В колонках играет - А-студио Еще люблю
Настроение сейчас - хочу улыбаться и верить

Они смотрели друг другу в глаза…вот уже минут 10-15 они молчали… она не могла понять, что происходит, а он просто любовался ее глазами…
Он видел их, как тогда, в первый раз…он смотрел в них и понимал, что она чудо, Она такая необыкновенная…глаза это зеркало души, какая же у ней потрясающая душа… Он вспомнил все. Когда они первый раз встретились, как он взял ее за руку, когда первый раз поцеловал, и как сильно билось ее сердце…казалось оно стучит на всю улицу…а глаза…глаза…они горели… «у тебя влюбленные глаза»-часто говорил он ей. И сейчас он смотрел в них и тонул, тонул в этой нежности чувств, в этой детской влюбленности…в этом большом омуте…ее глазки сверкали. Казалось вот-вот из них покатится слезинка…она чудо…думал он…она должна быть счастлива…
Она смотрела и не понимала…она никогда не могла определить по его взгляду, что он чувствует…он был актер…она это знала…он мог запросто пустить слезу и так же запросто смеяться диким смехом…сколько бы она не искала, она не видела там чувств…может за все время он научился их скрывать? а может их просто нет! Наверно этого она боялась больше всего. Сейчас он молча смотрит на нее, как будто сквозь нее…он молчит и ни одна мускула не дрогнет на его лице. «ты равнодушный и тебе все равно» - часто говорила она ему. « если я не показываю свои чувства, это не значит что их нет» - отвечал он ей. Пытаться разглядеть в его глазах что-то было бесполезно…может он бесчувственный?? Может ему все равно…а может она просто не видит…не видит его чувств?? Она мучила себя этими вопросами уже не первый раз…но именно сейчас, ей хотелось получить, наконец, ответы…она чувствовала, что вот-вот заплачет…от того что любит его, от того что не понимает…или боится понять…
-ты мне, что-нибудь скажешь?
-а что ты хочешь услышать?
-не знаю…может хватит на меня так смотреть???
-я любуюсь…
-…хм…чем??
-тобой…
Она засмущалась.
-знаешь, ты такая…
-какая??
-мне так хорошо с тобой…
-Мне тоже…не смотри на меня так…я смущаюсь, я не знаю, что это значит и от этого мне страшно…
-дурочка…
-…
Из ее глаз покатились слезы. Она боялась, не знала чего, но боялась. Какие то новые чувства, ощущения…она посмотрела в его глаза и увидела там что-то…что это было, она не могла определить…и именно этого она испугалась…раньше там было равнодушие, по крайней мере, он так думала. А сейчас…там что-то читалось… она не могла это объяснить и еще больше испугалась….
-не плачь, глупенькая, я ведь тебя люблю...

В колонках играет - Когда ты вернешься,все будет иначе
Настроение сейчас - хочется жить

Вчера написала наверно впервые историю со счастливым концом…наверно зря…сегодня почувствовала, что теряю или уже потеряла…что-то такое родное, такое необходимое, такое без чего теперь не знаю как жить…тебя…
Как будто держишь в руках воду, а он просачивается сквозь пальцы…а ты как маленькая и глупенькая пытаешься ее удержать…сжимаешь ручку в кулачок в надежде оставить хоть каплю…смотришь в ладошку, и просишь только не утекай…и вот осталась последняя…и слезы…слезы, что не смогла удержать, что просто не смогла быть нужной, быть с тобой…так хочется быть тебе нужной…так хочется быть сильной…а на самом деле могу только плакать…успокаиваю себя и не верю, тому что твержу себе…
-просто забудь пока - сказал ты.
-ты делаешь себе легче - сказала я и ушла. Наверно зря так сказала, но это эмоции.
Шла по улице и слезинки текли по щекам, хотелось бежать и бежать подальше от боли, от суеты, от улиц, людей, эмоций, от чувств к тебе…от того, что не понимаю, как мне теперь быть…я люблю тебя...я не знаю, что еще написать…мне просто тяжело…мне просто хочется уснуть и не проснуться, хочется не чувствовать потери, пустоты и твоего безразличия…но…оно есть…и ничего с этим не поделаешь…
Сказал, что тебе нужен отдых…а я боюсь этой паузы, хотя именно в ней родится или уснет чувство. Именно так можно понять, нужен ли тебе человек. Чего боюсь?? Наверно больше всего оказаться в итоге тебе не нужной…или оказаться без тебя…совсем без тебя…и даже без чувств…думаю что люблю или люблю потому что все время думаю?? Скорее первое…да, люблю! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!и очень боюсь потерять(((

В колонках играет - Звери не предавай

Смотрела фотки со школы и вспомнила тебя…не знаю почему, захотелось написать…нет не тебе, а вот так просто набрать на клавиатуре пару фраз, пару абзацев…все прошло давно…ну как давно год наверно уже прошел…хотя нет, вот прошлой весной ты опять ко мне вернулся и клялся в любви, в том что уверен на 100 процентов, что я нужна тебе, что ты только обо мне и думаешь…))сейчас улыбаюсь…а тогда??
Помню, как увиделись где-то за неделю до дня «прощения». Совершенно случайно. Я выходила из авто с подругой и двумя симпатичными молодыми людьми…Увидела тебя…парни пошли в магазин, а я с подругой осталась стоять около машины с тобой и с твоим другом…Как ты тогда смотрел на меня)) я помню этот обиженный, полный ревности и собственичества взгляд…а я улыбалась, я ведь была свободна, это были просто хорошие друзья…а ты заревновал)) и на следующий день пришла смс-ка!да что там смс, это была смс-ища))так все расписал…все то что я прочла во взгляде, ты изложил в смс))было приятно, даже екнуло что-то…потом решила отбросить эти мысли, так боялась вернуть все и так хотела, чтоб ты вернулся…
Позвонил в день «прощения» и попросил прощения за все, я улыбалась, было приятно…потом начал опять заваливать смс и звонками с предложением встретится)опять начал забрасывать предложениями выйти за тебя замуж))даже вспомнил нашу школьную договоренность, в 11 классе договорились - что к 23 годам мы нагуляемся оба и поженимся, поедем в свадебное путешествие в Японию))как это сейчас смешно звучит)
Как я тогда начала опять переживать, думать над всем, думать что может ты правда меня любишь, что понял как ошибался…понял…хоть что-то понял…и хотела и не хотела встретится…разговаривая с тобой по телефону уже третий вечер подряд, ощущала такой родной голос, такие родные фразы…ощущала, что может правда ЭТО ОНО. И в то же время сомневалась…мы сходились и расходились раз 5…))сейчас кажется глупостью, а тогда эмоциями.
Потом было 8 марта, мы встретились…банальная роза, банальные фразы…я стояла и понимала, что все…все прошло…
Ехала в маршрутке, смотрела на огни витрин и фонарики и радовалась…радовалась, что я наконец-то поняла что ты мне не нужен для счастья!! совсем не нужен…я успокоилась , перегорела или может просто поняла, что это была не любовь…не знаю, что произошло, и как я нашла в себе силы это осознать и поверить в то, что я могу быть счастливой без тебя!
Я почти 3 года страдала из-за расставаний с тобой, из-за ссор…стала вспоминать…как мы начали встречаться…в школе, мы ведь сидели за одной партой до этого целый год, были такими друзьями)) как я обиделась на выпускном…мы расстались, потом ты пришел и умолял вернуться…сошлись, потом была другая девушка…лето…и снова вместе, ты опять говорил что что-то понял…потом была моя подруга…потом просто не общались, потом случайно встретились, и завертелось…и так три года… то вместе то врозь…если отношения с кем то не ладились, я говорила себе, ведь есть С***…зачем мне кто то…ведь мы созданы друг для друга и возвращалась к тебе… Казалось это судьба. Ты казался судьбой!
Но вот именно 8 марта я поняла, что больше тебя не будет в моей жизни…как парня…как любимого человечка…
Ты звонил после этой встречи, 8 марта, говорил давай все таки еще попробуем, я изменился…а я не верила…уже не верила, а может просто не хотела верить. говорила у меня нет времени. Я занята и т.д….а ты сказал, что будешь меня добиваться…я рассмеялась)) правда смешно звучит, ты меня добиваться??? мы могли быть вместе…могли, но не смогли…наверно не должны были и все.
Ехала в маршрутке и улыбалась сама себе…чувствовала себя свободной…свободной от чувств к тебе, которые не давали мне не с кем встречаться…серьезно к кому то относится…ведь появлялся ты и больше никого не надо было…я расставалась, пропадала, лишь бы быть с тобой…в то 8 марта все поменялось))было столько сомнений, но я решила, что я больше не буду держаться за тебя и за эти давно не удавшиеся отношения…
Шла домой с остановки и в первую урну выбросила банальную розу…а вместе с ней тебя из своей жизни и твои банальные фразы…
Как мы давно не виделись…скоро встреча класса)) увидимся)) мило улыбнусь…а ты? Не знаю)) наверно опять…улыбнешься)) теперь у каждого своя жизнь…
27.11.06.
Кто-то живет прошлым, кто-то в прошлом, кто-то может жить, не оглядываясь…время приходит ставить точки…кто-то понимает это, кому то просто сложно, а может просто не готов…жить и оглядываться на мои отношения с тобой, жить и ждать чего-то…сейчас понимаю, что точку надо было поставить давно…но все смелости не хватало, искала глупые отмазки, пустяковые причины…и моя точка плавно перетекала в многоточие… боялась просто оказаться ненужной никому, сейчас понимаю, что чем раньше отпустишь, чем раньше станешь свободной, тем легче будет жить и строить новые отношения…сказать, что все прошло?? Читать далее...

В колонках играет - Город 312 Останусь

-Не ври…
-не вру…
-Ты понимаешь эта ложь, она все губит!!
-это правда!
-Я знаю, что нет!! И это убивает доверие!
-Откуда ты можешь знать??
-Все самое важное узнается в самый неожиданный момент от самых неожиданных людей…я просто знаю…
-Ты опять веришь слухам…
-Я верю фактам!
-Где факты?? Докажи, что я вру!
-Зачем??
-Потому что я говорю правду, а ты хочешь верь, хочешь нет…
-Ты ведь не собираешься доказывать, что это правда, ты просто говоришь - я не вру!!
-я и так не вру…это глупо…ты опять начинаешь.
-что начинаю?! Неужели так трудно сказать правду??
-все отстань, я пошел…и вообще я не хочу с тобой разговаривать, ты мне не веришь!! твои проблемы!
-ты не даешь мне шанса поверить…не даешь мне шанс просто доверять и жить спокойно…ты врешь!! Ты обманываешь!! Ты говоришь там, когда ты здесь! Ты говоришь потом, а потом говоришь потом! Ты говоришь он, а оказывается она! Ты говоришь они, а оказывается мы!!! Ты говоришь, нет, а на самом деле есть! Ты говоришь мне, а на самом деле ей!!…зачем ложь??? для чего???
- я не вру!! Ты сама себе в била это в голову и живешь так!!! Ты глупая!!! Как можешь мне не доверять?? Хотя это твое дело…все я не хочу с тобой больше разговаривать!! Отстань!!
-…
-что ты на меня так смотришь?? Ну что?? Отойди, я сегодня не хочу тебя больше не видеть не разговаривать с тобой!!
-не уходи…извини…я верю…
-мне все равно.
-а мне нет.
-…
-посмотри на меня!
-не хочу…
-Поцелуй меня!
-я же сказал, не хочу…
-я же люблю тебя!!!!!
-молодец.
-….
-….
Как вы думаете после таких слов, она ушла?? Она решила больше не возвращаться и не любить… не унижаться…она девушка…она ранимая, она все терпела, она страдала от вранья…но не ушла…сегодня ей опять не хватило смелости уйти и сказать прощай. Она его любит. Вам этого не понять, да и мне наверно. Любит так, что готова мириться со всеми уколами с его стороны…она не способна уйти…даже кажется, если уйдет, то ему будет все равно…только она знает, что будет с ним, если она уйдет…она все чувствует и знает…она чувствует вранье, ей пришлось много потерять из-за вранья…из-за чужого вранья!! А главное когда-то она потеряла веру в любовь…только вот он этого не знает. Она с начала говорила, ложь губит отношения, я боюсь ее…он это знает, но почему то не может иначе…она ему нужна, он ее любит…но не признается в этом даже себе…ищет отговорки…и врет…она терпит…
Знаете я бы написала другой конец этой истории…я бы ушла, ушла от мучений, от чувства неудовлетворенности, от чувства постоянной неуверенности…я бы ушла, бежала бы прочь и радовалась, что я еще жива…что мое сердце еще способно биться и жить…но я это не она…я сильная…хотя она наверно тоже считает себя сильной…ей сил дает любовь…

Выдержка из переписки...общалась с другом,который расстался с девушкой...
это не значит,что я последовала его советам...это значит что его слова были как поддержка...слова,которые означали что я не одна на этой Земле,которую обманули...и это печально...

Dont Even Try (19.11.2006 21:28)
ты необычная, я уверен, в жизни ты что-то стоишь.. не распаляйся на недостойных людей, понимаешь?


Dont Even Try (19.11.2006 21:30)
моя лучшая подруга сказала мне "это просто мат, она не могла не отреагировать" а она не отреагировала, вот тогда я и понял, что лучше вырвать, а не перелистывать, понимаешь?

Dont Even Try (19.11.2006 21:29)
Ты знаешь, сколько всего Я написал своей бывшей девушке.. а потом понял просто, что мы реально на разных языках говорим.. разный уровень внутреннего мира.. она меня никогда бы и не поняла... понимаешь, о чем я?



Стихотворение. Очень понравилось. вот и цитирую.
Автор Dont Even Try :

Ты заходишь шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов.

Видишь, в углу стоит, с ранкой.
Не за мильоны франков,
А рядом, пронзенное стрелкой
Амура, за несколько центов!

Ты скажешь: "Сердце с уценкой?
Зачем? Не надо подарков!
Хочу подороже, с наценкой!"
И скроешься в роскоши парков...

И влажное сердце со скидкой
Закутают в тысячи бантов,
Поставят повыше полкой,
Подпишут: "Мильоны франков".

Разглядывать сердце с давкой
Начнут все любители бантов,
Но вскоре заметят, что с ранкой,
И скроются в роскоши парков.

Зайди же шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов...

Настроение сейчас - осознаю себя обманутой

Изменять…предавать человека, с которым ты сейчас…который тебя любит…думать, что не узнают?? Или надеяться, что не узнают?? Как подло…обманывать…смотреть в глаза и говорить, такого не было…смотреть в глаза человека, который тебя любит…и врать…спокойно говорить, кидать фразы иногда резкие иногда равнодушные…я знала, что ты на это способен …но измена…я говорила, что больше всего в жизни боюсь вранья и лжи…говорила, что измена это все…это конец....
Ты говорил, что поцелуй это уже измена, что узнаешь и больше я тебя не то, что не увижу, даже не услышу…тебя…получается пустые слова, слова, сказанные просто, чтоб меня успокоить…или для чего??
Помню твою смс: просто знай, что я не хочу тебя терять…
Сейчас бы я сказала :просто знаю, что ты можешь и умеешь мне изменять…
Ты был с ней в кино…ты целовал ее, обнимал, ты… ты шептал ей, что я не узнаю…ты хотел чтоб я не узнала…ты писал ей смс, хотел ехать к ней на дачу…да даже не важно что это было, влечение, любовь или просто развлечение…ты просто был с ней…думая что я не узнаю…был уверен, что я не узнаю…ты говорил ей, что ты меня не любишь, что у тебя ко мне ничего нет…а я глупая не видела всего, из моих подозрений ты делал глупые приступы ревности и обижался что я тебе не доверяю…а я любила и хотела верить…верить как никому не верила…потому что любила, в первый раз действительно понимая, что такое любовь…первый раз думала, что что-то хорошее есть в жизни, что в жизни есть счастье…в мире есть ты…со мной…мы вместе…были…а сейчас?? Сижу третий день, думаю - думаю-думаю-думаю…не ем уже третий день, плохо сплю…и плачу по ночам…от безысходности, от непонимания ли? Или просто оттого, что ты мне врал?? Оттого что ты мне изменил…
Приедешь сегодня, скажешь, не скажешь. Может, предпочтешь расстаться…не захочешь ничего объяснять…
Не знаю…
19.11.2006

мое творение...измена навеяла...
Ложь, обман.
Опять напрасно?
Мыслей ломка в голове!
Если раньше было ясно,
То теперь я как во сне…

Ложь и боль.
Опять боятся?
Что-то важное терять!
Не играть и не сломаться,
Просто правду выяснять…

Обманул, я улыбалась.
Хочешь дальше продолжать?
Только знай, что я старалась
Лишней правды не искать…

Лгать и врать.
Наверно нужно?
Чтоб меня не обижать!
Только все ведь здесь снаружи,
Нету смысла все скрывать…

Врать и ждать,
Что будет дальше?
Кто поймет, кто не простит…
Столько в этой жизни фальши,
Столько слез из-за обид…

Доверять, недоверять?
И любить не понимая,
Как же можно изменять,
Веру в счастье отнимая…

В колонках играет - if tomorrow never comes
Настроение сейчас - ЛИРИЧНО-РОМАНТИЧЕСКОЕ

Как вы думаете, сложно сказать человеку, что любишь его? Что не представляешь свою жизнь без него…а интересно, что сложнее признаться ЕМУ или СЕБЕ? Да-да, себе…
Точно сказать что любишь, что он тот единственный и неповторимый, тот, кого ждала, кого видела во снах…признаться себе, а потом бояться признаться ему. Ведь он молчит, вернее нет, он говорит что не любит…смотрит в твои большие влюбленные глаза и говорит, что не любит…спокойно, наверно без угрызения совести…а ты смотришь и понимаешь, что это ОН…он с тобой, но говорит что не любит…
Всегда считала, что о любви можно не говорить…главное чувствовать…а когда любишь…так хочется ощущать, что и тебя любят…всегда один любит больше, а у нас один не любит…по крайней мере так говорит…
Знаете, дожить до 20 лет и понимать, что тебя никто никогда не любил…никто в этом не признавался…встречались, даже звали замуж, да и не один раз, но не говорили что ты его единственная…
Не любили??? Или скрывали…а, нет-нет…помню, мальчик в 6 классе подарил мне выпиленное сердце и сказал, что любит меня)) не помню, что я тогда подумала, но была жутко счастливая, это сто процентов) теперь не знаю где этот мальчик, не жалею, да и наверно он меня не любит…уже…
Знаете, а я ведь люблю его…люблю, несмотря на то, что он меня не любит…люблю так сильно. Что готова на все, только вот сказать ему не могу об этом, ведь он молчит…а я первая боюсь, хотя наверняка он уже все понимает, ведь когда любишь, это чувствуют…а знаете есть песня if tomorrow never comes – она как раз про это. Про то, что надо сказать что любишь, а не скрывать, так как завтра может быть поздно, ведь жизнь такая непредсказуемая штука…она может в любой момент оборваться и завтра никогда не наступит…

[700x525]

[300x400]
В колонках играет - Reamonn tonight
Настроение сейчас - обидно как то

Из телефона доносились звуки песни Reamonn tonight… «любимый звонит» - пронеслось в голове…))
взяла трубку…
Он идет в цитрус((без меня, вернее зовет меня, даже предлагает заехать…(хотя два часа назад он мне сказал, что точно не идут!)
Я не готова, я хожу по дому не накрашена, в розовеньких штанишках от пижамки и маячке…я уже готовлюсь ко сну, я думала МЫ НЕ ИДЕМ!!! Так и оказалось МЫ не идем, идет ОН с друзьями…
Спросил не обижаюсь. «нет».
Лучше б правду сказала, может хоть совесть бы его замучила…в догонку кинула смс: Спасибо, что вспомнил обо мне в последнюю минуту и позвал…удачно повеселится…
Блин, я вот сижу и слезы наворачиваются от обиды…
Это ж нечестно((( зачем тогда сначала говорить, что точно не идем, а потом звонить мне, стоя у входа в Цитрус???? При том, точно зная, что я точно уже никуда не иду сегодня!!!
Как обидно бывает из за таких, казалось бы, пустяков(((
Сечас из радио доносятся звуки песни Reamonn tonight…но это всего лишь радио…а ты сейчас кстати на вечерине, посвященной 5-летию этой радиостанции в Омске…а я дома…даже не буду волноваться как ты там!!!не буду…точно…ну может сААААмую капельку…

Фотографии флафочка : прелесть)

[260x300]
В колонках играет - Rihanna-Unfaithful
Настроение сейчас - весна на душе

вчера написала...
Она его любила…очень…так как никто никогда никого…хотя нет она его любила так же как и я…так же как и я ЕГО люблю сейчас…или я сильней, тут уж не мне решать, может мы любим его одинаково…может она его больше не любит…а может и она любИТ…разница лишь в том, что он ей говорил, что любит ее, а мне нет…в том, что сейчас он со мной, а не с ней…но как можно быть уверенной, что он со мной не из-за того что с ней невозможно быть?? он говорил ей что любил…мне, что любовь это сложно в его понимании…разные ситуации, наверно…разные эмоции…
Понимать, что они любили друг друга, что их разделяет лишь расстояние…думать, что возможно у него в мыслях только она, а я…а я просто его люблю…невзаимно…нахожусь с ним рядом, когда он думает о ней…любит ее…до сих пор?? не знаю…
Понимать, что он говорит, что не любит, что еще никого не любил или понимать, что не любит, а есть та, которую любил…или любит…понимать…или наоборот не понимать…может вообще лучше не думать об этом, не сравнивать…а я и не сравниваю просто люблю…не требую полюбить…меня…но знаю что он любил ЕЕ…и хочется плакать …быть вместе с ним …любить его…чувствовать и понимать его эмоции и чувства…и знать что он любил но не меня…а полюбит ли меня , не знаю, и от этого и грустно и обидно…и….
Любит ли она его до сих пор?
Любит ли он ее?
Любил ли?
Не знаю…
Говорит лишь…
Не любит меня…
Знаю лишь…
Люблю его…

просто живу...доказывая себе и другим,что счастье есть)