. - Мы замочили, а вода была грязная. Теперь стираем.


Арагорн поссорился с Арвен, ему в руки попала книжка "Властелин Колец". Он сидит, читает "Историю Арагорна и Арвен" и бормочет:
- Манвэ, я ее в лесу нашел?.. Манвэ, я ее Тинувиэль назвал?.. Манвэ, я Эстель назвался, потомком королей Нуменора?! Ой, Манвэ, никогда больше не буду пить в доме Элронда...


Эйнштейн читает "Властелина Колец", главу про Морийский Мост и сокрушается:
- Как же они балрога утопили! Столько энергии зазря пропало!


Келегорм жалуется Куруфину:
- И отовсюду-то нас выгоняют, и нигде-то нас не жалуют...
"Пойдите к оркам. Вы им очень понравитесь..." - думает Финрод.


Хуан лежит у ног спящей Лучиэнь и молится Оромэ:
"Дай ты мне дар речи, великий, не могу, эта женщина болтает, как заводная, а мне и огрызнуться-то нельзя..."


Берен рассказывает Лучиэнь, как он жил у Саурона:
- Ох, какие там жуткие порядки! Всех, кого не попадя, в темницы бросают, кормят, как воробьев... Всю кровь выпили...
"Так уж и всю! Кружечку пропустить нельзя!" - возмущается Тхурингветиль.


Саурон в дебрях Сумеречья:
- Потерял Кольцо, развоплотился, деваться некуда, Назгулы пропали балрог разберет куда... Даже выпить нельзя...


Финрод сражается с Сауроном.
- Ах ты, калека хромоногий... - поет Финрод.
- Это не я калека, а Мелькор! - обижается Саурон.
- Кто Читать далее...

[499x699]
хакер=)

То ты жил бы - В Эльфийскиз лесах

Где-то между Широй и Роханом...

Пройти тест

Ваша песня - Феанор

Ты возненавидел край,Что для любого рай.В твоей душе есть свет,Но ей покоя нет!Ты верил, что МелькорТак любит ВалинорТы слышал только ложь -Она как в спину нож!Кровавым был исход.Природа слезы льет,Но нолдоров челныВперёд устремлены.Огонь в твоих речах,Тебе неведом страх,Проклятие БоговТебя смешит - Таков твой дух!Одно из двух:Или умереть - Землю новую узреть,Или медленно истлеть!И прекрасный нолдорКрай покинул гордо,У Богов поддержки не прося.И ступил на землюПервым - СредиземьяОн, в себе проклятье унеся.Меч твой сверкает,Как Сильмарил во тьме.Враг отступает,И слышен всем твой смех.Меч твой сверкает,Как пламенный твой взорСмерть подступает,Но бьётся Феанор!Но бьётся Феанор!Враг украл твою мечту,Что ты ковал в поту -Ведь свет своей душиВ те камни ты вложил.Возмездием объят,Твой путь лежит в Ангбанд,В горах ища разлом,Где камни дышат злом.Ты вырвался вперед,А войско отстает,И балроги вокругСвой замыкают круг.Зачем же так спешить -Эльф может вечно жить.Вокруг кольцо врагов,Ты на ногах -Таков твой дух...Зачем тебе корона,Коль нету в ней Камней,Как дерево без кроны,Как город без людей.Обыден мир без эльфов,Их не хватает тут -Они живут лишь в песнях,Что барды нам поют!Что барды нам поют!

Пройти тест

музыку выложить не могу - не влезает =(
Когда пролетал, эльфов стройный ряд
У моря на песке следы, у моря на песке

Зря ты говори тогда, что это все сон во сне
И мыли жемчуг вновь пловцы каменьев, сон во тьме.

Но вздрогнул охотник , опустив тетиву
Смотрите, смотрите! Они же все спят!

Но рядом пролетал эльфов стройный ряд.
В миг бросили сети , рыбаки скупых дождей

Серебро и медь на дно морей, серебро и медь , на дно
И не было больше Нептуновых, синих волн
Глубоких , прозрачных, волн
Как будто сон во тьме.

Но вздрогнул охотник, опустив тетиву
Смотрите, смотрите! Они же все спят!
Но рядом пролетал эльфов стройный ряд.

А-а-а-а-а....

А

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.

А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"

А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.

АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.

А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.

А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"


Б

БАРЛОГ ТЕБЯ ПОБЕРИ! - ругательство.

БАРЛОГА ТЕБЕ НА УШИ! - ругательство.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - фразеологизм. Означает: очень хорошее создание.

БЗДЯМ! - универсальное междометие

БУРЖОНЫ И ПИЖУИ - выпендрежники

БАКЛАН - 1) Тот,кто сильно опаздывает.
FFFFFFFF. 2) Наименование неорганизованного создания вообще(например, существо приехало в лес с ночевкой без еды, палатки, спальника и т.д.) При этом говорится: "Сам себе злобный баклан". Из той же серии: "Баклан, летящий медленно - сам себе злобный баклан". Говорится, когда существо, к примеру, пробакланило стрелку и в результате не попало никуда.
FFFFFFFF. 3) 30-ти минутное опоздание

БАКЛАНИТЬ - опаздывать.

БАКЛАНОЛЬДОРЫ - бакланы нолдорской национальности.

БЕЗАРБУЗИЕ - безобразие.

БИТЬ СЕБЯ ПЯТКАМИ В ГРУДЬ - кого-то в чем-то усиленно уверять.

БЛИНСКИЙ НАФИГ - ругательство (о ситуации в целом).

БЛИН КОМПОТ! - ругательство.

БУЙСТВО - это когда собирается некоторое количество квэнов в одной квартире и начинает развлекаться ("буйствовать")

БЫСТРО ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ - народная мудрость (о еде)


В

ВАЛАР ТЕБЯ БЛАГОСЛОВИ! - ругательство.

ВАЛИНОР - свет. Пример: "А где тут у вас Валинор включается?"

ВАХ! - универсальное междометие

В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, А ЕСЛИ ЩЕЛКАЮТ - ТО БЫСТРО-БЫСТРО! - то же самое, что у цивилов "Чего ушами хлопаешь?"

ВОИСТИНУ ВСЕСИЛЕН ТЫ, УШАСТАЯ ТЬМА! - говорится светлыми при наезде на темных.

ВЫНЕСТИ - привести создание к летальному исходу. Обычно в ходе игры. Пример: "А где кардинал?" - "А мы его вынесли!"

ВЫ НЕСКАЗАННО БОБРЫ - благодарность.


Г

ГДЕ-ТО ДРАКОН СДОХ! - аналогично цивильному "Где-то медведь сдох".

ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.

ГЛИП! - универсальное междометие.Заменяет также "привет", "пока". Пример: "Тебя зовут на день варенья к Горлуму!" - "Глип, приду!" - "Tогда глипушки,до встречи!"

ГРУЗИТЬ(-СЯ) - 1) Кого-то чем-то рассказами, стишами, квэнтой и т. д.
FFFFFFFFFFFFFFFПример: "А упади на меня сегодня, я тебя квэнтой грузить буду!"
............................. 2) В буквальном смысле-дать нести что-то тяжелое.
................................. Пример: А давайте мы хоббита рюкзаком загрузим-все равно меньше всех несет!
............................. 3) Ходить тухлым.
................................. Пример: "Наши эльфы опять тухнут..." - "Загрузились?"
............................. 4) Заставлять работать
.................................. Пример: "А я тут квэнту пишу, кто бы картинки нарисовал!" - "Не плачь, мы Гаральда загрузим!"

ГРУЗНЫЙ - помогает грузиться (в знач. 1,3 ).

ГРУЗЧИК - тот,кто грузит (в знач. 3) Пример: "Ну куда тебя понесло?!Какого Назгула тебе в этой компании было надо?! Это ж грузчики еще те!"

ГНОМИТЬ - 1) Взять что-то чужое, но можно и бесхозное. При этом подразумевается,что взято без
.......................... разрешения. Пример: "Я вчера у эльфа столько вещей угномил!"
...................... 2) Запасаться чем-то и помногу (иначе - приступ гномизма).

ГНОМИЗМ - неизлечимая болезнь.

ГНОМЛЕНИЕ - процесс угномливания.

ГНОМОВИТОСТЬ - то же, что гномизм. Пример: "Я не жадный, я гномовитый".

ГОСТИ ДОРОГИЕ, А НЕ НАДОЕЛИ ЛИ ВАМ ХОЗЯЕВА? - говорится чересчур засидевшимся гостям.

ГРАБИТЬ - синоним "гномить".

ГРАБ-ГРАБ-ГРАБ! - междометие,выражающее желание кого-нибудь пограбить. Восходит к фразе из "Хоббита": "...господа Грабб, Грабб и Бэрроуз будут продавать с аукциона имущество покойного Бильбо Бэггинса..."

ГЛЮК - показалось.

ГЛЮЧИТЬ(-СЯ) - 1) посетил глюк
................................2)мнение квэна по данному вопросу.Пример: "А что тебе на эту тему глючится?"

ГЛЮКОЛОВ - тот,кто ловит глюки.

ГЛЮКОЛОГИЯ - наука о ловле глюков.

ГОСТЕВОЙ СУЧОК - сучок на бревне возле костра, специально оставленный для незваных гостей.На него сажают незваного гостя,дабы ушел поскорее. Обычно срабатывает.


Д

ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК,И ДА ЗАВЯЖЕТСЯ ОН БАНТИКОМ НА ТВОЕМ ХАЕРЕ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ КОЛОННА НЕСКУЧНОГО! - опять ругательство... (Желающих посчитать тамошние колонны - милости просим!)

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО ДВОРЦА! - ругательство.

ДА ПОСТРОИТ САУРОН Читать далее...

«Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р’лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат!
Гляди, Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!…
Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу…»

Это цитата сообщения Kej Оригинальное сообщение



Миф первый: Металлическая музыка однообразна.

Этот миф имеет те же корни, что и распространенное мнение - все китайцы на одно лицо. В какой-то мере все люди, конечно, похожи, однако, своих друзей мы безошибочно отличаем от всех остальных людей, пусть даже одной с ними расы.

Если говорить о металле, то тут мы скорее имеем дело не с расами, а с чем-то вроде национальностей. Группы, исповедующие разные стили, отличаются друг от друга подобно тому, как шведы отличаются от испанцев. Группы одного стиля - как жители разных провинций. Это - непредвзятое мнение, даже неискушенный человек легко отличит один стиль от другого. Не претендуя на общность, разберем основные из них.
Читать далее...

Это цитата сообщения Lasselin Оригинальное сообщение

[показать]

3 июня у меня была днюха... а я был в лагере..... и поэтому ни кого не успел предупредить... простите если что...

чем днев привлёк?

Чем привлёк мой дневник? =)(с)

1.Имя?
Нарамакил, человеческое имя - Артемий

2.Как любишь, чтоб тебя называли?
Полюбому, почти

3.Как ты НЕ любишь чтоб тебя называли?
По фамилии, матом, на вы

4.Какими глазами ты смотришь на мир?
Острыми Эльфийскими

5.Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Да и я знаю много примеров

6.А у тебя есть друг противоположенного пола?
Да 9-10,а может и больше

7.Последнюю глупость которую ты совершил(а)?
Пел с друзьями Эпидемию, лазил под мостом на воробьевых горах

8.О чем ты думаешь последнее время?
Об экзаменах...

9.Какой вопрос ты задаешь себе последнее время?
Кем мы былибы в Средиземье

10.Где тебе лучше всего размышлять?
Везде


11.Ты веришь в любовь?
Наверное

12.А в романтику?
Да

13.Чего ты хочешь от юзера который попросил тебя пройти этот тест?
Не умирать =)

14.Назови 6 (не)человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике?
Dark_oxotnik
Тано_Мелькор
Adanedell
Kronus
triarii
VelmaKelly

Исходник копипасть