Меня всегда наталкивают на записи здесь какие-то ситуации, что со мной случаются. Наталкивают люди, которые пробуждают во мне мысли, осознание проблемы, принятия себя в какой-то степени. За что им просто космическое спасибо. И вот ты осознаешь, что ничего не произойдет, пока ты сам не разозлишься на себя, не примешь проблемы, не попытаешься что-либо изменить, а на данный период- принять, как должное. Сложно перепрограммировать мозги, но начать с малого- это да. Ну и далее вверх. Моя жизнь не так уж плоха, а заниматься самобичеванием может любой дурак. Но с какими бы сложностями я не сталкивалась- дурой себя все равно не считаю. И на самом деле это помогает мне подниматься, когда я падаю. Вставать и идти дальше, и какая разница- какой раз, главное, идти. Пишу это сейчас для того, чтобы уже поставить точку этим падениям, запомнить эти эмоции внутреннего своего подъема сегодня и начать движение. Знаю, что это вечное движение. Движение, в котором я постоянно живу. Но зачем бояться, тем более, если все равно никуда не деться, а зарывать себя глубже в яму я уже точно не хочу. Тем более, когда уже докопал до того, когда можешь дышать. Чувствовать, думать, делать, двигаться.
И в работе все лучше, чем год назад. Да и в отношениях. Какими бы они не были. И со многими точки над и расставлены и какое счастье, когда ничего не приходится ждать. Когда тебе это уже просто не нужно.
Есть такие слова, которые я слышу от близких мне людей, которые очень долгое время сидят в моей голове. Не хочется их забывать никогда. В определенное время ты даже живешь ими. За последний месяц мне было сказано очень много, на что можно было бы даже обидеться, но на правду разве обижаются? Наверное, это то самое, которое нужно и важно именно сегодня.
Общение с людьми- это бесценный опыт. С теми, кому не все равно- безграничное счастье.
И кто дарит тебе свое время- бесконечная благодарность.
Спасибо тебе.

Так редко появляюсь здесь. Но читаю нескольких людей, кто еще пишет, кто делится, кто открыт.
Дневник- место разговоров наедине с собой, когда ты думаешь, а буквы складываются в строчки и что-то получается. Так, на память, и освобождает немного мозг от мыслей. Последнее время так много всего и я так боюсь, что моих эмоций не хватит на всех.
Мой насыщенный 2016, мой год перемен, роста, путешествий, новых людей, моей личной перезагрузки. Я влюблена!
Счастье- получать эмоции, счастье- их отдавать. Мне даже не грустно, что лето заканчивается, что дни летят, что осень наступает на пятки и будет дождь. В планах и работа, и улыбки, и новые горизонты, музыка с театром и моё внутреннее тепло.

"Пусть всё будет так, как ты захочешь, пусть твои глаза как прежде горят"

Почти не опоздала...
Ну что, ещё один московский год остался позади. И я, наверное, самый оригинальный блогер, который решил опубликовать итоги года в последний день января. Но..пусть будут, зачем изменять своим многолетним традициям.

1. Этот год был для меня что-то вроде "из крайности в крайность"... Первую его половину я часто болела, а на вторую пал особенный и переломный момент в моей жизни. Случилась судьба, момент, стечение обстоятельств, которое я буду всегда помнить. И за которое всегда буду благодарна. Было так много мыслей, так много выводов, и так много разного обследования. Я два раза даже полежала в клинике, было время подумать и начать любить себя. И в плане работы над собой был достигнут очень неплохой результат, мне хочется продолжать дальше и никогда больше не возвращаться в то время, когда было плохо. Внутренне, внешне, и вообще.
2. В 2015 году я познакомилась с людьми, которые стали для меня дороги и близки. Кто-то даже поменял меня за очень короткое время, и за это я благодарна особенно сильно одному человеку. Мне очень хочется дорожить ими и дальше, просто не отпускать их из своей жизни. Даже если я знаю, что что-то уже никогда не повторится, зато есть память и это всегда будет там! А ещё я начала общаться с человеком, с которым мы не общались почти 5 лет. Мы и встретились в 2015 году спустя столько же. Прошлое никогда навсегда не уходит из жизни. И всегда оставляет особенный отпечаток, если до этого ваше "рядом" было на верхней строчке... Или же- оно возвращается. Моё убеждение- как же важно уметь слышать друг друга. Быть услышанным- это вообще удача в наши дни. И подружиться в 26 лет- тоже, ловите волну!
3. А ещё 2015 год был наполнен самыми крутыми эмоциями, связанными с самой крутой артисткой. Знакомство с этим человеком считаю удачей, потому что было слишком много того, что было необходимо мне в определенное время. Все случилось так неожиданно и человек точно так же расположил к себе. И тебе помогли, сами того не зная. Были эмоции, встречи, много улыбок. И случилась первая вышивка крестиком, портрет, который оказался слишком крутым, а его история останется навсегда со мной. Многое хотелось делать и говорить, и вот ты делал, говорил, получал ответ, не ожидая ничего взамен, это называется доверие, а оно дорогого стоит. И это даёт надежды, помогает верить в людей.
4. Театр. Этот год стал сверх театральным, и я открыла для себя самые лучшие вечера буднего дня, когда в 19:00 гаснет свет и ты погружаешься в искусство. Я полюбила театр и прониклась им. Когда оживает классика и твои далекие воспоминания от прочитанных книг вдруг перед тобой в тех или иных образах твоего воображения. Известными, великими, народными и талантливыми артистами. Театр- это прекрасно. Хорошо, что я поняла это хотя бы в 25 лет. И теперь мне никак не достаточно 2-3 спектакля в год, хочется больше. Хочется много!
5. Путешествия. Не такой насыщенный был год, как 2014, хотя получается, что поездила я все равно прилично. Неделя нового года началась с нашего трипа на машине по Прибалтике. 1 января в 10 утра мы отправились на встречу придуманной авантюре! Ох, как мы готовились! Минск- Вильнюс- Рига- Таллин.. Это был первый опыт такого travel adventure и я верю, что с нами ещё обязательно случится европейский дом на колёсах! Было круто! Далее рождественские каникулы в Ярославле чудесной компанией. Потом майские праздники у дорогой подруги в Люксембурге, уже второй год я провожу именно так. В этот раз я впервые познакомилась с Бельгией, вновь оказалась в Амстердаме, погуляла по чудесному французскому Страсбургу и даже вдохнула Германию. Май был насыщенный в плане поездок, потому что почти сразу после Европы случились выходные в Лондоне, а про него можно писать бесконечно и никаких букв не хватит, в общем, были просто незабываемые три дня. Каждое моё путешествие- особенное!
Летом был Питер. Мой перманентно любимый и уже родной Петербург. Сколько раз я была там и именно эта поездка, эти белые ночи останутся в моем сердце. Очередные лучшие выходные этого года в копилку. Благодаря мои родным людям, которые там живут я по особенному люблю этот город. Уже почти 10 лет, со своей первой встречи. О поездках можно говорить долго... Две недели в Красноярске, семья, друзья, а еще было путешествие в горы, в Ергаки, а такое никогда не забывается. Никуда без моря. Хоть всего и неделя, но спасибо Кипру за солнце, море и все, что там случилось! Море- всегда перезагрузка. Дополнительная, ежегодная, обязательная... Дай Бог, чтобы эта галочка в итогах года была у меня всегда. Осенью был Питер, а потом неожиданный трехдневный трип в Сочи... Именно тогда, когда все было на грани и отвлечься было особенно нужно.. Когда хотел даже увольняться с работы, приходил очень поздно домой и не знал, куда себя деть. Поездка в Сочи оказалась крайним путешествием 2015) Вот такой вот самый длинный пункт, без чего невозможно представить год. Любой... Наверное, пока у меня нет семьи, можно сказать, что жизнь и работа нацелены на путешествия. Читать далее...

У меня замечательная семья. Мои родные. Здесь, рядом, в Москве. Кто-то волнуется за меня даже больше, чем я сама. И так неловко ощущать это, чувствовать эту связь, это беспокойство, когда людям действительно важно. Особенно близким. Июль был абсолютно переломным для меня месяцем. В психологическом плане: я много плакала, я много думала, я много понимала.
Когда боишься подсознательно чего-то и совсем не знаешь, случится это вообще или нет, просто чувствуешь, что рано или поздно все равно случится, и оно происходит. Мне 26 и я имею немного грустную картину своего self-image.
Я абсолютно неуверенный в себе человек, хоть иногда и получается это скрывать.
Хочется обратного, хочется счастья, хочется жизни.
А еще у меня прекрасные друзья! И даже приступы одиночества не могут позволить мне усомниться в этом. Когда случаются встречи, разговоры, тусовки, походы в театр, на концерты, какие-то поездки, совместные путешествия...да и любое другое проведение досуга, то чувствуешь, что ты не один. И как круто иметь одни интересы. Делить эти интересы.
Чувствовать счастье- это счастье.
Сейчас надо мириться с тем, что просто будет катастрофически мало времени, что на выходные будет оставаться мало сил. Для мыслей, для книг, для друзей.
Хочу верить в перемены. Хочу не потерять эту силу веры. И поддержку. И даст Бог, все будет.

Так здорово смотреть на людей, которые любят друг друга. Когда до тебя доходит весь этот излучающийся свет. И так тепло-тепло становится даже от того, что ты знаком с такими людьми. Когда у тебя на лице постоянная улыбка от искренности, взглядов и от радости за семейное счастье. Чувствовать, понимать, разделять- это так важно. И ты ощущаешь эту гармонию человека. И такая внутри благодарность за эту возможность быть рядом!
Мне сразу хочется верить в любовь. Хочется ждать ее, говорить про нее. Что мне абсолютно не свойственно, это всегда где-то в глубине, и под замком. А сегодня желание мечтать, верить. И даже писать много букв.
В голове сидит отчасти депрессивный Ремарк с его гениальными высказываниями, но сейчас прям хочется вырваться из книжек и жить жизнь. И учиться у нее же. Забывать прошлое, вычеркивать его, идти дальше.
Расслабься, Женя, и все обязательно будет хорошо.

Прошло три недели нового года, неделю из которых я провела, путешествуя по Европе. Потом Ярославль, а сейчас Москва. Москва, и неизвестно когда я отсюда выеду. Никаких планов на путешествия, хотя разговоры чуть ли не каждый день. Неисправимо и не лечится, блин. Но мне прям необходимо ожидание, предвкушение поездки.
Грустно от того, что сейчас нет этого ожидания в силу отсутствия денег.
Но все будет! И я даже верю в майские, и последующий за ним отпуск)
Сделала вывод, что насколько бы я не любила неожиданности, я больше человек ожидания. Плохо это. Наверное.

Так много думать о тебе и видеть так редко. Редко настолько, что забывать твой голос. И не потому, что нет возможности, это как противоположное желание, желание того обратного, чего ты просто боишься.
Никогда не ответить на вопрос зачем, потому что просто бояться ответить на него правду.
И мысли, куча мыслей. От того количества лет рядом, от бесконечных букв друг другу, правда, все реже.
Все дальше. Или ближе. Так легко все поменять, как не бывает в жизни. It's like a game.
Или ты просто запутался...

Я так хотела спросить, почему и зачем, но не вышло. Наверное, еще не время. Да и где-то на подсознании я сама знаю, а подтверждение нужно немного позже. И именно от тебя.
У каждого в жизни свой авторитет.

В личке контакта слишком много букв, и как-то все о наболевшем. Начинается год с глобальных мыслей и грандиозных планов. И с ностальгии. Ну, не грустить, что это закончилось, улыбнуться, что это было. Хотя и не закончилось.
Каждый человек всегда о чем-то грустит. Даже когда все хорошо, внутри все равно сидит грусть. Как у Франсуазы Саган "Здравствуй, грусть".
Мне позор, я так давно не читала книг. Надо бы составить список.

Этот пост должен был появиться здесь недели 2 назад, но у меня абсолютно не было времени.
Наступил Новый год, и уже новые планы, цели, задачи. И я верю в него.
Но сейчас все-таки хочется поговорить о 2014-ом и выделить яркие моменты этих дней (ну и не очень яркие).
Из плохого- в этом году я оочень много болела, включая температуру под 39 и ангину.
И из самого плохого- в конце ноября ушел дорогой и очень близкий нашей семье человек. Было много боли и слез на протяжении двух месяцев, хоть я была и на расстоянии, но переживала вместе с мамой, что иногда не могла сдержать слез и плакала в ответ. Знаете, да, когда некоторые люди роднее, чем родственники. Боль. Потеря. Мир....
А теперь по порядку.
Улетела я встречать его к себе в родной Красноярск и 2 недели праздников прошли дома. С родными, с друзьями, и даже со спортом в Спартаке, и не только.
Зима вообще была спортивная. С конца 2013 года я начала ходить к Ленке на йогу и полюбила ее занятия по кундалини. Совершенно неожиданно для себя.. Ведь параллельно с этим я все больше влюблялась в степ, в занятия Алии, такие редкие и страшные по началу, но приносящие нереальный кайф. Потом был степ Сережи Олейникова и очередной кайф для меня по эмоциям.
Продолжалось все зиму-весну, я радовалась и даже ходила на гранд фит-промоушен и степ-конвенцию. Я до сих пор восхищаюсь этой командой инструкторов. И мечтаю заниматься еще...
Олимпиада 2014, открыла для себя Липницкую, да и многих других спортсменов. Эмоций много и гордость за свою страну. А я патриот.
Весна для меня началась в Риге, чумовая поездка на выходные на концерт Депеш Мод, поездка впервые в одиночку, но там встретила Оля (она здесь, на лиру) и благодаря ей два дня были волшебными. Латвия подарила мне кучу эмоций и шенген на целый год. Именно поэтому этот год стал годом путешествий для меня, и не знаю, будет ли еще когда-нибудь поездок больше. Но дай Бог!
Через месяц случился заслуженный первый оплачиваемый отпуск и незабываемая поездка в Вену. Влюблялась в искусство и дышала горным воздухом в Инсбруке. Этот город оставил в сердце след и занял первое место.
Работа сменялась спортом, встречами с друзьями, просмотром Голоса, сборкой пазлов, где на первое место выходит любимый мной Заяц Дюрера! Всеми силами и долгими вечерами с этой тысячей деталей. Спасибо, друзья!
Майские праздники проходят в Люксембурге у Ани, которая пригласила меня в гости, мы улыбались каждый вечер, вкусно кушали и наслаждались атмосферой дней. И еще меня впервые познакомили с Германией и Францией, мы ездили туда на машине в два чудесных города: Трир- самый старинный город Германии, и Страсбург- красивейший город Франции. Безмерная благодарность тому, что в моей жизни есть люди, благодаря которым появляется возможность узнавать мир! Которые искренны к тебе и к которым искренен ты.
Про май вообще я писала отдельный пост и это один из лучших месяцев года. Еще и прилет родных в гости, Лидкин ДР и пикник до трех утра в парке под гитару.. Весна по эмоциям закончилась супер квестом где мы почти 20 человек у Лильки на Дне Рождении играли в статегическую игру, каждый имея свою цель. И побывала впервые в Гранатовом, ДР Катюши. Богатый май на дни рождения друзей. И возвращение раклет-пати.
Вообще, в этом году у меня появились еще новые люди, с которыми хочется делиться своей жизнью, впускать к себе. Я впустила. И за год я стала с ними роднее и ближе, чем с теми, кто был у меня, но по разным причинам отдалялся. Мне было грустно и по началу обидно, но с каждым днем ты понимаешь, что это жизнь и она никогда не стоит на месте. Меняется все вокруг тебя, меняешься ты. Люди, эмоции, жизнь. И все в ней к лучшему.. Почти. Наверное. И я рада и благодарна тем, кто продолжает в ней быть, с кем с каждым годом мои отношения становятся крепче.
Лето.. Лучшие эмоции лета- главное его приключение. Нашествие! Мы пережили! С каждым годом- совершенно разные эмоции и ты влюбляешься в фестиваль музыки и в этот мир все больше.
До него- пыталась завершить эпопею с зубами, но случился второй этап, только второй, что совершенно неожиданно. Хоть это и был мой собственный выбор, я век не забуду те 10 дней.
Поездка домой, впервые такая короткая, всего 6 дней. Но мой лучший День Рождения, мой Юбилей 25 лет на даче с родными и любимыми друзьями. А потом в Москве, неизменно боулинг и хоум-пати, а утром новое путешествие в чудесную Италию. Знакомство с итальянской жизнью, две недели рая. И мое лучшее море на Сицилии. Благодаря пересадкам узнать, как это- Париж и что такое Амстердам. Грех жаловаться на жизнь, ведь в 2014 случилось действительно много "лучшего". И я всегда буду благодарить судьбу за всех людей в своей жизни. В жизни главное- это люди. Правда. Хочется в этом, 2015, уже встретить свое Счастье! Чтоб это сделал каждый из нас в компании и мы отдыхали и радовались уже со своими любимыми.
Было много концертов, были походы в театр, поездки по городам России. Наслаждались Петербургом, гуляли по Владимиру и одухотворялись Суздалем. Ездили с концертом Лены Читать далее...

Подумать только, что уже прошло два месяца лета. Еще месяц, и оно закончится.
Я жду отпуска, который вот-вот наступит, 2 часа. Жду моря. Мне кажется, что я просто брежу этим несчастным 12 августа, когда мы прилетим на Сицилию. Когда наконец-таки доберемся до пляжа и я зайду в море. Мечтаю о том, чтобы больше никогда не было такой долгой разлуки. Я искренне верю в то, что лучше моря может быть только море. Для меня так точно.
Через три дня мне 25. Такой первый юбилей, уже взрослой самостоятельной жизни. А я ничего еще и не добилась. Печаль.
Но лучше об отпуске. Целых двадцать три дня счастья. Вечером самолет домой и завтрашний день будет наполнен улыбками, встречами с родными, шашлыками на даче и... пусть весь мир просто ждет.

Заканчивается прекрасный май. Он невероятно прекрасный. Я запомню его. Мне кажется, что столько событий не случалось со мной давно. Чтобы все в один месяц. А эмоций, как за пол года, правда.
Люксембург, Франция и Германия. Любовь к Европе все больше.
Раклет-пати, настольные игры, тусовки у меня, живой квест нашей большой компанией и ночные покатушки по мкаду. А еще пикник, который длился 12 часов, с гитарой у костра до трех ночи. И мои родные люди у меня в гостях, самые родные, которых знаю всю жизнь. И безбашенная поездка в Тулу. Решение за завтраком. И это волшебное люксембургское вино, и мой первый сыр с трюфелем. Открытие для себя ГУМа и еще одного Собора. Влюбляюсь в искусство. И наши важные разговоры на кухне с медведем и орешками. И прогулка по Химкам. Люди, которые стали ближе и с которыми невероятно уютно. С ними хочется делиться своим теплом. И временем. Все это так странно. А то, что становится дальше перестает быть важным. Если не важно то, что у тебя, зачем давать то, что не нужно. И сейчас чувствуешь всю особенность жизни именно в настоящем. Не грустишь и не скучаешь, а просто живешь. Я счастлива всему, что есть сейчас. Кто есть сейчас. И как есть сейчас)
А если и есть что-то важнее- это обязательно у меня будет! И будет для меня в этот момент самым счастливым.
В этом мире всему свое время. Всегда.

Сколько раз я порывалась написать в дневник за этот месяц, ууух! Но всегда все мне мешает. И нехватка времени не основное оправдание отсутствию записей в моем блоге..
Хотя так хочется этих записей здесь. Столько мыслей и событий..
Так хотелось рассказать о путешествии выходного дня в Ригу, где я снова услышала Депеш Мод. Хотелось поделиться историей с иностранцем в аэропорту..
И про мой отпуск в Австрии, но об этом остается читать только в Олином жж.
Про аккредитацию и лицензирование, про поиски нового, про мысли, куда же все-таки пойти учиться, штрудированию информации в интернете, а в итоге "я не знаю, я реально не знаю, куплю лучше билет в Питер".. Решить поехать в Питер оказалось куда проще.
Грех жаловаться, позади столько событий, впереди- еще больше.
Москва дарит возможность путешествий. Правда. Я даже подружилась с кредитной картой.
Мне кажется я начинаю любить эти сложности жизни в столице, или же просто принимаю их как свой собственный выбор.
И ждать научилась. Если подумать- в этом что-то есть) Главное знать, что это обязательно сбудется!
Мечтаю о нашей встречи в кафе. Просто так. Ну а что, может, когда-нибудь и сбудется ^^

Иногда я трачу слишком много времени на ненужную мне информацию. Но это доставляет мне удовольствие. Странности жизни.
Хочется смотреть на тебя.
Иногда я мечтаю быть в двух местах одновременно. Но остается только ненавидеть слово выбор.
Хочется не упускать возможность.
Я восхищаюсь многими людьми. Они меня мотивируют. Каждый, кто меня окружает. Чем-то своим.
А еще я в очередной раз убеждаюсь, что любые фотографии, что мы можем видеть не дают нам никаких правильных мыслей о человеке. До первого "привета" и общения нельзя думать то, что ты можешь думать.
Люди ошибаются- это факт. Не признают этого- тоже факт. Умейте менять мнение. Говорите об этом..
Хочется читать книги на английском, но дело даже не доходит до фильмов на русском.
А еще я так и не дочитала "Сто лет одиночества". И кажется, что начну опять сначала.

Люблю говорить про людей, которые дарят мне улыбки. Причем чаще всего они не знают об этом. А кто-то даже не знает, как меня зовут.
Человек- странное существо. И хотим мы этого или нет, мы всегда будем от чего-то/кого-то зависеть. Да пускай даже от самих себя!
Возьмем людей. У каждого есть кто-то, кого вы всегда замените кем-то. Откажетесь от встречи, перенесете кино или банально воспользуетесь тремя неотъемлемыми словами для человека "мне все лень". Но этот ваш второй человек, ради которого "в пролете" первый, всегда найдет того, кто для него заменит вас. Вот такая вот печальная взаимосвязь людей в этом мире. Никто сейчас не говорит про дружбу, отношения, любовь. Я так, в целом.
А самое смешное то, что ничего не вечно. И то, что незаменимых нет. Во всем виноваты иллюзии настоящего. Это когда тебе в данный момент кажется, что все, без этого твоя жизнь скучна и однообразна, а без ВасиПетиМариныСветы ты вообще не знаешь, что дальше делать.
У меня, например, есть те, в ком я раньше очень нуждалась, мне хотелось быть рядом, чтобы со мной были рядом, а сейчас в этом просто нет необходимости.. Отпустило.И не потому, что что-то случилось, нет. И я в очередной раз убеждаюсь в том, что зависимость наша не вечна и ей всегда будет смена. Не надо грустить, что закончилось, лучше улыбнуться, потому что было! Было круто и замечательно.
Единственное, что может быть обидно-это когда человек понимает, что профукал то, от чего было хорошо. Когда сам упустил. Мне кажется вернуть сложнее, чем найти новое.
Я вот не умею не привязываться- в этом мой недостаток.
Но все больше понимаю эту жизнь, ведь скоро 25, оужас! Осталось научиться говорить людям "нет". Ибо фантастика)))

Год ушел, мой год змеи. А он был тяжелым и не совсем удачным..
Хотя, во всем есть хорошее.
Итоги, самое главное:

1. Сменила работу
2. Пушешествовала: три раза был Питер, два Красноярск, ездила в Киев, майские в Хельсинки и Стокгольме, рождественская Прага, конечно трехдневное главное приключение лета- рок-фестиваль "Нашествие" в Завидово!
3. Про болезни и неприятности писать не охото, но все имело место быть.. Причем много всего(
4. Появились люди, которые меня восхищают. Некоторые вернулись. Кто-то отодвинулся... Но это жизнь.
5. Пазл в три тысячи штук был собран!!!
6. Отпраздновали Настюшкин годик, и родилась Златочка. Счастье!
7. Если написать про концерты, то их было в этот год оочень много, я даже не посчитаю))) Главный- ДЕПЕШИ!!! Мечта исполнилась:)
8. А, еще было первое ДТП за 5 лет- с автобусом..(

Сейчас прошел почти месяц нового года..
Пусть все будет хорошо! Главное здоровье, заниматься собой, работать, путешествовать.. и немного улыбки! :)

А было ли у вас такое, чего вы хотели, но боялись? Наверное, этот дисбаланс ощущали многие. Никогда не нужно бояться пробовать. Пробовать даже с мыслью "посмотрю и брошу". Или с абсолютной уверенностью "один раз и все". Тут не важно, что и кто вокруг, хочешь- попробуй. Просто откинуть все мысли, которые нам мешают- и пойти.
Я вот тут подумала, что если бы положительные эмоции человека имели какую-то цену, то платили бы мы за них очень дорого. А пока мы просто определяем для себя эту ценность наших эмоций, искреннего ощущения личного счастья. На него могут влиять разные обстоятельства, люди. Ну то есть где и с кем бы мы не находились- мы можем быть счастливыми. Это выбор каждого человека)
Эта нудная философия пусть и не открыла никаких новых горизонтов, но я просто захотела поделиться своим счастьем от того, что я смогла его почувствовать. Поборов страх и откинув мысли.. кто, что, зачем, как?.. Все это осталось неважно. И это так круто! Когда только ты и твои эмоции.
В данный момент, откинув все проблемы и забыв о них- я счастлива. И как там говорят? И пусть весь мир подождет :)
Гармония! И знал бы кто, сколько несут в себе эти 8 букв!
Люблю благодарить за свои улыбки, да и вообще, благодарить. И если мне хорошо, я обязательно скажу спасибо. Всегда.
[590x400]

так здорово, когда ты чувствуешь людей в своей жизни.

Очень часто, когда читаю дневники своих друзей/знакомых/простохорошихлюдей, жалею, что не записываю сюда свои мысли во время этих самых мыслей. Ну, когда прям что-то такое, что важно, и стоит запомнить.
Или бы просто побольше рассказывать о себе и о жизни.
Последний месяц почти всегда на ночь смотрю рабочую почту. Сначала меня это пугало, потом я привыкла, а сейчас я уже даже стала отвечать на рабочие письма перед сном. В голове рабочие вопросы- проблемы, какие-то "должна", "жду", "интересно, что ответят"..
Я всегда хотела работу, чтобы уйти в 18:00 и забыть про нее до следующего утра. Но я скорей забываю, как уходить в 18:00 и не вспоминать о ней в своё время...
А своё время это важно. Но Москва его забирает, это факт.
И мне так мало.
А работу люблю все больше. Это тоже факт. Было бы больше времени и больше денег, хоть немного, все было бы идеально. Ничем неоспоримый факт.

Не так давно я подумала о том, что давно у меня не было температуры и в голове прямо проскочила мысль о том, что проваляться бы весь день под одеялом, с брусникой и всеми другими лекарственными штучками. Серьезно! Я не мазохист, но так уж подумалось.
И вот вчерашним вечером ничего не предвещало беды, голова весь день будто намекала, что ждет меня дома перед сном. Вообщем, засыпала я с почти 38 и в ужасном состоянии. А потом было утро..
Проваляться весь день под одеялом? Не слышал, не мечтал.
Вот так вот мысли об одном приводят совершенно к другому. Хоть и приехала на работу на 2 часа позже, все прелести работы с температурой я познала. Хорошая замена одеялу и брусники, ничего не скажешь.

Настроение сейчас - грустное....

Знаете, как обидно, когда твой ожидаемый и желанный вечер рушится в несколько секунд? Стоит только не тому инструктору зайти в зал, ехидно улыбнуться и сказать всем взять гантели. И у тебя внутри все в миг опустилось, глаза готовы наполниться слезами и ты молча покидаешь зал. Наверное, это не самые большие печали в жизни, но меня расстраивает.
Каждый человек выбирает для себя своего человека. Во всем. Будь то сосед по парте, инструктор по фитнесу, врач, коллега на работе или любимый друг. И так становится тоскливо, когда что-то мешает/влияет/меняется. Правда, очень..
Я не люблю привыкать к людям, но я к ним привыкаю. Мне всегда тяжело, но я продолжаю привязываться. Это жизнь.. И у нас все меньше того, чего мы действительно сами хотим и желаем. На это влияет много факторов. Мы живем, а жизнь на месте не стоит.
Сейчас, конечно, на анализ этой жизни в два часа ночи у меня настроения особо нет, но так хотелось бы... А просто никогда не хватает времени. Ни на что, серьезно. Я бы с удовольствием пошла на какой-нибудь тренинг о том, как правильно распределять свое время и не опаздывать жить.
Иногда мне кажется, что я абсолютно это не умею. А мама просто говорит, что у меня неправильно расставлены приоритеты.
Все меняется.
Но твои тренировки я люблю всегда. Каждый раз, каждый новый день.
Спасибо за мои улыбки вечерами буднего дня! И, пожалуйста, пусть они сохраняются. Мне без этого никак...
[показать]