Это не я пугал,а ты боялась,может хоть чуть-чуть.Мне и самому противно,очень сходит за блеф,но это не он,уверяю.Рад видеть тебя там,это особая связь,потому что без глаз собеседника,таких страшных для меня и самоуверенных.Весь день сидел дома и думал и было стыдно за то что открылся.Всегда бывает стыдно,и тогда на кухне с Аней,и на лавочке со Светой в новый год,и сейчас с Сашей у себя дома.Очень стыдно,потому что не контролирую,это водка.А ещё всё постоянно теряется.Как волшебство прям.Да,да именно о низком Саш,потому что мы погрязли в нем,как в болоте и не важно уже умеешь ты плавать или нет,всё равно не поможет.Нам правда Свет всем нужно лечиться.Ещё поговорим.Не важно,что я говорю суть то в душе,её можно просто понять,если не цепляться за слова и не опираться на них,как на костыли.Это было написано ночью после пятницы.Думаю всё так.

Черт возьми,я запутался?Сказали,что мозги ебу?Да,и буду продолжать.Зачем-то дал тебя читать!Напугал.Слова,это всего лишь слова!Я не хочу ни чего злого!Надо добиться от этого мира всего,начнем с правды и честности.Первым буду делать себя,да нет.А вчера-то не смог,не доказал,лох,тупой.Просто напился.Намусорил не только дома,а ещё в куче мозгов всяких разных.Рассказал о смысле,а на кой хрен?Если он плавает,как мерзкий пакетик по соленому морю.Он не постоянен,я это признаю!Да все гонят,входят в ситуацию,живут ей.Люди признайте это!!!Саша согласись!Нужны доказательства,где я их вам отрою?Что записывать все ваши подставы?Света удали нахуй этот тупой дневник!Почему-то мне сейчас никто не интересен кроме моих родных,остальные где-то за шторой.Ваня,я больше никогда не скажу о смерти!Тебе же больно.Блин,зачем я повстречал в москве Свету,Горох ты сделала из меня больного умника,который чего-то всё хочет,а сказать нормально не может.Помнишь я говорил,что не буду играть в вашу игру,глупую и не настоящую,Боже,как я тогда ошибался!Я уже давно в ней!Ты сказала:"добро пожаловать в мир несовпадений!",зачем?Дура!Если бы не ты,я жил бы сейчас нормальной жизнью,как все.Ну и что,что не настоящий?!А теперь перед глазами вижу только цели,и ничего кроме!Господи,прости!Все простите,пожалуйста.Все.Саша,я буду ценить себя,я хочу тебя изменить!Да хуй с ней,с этой целью,какая она теперь цель,если ты о ней всё знаешь?!Её больше нет!А ещё вчера она там на кухне чуть не сожрала меня!Это не ложь!Ты больше не мой смысл,его просто нет.Как и меня.Я чего-то стою,и это знаю!Не буду давить,простите за это!Саша,ты это читаешь?Кстати Свет,я дал его Саше,так,чтоб ты знала,без лишних слов.Нет,я не за трубой,и не под фантикон,я рядом,на одной лесенке,сидим рядом и курим,а кто-то ворует наши сигареты,я хочу таких моментов,я хочу кричать с тобой,ругаться,потому что за этим стоит добро и любовь.В голове бардак.В квартире тоже.Все ушли,я один остался.Буду отжиматься и прыгать.Ирка,ты крутая,я для тебя всё сделаю.Аня,прости,я ничего не помню,но за всё отвечу,обещаю.Огород,только одно-хватит постоянно кричать и всё нагнетать!Фига,а и впрямь добрый,огромный и бешенный.Гук,зря ты так с Ирой,она же дорогая очень.Валер,Леша-вы придурки с которыми я дружу,это лучшие друзья.Дашь,тебе нужен парень с тачкой и секс.Юля,ну ты и дура!Я бы тебя запер где-нибудь и ты всё-таки должна прочитать мою книгу!Катя,тебе нужна мама,уезжай отсюда.Саша,у тебя ужасный характер,поверь мы все гоним!Маша,вот нахуй тебе Паша?Вон с Хохлом лучше.Ваня,ты мой брат.Хоть я и говорю,что нет.Свет(федор) ты малявка,знаешь как я к тебе хорошо отношусь?!Горох,тебе можно ничего не говорить,ведь слова,это всего лишь слова.Тапки у меня теперь крутые!) Вроде никого не забыл.Да.Вот.Я буду другий,это,как алкоголик лечится,вот и я буду лечиться,тока сам.Саша-ты больше не цель.К черту цели,к черту всё!Я буду жить.

Вспомнил,что шел по темному подъезду вверх,вроде бы домой,как обычно,по выходным.Я поднялся на второй этаж и понял,что забыл включить свет,вроде иду уже медленно,потом осторожно,стало страшно,как бы осталось немного,а назад лень и думаю,что не надо...Иду всё-таки.То есть шел,утром понял,что зря,всё закрутилось,как под мотором миксера,страх как запах проник во всё,в ткань,в любые даже самые крайние углы шкафчика в углу,в волосы и руки,в грудную клетку,в поры легких,даже в мой айпод..Был там дом,очень простой старый и трехкомнатный.В главной картина с госпожой,не мог на нее даже взглянуть,какая она всё-таки страшная и злая,она правила домом,как детское изображение в глазах дьявола.Нет нужно бояться,да хрен с ним,это экзамен,не ври гад!Можно ошибиться!Ведь дом слушался её,он трещал злобой,весь,то там то тут,над головой и полом,каждая дощечка.Я с ужасом выбежал,а потом уже в конце понял,что забыл куртку,на которой должен был спать.Спрятались в кустах,а до этого много ходили кругом,был у соседей,всё происходило ночью.Чья-то рука вылезла из зелени деревьев,о о о просто пиздец какой-то!Так страшно,она без продолжения,словно её отрезали.Я не мог подойти,попросил.Закрыл дверь доской,потом нашел и саму дверь приложил,вроде бы подошла.Сестра,это она всё ,мы же с ней в детстве плакали вместе.[не ты]холодно в ногах,а мне это психово нравится

Я её боюсь,это примерно,тоже самое,как я бы сделал каку,и мне стыдно,а тот человек,которому эта кака досталась о ней не знает,а он-то близким был,хоть и сложным.Кака очень старая и как будто её уже вовсе нет.Да её уже давно нет,а ощущение осталось,и извиняться по-моему не за что,а что-то всё равно не так,дискомфорт и немножко стыдно,хотя хочется её видеть,а как встречаемся,становится как-то не по себе,сразу не обращаю внимания,чувство,типо такой большой и сильной симпатии,лет в 11,очень сильной,что даже животик побаливает.Да круто,я сделал один шаг!Она снова рядом,долго молчали,почти год.Ещё один пункт можно отметить плюсиком!Хотя уже наделал много за эти пару дней,так,что это даже возможно единственный плюсик из тех,в списке.Мы смеялись,блин,,,я как ребенок радуюсь,что помирился с бывшей лучшей подругой,что-то вроде чуда!Малюсенького счастья.[которого,к сожалению очень мало бывает,среди этого дерьма]

Я знаю,что будет дальше!Я всегда знал,что меня ожидает,это по-настоящему ужасно,знать что ничего хорошего не будет.Уже как несколько лет,я примерно представляю,что меня ожидает через два года.Представляешь,целых два года,а самое страшное,это то что я жду того момента о котором всё известно.Всё сходится в точь до имен и лиц,даже обстоятельства примерно те же.И вот вчера убедился ещё раз,словно прочитал,как хочу,чтоб этого не случилось,но стоит так подумать-захотеть и мне наступает жопа,которая живет по плану,это как гороскоп.Очень угнетает,чувствуешь себя оскорбленным!Как тебе это?Ещё не привык?А всё крутится во круг одного,того,чего так хочу,не сказанного.Своего

Только вспомнил,мне же опять снились войны.Только вот они меня не забрали с собой.Они были просто огромные,с пеной.подходя ко мне,как будто слабели,я получал лишь легенький обкат,с такой же силой,словно сижу на берегу и по пяточкам проходится холодок.Они меня тогда напугали,а потом даже привык.

Сегодня досмотрел фильм.А он сделал шаг,она заставила.Мразь..Только вчера думал об этом,почему так часто бывает??Всегда о чём-то подумаю,а потом это вдруг вижу,только уже немного подругому.Коричневая полоска на белых обоях,размытая на рельефе,не большая,вечная.Пятно на руке.На одной ноге.Облокотившись на стул.А ещё кое-что помню.Вчера был ошеломлен,правда.Правда...Тяжело,не вижу глаз,да вот ещё ,не ваши!У всех разные,свои другие черное фото секется.А она убила,он нет.Да нехуя я не хочу!Понял меня козел?!Спи,осел,не гони лишнего.

И что с того,что я ничего не помню!Что плохой значит,да?!Зачем тебе это?А почему при Веронике?Нахер?Я разве что-то сделал?Да,сделал!Поставила в ужасное положение,лучше бы унизила!Понятно!Что поверила да?Я не помню.А ты знаешь и гонишь.Да что там вообще было?Я не знаю...Нет,нет,нет!Что,хочешь чтобы ответил за свои слова?За что отвечать-то может кто подскажет?А нет.Искренне поверила,кем я должен теперь себя считать?Весь праздник нахрен испортила,а в итоге кинула всех!Да,Аня-кинула!А я бы так не поступил.Нам нужен серьезный разговор,мне нужен.Расскажешь всё,хотя нахуй,и так уже слишком.Испортила весь праздник!Тебе понятно.Ты будешь злиться,может очень,ну и хуй с ним,а я просто отвечу,да-отвечу!Но не для тебе,для себя,а то нет мне покоя.Хочу всё шагом изменить,не нужна мне эта Москва!Никто не нужен.А знаешь,как это важно?Ничего ты не знаешь,и не нужно больше верить!Слова,это всего лишь слова,главное что там,в нутри-те 20кусочков тайны.Я отвечу,хочешь да?Как скажешь!Оk

Шпенгертеория и функции культурытеория Шпенгерав 1915году...Сколько же у меня проблем!Я сам себе их приставил,как линзы,вместо очков и теперь смотрю на мир сквозь эту пелену ужаса.Который невидим никому,ведь только я знаю что он такое есть на самом деле.Импульсы чувства зрения передают яд в мою голову,которая не может остановиться и выключить тот поток мыслей,охвативший меня.Мне не хватает времени,я всегда чем-то занят,чаще всего я занят решением,поиском,верой,не доверием,ещё очень много безнадежности сидит во мне,как муравьи,они то повсюду,то сидят в одном месте и нахрен уничтожают самые сладенькие кусочки сознания.Я панически боюсь,боюсь,что не смогу,боюсь,что всё сдам,то есть сдамся,значит упаду,сломаюсь и ни кто не вытащит,ведь и не надо вовсе,а сам-то не смогу-ведь голоден и одинок.Я сейчас на дне,темном и вонючем.А на ногах держусь.На первый взгляд я просто грустен-печален-зол,о чем-то волнуюсь,но на самом-то деле всё закупорено отчаянием,как люки на подводной лодке.Скоро что-то случится,надеюсь в моей жизни появятся радоющие моменты и я вновь буду жизнерадостен и приветлив или же я поуши увязну,упаду,не вылезу.Надеюсь на первое,готовлюсь ко второму.А ещё вчера узнал,что у меня возможен диабет,это ужасная болезнь-не пожелал бы ни кому на свете.Просил помощи,и буду просить,пока не умрет во мне последняя капля личности,или же вдруг моё сердце не перестанет биться,а мои мозги не отключатся,словно сгоревшая свечка и её уже просто нет,она давала свет и копоть,да точно так свет и копоть...Я буду жить...11.12.2006понедельник12:34сижу на лекции по культурологии и должен переписывать контрольные,а я пусто сижу и думаю

Я очень боюсь,что когда-нибудь пойму,что дал слово и не выполнил его,оступился.Рухнет она,вернусь в прежнее"никем".Боюсь.Ты ведь сама сказала,что мы не можем быть друзьями,и добавила-это другое,как-нибудь назову..Тогда ты сказала НЕТ,возможно по одному из критериев своей дуратской теории.(держу!)запомнил-стал тем самым нет.Во мне всё очень быстро созревает,два раза сказал очень важные вещи,а в ответ пустота,отчужденные мысли.Свет,эти слова не принадлежат тебе,ты их когда-то отодвинула,отвергла.Я буду поступать так,но слова ...... И ......-не твои,хотя мы те,кем хотели бы быть,они ничего не меняют,просто не твои-мои., первые.Нет нет,не спрашивай,пожалуйста,об этом больше.Потому что слова ни чего не говорят,ни о чём не скажут,ты всего лишь слышишь,но не знаешь её

Я слишко занят,чтобы тратиться на тебя.В моей голове слишком много мыслей,чтобы записывать их.У меня перед глазами появляется слишком много глюк,чтобы не обращать на них внимание.Я слишком верю,чтобы упоминать это.Яслишко пятигранный лжец.Я слишком боюсь стать НИКЕМ,как раньше.Я поставил слишком много невыполнимых целей,потому что цели ничего не делають,чтобы помочь мне.Я слишком одинок.Слишком много не могу забыть.Я слишком мало знаю.Я слишком не достоин тебя,Мой Самый Маленький Дневник,размером Восьмидесяти Процентов Правды,которая больше не лжет.Поэтому я с тобой на время расстоють,может даже всего лишь на минутку,но всё-таки я расстаюсь.Прощай

Пятница,вечер.Сидим на памятниках,я смотрю на Катю и говорю ей"ты всё-таки не передумала со Владимиром?"она отвечает'нет,а что?'.Долго вбивал в её маленькую головку,что она сделает ошибку,если будет там учиться.В ответ слышу лишь'а ты что знаешь?Зачем тебе это?'все окружающие просто в ахуе!Я не разговаривал с ней 10месяцев,совсем недавно стали здороваться,и тут из всех сил стараюсь достучаться до неё!Она чувствует себя неуверенно,некоторые слушают нас,от интереса,а её парень,Тигин,оказывается тут вовсе не пре делах,абсолютно лишним,хотя он всегда с ней,никогда ещё не было разговора,в котором он не принимал бы участия.Он просто молча сидел,она больше не обнимает его,стоит рядом и смотрит.Он один раз что-то кинул,типа'зачем это тебе-то надо?'ничего не отвечаю.Складывается впечатление,что мы вдвоем обсуждаем что-то интересующее нас обоих и находимся на расстояние длинны школьного класса..Хотя она максимум в двух метрах..Ни на что не отвлекаюсь,кроме как на тех,кто стоит и бесцеремонно слушает нас.От простых деревянных значений,перехожу к акцентированию случайных слов,реплик,выскочивших самовоспроизвольно.Она врубается,что мы о разном,просто слушает и иногда отрицает.Доказываю её неправоту-слышу'каждому своё'(хотя она поддается).Чувствуется холодок и наглость...Говорим о деньгах.О возможностях.О разнице.Понимает,что что-то не то,ведь я с ней никогда так не разговаривал,ещё не догнала,что мне на неё положить и нихера не поймет!!!Самонадеянная и уверенная-смешная..Потом мы всей компанией перебераемся в другое место,они хотят чая(серов предложил,все согласились).Слышу'пойдем'её заинтересовывает разговор со мной.Мы идём вдвоем на расстояние метра.Открываюсь,она впитывает,почти не говорит.Тигин и все остальные остаются просто в отсосе,.!..Рассказал про свою пустую и безнадежную группу.Много о Свете,так же об Огороде и Ире..-о них приятно и интересно говорить-другие.)как интересная книга и хвалишься ей.Теперь дома есть два человека,которые знают больше-Юка и Картин.А нахрен всё выложил-то?Поняла перемены,но не понимает слова..[]совершил огромную ошибку,о которой желел весь следующий день и буду думать о ней,пока не исправлю.Не скажу никому.Зря и ей что-то сказал.Заберу слова обратно..Очень сожалею об сделанном..(её слова больше,чем год назад:если ему хватит совести рассказать об этом.-запомнил,повторил,удивил).сказал,что ей должен,сделала вид,что не поняла-не проведешь.Мы стояли,ни на кого не обращал внимания,что-то рядом у них там происходило-похуй.Это как интересный фильм,отвлекает чья-то просьба(которую надо выполнить,но она для тебе абсолютно безразлична).Весь разговор продлился примерно час.Все уже привыкли,только Тигин был не при чём,не знал,как себя вести,что делать-говорить.Назад мы шли уже ближе,она до сих пор мало,что понимала,пыталась иногда свести всё на дерево..Заметил,как Тигин нас молча обогнал,да,бедняжка.Когда пришли на памятники,все сели,а мы не дойдя продолжали разговаривать,ничего не вспоминали,я-подругому,она-как будто так и надо,..Неожиданно слышим крик Тигина:'я тоже здесь гуляю!'.Я-'кажется,нам',она'извини'.Подходим ко всем.Я случайно сказал'я всё понял',он со злостью'понял,да!'-'да,жень всё понял(вытирая варежкой пирилу)'.Ещё пол года назад разбил бы ему ебало,потому что точно знаю,что разбил бы.На любой повод отвечал дерзкой агрессией-терпели друг друга.А теперь всё по-другому,мы в хороших отношениях в рамках компании.А он-то прав,заставил его серьезно ревновать.Потом позже в подъезде,девчонки ушли к Ритке на минутку,я поднимаюсь по ступенькам и говорю'ты чего взорвался-то!?','да просто не нравится всё мне это','тебя накрыла ревность слева!','да,чего тебе от неё надо?','ты даже себе представить не можешь!Она мне не нужна(думаю о своей цели добиться безграничного их уважения(Юка,Картин,Саша))'.Девочки возвращаются,тяну ему руку,он с нежеланием и обидой пожимает её,'пока Кать'-'пока'.Уходим.Долго разговаривал после с Юкой,дал ей Светину книжку.Сказала,что мы с ней разные,но она немного понимает меня,всё-таки.Сказал,что хочу её перемены,ответ-не знаю.Увидел в её глазах рассудок и надежду-ужасно обрадовался.Между нами ниточка(она не забыла эту фразу).Спросил,почему заплакала она тогда,ответила,что не готова была к таким темам,испугалась,не поняла..А в субботу(прошлую) она совсем не хотела со мной разговаривать,сказала,что не знала,что сказать,как начать..-понял.Сказал,что всё это "глупости",она вскрикнула'ты чё,я тока тебя начинаю догонять и слушать,как ты всё обрываешь-(ничего не поняла-сложно-странно-боюсь..)'.Спросила,'не лживая ли',..Ответил неуверенно,что все,наверное,лгут.Можно ведь жить и лгать,всегда меняя образ мысли...[]Нашли общие темы,сходил в магазин,искали сок с "сопельками"-не нашли,расстоялись,ну и ладно.Ещё пол часа,я пошел домой,она уже дома.Пока.Читай.Подарили Валере в субботу свинюшек.Милые,розовые,смешные-он с таким выражением лица,немного усмехаясь сказал в его манере,что моему коту будет чем заняться.А потом,что всё равно всё разобьют.Неблагодарный хер,заебал своими Читать далее...

Я понял,почему мы падали во сне(это где волна была).Опускаемся до уровня холодной мрази в одной квартире[]

Больше не услышишь(лгу

Во мне кричит,не хочу твоих поблажек!Я что-то не доделал,что-то недовогорил,недодумал-это,как когда говоришь о чём-то,отвлекаешься и больше не можешь вспомнить,о чем речь вообще идет-то.,это сверху капает на череп,настаивает себя ценить-доделать...Чего-не хватает,ищу[]

Да,всё-таки,мне не нужны эти предсказуемые люди-они до тошноты известны мне своей типичностью.Теряют значение,на следующий же день после раскрытия всех швов-карманов!(Какой же я пессимист,просто деваться некуда уже.)Никто по-настоящему не нужен..ко многим успел привязаться,к некоторым особо(близким),но понимаю,что видев их раз в пять дней,я буду ощущать себя комфортнее,без дрочи..Доза друзей очень мала,передоз-это когда нормально реагируешь на терки обыденность взаимопонимания..Два привычных,несколько дурочек,один сосед,два старших мип,далекая семья родственников и одна,ещё неопределившаяся-"настоящая",которая "малышь",сказала что не друг-запомнил,будет так...Ко всем привык.,их слишком много для моих мыслей о других,остальные никто,просто чужие(ещё появляются новые-они хорошие,но незнакомые).Я заперся в своей комнате,мой портал(игнор),коробка....Забился,как в угол-трус,ворчун!

Я в беде.Уже давно.Сегодня максимально точно сформулировал это лично для себя.Хотя уже очень давно,я об этом догадывался.Знаю,что мне могут помочь,незнакомые холодные,немного боюсь их.Тяжело будет мне с ними,но боюсь,что всё-таки придётся..Боюсь их,как маленький ребенок перед прививкой..,но перебороть всё-таки тебя придется,ведь я знаю чего боюсь,в чём погряз,дальше будет только стена,по которой сколько не колоти,она всё равно приближается и вскоре раздавит во мне часть,скрытую и обнаженную перед вирусом-жизнь.Никому никогда не говорил,а теперь скажу..Но только не всем,а,наверное,произнесу это папе,не знаю поймет ли он,но думаю-поможет,сказав "блин"..Расчитывать придется только на свои силы и страх,страх быть прижатым той стеной,которая движется в день по сантиметру..Поживем увидим,ничего не прошу,знаю не поможешь-считаешь что сам должен выкарабкаться..Хватит запускать себя

Да-прочита-понял-почти поверил..Есть одно "но"!(без намека на претензию..).Это кратковременные размышления очень знающего и твердого ума.Слова строятся сами за собой,найдя каждое своё родное место.Не подобрать точнее мысли,выстроевшейся самой,слово за словом в бесконечный ряд..Мы не знаем жизнь,но без конца думаем о ней..Идея завершила себя ровно на том месте,где был поставлен последний знак,знак-слова +..Он и я знаем,что это не правда!Слишком агрессивно и сложно упрощенна суть мирская..Думаю сам написав это он не верит.,похоже на бред,но это,это пахнет правдой побольше,чем слова,слова сознанья с помощью которых мы целим в жизнь...Это всё-таки не может быть правдой!Она осталась бы не понятой,будь такой!Тот,кто создал программу настолько сильней,,что ни один бит её составляющей не в силе даже просто подозревать о его функции и принадлежности,тем более ему абсолютно немыслима логическая,необъятная масса всего процесса в коем он задействован,словно снежинка льда огромного!!!Это не может быть правдой!Зная такую-другую сущность участи всякого сойдешь с ума,сгниёшь в объятьях тишины,кричащей тебе"всё-умри!!!!"...Ещё один обнадеживающий довод-Он не дал бы сил закончить эту мысль,закрыв смешную "тварь" в непрочитанной тяжелой книжке...Прочитал про дьявола,живущего на Земле,верить буду Богу,который нас простит..Это лишь кратковременное мнение,закончившее своё существование в тот самый момен,как кликнет последний знак слова-слова"точка".Всё опять по-прежнему,прости[_]

Видел,как подрался мой сосед,со второго этажа.Его зовут Юра,тот ещё дурак.Когда-то были хорошими друзьями,теперь так,иногда здороваемся..Он получил по хлебалу сильно!..Хотя сам был не прочь подраться.Всё стояли и смотрели,иногда лезли разнимать-и продолжали смотреть.Опять об Артеме пара слов.Он увидев,что Юру херачат по лицу,подбежал и слету всей массой правой руки ёбнул того ублюдка прям в глаз,тот аш свалился на пол..Мне в тот момент было немного жалко Юру,но больше всего меня волновало,что Артем может серьезно нарваться на новую драку.Я подбежал к нему,схватил его за плечи и начал отводить от этого грязного дерьма.Сказал ему"остановись,просто не лезь!",он хотел помахать кулаками за Юру,зачем?-Не мог убраться от него.Я четко понимал,что если Артем(в его глазах написано"ребята,я вас никогда бы ни оставил!") влезает,здесь состоится крупнейшая драка со времён Басины..Я бы за него полез,мне разбили бы фэйс из-за несоответствия в возрасте,те пидорасы гораздо старше нас,все наши поднялись бы на штыки-прям как в "Бригаде")),адреналин поднялся,захотелось действовать...Еле его удержал..Пришли менты,их разняли,но не стали забирать.У Юры снесло "крышу",он орал и не мог остановиться..У того ублюдка всё ебло было рассечено и в крови(на вид ему лет 20,а Юра хоть и здоровый,но он всё-таки младше меня на год).Драка была по-настоящему жестокой(жестокой,не в смысле слова-клевой,а действительно звериной и несправедливой).Немного поспорил с Артемом,он сказал,"я пьяный не могу с тобой спорить.",хотя он был прав,полюбому..Все разошлись,только и слышал"юра...драка...овца..."Ещё немного погуляли,хорошо,без ссор,посмеялись с Денисом,строящим из себя лоха,которого все бьют,потолкались,подшучивая над только что состоявшейся дракой,покурили,ещё посмеялись и разошлись....Весь вечер я пас Элю(девочка из далека,редко её вижу,познакомились на карьере летом,симпотичная,интересная,мелкая-то что надо)).Она была с одним ослом(его зовут"скрипка",глупый,ебач,слишком высокий для неё).Стояла она с ним,а смотрела не меня,даже,когда они танцевали что-то медленное.Почему-то находилась всегда рядом,на драке перекинулись словами"да,Андрей,нам не удастся ничего увидеть..",неужели что-то?Как бы нет..Просто её взгляды заставляли меня отвечать тем же..Немного глупая,от детства.Не нужная,к сожалению......По-моему,это детские глупости...Как раньше,лет в 13ть.Хотя хорошая.Точно понял,что Валера-пред..

Был нужный и определенно содержательный день.Мой телефон опять меня подвел,чувствуется несостыковка..После вчерашней отданной сути,я стал внимательнее и уважительнее относиться к Юке.Она просто слушала и старалась понять,тихо и незаметно,боясь помешать,вытерала слезки со своих,спрятанных глаз..Ничего не возражая,принимала,как правду мои,порою резкие слова..Я дал ей понять что она,как это говорит Света,"предмет",в ответ получил обдуманное согласие,"мы правда всегда будем идти по разным ступенькам,но между нами будет тоненькая ниточка,иногда дающая просто оценку необходимости друг в друге"..Ни мысли об укоре,одна правда,"так нужная мне"..Теперь с особым трепетом буду думать о нет.."Она знает несколько больше,чем остальные."Раньше таким человеком я считал Катрин..Рассказал о своей цели.О цели добиться бесконечного уважения и понимания...Она поняла,и сразу перебила"а ты этого что,ещё не заметил?!"Ответил,что нет..Да ведь и вправду-нет....Рассказал про конфликт с Иваном,и о том,как я теперь к нему отношусь-"ты жесток"услышал я ..Нет,я слишком много их всех терпел и дорожил-больше ни за что!..Ещё было много сказано,по поводу"сентиментальности денег!"-я сам был поражен!Теперь она поднялась на шаг выше,не обижается на "дуру",говорит"да".Больше молчит,и смотрит,зная обо мне все 80-т разрешенных процентов сути и мелочей,висящих перед носом..