Хочу, чтоб кто-то обнимал и целовал. Долго-долго. Держал за руку и крепко ее сжимал. Блииин.......
Хочу быть с тобой. Спать с тобой. Чтобы навсегда.
[598x400]

Как же легко все разрушать. Строить- сложно.
Даже те же иллюзии. Все равно.
Так хочется написать то, что внутри, но это даже сложнее, чем построить стену из песка или камня вокруг себя.

P.S. Лучше из камня.

Жизнь правда полосатая. Я знаю, что скоро будет жопа. Только я пока не знаю, как буду из нее выбираться. Все на самом деле серьезно. Только я этого не понимаю. Или делаю вид и включаю пятилетнего ребенка. Я не знаю. И это меня просто убивает. Даже жалко себя. И обидно.

Обидно, когда люди не понимают друг друга. Ты будто разговариваешь сам с собой. Или со стенкой. Говоришь в пустоту. Сам себе. А ведь рядом с тобой человек, который тебе вроде как дорог. Что это такое? Обстоятельства или настроение? Неподходящее время, плохой день? Или все же ты допустил ошибку, поверив в этого человека? И это есть ни что иное, как р.е.а.л.ь.н.о.с.т.ь?
А по лицу текут слезы. Внутри будто что-то сдавливает и не дает покоя.
Какие же все люди разные. Хватаюсь за голову и понимаю, что я тоже одна такая. Кто точно также не понимает меня, как я кого-то. Это жизнь.

Ты просто тупо сидишь на кровате и дуешь мыльные пузыри.
Потому что плохо.
Потому что скучно.
Потому что одиноко.
Потому что тоскливо.
Потому что тебя просто напросто ни на что больше не хватает.
А они исчезают также быстро, как появляются. Раз и лопнули. Есть долгожители. Их жизнь измеряется в секундах. А в чем измеряется наша? И что ее продлевает?
Пошли серые будни. Я не могу объяснить свои проблемы и вообще то, что у меня в голове. Вечно за что-то переживаю.
Пора преобрести книги Великого Курпатова.

Я не думала, что ты такая прикольная. Пол года общения в сети и тут встреча в реале. Нет, встречи были, только мы проходили мимо и ни разу даже не здоровались, узнавая друг друга. А сейчас разговор. Очень милый. Только ты и я. А встреча, кстати, незапланированная. А ты вдруг захотела меня обнять. Я офигела от твоего "Привееет, как у тя дела?" и раскинутых рук. Не ожидала. Правда.

Очень странное состояние. А этот дождь за окном навивает грусть. Мелкий, противный. Не люблю такой дождь. Растворяешься в своих мыслях и не можешь ничего понять. А вокруг пустота.

Я все еще переживаю.

А еще я боюсь второй раз наступить на те же грабли. Острые грабли.
Тогда было очень тяжело и больно.

Слова. Пустые слова. Отговорки. На самом деле только страх, что ты завалишь эту работу. Будешь хуже всех. А в данный момент правда я ноль. Так стыдно позориться.

Очень странные ощущения.
Не могу понять многое. Трудно.
Запуталась.

Но никогда еще у меня не было истерики счастья. Я в ш.о.к.е.

В колонках играет - Птица Феникс
Настроение сейчас - unreal

Всю неделю в офигенном настроении. Щипаю себя- мне больно. Я всё чувствую. Вывод один- это реальность. Не сон. Реальность. Самая настоящая. И это на самом деле происходит. Со мной. Я не неудачник. Я- счастливый человек. И не надо мне говорить, что долго это продолжаться не сможет. Сможет. Еще как. Если я этого захочу. А я хочу. Пусть так будет всегда. Пишу это и по щекам текут слезы. Самые настоящие слёзы. В данный момент плачу. Не думала, что заплачу. Мне так хорошо. Он- рядом.

Дневник, понимаешь меня?

От счастья и от всего вокруг. Мне так хорошо. Я не верю, что так бывает. Может, я сплю?
Но в таком случае- я не хочу просыпаться.

Не даром говорят, что добро побеждает зло. Мир учит людей доброте с самого нашего рождения. Через сказки со счастливым концом, которые мы все с открытым ртом познаем в раннем возрасте. Доброта закладывается в каждом человеке, в его подсознании и дает нам силы на протяжении всей жизни. Кто-то просто сильно добрый, а кто-то боится и не до конца открывает себя этому миру. Могут быть разные причины- все зависит от человека. Главное просто понять, что добрым людям живется проще. И сразу захочется стремиться к чему-то новому, улыбаться прохожим на улице и излучать солнечный свет.
И я его излучаю..

Почитала предыдущую страничку дневника и присела. А от записи "02 Апреля 2007 г. 18:42" чуть глаза не выкатились. Либо это кто-то за меня написал, либо я писала ее под градусом. Но вроде так давно ничего не пила с этим самым градусом. Просто это точно не про меня. Опять раздула из мухи слона. Какое одиночество, когда вокруг столько друзей? У меня их правда много. Иногда даже думаешь, что так не бывает. А смотрю вот на правда одиноких людей и мне до слез становится обидно. Правда обидно. А ничего сделать не могу. Так хочется взять и перевернуть мир, чтоб у каждого человека было что-то своё, он занимался любимым делом и жил в свое удовольствие, в окружении близких по духу людей. Чтоб ему было хорошо в этой жизни. Легкое дыхание, настоящая улыбка и добрые глаза. Чтоб у каждого было своё счастье, каждый день пролетал с легкостью и рвением прожить последующий еще лучше предыдущего. А ощущение чтоб было, когда кажется, что лучше уже некуда!
В данный момент я счастлива. Я ухожу из дома утром и прихожу поздно вечером. Мне не хочется домой, и я наслаждаюсь солнцем на улице, я получаю удовольствие от жизни в окружении своих людей. На лице у меня улыбка, в глазах доброта, а в душе чистота. Без проблем и заморочек. Все идет так, что лучше уже сложно себе представить. Эту неделю я летаю. К моей спине приклеились крылья бабочки и они скоро направят меня в страну, где возможно всё! Чудеса- они есть. Майя из фильма "В ожидании чуда" в них верила и чудо случилось. Это девочка, которая хотела счастья и она его получила. Мы с ней похожи. Жизнь- она ведь такая интересная! Может, я придумаю в будущем такого же фея и найду прямую дорогу к своёму счастью...)

Перепутала маленько время и будильник разбудил меня на час позже. Хорошо, значит учёбу сегодня в жопу!)

Давно такого не было. Стоит мне пожаловаться на одиночество и вокруг сразу много друзей. Да дело даже не в жалобе, я ведь сама себе ныла, никто не слышал :) А мама вчера сказала, что если она паникёрша, то я в квадрате! Если у меня проблемы, я их обязательно преукрашу, выскажу кому-то, мне становится легче, а с тем, кто это все слушает, я мол, не считаюсь. Удивляется, как меня терпят в интернете :) И кажется начинает понимать мою постоянную переписку. Мне просто необходимо с кем-то разговаривать. А она расстраивается из-за меня, не может спать ночью. Я сначала плачу как все тяжело и плохо, а потом приношу домой хорошие оценки и отличное настроение. Странно, почему я такая? Самое смешное, что я ведь не специально все это. И не хочу никого грузить своими тараканами. По большому счету многим пох. Мне вот почему-то часто кажется, что я вообще чайник, что это для меня нереально, а об этом даже нельзя подумать- я просто не справлюсь. На днях просто сидела и плакала, как все труднодоступно, твердила, что мой факультет не рассчитан на таких, как я. То я не понимаю, это я не знаю, другое мне не нравится. Мама уж от шока задумалась, куда меня переводить и как мне закрывать эту сессию хотя бы на 3, чтоб не выгнали. Думали с ней вместе и решили, что как-нибудь прорвемся. На самом деле у меня дурацкий характер. Я очень серьезный ребенок, но кроме того, что я вечно строю себе проблемы, я еще и постоянно смеюсь. Есть причина, нет ее- не важно. Чуть что- сразу хи-хи и ха-ха. Противно. Иногда ведь бывает, что этот смех может обижать кого-то. Как сегодня, например. Мне стыдно было, но опять же я выпросила прощение своим хи-хи и ха-ха. Мол, не обижайся, я же в шутку. Не придала ситуации значения и восприняла наивной улыбкой.
Что-то я ушла от начала поста :)) Чудесный день, ага. Чудесная погода, настроение и вообще все. Не находиться дома 10 часов- это просто супер. С 9 до 3 на учебе без единого пропуска. Потом с подружкой любимой из группы сидели на Красной площади на лавочке и кушали карамельное мороженое. Наслаждались солнышком и общением. Мы просто сидели, смеялись и никто не был нам нужен. Приятно находиться рядом с человеком, который тебя всегда понимает. У которого тоже на уме хи-хи и ха-ха, а серьезность эта просто чуть прячется за розовой шапочкой..) А у меня за кепочкой :)) Розовой кепАчкой :)) У зубного была- что-то там убрали, теперь вообще не мешает, а лечить пойду попозже..) Зря боялась, как всегда ^_^ Вчера когда звонила, чуть не ревела "О.А., у меня горе, зуб сломался.. Болит, ааа.. Что делать, сейчас выпадет.." Сегодня мне чуть в лоб не дали, думали там что серьезное..) Вышла с хорошим настроением и шла вдоль улицы Мира одна.. Странно, я забыла плеер и забыла темные очки, но без этого я все равно решила идти до дома пешком, грея своё лицо весенним солнышком. Кто-то уже снял куртки, кто-то до сих пор забыл снять шапки..) А я самая умная- была просто с растегнутой курткой и сумкой через плечо. Такие разные люди. Пока шла до дома, забрела в кафешку. Заказала салатик и выпила стакан прохладного вишневого сока. Блаженство :) Потому что это первое, что я съела за 26 часов. Время было 6, а зуб мой сломался около 4 прошлого дня, и есть я ничего не могла и не хотела. Написала одному человеку смс, который через 20 минут составил мне компанию. Очередные 2 часа беселы, смеха и весеннего солнышка. Очередное блаженство, очередной релакс- я счастлива. Девятый час вечера и я только дома. Хочу так проводить каждый день своей жизни. Удовлетворенный ребенок от своих хотелок и потребностей на сегодня *_*
Можно смело поставить зачет, выключить комп и учить английский ^_^

Меня обозвали какашкой!! Гыыы))) Даже улыбнуло ^_^

А ваще, уже 12 ночи и я давно должна быть в кроватке.....

Кстати, волнует меня одна вещь.. Напишу об этом завтра.

Как же больно. Ненавижу физическую боль
Я просто сейчас взорвусь. Мне больно, а я все равно его шатаю.
Завтра будет лучше... Я верю... Хочу верить.
Но я боюсь. Первый раз так сильно боюсь идти лечить зуб.. Но пойду. Записалась с перепугу сегодня... По мне соскучился мой врач.. Мдя :)
На сколько же вопросов мне придеться ответить завтра?!