хочется петь, танцевать, плакать и лететь.. а лучше ехать ... просто вникуда... хотя нет.. вникуда как-то безжизненно звучит... ВКУДА! 
[показать]
но об этом уже столько раз говорилось... скучно-банально... а хочется и пошло бы все, да вот куда без этого всего? вот именно - ВНИКУДА....
я бы не сказала, что мне сейчас все надоело(как это часто бывает) ... но просто того, что есть и предвидится еще в течении энного количества времени, мне этого мало...
чорт, ну почему, когда сеже снизойдешь до излития своих мыслей в днев, обязательно кто-нить начнет отвлекать... да и в такой то час [показать]
когда-нибудь настанет этот день.. я знаю... это случится, когда меня все окончательно допечет... или по плану... когда будет возможность... я хочу наплевать на все, что тормозит воплощение моей задумки.. .моей мечты... и пустить все на максимальный самотек (ну и сказанула)... и не потомучто интересно, что из этого выйдет... это последняя причина.... потомучто надоело все контролировать... себя контролировать... планировать действия (чегоо?! оО это когда это ты действия планировала?! для красного словца типа да, ляпнула?) ну.. это... планировать, что и для чего сделать... особенно в материальном отношении...
и вообще вся эта взрослость надоела... я еще ненастолько повзрослела, чтобы входить в этот мир.... (это ты себя успокаиваешь?) .. ну лана.. повзрослела... ибо надо... ибо так сложились обстоятельства... НО Я НЕХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ!!!! в этом не так много плюсов....
и опять отвлекают... да емае!!! >_<
и, пока меня окончательно не захапала вся эта ежедневная суета взрослого мира, хочется вырваться из него... чисто повзрослому... и посмотреть на все со стороны...
правда боюсь возвращаться будет трудно... хотя моя консервативная натура мне не позволит просто взять все и бросить...
"кролики, они же консерванты" (с) я
поживем - увидем...
на этом все... пока все)
Настроение сейчас - хрен опишешь)))
еслиб они только знали, кто их создал... они бы прокляли его... творца их жизней... их судьбу...
но ведь еслиб им все так легко давалось в их жизни... они не смогли бы полностью ощутить данное... а так... преодалевая все на свете, они получают драгоценные минуты счастья... и ценят их...
и кем я себя возомнила... и какого хрена я об этом рассуждаю так серьезно, будто они реальны... (они реальны...) иногда даже более, чем мы...
это мы - куски бумаги... а они реальны... это мы - нули и единицы... а они реальны.... это мы - думаем ,что придумали их... а, на самом деле, это они живут.. а мы только смотрим....
и вот, когда все вещи собраны... все решения приняты... билеты куплены и до отправки остается несколько минут.. ты еще раз вспоминаешь все, что было до этого и привело тебя сюда...
смотришь в окно своего автобуса и мысленно прощаешься со своим городом... на время, но тем не менее, ты его оставляешь...
с собой необходимые вещи и пакетик с пищеприпасами - ехать не так близко... и конечно же верный друг - музыка... именно с ней и своими мыслями придется провести эту поездку.. ну и не считая соседей по автобусу...
и так, все пассажиры сели, все билеты проверены... в груди что-то напоследок замерло и машина трогается...
долгие манипуляции при выезде с вокзала только подстегивают оставшиеся сомнения...
постепенно набирая приемлемую скорость для запуска змея мыслей в свободный полет, твой автобус проезжает мимо знакомых и не очень вывесок и магазинов... и в этот момент на ум приходит, что они не хотят тебя отпускать, хоть вы и "незнакомы"... и как будто само прошлое не хочет тебя отпускать, но посылает вспомнить все, что было... и оценить это по новому...
городские картины сменяются на дачно-деревенские... вдоль дороги зажигаются огни - как-никак вечер.... твои верные спутники уже давно завели разговор обо всем и ни о чем... ни о чем потомучто завтра будут другие важности... послезавтра третьи... а к этим ты вернешься только в подобной поездке... когда цель поездки будет похожа на эту... когда события до этой поездки оставят теже нерешенные вопросы...
но мы отвлеклись... уже темнеет, а огни домов и иногда попадающихся прилавков и магазинов становятся все ярче... музыка в наушниках все сильнеее обволакивает и пропитывает мысли и сознание в целом...
старые, до боли знакомые мотивы и совсем свежие композиции, которые теперь неотделить от этой поездки и от этого времени, когда их впервые довелось услышать... все они сопровождают и направляют мысли... добавляют к гипнотизирующим огням фонарей и проносящихся мимо машин свой неповторимый эффект... воздушный змей из мыслей благополучно запущен... все докрика легко и кажется безусловно возможным... и только последний вопрос не дает окончательно отдаться этому моменту - Почему эта легкость наступает только сейчас, ведь все всегда было так просто? ...
и кажется, что скоро можно будет поспать... устать, в конце концов, было когда... но почему-то не хочется ничего пропускать...
...продолжение следует
Настроение сейчас - спать хочу
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НОСТАЛЬГИЯ СЦУКО - УБИЙЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!ТУПИДУП ПИДУПИДУП ПУП ПУП ТУПИДУП ИЕ ИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
вот мне интересно, почему меня не научили следить и заботиться о своем здоровьи? я конечно никого не обвиняю, сама уже вроде не маленькая... а всетаки это мое полунаплевательское отношение к себе уже давно дало свои результаты -_- и какбы я нистаралась заставить себя "взяться за ум", не очень как-то получается.. впринципе это скорее часть менталитета нашего семейства... и видимо, что бы я ниделала, все будет сводиться к одному(и с каких это пор ты стала такой фаталисткой?))) ... лана лана... бум воспитывать в себе активную мнительность - может че из этого и выйдет... а для этого надо еще заставить себя полюбить так, чтоб при выборе между важным делом и своим здоровьем, он таки падал на второе....
ну-ну... далековато тебе еще до этого....
ацтань!
Настроение сейчас - дорожно-уезжающее ^_^
эх... вот смарю мульт... который год назад первый раз посмарела.... сразу понеслись воспоминания - как я вела полусамостоятельный образ жизни.... жила совсем одна.. только иногда маман навещала или по утрам названивала =_= )))) так здорово было... утром на практику ходила... днем в колледж ^^ ... после колледжа, или практики или вообще после того, как на той квартире погуляю с собакой..... приезжала и топала в магазин.... потом домой... включала компутер, переодевалась, наливала в кружечку молока, засыпала туда несквика и ставила в микроволновку ^^ ... потом брала какихнить печенек и сырков и с этим всем шла в конату - смотреть мультики ^^ учить японский Х))))
блин.. какже хорошо было.... сейчас возможность остаться дома одной выпадает добезобразия редко... и та максимум на час-два...
гадство
Настроение сейчас - вполуностальгии)))
[604x453]
тэк, ну вот совсем недавно угомонила свой бурнофантазирующий могз и сильнопереживающий харт... или что там у меня?.. вот опять... и че им неймется... а мне между прочим к педсовету готовиться на... курсач писать на... работать в концеконцов на... и так далее и тому подобное...
так блин, даю установку(читать-запоминать!): чОтко рассУвать все мысли/желания/планы по полочкам приоритетов(ага, ЩАЗЗ!) - неволнует, выполнять!.. далее - а что еще далее? настроить механизм воображательства/мечтательства и фантазирования - дорогу левому полушарию!!!! ...и на конец(хотя о подобном говорится вначале) - отработать технику печати - самой противно читать абру-кадабру... с этим все
и так план по забитию головы всякой дребеденью успешно выполнен и благополучно завернут -_- ... т.е. будет завернут, как тока нажму кнопочку Отправить))
а в целом от этого ничего неизменится(ну может и вправду(а) начну печатать "покорректнее") ...
работа как-то уже не особо радует, как в первые дни... правда, что тут удивляться, если у тя так практически во всем? х_х ... надоело.... вощем искренне надеюсь, что эта "нерадость" также быстренько пройдет.. ЁМАЁ ВЕСНА ЖЕ!!! ПОЗИТИВ!!!! главное не забывать принимать соответствующие дозы этого прекрасного препарата.... НАРКААТААА ^^
чорт вот ща слушаю нашу зарядочную песню..... арараррааааааааа хочу в инструктив.... хочу в колледж.... мама роди меня обратно ,чтоб мя не мучали воспоминания о небесцельно прожитых годах... тупидуп пидубидуп пуп пуп ^^
лана... се меняем пластинку....
ээм... ЧОРТ!!! ябы эту песню в школе крутилабы вместо мелодий звонков ^^ правда мя благополучно пошлют с подобным предложением ))
Так вот... в школе еще есть планы... я надеюсь они у мя не загнутся.... хотя опятьже зная себя.... трудно чтолибо предсказывать... да я както и не собиралась.... пасморим...
и вот вместо того, чтобы искать к педсовету полезную инфу - сижу тут выстрачиваю -_- ...
се.. ушла... НЕВА ГОНА КЕЧ ТУМАРРОУ!!!!!!!!!! ^^
Блин! Ну почему я отношусь к той категории дур, которые еще и думать умеют????? >_
это когда грань между фантазиями и реальностью, дающей основу для них, постепенно стирается...
глупость неимоверная...
вродебы и здравомыслие на месте...
а так нехочется это анализировать и расставлять по полочкам.... хочется отдаваться этому все чаще...
и пусть никакого подкрепления в реальности нет...
приятнее обитать в иллюзорном мире... там где и жизнь совсем другая и все не так, как есть...
и вродебы не первый год так живу... а сейчас все както серьезнее.... в принципе причин много...
может и пройдет...
будем как всегда надеятся....
Настроение сейчас - оО
или ненадо?.. кому надо? и зачем?)
а неважно.. просто перечитывала свои старые записи... ужс какая я безграмотная)) + комп глотает буквы.... эт я так... просто "взялась" за русский... всмысле к послезавтра надо сделать 3 огромных конспекта и несколько упражнений)))
ага я терь грамотная... немного))) правда раньше тоже была не хуже... аа все сцукоинтернетобщение)))
так..ну да я же русский делаю)))
вопщем снова уменя какието непонятные мысли(спрашивается когда это ыт их понимала?)
снова немогу найти для себя приоритеты... то чем я увлекаюсь с одной стороны абсолютно бессмысленно.. если это брать как хобби и заниматься этим только в свободное время(кстати именно та кне получается)...либо я строю по повод упродолжения данной деятельности слишком громоздкие и так сказать мажорные планы... ну не бывает так(сказал во мне сцукопессимист) ..но ведь так хочется хотябы частичку этого воплотить.... а что мешает?...мм ну тут я найду дохрена вещей.. начнем с самой главной - это сцукоЯ))) непройдет и недели я уже буду думать о другом... мечтать о противоположном(в особозапущщеных случаях)))...
шорт опять мысль потеряла =\
кароче мне надоело то, что в моей голове СТОЛЬКО идей.... а может.. может наоборот.. .их там нет?.... хз... всегда это сбивало с толку... толи их так много, что я не могу ниодной вычленить и нормлаьно ее проработать.... толи их действительно нет... и вылавливать тупо нечего.... хз хз... бум надеятсо, что всетаки первое... но от этого легче както не становится =\
лана удаляюсь... собак зовет)))))
шош за нахрен такой?!
хочетсо что-то сделать.. прям.. нуу... ррррррРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААРАРАА
хз что делать..... р ыураугшкфуцгкщугвалрповравыа у уга цзушцз кгщупгыг аф взйцшцвпва уц цф
ацтой(((
Настроение сейчас - рАРРаррАРРрарРАРраррРААА
почему нельзя в дневники или еще куданить мочь передавать мысли, которые ты не видишь и не слышишь? которые не строятся в какие-то умозаключения или образы... которые ты просто осознаешь... чувствуешь... и незнаешь как их передать.. а так иногда хочется.... такие "мысли" рождает музыка... но и музыку все поразному воспринимают...
помню когда делала первые записи в своем первом дневе было почти лето ...а настроение было дико лиричное) и почемуто тянуло на размышления об облаках.... когда перечитывала свои те записи так умилялась... самое забавное, что я до сих пор согласна с большинством своих прошлых размышлений...
и время тогда вродебы лучше было(так всегда кажется)... всегда вспоминая прошлое прихожу к одному и тому же выводу... почему?.. я не потеряла своей ребячести кажется... просто реже ее проявляю... потомучто редко где бываю... дура...
ностальгия помоему единственное, что заставляет меня задуматься о жизни... моей и не очень)
наверное уже не раз писала, что ее во мне будит в большинстве своем музыка... о да! без нее никуда и ниоткуда))
ну да не будем о прошлом...
сейчас вроде как должен был начаться новый этап моей жизни.... но почему-то осенью у меня это не очень получается... в результате здравствуй гость дорогой - застой))
в это время хочется многого и одновременно ничего...
из всего многообразия различных песен выбираю ту, от которой веет чем-то южным... теплым... независимо от того, что хочется зимы и нового года)
и все уже не кажется таким грустным... и обыденным...
у народа обострилось осеннее поветрие .... по улицам снуют озабоченные молодые и не очень люди(обоих половых сословий))... хуже всего, что я с подобными амбулаториями учусь о_О....
когда эта хрень распространялась я видимо была дома... ибо никаких признаков болезни у ся не наблюдаю... либо уже выработался иммунитет))
одна хрень сейчас я не чувствую потребность в ком-то аля опоры и поддержки или об(дебил ЛИ.ру не дает поставить твердый знак о_О)екта вожделения)))
даже более того я сейчас вообще чувствую, что хочу побыть одна... но одна без каких либо дел... без всего... да да и без интернета)) ...я хочу подумать... я хочу обо всем подумать... и провести УЧЕТ(как в магазине) всего, что накопилось за последнее время... нужно все по новой взвешивать... для этого, нужно сосредоточиться... а я не могу... ну эт сопсна мои проблемы...
чтож поделать.. я даже перестала понимать, почему люди со мной общаются?... по привычке? они явно от меня ничего не хотят.... но я почему-то разучилась видеть причины общения людей... т.е. их логичное отсутствие при общении друзей... дожили называется...
нехочу думать о таких страшных вещах...
мысли кончились... в следующий раз постараюсь о чем-нить более общем и менее личном попечатать....
Настроение сейчас - рыличное)))
ничо не буду говорить про то, как мне жилось живетсо и будет житсо(кому сопсна это надо знать?)))
в последнее время пытаюсь собратья с мыслями и чегонить умного станиц на 30 тут нахреначить..... но мысли сцукатины хитрые им как-то и по отдельности не плохо живетсо... эгоисты =\
однкож начать хоть как-то надо.. поэтому пусть это будед своего рода вступлением... к моим долгим нудным рассуждениям обо всем и по сути ниочем)))
..ну покачто все))
Настроение сейчас - неайс чета
!!!!!МУЛЬТИКИ РУЛЯТь!!!!!
Настроение сейчас - и ниипет!
бывает у меня возникает желание раствориться в этом мире... в пространстве... желание по сути глупое.. как можно раствориться там, где ты и так являешься песчинкой?)
вспоминается серия из Чудеса науки, в которой мозг Эйнштейна втирал про ничтожность наших действий посравнению с Вселенной...
а где-то мимо нас проходят годы несуться жизни.. а м ыне видим... и нас не видят.. не видят те, кто нас незнает... и те кто знают порой не видят и половины нашей жизни... существования.. у кого что...
и кто-то из нс старается быть в ритме этой жизни.. лететь установив цели... тем самым закрывая самим себе глаза...
а кому-то может даже удается что-то разглядеть во всей этой суете и позволить себе насладитья этим увиденным....
а кто-то даже умудряется прочувствовать это самое...
где-то есть даж те, что при всей своей занятости выхватывают пару минут/часов/дней чтобы отдохнуть от суеты...
а некоторые просто не парятся и неспеша идут и ловят самые лучшие моменты жизни позволя себе насладиться ими в полно мере... а не отхватить кусочек и побежать дальше... вслед за временем... которое ждать не будет...
потомучто не все понимают - время относительно, жизнь относительна, мир относителен ... и устанавливать единый закон их восприятия я бы даже сказала неправомерно.. еслиб об этом писалось в нормативно-правовых документах...
и вечность для всех своя... но как бы то нибыло мы ее часть и неважно сотворили ли мы чудо или провели всю жизнь в полном уединении невысовываясь никуда
Настроение сейчас - лиричное...
[699x437]
