Это цитата сообщения Chaprral Оригинальное сообщение

Один день ЭМО

Сегодня на одном сайте заметил, вот такой креативчик:


5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.



9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам Читать далее...

Может кто не видел, а мне очень нравиться)
[500x327]

Вчера играли Спартак с питерским Зенитом. На стадион я не пошел - одному не очень хочется, да и денег нет, по телевизору матч не показывали - НТВ+ скупило права на трансляцию. Пришлось немного поманьячить: мышку в зуб и вперед! В одном окне - текстовая трансляция матча, в другом - форум болельщиков Спартака, на котором люди во время матча обсуждают игру с теми у кого есть нтв+ и с теми у кого идет кривая тормознутая онлайн-видео трансляция. Все 2 часа я просидел, напряженно читая онлайн коментарии в текстовой трансляции и посматривая форум. Спартак сыграл вничью 1:1 и по сумме двух матчей прошел в полуфинал кубка России. Очень был рад)

http://video.mail.ru/mail/igor_35/117/230.html?from_catalog=1

юморное такое видео. мне очень понравилось))

Хочется повысить вам настроение. Мне понравилось.

> > >
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

> > >
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

> > >
Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым.

> > >
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

> > >
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

> > >
Объявление:"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем.

> > >
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как
общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.

> > >
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

> > >
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

> > >
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

> > >
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

> > >
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

> > >
Хозяйке на заметку.Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте
продавить мясо через дуршлаг.

> > >
- Официант! Можно мне кофе?
- Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе...

> > >
Мужчина приходит к врачу и показывает свое маленькое хозяйство. Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!

> > >
Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться.
Жители Вилла Баджа насвинячились водки, а жители Вилла Риба - нового "Ферри".
Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!

Я самым зверским образом понимаю правоту утверждения: когда у человека что-то(кто-то) есть, он этим не очень дорожит, но когда это что-то(кого-то)у человека отнимают, то человек сразу осознает всю важность ЭТОГО ОТНЯТОГО.. и стремится ЭТО вернуть.

Наконец-то нашел и скачал саундтрэки к "Королю льву". Мультфильм смотрел еще в детстве, а музыку помню до сих пор. Очень, очень хорошие песни. Слушаю и на душе становится так радостно и весело. Circle Of Life, I Just Can't Wait to Be King, Be Prepared и, конечно, Hakuna Matata - достойно заняли место в моем плэйлисте)

Не знаю почему, но настроение к вечеру опустилось ниже плинтуса. Все кажеться таким надоевшим, таким серым. Хочется яркости! Хочется веселья, радости и понимания! Ждать или действовать самому? Желательно объединить мои возможности и желания с желаниями и возможностями других. Хочется чего-то другого!!!

В колонках играет - System of a Down - Lonely day

На английском начался спор девушки и учительницы, надо ли готовить мужу ужин, когда тот приходит с работы. Девушка отчаяно доказывала, что нет, пусть муж сам готовит(она якобы не обязана), а она лучше телевизор посмотрит. На что учительница резонно ответила, что, мол, тогда пусть и живет одна, раз ничего для любимого человека(ведь муж - любимый человек?) делать не хочет. Любовь ведь это не только секс, совместные походы на различные мероприятия, держания за ручки и т.д., но и желание сделать любимому приятное, показать свою заботу о нем.
Опять все слишком утрирую?)

Сегодня я расстался со своей девушкой.. По ее инициативе. В груди что-то болит, хотя сам "процесс" был быстр и безболезнен.. Чувствуешь какую-то пустоту внутри.. И полный мрак вокруг тебя.
Надо придти в себя. И вновь на поиски!

Вот что-то мне вспомнилось, надо не забыть))

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

2 папури на русские пословицы:
Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - и волки сыты.

С первым апреля всех. Если хорошо постараться этот день можно провести очень весело, а можно и не замечать эту дату и провести это воскресенье не прикалываясь над всем подряд(ну или только над некоторыми). Так что от вас зависит, каким будет этот день. Я свой выбор сделал.

Вот попадаются иногда мне по ТВ всякие шоу программы на Первом.. И я фигею. Вот, например, Властелин горы. Интересная вроде передача, но убивает меня то, как принимающих в этой проге "звезд" позицианируют, как супер-пупер патриотов, которые кричат "Вперед, Россия" и считают, что на этих "соревнованиях" защищают честь нашей страны.. Как вижу это я: звездам банально нефиг делать, вот они и мотаются отдохнуть, попиариться, поразвлечься в горы(не помню, где происходит действие программы). Думаю, завези на эту программу простых людей, патриотизм был бы намного естественней, победа более "Российской". Победил бы именно простой народ, а не халявщики, поющие под фанеру(исключение: спортсмены, заслуг которых я не отвергаю).
Еще пример? Пожалуйста! "Цирк со звездами". Эстафету принимают К. Собчак, Ж.Фриске и Чай Вдвоем.. Просто слов нет, когда восторженная публика рукоплескает Собчак за то, что придумали для ее смазливого личика другие. Я не спорю, в программе есть достойные люди, достойные номера, но все таки для меня это остается пиаром.

Ходил сегодня в кино на Черепашек Нинзя(TMNT). Решил вспомнить юность, так сказать.. Наконец-то, черепашек решили возродить, и это, ИМХО, правильно. Пришел в РОДИНУ(отличный кинотеатр, кстати), купил билет, сел в зале в удобное мягкое кресло..
Нарисовано все очень красиво. Да, мрачновато, но это такая атмосфера.. Дубляж приятный(не то что в Гарри Поттере), голоса подобраны оч неплохо. Сюжет слабоват, напичкан голливудскими штампами, образами и идеями, тем не менее все смотрится на одном дыхании.. Юмор тоже простенький, понятненький, но для, в принципе, для подросткового фильма сойдет.
Вышел из зала с приятным чувством ностальгии. Жду продолжения(надеюсь возрождение сериала продолжат). Советую посмотреть всем, кто жил в то время, когда черепашки были единственными действительно известными супер героями(человека паука еще не знали, Люди Икс вообще было что неизвестное), получите много удовольствия хотя бы от действительно качественной данной работы.

Кажется прогулка ветренным вечером без шапки дает о себе знать.. Глаза сами закрываются, тело просто как ватное, нос уже забит, чихаю по 2-3 раза через каждые 10 минут.. Ужас просто. Завтра и послезавтра надо быть здоровым и бодрым. Завтра - учеба, на которую надо идти только в здоровом состоянии, послезавтра - любимая девушка, которую заражать не хочется.. Ааапчхи!!! Надо бы выпить какую-нибудь таблеточку от гриппа..

Ходил вчера в Лужники на Спартак-Амкар. Приехали за полтора часа, все это время простояли в очереди(огромная такая толкучка) за билетами. Зато послушал много интересных рассказов и баек болельщиков. Когда мы заняли свои места матч уже шел около 10минут.. Поболели на славу, однако команде это не помогло, и в результате бледная ничья.. Абыдна, понимашь.

Кажись сегодня пойду на футбол, если вовремя приеду домой. Спартак-Амкар, понимашь.. Фпиред на стадион болеть за любимую команду, даже погода, вроде располагает. Не был в Лужниках уже около года..

Сегодня почуствовал себя полным дураком.. Дело было так:
Срочно мне понадобилось взять в моей любимой поликлинике(см. дневник) направление на одно оч важное обследование. Это самое направление берется тока у замглавврача, женщины вредной, злой, любящей наш великий и могучий несгладимой матерной(не материнской) любовью. Один раз я уже попался, больше такого не хотелось..
Узнал в регистратуре, со скольки замглав в пятницу приходит. В 11 нуль-нуль был мне ответ. Хорошо. Прихожу к 10:30(оч люблю приходить я заранее) и испытываю небольшой(мягко сказать) шок: у кабинета многоуважаемого замглава сидит порядка 10 человек.. Вежливо поинтересовался кто последний и, облокотившись об стенку, и, заняв очередь за миловидной старушкой, невозмутимо начал читать книгу на своем кпк(слава Богу, что я его взял с собой).
К 11:30 появилась ОНА(замглав тобишь..). Все 15 человек(за 50 прошедших с моего прихода минут народ еще появился), ринулись к ней, однако, та, вежливо всех послав, "запрыгнула" в свой кабинет. Через 10 минут из кабинета раздалось: СЛЕДУЩИЙ!!! и толстенькая тетенька, обрадованная, но и немного испуганная, отправилась в эту "тайную комнату".. Прием тетеньки длился полчаса, следущей в кабинет вошла тетенька не такая толстенькая, но все таки "тетенька". Через 30 минут из кабинета вышла.. !!!замглав!!! и, под нераслышанным мной предлогом, отправилась "куда-то". Путешествие "куда-то" и обратно заняло у замглава час.. Бедная не толстенькая тетенька все это время сидела в кабинете и отвечала заскочившим медсестрам и врачам на вопрос о местонахождении замглава: ненаааю.. После не толстенькой тетеньки, по возвращению замглава, очередь стала продвигаться быстрее, но все равно медленно.. Передо мной осталось 3 человека, когда замглава вызвали по очень важному вопросу на 20 минут. Пришла она обратно через 2 часа..
Наконец, голодный, нервный и злой, я осознал, что подошла и моя очередь. Я вошел в кабинет, как можно вежливее поздоровался(не люблю портить отношения с врачами, тем более с замглавами, тем более, если мне от них что-то нужно) и сел на стул. Замглав очень внимательно выслушала меня, вежливо поинтересовалась, срочно ли мне это надо, ооочень вежливо попросила меня достать из сааамого нижнего ящичка нужный лист, подписала его, поставила печать и, даже сказав "до свидания", передала его мне в руки.
Я вышел из "тайной комнаты". В моей руке я сжимал ненавистный уже листок, подписанный за несколько секунд замглавом. На часах в коридоре горели четыре цифры и двоеточие 17:12..

Как известно, Древние Греки выделяли четыре элемента: воздух, вода, земля, огонь. Не помню, кто точно из Др.Греков создал эту классификацию.
Теперь вот задумался о том, какие элементы выделяли Древние Китайцы, нашел в любимой книге по Востоку следущее: огонь, вода, металл!!!, !!!дерево!!! и земля. А где воздух? - спрашиваю я у Китайцев. Но они не отвечают.. Лишь хитро прищуривают свои глаза..

Сегодня у меня хорошее настроение и я хочу поделиться им с вами. Надеюсь понравиться):

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке – она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.