Кая не отпускает.
ни Снежная Королева.
ни кокаин
кай не Адамов сын.
Кай не Каин.
Кай по-своему уникален
у кая колотый лед в груди
кай кается
мается
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане - Green card
сердце само себе
и обвинитель, и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы.
сердце на карантине
герда на героине
видимо,
стали другими
мы
(с)

Сначала всё прекрасно... Ты красивая, молоденькая девочка, в чем-то наивная, смешная, с кучей подружек и желающих тебя мальчиков, которые дарят охапками розы, ты только окунулась в ночную жизнь столицы, для тебя ещё всё впервые, а главное ты пока веришь в любовь! И вот на твоём пути возникает ОН! Прожжёный, дерзкий, нахальный, с кучей вредных привычек, всегда в окружние шикарных девушек, не удивительно, в нём есть что-то такое, магнитом притягивающее к себе людей. И ты теряешься... Теперь есть только ОН! И он становится смыслом жизни. И что самое интересное, он тоже теряется. Потому что среди кучи тёлок, клубов, наркотиков и прочего он видит перед собой юное, ничем не испорченное существо, как с другой планеты. Разве такое ещё бывет?! И всё как-то само собой закрутилось... Тебе так хотелось быть для него лучшей, быть такой же , как все эти девушки в его окружение, сексуальной , смелой, глянцевой... Разве могла ты тогда понять, что он выбрал тебя именно за то, что ты не такая, как они все? Нет, не тот возраст был и ты ещё многого не знала... И началась гонка за новыми коллекциями, маникюр, укладка, солярий, фитнес, посещение всех модных мероприятий, смена друзей, тусовка. Где он, там и ты... Виски, совместные пробуждения в его кровати после шумных вечеринок, взгляды мужчин в твою сторону, улыбки, завтраки в модных ресторанах. И вот ты такая же как и все эти модные девочки...  

А он молча наблюдал за этим, теряя в тебе ту маленькую наивную девочку, рядом с которой он был настоящим, даже не предполагая, что на всё это ты пошла только ради него. Он продолжал разочаровываться, а ты продолжала расти над собой, обходя всех соперниц на своём пути, сводя с ума мужчин и всё глубже познавая все прелести ночной жизни... Он пытался остановить, но было уже как-то поздно что-то менять да и зачем, если она оказалась такой же как и все. А потом вы вместе нюхали кокаин, помнишь? И тебе тогда было страшно и обидно, ну почему он тебе это предлагает, неужели он совсем о тебе не думает?! Но ты на всё шла ради него... А потом увидела его с другой девушкой, потом ещё с одной и ещё с одной и его звонки стали реже и разговоры ни к чему не приводили. Ведь ты такая же, как и все , детка, зачем что-то объяснять. Мы молоды, это просто секс, не воспринимай ничего в серьёз. 

Ну и пусть, ещё будет много таких, он не один на свете. И ты тусуешь, веселишься, всегда в отличном настроение, всегда в окружении поклонников, шикарно выглядишь. Вот только рядом никто не задерживался. Ты причиняла боль, выкидывала за ненадобностью, пользовалась, плела интриги или просто переключалась на новую жертву, в надежде, что может этот заменит его. Но всё бессмысленно. И так несколько лет подряд, мужчины сменяют друг друга, один лучше другого и они дают тебе всё, не понимая, что тебе нужно только одно в этой жизни.  

Ты всё так же встречаешься с ним иногда и где-то в глубине души ещё есть надежда, что однажды он всё-таки разглядит под маской циничной, холоднокровной, уверенной в себе девушки ту маленькую светлую девочку, которая ещё не растеряла всех чувств.

мне нравится когда мои руки трясутся от холода . нравятся старые клубные телки у шестов. нравится чужая атмосфера . чувства.

нравится что я просто не такая . на треть.играем на сексуальности...а бъем по чувствам . есть и такие . скучно.

Новый год в общем прошел хорошо.... семья..всевозможные мамины..бабушкины..папины салаты....счастливый 17 летний брат...и я...на каблуках и в платье..все как всегда приятно ожидаемо...

потом заехали друзья и мы поехал к одной хорошей девочке Вере на Рублевку...

всю ночь зажигали...салюты пускали...я готовила курицу в 4.30 утра..аха.. ибо никак не могли найти шампуры..всех поздравляли с новым годом..мне почему-то грустно было немного..многие по парам... а мой слишком странный вкус ...короче в этот новый год я предпочла быть без пары... хотя вариантов "переспи со мной" было достаточно...

когда я пошла спать ..и уснула под музыку..громкую.. мой лучший друг Леша принес не плед и спал у меня в ногах... потом принес мне со.. блин он такой хороший...рада что за все это время оих метаний он- единственный мужик..который всегда был рядом и всегда выручал меня из како-либо жопы..аха..

потом через день я была дома..и под вечер мы с тремя моими подругами поехали тусить в клуб пропаганда...еще потом приехали друзья..до клуба нас довез знакомый марьямы китает...ему лет 50...но он веселый мужик..говорит что у него дочь такая же.. как мы..денег не взял у нас.. говорит если что- просто так приеду..

в клубе я хотела встретить своего приятеля с сайта знакомств американца...забавный парень 26 лет...со сложной судьбой...и хорошим потенциалом.

увидела я его ..постояли пообщались где-то 5 минут...по-русски он сказал...всего "Ирочка ты такая красивая..."остальное на английском...арр... желание выучить отлино английский усилилось..

парней друзей не пустили.. и мы поехали пить шампанское на воробъевы горы...потом всей часной кампанией  к Антону домой...там меня бесил ео жирный кот..который с разбегу вваливался в дверь и бился головой... потом было утро...и я дома.. вот уже пару дней... буду готовиться к экзамену..осталось 1.5 дня до него

Поздравляю Вас с наступающим . Пусть тот огонек...то самое доброе что в Вас есть не угасает и преумножается ...счастья Вам ....и пусть каждый день в новом году дарит улыбку.

новый год я буду проводиь с семьей и друзьями . надеюсь вам тоже будет весело!

А она по-прежнему любит...
По-прежнему ждет...

Ты можешь стереть все со стены или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь, что там творится.
И кто там, с кем, во сколько, забыв о принципах...
Потом стирал звонки, что бы не спалится.
Кто-то лгал больше.
Кто-то молчал дольше.
Кто-то знает правду, но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью.
Кто-то в личку шлёт прошлое.
У кого-то всё сложно и кто-то останется брошенным.
Другими стали может, а может и нет,
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло, привет"
Нет сил вникать в эти цитаты из статуса
Осознавая, что на душе не так уж и радостно...
Бегут секунды на часах, так же как будни.
Знаешь,тот третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь....я не знаю что это.
Но знаю что внутри электронного конверта.

А она по-прежнему любит
По-прежнему ждет
По-прежнему верит в чудо
По-прежнему топит лёд.
А за окном осень напомнит ей обо мне...
И октябрь был бы рад за нас в ноябре...

Ну сколько мы не виделись?
Года два наверное.
А я как чувствовал тогда, был весь день на нервах.
Знакомое имя, и внизу надпись Online
Типа "привет, как дела"
Типа "добавишь в друзья"?
Потом от статуса "по-молвленна" навеяло холодом.
И в третьем часу ночи я покинул дом
Пол пачки пеплом, потом холодным потом
Фото с отдыха... А у меня то что?
Около сотки её смс-ок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах,
5 рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди, но не хватает кого-то.
Да ну к чёрту всё... Много воды утекло.
Ведь ты наверно не та,
И я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобой хотя бы Online...
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль..

А она по-прежнему любит...
По-прежнему ждет...
По-прежнему верит в чудо...
По-прежнему топит лёд...
А за окном осень напомнит ей обо мне...
И октябрь был бы рад за нас в ноябре...

Это по-настоящему? - Нет, это реально.
А это люди? - Да, но виртуально.
А их там много, в этой онлайн-сети? - Миллионы, но у неё свой ID.
Глаза напротив монитора. Одна в квартире.
Ищет ник, где три точки в середине...
Ищет среди друзей, прокручивая список,
ей нужен тот один..тот кто был ей близок.
А я тогда всё думал....стоит открывать ту папку "входящие",
Но всё откладывал на завтра.
Осень, пульт в руках, сижу уткнувшись в ящик.
А она любит меня по ходу по-настоящему

разорвало на части, за несколько недель, обрывками на полу лежат чьи-то нежные.
я в чудеса не верю, их со мной не бывало, они со мной не хотят быть дольше, чем на ночь.
музыка уже не та, что прежде, выросли мягкие дети в жестких взрослых, с принципом в крови.
вы_жить, как можно дольше, с "больными" сердцами, простуженными голосами, печальными глазами.
и странная тревога за тебя - душа моя, эти романы, эти обманы, эти сплетни, разрушают нервные клетки.
и кто-то так упорно лезет в душу, а мы одиночки, - все эти люди - просто досуг (?), или больше\меньше (?).
и знаешь, мой нежный, London, все фильмы о любви - сказки, почему же у нас не вышло снять свой собственный.
никто никогда уже не узнает, того наивного\маленького\любящего всех вокруг мальчика.
чьи глаза пленили небеса - навсегда, искал в вине твоё отражение, и смущался касаясь тебя под.
теперь горит под кожей яд, он выживет - я точно знаю, моя девочка-мечта.
однажды - ты встретишь его на улицах своего дождливого города, но не хватит сил.
мы потеряли друг друга, никто не виноват - я отпустил, но не забыл, что когда-то я был.
...
другим

Я мальчик-февраль, я мальчик холодные руки.
Я мальчик "не смотри мне в глаза", я мальчик входящий без стука.
Я мальчик "мой ангел", я мальчик "мои небеса".
Я мальчик-разлука, я мальчик "прощай навсегда".
Я мальчик-приход, я мальчик живущий без сна.
Я мальчик-зима, я мальчик ледяные глаза.
Я мальчик-цунами, я мальчик-слеза.
Я мальчик из сказки, я мальчик верящий в чудеса.
Я мальчик-любовь, я мальчик-мечта.
Я мальчик последняя сигарета, я мальчик вместо крови вода.
Я мальчик-нежность, я мальчик сводящий с ума.
Я мальчик "иди на хуй" на любые твои слова.
Я мальчки-пиздец, ты всё ещё хочешь меня?

виски и лед. холодное дно бокала.
что-то ведь грело? грело, но перестало
жду вот, когда ты посмотришь - ну так, особо
пока же вот - хмель и солод, да, хмель и солод.
виски и лед. и руки мои к стеклу
очнуться бы утром с тобою и на полу
скрывать стыдливо: синяк и еще синяк
ну как получилось? как?
а на работе пить чай, обжигать губу
саднящуюю поцелуями - берегу
твои письмена на теле моем - санскрит
что он говорит?
и горло кутать плотнее в шарф шерстяной
смотреть: ты целуешься не со мной
скучать, и в контакте поставить статус "вдова"
а после добавить "клико". я жива, жива - но
виски и лед. жжет горло, в висках тепло
я ведьма, ведьма - вот вспрыгну на помело
и только меня и видели - поутру
я наконец твои номера сотру
из аськи, из телефона, из гуглтолк...
а то вот - что?

виски и лед. растаял. на дне бокала.
а что-то ведь было? ну, видимо было мало.

         And take your time
To trust in me
           And you will find
Infinity, infinity

The time goes by
                     So naturally
Why you'll receive
      Infinity .

Он чиркнет тебе ладонью по ватерлинии - будет брешь
за секунду, как ты успеешь сказать "не трожь"
и такой проймет тебя ужас, такая пронижет дрожь,
что руки не отнимешь и права не отберёшь,
только и решишь обречённо - как же ты, чёрт, хорош
как ты дышишь и говоришь
как самозабвенно врёшь
ну чего уж, режь

как ты выбираешь смиреннейшую из ниш,
неподъёмнейшую из нош,
как ты месяцами потом не пишешь и не звонишь,
только пальцами веки мнёшь,
как они говорят тебе по-отечески - ну, малыш,
перестань, понятно же, что не наш
каждое их слово вонзается рядом с ухом твоим как нож

эй, таких, как ты, у него четыреста с лишним душ
двадцать семь, больше двадцати ни за что не дашь
носит маечки с вечных лондонских распродаж
говорит у подъезда "ты со мной не пойдёшь"
только вот ты так на него глядишь,
что уж если не здесь, то где ж
если не сейчас, о господи, то когда ж
(с) Вера Полозкова

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Быть дебилом уже не модно.(с) Lurkmore

Я не жирный… У меня просто другой путь…(с) +1

Идите в жопу, а я домой. Вы — в жопу, я — домой! (с)

Я не доверяю тому, что пять дней кровоточит и не подыхает!!!(с)

— Логики и довода — недостаточно. Надо еще зачморить тех, кто думает не так как мы.(с)

— Вы играли в Guitar Hero достаточно, чтобы достичь миллиона очков! Поздравляем! Теперь официально вы — задроты!!!(с)

— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок. (с)

Я вас всех вздрючу.(с)

Вы меня под Pink Floid невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастли, а сами жениться на другой задумали? Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки украины. (с)

Не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (c)

Встал на колени и начал сосать мою шпильку, сука! (с)

Маааам, у меня в постели опять голый Бэн Аффлек! (с)

Если ты любишь девушку, дай ей свободу. Только потом не удивляйся, если она принесет с собой герпес. /Бегбедер/

- Заело твою музыку...
-Это не заело, это хаус, в моем противоречивом прошлом - молодежная эстрада. (с)

Я в наркотиках не нуждаюсь, я и без них вижу жизнь живописной. Меня и так прет наяву без всякого компота. (с)

На некоторых людей мы тратим все свое самое важное время , а эти люди просто сами еще ищут человека, на которого стоит потратить свое время. Пока они Смотрят в другую сторону, мы стараемся стать для них тем Самым человеком, а когда становимся, они нам уже не нужны . (я)

я ждала чуда. исерики. скандала. а ты  вдруг стал  невероятно спокойным  и я осталась. (я)

просто не отпускай, не надо и я буду рядом, если так  тебе надо .(я)

порой чуду даешься, что слова горе,гордость и глупость начинаются на букву Г....как твоя фамилия .

сегодня я ни капли не сомневаюсь что люблю. Но самневаюсь -тебя ли ?

Мари кричала в пустоту и ловила воздух комочками невидимой пыли, сверх бесчувственной. её легкие научились сегодня не дышать. дышать. не хватало воздуха при звуке его голоса. люди любят сердцем? нет! вздор! этот бесчувственный орган не умеет. любят на вдох-выдох. с перебоями, с дрожашим голосом. Любят молча, потупив взор, любят.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда, пробовала.Потому,что они всегда возвращаются.Если он хочет стань ему другом,правда,это будет жестоко,но нет ничего больнее,чем видеть тебя радостную и счастливую тебя,непринемающую возвращение!Мужчины всегда возвращаются,но нельзя войти в одну реку дважды...

Моя философия жизни проста: мне нужно кого–то любить, чего–то ждать и что–то делать. (с) Элвис Пресли.

'Нет недостижимых целей, есть слабые характеры''

«Влюбиться можно в красоту, Но полюбить лишь только душу...» У. Шекспир

Ты веришь? Я тоже бежала
От мечтаний своих прочь
Любви повсюду искала
Совсем как и ты.. Точь-в-точь
Ты помнишь? Я губы кусала
И плакала, уходила в ночь
Прости что тогда не знала,
А ты не мог мне помочь…
Ты знаешь? Я тоже мечтала,
Потом пила виски и скотч.
Себя в этом мире теряла
Совсем, до конца и точка…
Ты любишь? Я тоже любила
И поиграть была я не прочь
И сердце свое разбила
Совсем как и ты.. Точь-в-точь

Сейчас в моде вместо реальных чувств показывать равнодушие.....а потом удивляться - а почему всё так получилось?

Мы поколение циников,красивых циников.
Мы пишем тайные стихи, и плачем навзрыд.
и каждый день кажется испытанием.И новая Весна озаряет наши просмоленные легкие новыми печалями..©

В моем поезде из окна не светит солнце,не дует ветер, я еду в комфортабельном вагоне первого класса. Мне 21 . Я курю. С детских лет у меня развилась острая фобия. Да, возможно я в детстве любовь получил в особой форме. С 11 лет моя мать сидит в тюрьме. Знакомьтесь, Мария. У неё были каштановые длинные волосы, светлая кожа и от неё пахло болезнью. Есть такие люди, от которых пахнет смертью. Как пахнет смерть? одни говорят, что она пахнет еловыми иголками... а от неё пахнет письмами. у меня в сумке лежит 33 письма. Её письма, написанные мелким почерком, с любовью. Я смотрю на них как на намоленные страницы. Я застегнул костюм еще на две черные пуговицы. Воспоминания о ней. Моя мать была моей первой любовью. Это когда возникает бессознательная привязанность, способность трясущихся рук при получении очередного письма.

    Она самоубийца. 33 письма- это 33 напоминания о прошлом и 33 причины осознать почему?

   давай нарисуем круг и поместим в него самых близких людей?- сказал мне мой психолог в доме моего богатого папочки.Я уже тогда был взрослым. Ни одна песня не попадает точно под настроение
наверное, потому что не осталось счастливых песен.я сделал плеер погромче и принялся рисовать. Я нарисовал в центре маму. Красивая. за кругом я нарисовал отца , потому что считал его недостойным её. я как бы ограждал её. а внизу я нарисовал себя, отдаленно. Чтобы никто не подумал что я соединяю этих двух несчастных людей. Я как бы бессознательная попытка показать миру что два разных социальных круга могут слиться в единое целое.Наверное даже слишком банально, что бы писать об этом.

От нее остались письма, когда она сбежала от него туда. Тридцать три спасательных письма и 33 слова люблю в конце каждого письма.

почему-то вспомнилось третье её письмо.

"Люди не любят тебя. Потому что ты высокомерен. Ты не замечаешь, но это так. Когда ты делаешь паузы в разговоре, ты ледяной.
Люди не любят снобов. Люди не любят злости. Они не любят хмурых лбов. Люди не любят возвышенности. Иногда им просто хочется быть простыми и сентиментальными. Иногда они хотят конкретики. Они часто хотят простоты и весёлости. Они даже иногда хотят сказать вслух грубое слово. Им от этого становится легче. Они вовсе не хотят казаться более крутыми от этого. Говорят это просто так, потому что иногда этого очень хочется. Ты не поймёшь.
Они иногда хотят чтобы их жалели, а ещё чаще они хотят просто поплакать. И в этом нет ничего необычного. Люди добрые. Люди очень хотят доброты взамен. Они хотят хоть чего-то взамен.
Знаешь, очень немногие люди злобствуют над всеми вокруг.
Но ко всем можно найти подход. Даже к этим самым, злобным. Я уже нашла ко многим. Даже к тебе.
Иногда мы злые. Иногда. Очень редко. Я - чаще, чем остальные, ты это знаешь.Люби.Люблю"

нужно что то менять. вдохи- выдохи.. кеды на каблуки.. жизнь на книги... очень неуютно...

иногда меня люди ненавидят за честность. когда чувства проходят я об этом говорю, а не пудрю мозги. Простите.просто так будет лучше. ты попьешь с друзьями по бокалу вина, будешь много курить. называть меня за глаза сукой. пускай. через пол года ты вычеркнешь мое имя. через еще пару месяцев ты меня опять добавишь  в друзья. я поздравлю тебя с днем рождения и ты улыбнешься....и будешь мне благодарен. за честность и за те мгновения что я дарила тебе радость. Знаете это ощущение, когда чувствуешь, что что-то должно произойти, что-то, что вот-вот нарушит спокойное течение жизни......чувствуешь, что должен раздаться звонок от которого мурашки по кожи.....или чувствуешь, что сейчас в этот зал зайдет человек с знакомым до боли силуэтом....и вся жизнь снова к черту....
Ощущение постоянного страха, что кто-то претендует на твое спокойствие....да-да ИМЕННО СПОКОЙСТВИЕ....я кожей чувствую как он смотрит на мое имя в записной книжке и спустя пару минут просто убирает телефон обратно в карман пиджака...Я знаю, что он с другом решил встретиться именно в этом месте, но мы уезжаем за пару минут до их приезда.....Я слышу его шаги на лестнице и вот он уже почти за моей спиной, но чей-то звонок срывает его с места, заставляет развернуться и уехать от сюда.....мы разминулись всего на миг, в который раз в этом маленьком городе.....но я знаю, что это не может длиться вечно...и когда-нибудь.....на расстоянии сантиметра мы снова сделаем вид, что не знакомы....