заебали все
мудаки
где блять звонок 26 февраля? где блять гуанчжоу?
пидеры блядские.
ещё хорошие все блин как бы.
уроды.
высасываешь последнюю каплю их разговоров, что у тебя остались с ним
слушаешь, что слушает он
и думаешь
может быть скинуть ему песню из тех, что слушает он
но это нельзя делать
я говорю с ним
'я прокусываю губу'
мне не надо вскрывать его
ситать
у меня только надежда, что он есть
он просто узнает, что я онлайн
что я в офисе
что я пришла туда последняя
пришла в офис
а потом
придёт он и будет смеяться
я смеюсь над всякой хернёй
если бы он только знал
я придумываю что угодно, что придумать, чтобы только сморозить рядом с ним
если бы у него были косички, я бы дёргала за них
главное что он есть
если даже у нас будет что-то общее
он же никогда это не скажет
завязнуть по уши в этом дерьмище опять
как же тебе повезло с твоими глупыми смсками, что ты с ним
я не права. кое-что поменялось. всё вокруг стало пресно и сухо. и цели все как у всех. и опасения как у всех. и разговоры все об одном и том же.
а раньше. каких-то три года назад. мы ночи напролёт
называли друг друга городами
говорили о том, как рвёт в бесконечность
и почему мы так далеко друг от друга. и не знаем друг друга. но вместе почему-то не спим.
и раньше я думала
to at least hear her last breath
а теперь смотрю. и думаю. `парцелляция`.
о у меня такие чудесные друзья. что они есть, что их нет - эффект один. очень весело - все написали, позвонили. ходим постоянно вместе куда-нибудь.мне всё очень нравится.
на меня только что наехали из-за того, что я целыми днями фильмы смотрю.
да о чём речь. мне просто нужны деньги и дома меня не будет. и фильмов не будет.
или может мне в такой мороз нужно пойти погулять.
или может в бассейн походить. а потом слечь с воспалением.
или что мне нужно сделать.
охуенный новый год.
хоть конфет пожру
тебя 15 лет учили дышать, ты с большим трудом научился, а потом тебе взялт и сказали просто 'всё, не дыши!'. И как это понимать?
Ощущение, как будто ампутировали кусок души.
Я дома. И грусть и неизвестность.
"Вы добавили сообщение в Ваш дневник"
Элине до сих пор 12.
и хватит подчёркивать моё имя красной волнистой линией ващета эй
нужно в высшей степени быть в ладу с собой, чтобы жить одному
мне кажется, самые сложные мои вечера, когда я - мой единственный собеседник
я хочу послушать что - то весёлое и доброе, но я включаю только грустное, потому что я люблю грустное, и я устаю от грустного, которое включаю я, и я думаю ну хватит уже, но я продолжаю включать
ну и ещё я говорю себе утром в метро, ну, ты, мол, повеселись, о хорошем подумай, а я думаю о ядерных взрывах и центрах принятия решений и прилегающей объективной реальности
а потом вокруг меня наконец - то появляются люди, а потом я сижу сама с собой и думаю, что опять я сейчас начну, и я начинаю
я честно не понимаю как можно в этой жизни нормально жить. ну, в смысле без вселенской тоски в тёмное время суток
я сильно накидалась и обеспечила себя кучей проблем всех сортов
мы даже музыки многомногомного не послушали
Я не знала, что можно так скучать по друзьям.
Я не знала, что если все в Москве, когда ты еле живой замотанный в папиной кофте лежишь на кровати весь день, посоветуют тебе выпить чай с лимоном, то ты начнёшь улыбаться, когда твой старый друг скажет, что тебе нужен виски в тёплой компании.
Что когда в кои - то веки с тобой начнут нормально разговаривать, то ты будешь счастлив, когда дома тебя наконец снова обольют. Когда снова всем будет наплевать на твои проблемы и никто ничего не спросит, ничему не поверит, и будет говорить только о себе.
Из моих окон видны все окна моих любимых. Зимой.
Из моего дома путь на пруд, где утки выходят из воды, в бар, где пиво везут из Германии, в любой двор, где темно и можно сидеть одинаково долог и одинаково короток.
Каждый вечер, когда пошатываясь спускаешься на один этаж ниже просто от полного отсудтствия дел и интереса к жизни - это как ужин в кругу семьи. Очень необычной семьи, очень необычный ужин, где никто не ест, зато все пьют.
Каждый перерыв, когда все выходят на балкон и в темноте чёлкают зажигалки и каждый делает первую затяжку, холод пронизывает до костей, пепльница переполнена, сесть негде, потому что кто - то уже занял единственный стул - этого момента я жду всегда, возвращаясь из любой поездки, длииной или короткой.
Вся эта спонтанность, весь этот недосып, всё это "я закрыла сессию, мне нужно немного алкоголя" - всё имеет смысл только там. Как любое слово, которое имеет смысл только там, где люди говорят на твоём языке.
Как прекрасно нести любую чушь, требовать любого совета, рассказывать любые гадкие подробности там, где никто хуже о тебе уже не подумает. И как приятно выслушивать всё то, что говорят тебе в ответ каким бы неправдоподобным это ни было.
Да чёрт возьми. Как это отвратительно и обречённо - научиться что - то ценить. Нельзя ценить что - то хороше, присходящее с тобой. "Ценить" несёт в себе негативный потекст, ценить - это значит знать, что это закончится, ценить - значит грустить. Нужно просто находиться в обстоятельствах, в которые ты попал. И относиться к ним обычно. В этом вся их красота.
Как же круто жить так близко, в одном городе. Вы бы знали.
Ну, my heart belongs to Lobnya, чё
я просто хотела сказать, что так странно идти домой, и мечтать, чтобы обед был приготовлен. *я иду в супермаркет за морковкой, потому что морковка это круто, творожком, потому что я на них сижу, случайно покупаю паэлью, потому что внезапно ностальгия*
так странно хотеть, чтобы тебе кто - то всё положил так, как ты любишь *я пытаюсь всё по - человечески разморозить, пожарить, не пересолить и создать атмосферу уюта*
так странно хотеть, чтобы вокруг тебя ходили *я выключаю большой свет потому что ненавижу большой свет*
так странно хотеть, чтобы не давали переключить на другой канал *я выбираю очередную серию с субтитрами*
так странно мечтать по вечерам смотреть в окно в Москве, а получив такую возможность, постоянно его закрывать, потому что смотреть в окно - это стресс. потому что как бы там ни было красиво, там враждебно.
не стресс смотреть в окно только дома. дома дома.
*я ухожу в другую комнату, где лежит старый ковёр, который был у меня в комнате всё моё детство. я сижу на полу.*
страны интерьеры и я потеряна вообще
три дня назад я могла пойти в wu mei. могла купить себе непонятной еды, которая продаётся там же, где платишь за телефон. могла фотографировать загнутые крыши.
а теперь это всё в тысячах километров от меня.
как мне без этого жить.
mne tak ne hvataet vecherami takih je ludei kak ya
chto neojidanno chuvsvuesh' chto bolen
я надеюсь, я не доведу себя до исступления мыслью о человеке в проходе, который сначала сидел радом, потом ходил рядом, потом спрашивал что - то, а потом стоял напротив и постоянно смотрел
английский у него был очень
но мне же как всегда - проще вспоминать всё, чем находиться в состоянии стресса
наверное поэтому всё и заканчивается всегда тупиком. я просто никогда не предсавляю, что может быть дальше.
на самом деле хочу убить себя второй вечер подряд
уж лучше бы это была грань.
"-а это всё нельзя вернуть? -нет, нельзя."
раньше долго и дня не могло пройти, чтобы я не вспомнила
и часа не могло пройти
странно, я думала, что могу об этом говорить и уж тем более написать
оказывается не могу
не могу написать о том, как
esli mi s toboi prodoljim razgovarivat', to ya chto, zavaliu sessiu?)
ya ne budu daje slushat' kak tebia kroshit iznutri
ya posiju molcha i daje ne budu smotret' na eto
ya prosto uje ne umeu sochuvstvovat'
pust' naled' na tvoih rukah
bliad' mne huevo nastol'ko chto ya ne mogu zasnut'
yanne