Вернее, своей тупости!!!
А еще, я ненавижу свой универ!!!

Мне так приятно было с тобой разговаривать. Пять часов. Я запомнила время. Я посмотрела на часы, я пролистала страницы. Мы никогда не болтали на такие темы. Мне так нравился этот разговор. И я так долго его ждала. Сначала я не верила, что я такое пишу, а ты мне такое отвечаешь. Это так странно. И страшно. Но так необычно. Я доверяю тебе больше, чем себе. Я бы смогла доверить тебе все. Жаль, что все это был сон...
И ты об этом никогда не узнаешь. Потому что я тебе не скажу. А ты не догадаешься...

Зависимость от человека- это очень плохо. Она может перевернуть жизнь....

Теперь я встала в 6:20 утра................ Дура(((

Никогда так стыдно не было. Нет, я смеялась, мы смеялись. А про себя думала "Пи%*ц...."
Вообще, мне не только морально плохо, еще и физически. Голова ща взорвется. Меня тошнит и я вся горю.
И всем я что-то должна, чем-то обязана. Как же это меня бесит. Блин, ну если я не отвечаю, значит на то есть причины!! Неужели непонятно?!.....(

Мирись, ребенок. У тебя он всегда, только ты часто об этом забываешь. Покажите мне, пожалуйста, где написано "Выход". Я встану, уйду. Закрою за собой дверь и даже не скажу "Пока". Оно просто никому не нужно. Никто и не заметит.
Начинаю жить прошлым. Давит. Настроить другую волну? Приемник сломался. Заел. Не хочет переключаться. Сцука.
Мне всегда стыдно, когда я ругаюсь матом. Я не могу говорить плохие слова при ком-то конкретном, а сейчас мне хочется их орать. Хотя, я вру. Мне не хочется ни говорить, ни орать. Если только про себя. Ну а писАть- другое.
С недавних пор не люблю среду. И первую ее пару. Мы сидим вместе и мы не общаемся. Тебе клево? Мне тоже. Ладно, насрать. Ту среду пережила, переживу и эту. Жизнь продолжается, ведь так? Да, конечно.
Еще, я ничего не слышу, не чувствую и ничего не ем третий день. Ну, практически. Как же это круто. Да, честно. Ранним утром обнаружила в телефоне 1 принятое сообщение. Это значит, что проиграла песня "Snow in june", а я даже не проснулась. За 3 часа сна обо мне даже вспомнил мальчик Вова. Кто-то радуется победе любимой команды футбола, а кто-то, что не отреагировал на смс. Но я рада за него. Правда. Хоть я ничего не поняла и не знаю, кто такие "Liverpul" и в какой финал они вошли.
Закачала в mp3 песню.. "Я помню, как все начиналось..". Блин, я ведь помню. Да, наконец-то я зарядила эту черную маленькую штуку. Две недели он жаждил энергии. А мне было лень и я страдала.
Сегодня я пойду выбирать тебе подарок. Может, он у меня останется навсегда. Но я буду смотреть на него и знать, что он твой. Я напишу письмо, подпишу открытку. Only4u.
Пенталгин. Простая вода. Мокрый платок. Устала... А мне бы таблетки. Те, которые *обожедаймнесил*.
Уехала на учОбу.

А подъем в 5:55 утра меня пугает. Мне даже спать плохо. Лечь в два, уснуть в три, проснуться в шесть. Это пиздец как круто для моего организма, который больше всего на свете любит спать! Мне вдруг стало так тяжело, и я пошла в душ.. Вылезла из душа, дошла до кухни. Вернулась. Легла. Не получается. Ок. Включила комп. Ненавижу его.

В колонках играет - Демо- Давайте петь
Настроение сейчас - Грустно мне..

Меня никто не любит.. Любви вообще не бывает.. Это уже точно. После всего.
Но мне так хочется этой самой любви. Пусть даже не взаимной.
Мне трудно общаться с людьми. Меня заебали эти ссоры и выяснения отношений. Я неправильный ребенок какой-то! В данный момент как-то все не так. Я устала. Мне не хочется разговаривать с теми, кто был пол года назад так близок и дорог долгое время. Пиздец. Сегодня мне написала Марина смс. И зачем она обо мне вспомнила? В ответе я не поставила всего лишь какой-то сраный смайлик и она решила, что мне плохо. Я переубедила, вроде мне поверили. О, счастье.
Мне вообще хочется уехать, убежать, уйти, улететь. От всего, что мне знакомо, от всех, кого я знаю. Чтоб никто не вспоминал, а кто-то и забыл. И чтоб я сама забыла. Уехать на месяц куда-нибудь. Или на 3 месяца. Познакомиться с новыми людьми, кто ничего обо мне не знает. Где я никого не знаю. Начать с нуля. Может, и любовь найдется? Хотя, нет таких придурков, кто меня полюбит. А вспоминать о прошлом лете не хочется. Он далеко, я его уже и не помню. Он меня тоже. Сто пудов. И я дура. Приравняла к любви несколько поцелуев в нетвезком состоянии и пару медленных танцев. Дебилка. Бля. Почему мне по жизни не везет? Хочу даже вернуть те пол года дружбы с Димой. Если бы я не была такой дурой, у нас была бы уже любовь. Она могла быть и тогда, но я считала себя ребенком, который еще до всего этого не дорос, боялся и не верил. Идиотизм, но я и сейчас не доросла, боюсь и не верю. А он был милый мальчик.
Короче все, что связано с чем-то волшебным- это не про меня. Но почему? Я не знаю.. Во мне что-то видимо не так.
Блин... Ну а смотрю я вокруг. Сегодня гуляла и увидела девушку, одетую в черно-белую кофту с огроменной надписью D&G. Джинсы явно с рынка, а в руке бутылка пива. Это же пиздец какой-то. И эти руки обнимают что-то подобное ей, они целуются и он на руках ее готов носить. А у нее даже лицо грязное.
Да, я не такая... Но у нее есть любовь, а у меня нет. Любовь, бля. На хуй она мне не нужна в таком случае?!
Ничего мне вообще не нужно. Мне тяжело. Дебильный универ. Много людей. И нет того единственного.. Я просто хочу быть счастливой. Неужели я много прошу? Забитая фраза. Она крутится в голове у меня уже больше года. Но я часто натягиваю улыбку на свое лицо. С улыбкой просто оно немного лучше выглядит. Фу.
Никуда не хочется выходить из дома. Нигде не появляться. Дабы не расстраивать себя и не смотреть на всех тех, кто счастлив. Желаю им еще большего счастья от всего сердца!
Слушаю вот песню эту и натягиваю очередную улыбку.

Я иду, а звёзды катятся,
Сколько дней из жизни тратится,
Чтобы делать то, что не нравится -
Даже не представить!
Я живу, а мне всё кажется:
Что-то жизнь никак не ладится,
И не хочет, чтоб по-моему
Было всё как в сказке.

Давайте петь, давайте жить,
Давайте жизнь свою любить
И каждый день встречать рассвет,
Как будто вам семнадцать лет.
Поменьше есть, поменьше спать,
Советы в книжках не искать:
Ты только сам найдёшь ответ,
Как он прекрасен, белый свет!

Жизнь летит, земля всё крутится,
И мечта твоя не сбудется,
Если будешь дома ты париться
И всё ждать, и плакать.
Вытри слёзы - всё получится,
На ошибках люди учатся,
И без них тебе не справиться
Со своей бедою.

Давайте петь, давайте жить,
Давайте жизнь свою любить
И каждый день встречать рассвет,
Как будто вам семнадцать лет.
Поменьше есть, поменьше спать,
Советы в книжках не искать:
Ты только сам найдёшь ответ,
Как он прекрасен, белый свет!
Ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла
Ла-ла ла-ла ла-ла ла-ла...

Просто надо жить
И на крыльях счастья в небе кружить,
Станет всё, как в детском сне,
И растает снег, готовясь к весне.
Лето будет обнимать
И теплом до поздней ночи ласкать,
И исчезнет навсегда
Беда!
....

Как же я плохо спала. Но зато долго. Хотя, наверное, лучше спать мало, но хорошо. Ладно, какая разница. Одна на три дня, не ожидала. Делаю все, что хочу. Даже бояться некого. Три дня без крика и со свободой. Кайф.
Я счастлива. Почти.

Слушать этот музыкальный файл

Мне так нравится эта песня....

Почему я опять подумала о тебе?
Почему не все могут поступить так, как бы поступила я?
Почему ты улыбаешься?
Зачем я плачу?
И неужели тебе не обидно?
Для чего ты надеваешь маску?
Почему мы не можем быть просто вместе?

Почему я открываю этот дневник, когда мне грустно?

Обидно, когда тебя не понимают.
Обидно, когда ты знаешь, что человек не сделает первый шаг.
Обидно, когда ты чувствуешь, что нужен человеку, но между вами стена.
А сломать ее не позволяет гордость.

Я так много не понимаю. Столько для меня кажется странным.
Мне так хочется, чтобы люди думали обо мне только хорошее. Мне хочется быть чем-то идеальным в чьей-то жизни.
Хочется видеть искреннюю улыбку на твоем лице. Разговаривать с тобой часами по телефону и рассказывать что-то. Даже не важно- что. Мне просто хочется говорить.. С Тобой.
Или стучать по клавиатуре и жаловаться на жизнь. Или же делиться маленькой радостью.C Тобой.
Мне хочется, чтобы люди мне доверяли.
Чтоб меня воспринимали не как ребенка. Я ведь умею быть умной.
Хочу разговаривать на какие-то умные и серьезные темы. Меня ведь никто не знает до конца.. Даже я сама.
Как можно плакать из-за человека, с которым ты ни разу не виделся? Плакать тогда, когда все хорошо?
Какая же я странная. И ведь ничего нельзя повернуть под себя.. Сделать так, как хотелось бы..
Так обидно..

Я должна, я буду, я сделаю, я смогу, я справлюсь, у меня все получится.

Обычно я открываю новую запись, когда у меня есть какая-то мысль или еще что-нибудь. А в данный момент просто пропадает желание нажимать эту кнопку. Да и мыслей у меня нет никаких. Кажется, что я куда-то провалилась и не могу выбраться. Там что-то подключили к моему мозгу и я совершенно не могу соображать. Четвертый день подряд снятся странные сны. Почему мне это снится- я не знаю.. Я ведь об этом даже не думаю.
Все вокруг давит. Меня ломает, но я стараюсь держаться.
Я жду того дня, когда научусь быть сильной.

...когда понимаешь, что наступило утро.
Становится видно все: дома, машины, улицы, людей..
Город проснулся. В городе стало светло.

P.S. И среди этого всего я потерялась.. Нашла себе темный угол и сижу.

От простой смски.. От слова, которое ранило куда-то далеко и глубоко. Хотя, нет. Скорей, от ситуации. Эта смс просто была последней каплей. И я сама от себя не ожидая- разревелась. Ты делаешь все для человека, а он этого не ценет. Ты это понимаешь, но с каждым разом вновь и вновь наступаешь на одни и те же грабли. Говоришь себе хватит, убеждаешь в обратном, а что в итоге? В итоге одни вопросы вроде "Ты то чем лучше?" со стороны именно того человека, перед которым ты распинаешься и делаешь для него все. Обидно. Больно. А с другой стороны еще и крик родителей за невыключенный на кухне свет. Так и получается испорченное настроение и старт депрессии.
Тяжело постоянно быть рядом с человеком, с которым трудно. С которым переодически разговариваешь на разных языках. Но даже не в этом суть. А в том, что тебя все это волнует и парит. Ты переживаешь и эти слезы по одной и той же причине не в первый раз. Все по кругу. И я знаю, что это еще повторится. Я уверена. И останусь в этом виновата снова я. И буду сидеть и ныть в одиночестве теплым весенним вечером. Мне очень тяжело. Я ненавижу свой характер. Он ужасен.
Вторник всегда был для меня трудным днем недели. Умираешь в универе с 9 до 4 в надежде, что дома хоть станет чуточку легче и ты переключишься. Сегодня приехала домой в 6-ом часу. Пришла Гевель. Господи, спасибо этому человеку. Просто за то, что она всегда рядом в трудную минуту. За то, что всегда поможет и помогает..
Еднственная улыбка, которую я натянула на свое лицо за сегодняшний день. Я даже посмеялась..
-Оля, к нам Билан приезжает на День Города..
-О Господи, надеюсь не в парке?
-Нет, на острове отдыха..
-Слава Богу, хоть слышно не будет.
Спасибо за эту улыбку. Вообще за то, что у меня есть человек, дружба с которым проверена практически 11тью годами жизни.
Оказывается, что в каждом дне можно выделить что-то хорошее. Я знаю, что на минуту может стать получше в любое время. Ты улыбнешься, переключишься, а потом снова уйдешь в себя. Это жизнь. И так тяжело жить с какими-то волнениями, переживаниями или страхами. Раньше я верила, что настроение зависит от погоды. Я все время ждала солнышка или летнего дождя в 30 градусов жары. А сегодня за окном за 20, а у меня.. Да что у меня? Вокруг столько проблем, среди которых я стараюсь выискивать что-то хорошее и улыбаться пусть даже самой маленькой радости.
Жду того момента, когда научусь быть менее доброй и не переживать за все подряд. Ничего этого не стоит моих слез, нервов.. Но так трудно.

Я просто думала умру сегодня.

Мне почему-то всегда некомфортно, когда я пишу веселые посты или всего лишь чувствую себя хорошо, а близкому мне человеку плохо. Мне кажется я какая-то сволочь или что-то в этом роде. Ощущение, что я не должна радоваться, если плохо моим друзьям. Пусть даже они мне об этом не говорят, а я всего лишь это чувствую. Не знаю, но мне прямо внутри становится плохо. Это так странно и так глупо.
Еще я сегодня в очередной раз убедилась, что совершенно не умею обижаться. Вообще. И я все прощаю. Это уже не глупо, а ужасно плохо. Нельзя быть такой. От этого тяжело на душе.
Да и вообще, очень много всего.
Надоело быть чмом и уродом. Я же могу все исправить.. Противно.
Очень часто мне хочется просто орать и я ору. Хлопаю дверьми и закатываю скандалы. Меня жутко бесит этот крик, который стоит в квартире 61.
Но это все моя жизнь и моё Я.
Пока все будет именно так. Я очень хочу измениться.
[600x250]

Опускаются руки. Даже качает.
Я засыпаю с мыслью "Дай Бог, прокатит.."
Я очень надеюсь.

А еще, я очень не люблю с кем-то ссориться. И ненавижу мириться. С недавних пор. Я просто заколебалась делать это первой.