Правды от людей.

Когда вчера курили кальян, хотелось, чтоб этот вечер не кончался никогда. Но сегодня я проснулась и поняла, что прошла целая ночь.

Жаль, что нет возможности останавливать время.
Это бывает нужно.

Нет, не настоящего мужчины.
Я в поисках счастья.
Простого, человеческого, настоящего с.ч.а.с.т.ь.я.
Мне хватит, честно.
Я больше ничего не прошу.

Иногда кажется, что земля уходит из под ног, все плывет перед глазами.
Как бороться с этим состоянием? Как все это преодолевать?
Чувство такое, что ты никому не нужен.
По фиг на все. На всех.
Не думаешь о будущем, не смотришь в прошлое и не веришь в настоящее.
Состояние не из лучших.
Рядом нет человека, с которым можно было бы проводить дни и ночи.
Расслабляться и забывать обо всем. Ни о чем не думать. И не на одну секунду.
Не хочу секундного счастья. Хочу вечного.

Сижу и плачу. Без причины. Или устала. Но мне просто...
...одиноко...
...грустно...

Никому меня не понять.

Бог подарил тебе шанс жить и ты не должен его упустить.
Я в тебя ВЕРЮ!

Все будет хорошо.

Неужели мне когда-нибудь нужно будет менять свой телефонный номер?...

Никогда не понять этот мир.
Никогда не понять время.
Никогда не понять свои сны.
Никогда не понять окружающих людей.
Никогда не понять саму себя.

*продолжение следует*

Чтобы упростить свою жизнь, нужно устранить из окружающего нас мира ненужную суету.
Желаю себе, чтобы каждый день 2007 года был таким же, как сегодня.

Прятаться под одеялом, когда ты чувствуешь себя не в своей тарелке,- все равно что отсиживаться в окопе во время сражения. Очевидно, так ты не сможешь выиграть войну. А ведь без твоего участия ситуация еще больше ухудшится, причем не только для тебя, но и для твоих близких.
Жизнь дается только один раз.
И давайте ценить это.
Нужно уметь уважать своих близких. Всех, без исключения.
Что-то мысли накатились..
Еще, на ошибках все мы учимся. Это нестрашно.

Новый Год.
Новая жизнь.
Пошел 8 год 21 века.
А календарь показывает числа уже 2007-ого.
Быстро время летит.
Всех с праздником!

До Нового Года осталась неделя. Обалдеть.
Быстрей бы. В новом году многое изменится. Я изменюсь, я обещаю себе. Мне это нужно.

Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.
Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.
К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.
Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.
Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.
Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…

От того, что я боюсь позвонить тебе. Очень сложно набирать номер и держать в руках телефонную трубку. Еще сложнее было бы что-то говорить.
Поэтому, не звоню.
Я не знаю, что случилось.
Я просто молча поплакала. Ты прости..

Я скажу честно, что была рада, потому что сегодня не увидела ЕГО.
[500x333]

-Ты где была?
-Я проспала...
-И сколько это будет продолжаться??
-Всегда.

"Вы узнаете, что Вам осталось жить всего месяц. Что бы вы сделали?"
Обещаю подумать над этим, но чуть позже.

Мне трудно говорить, но что молчать
Не знаю, что сказать, пообещаю..
Мне трудно говорить, ну что молчать?
Я всё тебе заранее прощаю...

Точно также, как того парня в фильме "Блюз опадающих листьев". Только не за убийство конечно, а просто так. У меня будет одно единственное желание. Тетрадка и ручка. Я хочу написать одну историю из своей жизни. Про тебя.
И хочу написать ее наедине с собой. Мне никто не нужен.

Я буду играть с тобой в прятки. Только теперь я спрячусь так, что ты никогда меня не найдешь. Согласна?

Я просто садик вспомнила. Всегда плакала, когда мама уходила. Мне казалось, что меня бросают, потому что у родителей нет времени сидеть со мной, а бабушке это надоело. Наверное, из-за этого в садик я пошла только в последнюю, подготовительную группу. Я была домашним ребенком, каждый день проводила с бабушкой, мы гуляли в парке и сидели во дворе. А однажды, уже в садике, меня не забрали домой. На улице было темно, звонили моим родителям, но они не брали трубку. Сотовых телефонов тогда еще не было. Я расплакалась, мы сидели с воспитателем и ждали мою маму, но она все не приходила. Садик закрывался, а в нем был "брошенный ребенок". Грустная история. Но улыбка от того, что конец у нее все же счастливый. После этого, забирали меня раньше всех и мне не приходилось ужинать этой невкусной запеканкой и есть кабачковую икру с хлебом, которую теперь я очень люблю:)