Весь вечер пытаюсь бороться с ленью. Не получается. Она сильнее меня. А ей верила. Впустила ее в свой характер. Думала, будет не страшно. Оказалось все сложнее. Гораздо. Хуже, чем наркотик. Она правит мной изнутри. Залезла в мой мозг и не хочет оттуда вылазить. Я ей не разрешала. Она сама. Обычно ведь спрашивают разрешение, можно ли войти? Она не спросила. Просто взяла и залезла в меня. Не покидает. А мне плохо с ней жить. Силы кончились. Я скоро вообще отключусь.
А у меня последняя баночка кока-колы..

Как же мне нравится, как он поет. Блин, такой голос. Захватывает. Да я давно уже влюбилась в этот голос, что скрывать? И плевать, кому он не нравится.
Главное- я люблю.

Но, блин.
Неужели так трудно поверить в счастье, забыть о проблемах и быть оптимистом?
I can't understand.

Я держалась всю неделю.. Не могу больше.

Когда я была маленькая, по вечерам мы на даче с папой разжигали костер. Я свертывала разноцветные газеты в трубочку и подносила к пламени. Они начинали гореть, огонь был не только оранжевого цвета. Он был р.а.з.н.о.ц.в.е.т.н.ы.й! Помню, что даже половинка газетки в моих ладошках прогореть не успевала, я тут же кидала бумажку в огонь. Я боялась обжечься. Но мне всегда казалось, что если до самого конца держать эту газетку в руках, то можно загадывать желание и оно обязательно сбудется.
Я придумывала себе подобные вещи и жила мечтами. Детскими мечтами.
И мы всегда смотрели на звездное небо. Сидели на крылечке и смотрели. Я очень любила считать звезды. Правда всегда сбивалась с их счету.
А еще, ждала, когда упадет звезда, чтоб загадать очередное желание..
[450x120]

Они бывают? Я хочу научиться в них верить... Сильно.

Что-то странное происходит. Внутри меня. Боюсь, опасаюсь, переживаю, нервничаю, плохо сплю. Замечаю, что последнее время не смотрю людям в глаза, когда разговариваю с ними. Пугает.
Сжимаю крепко подушку в руках, накрываюсь с головой одеялом. И так засыпаю.
Постоянно холодно.
Хочется чувствовать вкус никотина во рту. Хочется дышать этим дымом.
Я меняюсь.
А мне на форуме написали, что я детский сад. И плевать.
Они меня не знают.
Мне на все фи-о-ле-то-во
*замерзла и ушла спать*

Помню, я как-то обещала порассуждать над вопросом "Если бы мне оставалось жить всего месяц.." Ну, или что-то в этом роде. Вообщем, смысл этот.
А сегодня ночью мне приснился сон, что я скоро умру и мне осталось жить совсем чуть-чуть. Я не помню сколько. Да это и не важно. Приснилось, что у меня была страшная болезнь из трех букв. Я не хочу произносить название.
Я помню свои слезы. Помню слова, которые были истерически произнесены сквозь эти самые слезы.. "Мам, я так не хочу умирать.."
Я помню, что в голове у меня было очень много мыслей, идей, планов. Я столько могла бы сделать, но... Это "но" не давало мне покоя. Из всего сна мне хорошо запомнилась моя истерика и много-много людей вокруг.
Господи, зачем мне все это приснилось?
Я проснулась и мне было плохо. Мне даже показалось, что что-то внутри перевернулось. Сначала я не совсем поняла, что было во сне, а что сейчас, в реальности.
Тяжело дышать.
А если бы правда, остался всего МЕСЯЦ?
Мне очень трудно об этом думать и что-либо говорить. Я помню своё обещание, я его сдержу. Но не сегодня. После такого сна я не могу. Нужно отойти.

· Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

· Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

· Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.

· Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю".

· Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку.

· Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

· Мы очень самокритичны и любим только себя.

· Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.

· Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.

· Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.

· Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.

· Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.

· У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.

· Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем.

· Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

Так холодно...

Не хочу от кого-то зависеть. Хочу быть всегда на своей волне и плевать на чужое мнение. Не хочу задумывать о том, что скажут другие. Не хочу идти на поводу у кого-то. Хочу свободы действий. Хочу перестать бояться. Не хочу придумывать очередные отговорки перед кем-то.
Но этот кто-то меня вечно преследует.

Хочется от этой жизни чего-нибудь нового.. Того, чего еще не было.. Но что? Я не могу это понять. Но мне так хочется.. Честно.. Что же делать? Кого звать на помощь? Может надо найти совершенно незнакомого человека и высказаться ему? Сказать все, о чем думаешь, о чем хочешь и не хочешь думать.. А вдруг этот человек поможет? Хотя, разве может человек, с которым ты совсем не знаком дать какой-нибудь дельный совет, направить на правильное решение? Нет.
Ему наплевать, даже если он сделает заинтересованный вид.
Это факт.

Я правда очень дорожу тем, что знакома с тобой.
Мне кажется, что ты меня знаешь..
Воспринимаешь именно такой, какая я..
А это очень важно.

И с каждым днем все труднее понимать себя.
Здесь каждый раз отрывки мыслей...
Мне не надоело? Нет..
Здесь хочется писать, когда мне грустно. Люди не понимают, что я могу грустить.
Не хватает близкого человека.
А все могло бы быть по-другому.

Но иногда так трудно справляться с собственными мыслями.

Наверное, нужен полный игнор внутри себя. Игнор сердца, чувств, ощущений, ангела с правого плеча и демона с левого. Игнор всего. Необходим.

Пусть не будет так, как прежде.
Пусть ты никогда больше не улыбнешься мне, идя навстречу по коридору.
Пусть не напишешь жалкие 2 слова по смс.
Пусть ты стал еще дальше.
Пусть все вокруг стало холоднее.

Я буду жить. Я не вспомню о тебе. Я забуду. Ты далеко. Тебя нет рядом.
Я тебя не хочу видеть. Не хочу думать о тебе.
Не хочу, чтобы ты мне снился.
Не хочу вспоминать Крым.
Не хочу вспоминать ничего.
Хочу забыть все, что связано с тобой.

Мне нужен кто-то, с кем рядом я забыла бы о тебе..
Я бы отдалась ему. Доверилась. А о тебе бы не вспомнила.
Ты растворился бы и тебя бы не стало. В моем мире.

Интересно, забуду ли я тебя когда-нибудь?
Я устала от воспоминаний, когда ты был в моей жизни.

Что ж я несу?..

Мне надоело улыбаться. Выслушивать всех в аське, ставить эти тупые смайлики и строить из себя счастливого человека.
Мне тоже бывает плохо.
Я устаю все держать в себе.
Но не хочу никому ничего рассказывать. Я умру с этим.
Так никогда и не полюбив по-настоящему.

Написала большой пост, подумала и долго-долго жав кнопку Backspace, стерла его.
Устала я от всего. Очень сильно.
Я не знаю, что я хочу. Все верят в меня, а вдруг я не оправдаю всех этих надежд?

...Мне многого не надо, коснуться только взглядом, до кончиков ресниц твоих, на несколько секунд...

Всего лишь несколько слов и я могла бы быть чуточку счастливее. На несколько секунд. Но ты их не произносишь. Никогда не произнесешь. А я их никогда не услышу.
Мне б.о.л.ь.н.о.

Просто сижу и плачу.
Не ожидала.
А ты мне правда дорога.
Прости, Даша.