интересно, я смогу когда - нибудь без отвращения к себе написать, что, например, сейчас дам вам рецепт своего любимого сока из сельдерея, который я пью после моей утренней йоги
с одной стороны, мне так нравится идея о контроле за собственным здоровьем
но стоит только представить, что я буду правильно жить. и делать, в большинстве своём, правильные вещи. и, возможно, даже рассказывать кому - то об этом. как меня начинает тошнить от самой себя.

мама ненавидит меня короче

я не хочу обсуждать я ли это

потому что известно

блин всё такая грусть и лень
китайский внезапно в полной .

возьми себя в руки идиотка

а как вообще можно изменить отношение, если это первооснова?

я же чувствую, что я точно не в этой стране должна была родиться
или должна была жить
я её не не люблю, я нормально к ней отношусь, но я не должна быть в ней всегда
я думаю об этом с того как момента как начала думать, по - моему
меня всё провоцирует, а она меня провоцирует ещё больше
невыносимо же. я не принадлежу к этой культуре совсем. может именно поэтому я нигде не нахожу себе места.
с детства.

а я, такое злое эгоистичное говно, стою одна и протираю рюмки.
пока они их моют вместе и вдребезги разбивают.

а потом она, не отрываясь от дела, говорит,
что ей не нужно, чтобы для неё всё делал он
гораздо приятнее всё делать
вместе.
и он говорит: 'да'.

и я хочу
блевать блевать блевать

кроме картиночек моё призвание ещё вызывать отвращение/неприязнь/ненависть, если не в первые пять, то в первые 10 минут знакомства

у меня нихрена не делается уже года полтора, ни на йоту после той охуенной сессии, в течение которой я чувствовала себя включённой и заинтересованной

после этого если и бывают дни, резко отличающиеся от других, то начало у всех них всё равно идентичное - полное нежелание чего бы то ни было. и чуть - чуть ненависть.

за эти полтора года я чувствую себя счастливой только когда думаю, что сейчас пойду спааать

если кто - то ещё не успел меня как - нибудь унизить - вэлкам

если лучше чем сейчас я никогда не буду, то

тэст Люшера насчтё меня ещё ни разу не ошибся, кстати. правда, он такие нелестные штуки там говорит. но после десятого раза я признала. и смирилась.

Вова не сказал мне имён, поэтому мне совсем нечем себя занять сегодня кроме китайского и
снааааа ^_^

болит плечо
две ножки отвалилсь у ноутбука
ничего не сделано как всегда

врач - такая прекрасная профессия

там было здорово мы пели
тут было здорово мы пили
я давила на капсулы в фильтре
придумывала лимонную воду
разглядывала незнакомые номера

сто рублей на такси

17 18 19 были одинаковые.примерно

я сбилась со счёта какой день я уже сижу дома, какой день просыпаюсь здоровой или простуженной, какую ночь иду за таблетками, какой раз заново начинаю кашлять на чужом балконе

я сижу на краю мира на кресле на белой шкуре запрокинув голову журчит аквариумная вода серое рассветное небо всё ещё зима
пальцы теряют чувствительность

Гондри никогда бы не подумал

хотела написать 'hui', а написала, что болею

да, говорю в трубку, да, приеду
точнее, не приеду
да, выворачивает тут наизнанку и назад
наизнанку и назад
да, в день раз по девяносто, вечером тянет опустить голову в ледяную воду, чтобы вихрь топот звон поунялся
вечером тянет кол в сердце всадить, а не иероглифы учить, когда каждая черта как будто остриём своим впивается в мозг
вечером тянет молчать переживать и обещать
утром одолевает отсутствие мотивов и стимулов и иногда ненависть, особенно после завтрака, когда надо оторваться от телевизора и пойти уже, и выпасть на улицу, и вдохнуть в себя холод, и пуститься в путь

опытный психолог, как выяснилось, сказал бы .
а неопытный дал бы ещё миллион шансов, navernoe

весной мне всегда архиотстойно

я сутками готова не слезать с дивана весной
и никуда не ходить

и если очередная весна - значит время быстро летит
и мне становится страшно

Энтони Кидис:
Как говорил Боб Дилан — если это, конечно, был он, — на каждую закрытую дверь всегда найдется та, что открыта. И за ней всегда что-то дикое и лишающее тебя сна.

окажитесь же правы

проницательность некоторых людей такая проницательность.

я съела солёный огурец
и такое ощущение, что все проблемы остались позади

как я мечтаю свалить отсюда.

почему если все решили что что - то определённо хорошо,
то это должно быть хорошо

да с чего вообще я не могу понять

какая разница сколько если важно только как

потому что если хорошо как у всех
то я
безнадёжна

я лежу
я скоро усну
я не думаю вообще ни о чём
я не я

prekrasno kogda tak