По жизни привыкла к серьезным проблемам относиться с похуизмом, а где не требуется- я могу закатывать истерики. Все же верю, что когда-нибудь повзрослею и не буду раздувать из каждой мухи огромного слона.

Все чаще и чаще ухожу в себя. С каждым днем погружаюсь все больше и больше. Я даже это замечаю за собой.

В колонках играет - Тутси "Холодно мне"

"Я смотрю на людей,
Дождем нарисованных..
Мне нет дела до них,
Я тоже им не нужна..
И посланья земли
Не мне одрисованы..
Я опять среди всех,
Как будто совсем одна...

Холодно мне.. Кажется, что в холодном небе мерзнет город...Кажется, что этот холод будет длиться вечно.....

Дни, пустые как сны..
Такие похожие..
И я руки опять не могу согреть.."

2 часа я просто лежала и плакала. Пыталась заснуть. Не получилось.
Встала и пью валерьянку. Успокаиваюсь, типа..
Появилось жуткое желание удалить дневник.

Расстроила маму. Расстроила себя. Теперь сижу и плачу. Опять истерика. Дура.

Одиночество – это когда 200 номеров в сотовом, и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество – это когда ты есть и когда тебя как будто нет
Одиночество – это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом
Одиночество – это лекарство, которое не вызывает привыкания
Одиночество – это когда ты чихаешь и сама себе говоришь «Будь здорова»

Устала от всего. Все бесит. Даже смс. Просто раздрожают. И никого нет рядом.

Летнего, теплого, мокрого..
Ты идешь по улице и постепенно промокаешь. Волосы становятся мокрыми и начинают завиваться на концах. А твои мысли чистые, как эти капельки дождя. Никакой отрицательной энергетики внутри, потому что все вокруг хорошо...
Люблю дождь на даче. Ты сидишь у печки и слышишь как по крыше барабанят капли..
Скорей бы лето..

Теплые капли к губам...(с)
[699x514]

Боюсь быть хвостом в длинной цепочке.
Боюсь быть хуже всех.
Боюсь плохо учиться.
Боюсь потери близких людей.
Боюсь что-то не успеть в этой жизни.
Боюсь перепадов настроения и эмоциональных срывов.
Боюсь оказаться ошибкой в чьей-то жизни.
Боюсь предательства.
Боюсь мучительной смерти.
Боюсь грозы.
Боюсь уколов и другой физической боли.
Боюсь остаться одна.
Боюсь стать от чего-то/кого-то зависимой.
Боюсь причинить кому-то боль.
Боюсь кого-то сильно обидеть.
Боюсь ошибок.
Боюсь смертельной болезни.
Боюсь платить за телефон.
Боюсь проснуться утром и не увидеть солнце.
Боюсь одиночества.
Боюсь летать на самолетах.
Боюсь поворотов на автобусах.
Боюсь грызть сухарики на левой стороне зубов.
Боюсь пересказывать тексты по английскому.
Боюсь близких и серьезных отношений.
Боюсь признаться себе, что я все еще люблю его.

P.S. И это еще не всё...

Видела его с той девушкой там,
Слышала, что он с этой девушкой тут-
Подруги говорят: «Не грусти, забудь»,
Он не заслужил, он тебя обманул.
История драмы-
Любовь без доверия.
Противные суки,
Не могу больше слушать!
Мне так неприятно,
Поскольку все время,
Я знала - он лжет,
Но не хотела сдаваться.
Видела его с той девушкой там,
Слышала, что он с этой девушкой тут-
Подруги говорят: «Не грусти, забудь»,
Он не заслужил, он тебя обманул.
Дорога препятствий-
В душе беспокойство,
Легкая боль, но время пройдет-
Прощаясь с прошедшим,
От слез убегаю-
Пустые слова, меня догоняют...
Видела его с той девушкой там,
Слышала, что он с этой девушкой тут-
Подруги говорят: «Не грусти, забудь»,
Он не заслужил, он тебя обманул.

Почему-то многие так думают...

Неужели правда?

Мир сходит с ума.

Ну и что.

P.S. Мне вообще все равно, что ты говоришь. Читай то, что написано сверху.

.. что я больше не верю в любовь.

Может, убеждаю внутри себя и в обратном, но на самом деле факт есть факт. Не верю. Столько определений любви, столько о ней пишут, а что в итоге? Да ерунда какая-то.
Весна, время влюбляться, а мне совсем не хочется. Настрадалась. Устала. А теперь смотрю и мне смешно. Или со временем люди меняются, или я была полной дурой. Склоняюсь к первому варианту.
Любовь, любовь..
"Мы говорим, что хотим любви и нежности, а на самом деле мечтаем о бурном, страстном сексе."(с)Грив.
Вот прям в точку. Согласна. Любви нет, а секс- был, есть и будет. Всегда.

Люблю поезда. Люблю лежать на диване и смотреть в потолок. Люблю стоять под душем с закрытыми глазами. Люблю жечь спички. Люблю запах краски. Люблю ромашковый чай. Люблю разговаривать по телефону с людьми из разных городов. Люблю медленную музыку. Люблю честных людей. Люблю смс. Люблю гулять под теплым летним дождем. Люблю ночное море. Люблю писАть. Люблю роллы. Люблю быть кому-то нужной. Люблю верить и доверять. Люблю думать. Люблю сидеть на окне с чашкой горячего чая. Люблю свою комнату. Люблю говорить по ночам. Люблю дорогой парфюм. Люблю фирменные вещи. Люблю слушать. Люблю молчать. Люблю быть с тобой рядом.

Люблю тебя... Да, я все еще люблю тебя.

"Сохрани мое фото на книжной полке
Там я в старом пальто с сигаретой во рту
Через миг разорвусь на осколки
И наполню собой пустоту.."

Нет лучше способа постичь самого себя, чем попытаться узнать, как смотрят на тебя другие...(с)

Это точно. Мне всегда было интересно, что думают обо мне окружающие меня люди.

[369x250]
Господи, скажи, когда это все закончится?
Что вообще происходит в мире?
И перед собой я чувствую пропасть, в которую очень БОЮСЬ провалиться.
Но надо жить- нельзя ломаться.
Просто нужно что-то изменить. Я пока не знаю- что...
Очень тяжело. Никакой нах дневник не сможет передать внутреннее состояние. Хочется дергаться, кричать, громко плакать и много всего другого. Трудно.

Ушла в депрессию.

Сегодня она шла по улице и пыталась что-то прочитать в глазах прохожих. Не получалось. У каждого настроена своя волна. У нее- тоже.
Остановка. Burn. Парламент. Дым. Мысли.
Шаги дальше. Есть ли дорога, которая ведет в будущее? А та, которая сворачивает в прошлое? Где найти машину времени и как ей воспользоваться?
Неопределенность. Страх. Воспоминания. Головоломки.
Она ищет ответы на важные для себя вопросы и не может найти. Некоторые вопросы решают за нее, некоторые просто забываются. Ну, а некоторые решает она сама. Редко. Движения дальше.
Новые люди, взгляды, улицы, номера телефонов, чужой город, одиночесво и пустота.
Сон или реальность? Может, будущее?
Яркий пример вопроса, который остался без ответа. Он просто заставил задуматься.
Таких примеров много. У каждого. Я уверена.
Сколько всего мы пропускаем, оставляем на потом или благополучно забываем?
Проживаем каждый день и не задумываемся о каждом нашем действии. Она тоже не задумывается.
Люди роботы. Их просто научили улыбаться, смеяться, грустить и плакать.
Так задумано. Так придумал Бог.
Мы живем и у каждого своя жизнь. У нее и у Вас. Каждой жизни предоставляются свои шансы и возможности. А мы ими пользуемся, по-своему. Строя свои планы, карьеру, дома из кирпичей или лестницу в какую-нибудь волшебную страну.
У каждого своё мировоззрение, взгляд на этот мир. Кроме того, разное его восприятие.
Мир. Он тесный. Мы стоим к друг другу спиной.

Нужно просто повернуться и открыть глаза...

Говорят, за минуту можно выделить человека из толпы.
А еще минута- это на самом деле очень много.
За минуту можно испортить настроение, поднять его и вновь испортить. Перепады могут быть каждую секунду. Но существенных причин не будет, конечно. А хотя, кто знает? Мир странный. Я скажу это еще много-много раз.
За минуту можно несколько раз проплыть бассейн и получить от этого удовольствие. Выкурить сигарету и тоже получить удовольствие. Минута. Кто-нибудь думал, что это всего лишь досчитать до 60 и она закончится? А что можно успеть за эти 60 секунд?
Мне хватит и 20, чтоб взглянуть человеку в глаза и понять, какой он. Я могу ошибиться, но образ я построю внутри.
За минуту можно читать страницу книги или красить ресницы. Да все, что угодно. Даже получить оргазм. Наверное.
А в любовь с первого взгляда я не верю. Минуты мало. Секунд не сущетсвует вообще. Да и кто сказал, что сама любовь существует?
За минуту можно потерять что-то дорогое или стать на сантиметр счастливее.
Я могу не дышать эти 60 секунд, находиться под водой или погрузиться в какой-то иной мир. Мир без воздуха.
Всего минута. И столько всего.
Но весь этот бред вышенаписанный у меня занял не минуту. А несколько минут.
Понимаю, что мне просто необходимо куда-то писать. Всегда. Писать себе. Мысли, обрывки этих мыслей или же просто наборы слов. Без смысла.
Хочется делиться с самой собой и разговаривать со страницами дневника, блокнота или записной книжки. Где нет никого. И где никто из друзей мне не нужен. Это моя душа.
И не надо в нее заглядывать.

И больше ничего сегодня мне не было нужно..
[700x506]

Что-то мне совсем грустно и одиноко. Сейчас допью свою несчастную колу и останусь совсем одна. Чего-то мне вообще в жизни не хватает. Не могу только понять, чего именно. Так тяжело, когда не знаешь, чего хочешь. Или просто теряешься в себе, теряешься в своем Я.. И не знаешь, у кого просить помощи. Никто, кроме меня самой не сможет помочь в ответах на эти вопросы.. А я эти ответы еще не нашла. Я ищу, стараюсь искать.
Хочется поговорить с кем-нибудь о смысле жизни. Иногда пугают меня мысли по этому поводу в моей голове. А выкинуть и стереть их невозможно. Устаю с этим всем жить.
Жизнь.. Эти 5 букв, такое короткое слово.. А какой же в нем смысл? Для каждого свой.. Наверное, я еще не нашла этот самый смысл. Не поняла, не осознала.. Живу, как робот. Ставлю цели, меняю их, опять возвращаюсь к старым и снова задумываюсь о переменах в своей жизни. Странно. Но ведь от настроения не может зависеть этот смысл? Нет. Я просто глупая еще. Вырасту- пойму. А может и не смогу понять. Не все ведь понимают. Наверное..
Сердце.. Душа.. Понять бы значения этих слов. Какой в них смысл, какие их функции? Сложно..
Жить сложно. Понимать окружающий мир и существовать в нем.