где-то, не там где должна быть... не с тем, с кем должна быть. и что? что происходит? что случилось? я больше не нужна. меня не хотят видеть, только потому что не пришла... не подумала о ней? как будет ей? подумала... но не пришла. почему? а и вправду, почему? ты наверно спросишь где была? с кем была? а я отвечу, какая разница... просто была не там где надо, а надо ли было? кто говорит мне, что надо делать?я сама? или кто-то сверху? а правдали все делается к лучшему? правда ли потом будет так как надо? я начала сомневаться... я вегда была уверена, что все,что не происходит, происходит для того, чтобы было лучше потом. я начинаю сомневаться, что это так. к какому лучше то, что меня не было рядом? к тому,что она меня не хочет больше видеть? что здесь хорошего? что? скажи мне. я поняла,что мной движело вчера, не думанье, и маленькая месть. какая? мне хочется, чтоб меня понимали. и ценили, а что можно подумать, если человек говорит одно, а поступает по другому? уважает? ценит? обидно... а я осталась виноватой. ничего не делая... а меня обвинят. и я это знаю...

вот почему так получается? когда врешь, говоришь неправду, обманываешь, с такими невинными глазками, как будто нас кто-то обидел, тебе все верят, просто все, нет ни едного человека кто бы не поверил.. а когда говоришь правду, с изумлением смотришь, возмущаешься, да что ж такое.. и говоришь чистую правду, тебе никто не поверит... никто не захочет тебя слушать, никто даже в сторону твою не посмотрит. И вроде кажется, что любимый человек должен наоборот, понимать,когда ты обманываешь, а когда нет.а что значит, если не понимает? протсо не хочет, или не видит? просто заклинелся на одной мысли, и другие слова уже не вопринимает? а действия, неужели действия твои побуждают думать, что ты врешь? неужели ты не достаточно делаешь? ты стремишься быть с человеком, все делать ради него, а что в итоге? тебя не понимаю, тебя не принимаю... а ты обижаешься, не можешь ничего доказать человеку, просто потаму нечего доказывать.. я не права? наверно, я не права, возможно, я бы так же реагировала на такую ситуацию, но когда человек любимый говорит, что- то разве ты можешь не поверить? да, ты будешь возмущаться, ты будешь истерить, но в итоге, ты поверишь.... ты поверишь, и примишь, просто потаму что так хочет она, а не потаму что тебе так проще, не потаму что ты чего то боишься, потерять, или что тебя бросят...не потаму что ТЕБЕ так хочется, а потаму что ЕЙ так надо.. и ты говоришь, хорошо, любимая, будет так как ты захочешь... как там в песне... пальмы и цветы.. будет все как ты захочешь, только так как хочешь ты!!!
Только не говори, что ты хочешь вернуть все обратно.. сказала она.. а зачем мне это?
что изменит то, что я верну, мне уже не принесет никакой радости. это было, и это прошло. пусть и было болезненно, и много чего было сказано, написано, сделано.. этого больше нет, и вернуть не хочется совсем.. а мне гвоорят, что ты хочешь этого, я чувствую... что? то что я стараюсь делать все?
но не получается... не видно.. и все не так.. опять не так... тебе нужна свобода?.. ты ее получаешь, хоть и с маленьким скандалом... ты мне говоришь, что все не так как я думаю... а я думаю, думаю, думаю... но увы...

Слушать этот музыкальный файл

кто-то говорит, что это навсегда... что нашел его (ее) и больше ничего не надо насвете...а когда потерял?... что чувствуешь? что думаешь? хочется умереть? наверно, какое-то время... просто не живешь а обитаешь. и вот уже почти все налаживается. появляется новая работа, новые знакомые, но чего-то не хватает... ты пытаешься понять, чего? чего же не хватает для полного счастья... и вот она приходит она.. другая, не похожая на ту,из-за которой хотелось умереть, из-за которой хотелось горы свернуть.. она успокоила душу, стало хорошо, непринужденно, захотелось снова жить, снова радоваться, просто проводить с ней (с новой) все свое время.
прошли дни, месяцы, годы... и тебе кажется, что это не та любовь,которая была с другой, не та, эта спокойная, расположенная жить не нервничая, не думая о последствия.
И вот снова, что? что происходит? кто помешал этому спокойствию? кто мог посметь? она? или сама ты? недавно прочитала, что любовь непросящая, она не просит ничего взамен, просто когда ты любишь ты хочешь отдать все сам... так ли это? как мы привыкли воспринимать любовь? подарки, признания, какие либо дейсттвия... а на самом деле, мы когда-нибудь задумывались, что она значит? что эта за любовь такая, когда кому-то что-то надо от любимого? что? конечно, наверно у нас такой любви и не бувает, только в книжках, но так хочется, чтоб она была... а может это и вовсе не любовь? а может просто я ошиблась? хотела укрыться тогда, когда было больно, и неприятно... что это? почему что-то возвращается, а что-то нет, почему когда живется хорошо, обязательно будет. что-то плохо. почему так? кто расскажет? кто подскажет?...

много прошло, много произошло, но наверно я так и не разучилась высказывать все письменно, все что думаю, все,что чувствую. много чего изменилось, и чувства изменились. спокойствие в душе осталось. ничего не надо, весе должно быть так как есть сейчас... но что-то тревожит, все чаще кажется, что скоро все обрушится, что тогда делать? как справляться? опять думать, что я самая сильная, и надеяться на то что я справлюсь. не знаю почему возникают такие мысли. но что-то я думаю произойдет...

наверно, просто не стоит искать любовь, она сама тебя надет! раньше я думала, что такого не бывает, что взаимности не бывает. а сейчас я поддерживаюсь другой точки зрения! там, где меня нашли, я вообще не ожидала, и сейчас просто не описать словами, как хорошо. спокойно, нет нервотрепки, есть только чувство радости, и понимаешь, что ты кому-то нужен, и нужен тому человечку, который нужен тебе! тебе хорошо, и ты просто не принимаешь то, что это когда-то прекратится!))) потрясающее чувство, когда все вот так! неожиданно! на самом деле все произошло очень неожиданно. и если быть честной, то я вообще не планировала, что будет что-то серьезное. да, признаюсь, что думала, что это просто увлечение на одну ночь, и все. но не тут-то было.)) все гораздо приятней, и прекрасней!))) как все это произошло? просто я пошла учиться. и тем, именно в институте, я встретила ее! ту, которую не отпущу... вот оно... то, чего я так давно хотела...)))

иногда бывает так, что ты придешь домой, сядешь на кровать, и будешь смотреть вникуда, а мысли так и бегают в голове, и ты ни одну не можешь поймать. ты думаешь об одном, ты думаешь о другом, но так и не можешь прийти к чему-то одному! ты думаешь о том, что у тебя все хорошо, что жизнь удалась, по крайней мере тот промежуток времени, который ты прожил. и сразу приходит обратная мысль : "как у тебя может быть все хорошо? у тебя весь день было плохое настроение, потому что какой-то нехороший человек ^редиска^, на тебя наорал, весь день лил дождь, и когда ты вышел с работы на улицу какой-то ... обрызгал тебя с ног до головы, и ты весь грязный, и мокрый ехал в метро. тебя бросила любимая, и просто сказала, что ты никчемный человек!" и эти мысли тоже быстро испаряются, и тебе думается, что на этом жизнь не заканчивается, что это все такие мелочи. на эту ^редиску^ можно не обращать внимания, дождь - это прекрасно, благодаря ему не видно твоих слез, тот кто обрызгал, да, пусть едет дальше, одежду можно постирать и высушить! а девушка...? а что девушка, можно радоваться хоть тому, что она сказала, что вы можете быт друзьями, уже плюс!поэтому жизнь прекрасна, как ни крути, и все мелочи, которые с тобой происходят, просто надо быть проще, и не обращать на них внимания! или по крайней мере спокойней ко всему относиться! и тогда у тебя все получится, все что ты захочешь! все будет именно так, как тебе этого хочется, а не так, как скажут другие! и ты встаешь с кровати, подходишь к маме, говоришь как ты ее любишь, и что ты благодарен ей за то, что она тебя родила, и все мысли успокаиваются, все приходит в норму, и у тебя больше не плохое настроение, и тебе хочется улыбаться...

Слушать этот музыкальный файл

это наша с ней песня, когда я ее слушаю, я вспоминаю нашу вторую встречу, это было 9 марта, я подарила ей розу в честь праздника 8 марта, мы гуляли в сокольниках, и впервые услышала эту песню... она полностью про меня, можно ничего не говорить, а просто послушать слова, и можно понять, что я чувствую..

когда играет такая музыка хочется помечтать... хочется представить, что когда-то все будет хорошо, и не будет никаких проблем, что все наладится, и не нужно будет плакать. а будет хотеться только улыбаться. хочется вспомнить все что было, и прошло. все былые годы, когда было просто и хорошо, я не говорю, что сейчас плохо, просто как-то не так. как-то по-другому. но на то она и жизнь, чтобы все в ней менялось. и я нисколько не сожалею ни о чем, что со мной было, и что есть сейчас, просто мне хорошо, есть хорошее настроение, нет слез. есть море улыбок, и много новых знакомых, общение. все переменилось вновь. я как-то говорила, что был момент перелома, это длилось две недели, я просто не могла найти себе места, просто хотелось убежать от всего. сразу возникли какие-то проблемы, разочарования, просто стало все плохо, или по крайней мере мне так показалось.
ВСЕ налаживается, все приходит в норму, я стабилизируюсь, и вновь все по-другому! вновь все по-новому...

только сейчас я понимаю почему она себя так вела, только сейчас мне все понятно, когда я прошла это на себе.я слишком много уделяла ей внимания, я просто все прощала, молчала на ее унижения. никак не отвечала, и ей это надоело. нам надоедает то, что нам интересно, и слишком доступно! она знала, что я никуда от нее не денусь, пока она сама этого не захочет, и она была права, я бы и не делась никуда. я сейчас настало время, когда она сама прогнала, и мне придется уйти. и придется отпустить, как бы этого не хотелось, и как бы не получалось. как я поняла то, что ей просто надоело, и она начала проявлять свою стервозность? с самого начала наших отношений мне просто не следовала так четко и резко говорить про свою симпатию к ней, она бы понимала, что еще не добилась меня, и все было бы по-другому...
в моей жизни неожиданно появился человек, которому я симпатична, это не только видно, но и она говорит об этом.чувств никаких нет, но почему-то мы вместе, и прошло очень мало времени, и меня начинает раздражать то, что на каждую мою меленькую обидку - она извиняется. что она делает все, что я не попрошу. она меня балует, как мама балует своего ребенка. но это надо делать в меру, баловать. сами понимаете, что такое избалованный ребенок. вот так же было и с ней, я слишком ее избаловала, и она начала впрямую показывать свои капризы.
и я сейчас начинаю это делать, меня тоже начинают баловать. я не знаю чем все это закончится, но и кончать не хочется, так как хочу, чтоб и меня полюбили хотя бы немного...
возможно стоит все это прекратить, пока все не зашло слишком далеко... а может и не стоит..

было двадцать второе января, когда впервые я тебя узнала. как обычно, вечером, придя после работы, включила компьютер, зашла на сайт,на котором сидела достаточно давно, и вдруг увидела вреди сообщений незнакомую анкету, от которой было написано мне! фотографии нет. просто открыла папку, и прочитала первые слова : "еще немного и я сойду с ума!!!" не поняла,просто к чему это было не понятно, т.к. от меня не было ничего написано. открыла саму анкету, и начала изучать. девушка, 21 года, ищет парня в качестве партнера, цель знакомства флирт и серьезные отношения. "странно, я так похожа на парня?" мелькнуло в голове, но почему-то рука потянулась к клавиатуре и пальцы начали печатать ответ!
- что-то случилось? почему ты сойдешь с ума.
на удивление она была на сайте...
- прости, мне надо пройтись или сейчас что-то будет...
опять непонятно. что будет? к чему все это?
- может все-таки объяснишь, что случилось?
- прости, не сейчас, если дождешься меня-поговорим.
- хорошо, как будешь готова - скажешь...
ушла с сайта... она...
я не стала ждать, просто немного подумала о том, кто такая, и что она от меня хочет... и спустя 7 месяцев она заставила меня страдать по ней, и писать и говорить те вещи, которые я никогда не делала и не говорила, просто человек меня изменил, а может просто открыл какую-то сторону. новую для меня! спросишь почему я это написала? просто сидела и подумала о том, как мы с ней познакомились... я никогда не верила, что на сайте можно найти такого человека. а может Бог мне просто показывает, что в жизни бывают разные ситуации, и из каждой есть выход. выход есть всегда, просто иногда нам надо очень постараться. чтоб его найти, а мы этого не делаем, а бросаем все на самотек, просто вникуда!но для того, чтобы было все ХОРОШО, нужно приложить максимум усилий, и тогда все будет так, как хочется, и из каждой ситуации найдешь выход! так же и сейчас. зачем сидеть, и плакать в подушку, что она ушла, что ее больше нет, и не будет. да, сознаюсь, не могу ее пока отпустить, просто не получается, не могу осознать того, что она спустя все сможет забыть раз и навсегда, не могу принять, но я уверена, что это произойдет, и что я все-таки ее отпущу, и буду вспоминать, как потрясающий сон, который был наяву...!

когда теряешь дорогова и любимого человека, пытаешься всегда найти ему замену.найти человека, который хоть как-то будет похож на нее. схожие черты лица, похожий характер, и когда не находишь, ты теряешься, и не можешь понять почему так? неужели у тебя не может быть счастья? а вокруг просто стоит оглянуться и ты поймешь, что есть люди, которые никак на нее не похожи, но которым ты нужна, и которые хотят быть с тобою рядом! просто надо присмотреться! один дорогой мне человек сказал мне, что я воспринимаю хороших людей, как что-то такое, что должно быть, а мне нужны стервы и те, которые будут меня унижать, грубо говоря. я согласилась, но это только сейчас такое. мне сейчас необходимы эмоции. любые, но которые будут продвигать меня дальше, просто с КОТОРЫМИ Я БУДУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! я не хочу, чтобы было все легко, мне не нужна тарелочка с голубой каемочкой. мне нужно добиваться. мне нужна борьба. я понимаю, что все это пройдет, что я просто устану от этого, и мне надоест эта борьба, мне захочется тихой и мирной жизни с тем человеком, с которым мне просто будет комфортно, а не который у меня будет вызывать бешанные эмоции. мне просто захочется, чтоб меня любили.а сейчас я хочу любить, и хотя бы немного была любима. меня всегда привлекало все недоступное, то, что не по зубам другим, а я добивалась всего. единственное, чего я не смогла добиться, так это ее. просто не получилось, значит так и должно было получиться. в конце концов ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! и я верю в то, что будет тот человек, который вызовет у меня те эмоции, от которых я просто не смогу отказаться, и он будет рядом со мной...

Слушать этот музыкальный файл

что навсегда? любить? всегда? не смотря ни на что? не бывает такого! ты любишь до определенного момента, а потом раз, и все! больше нет ничего, просто все исчезает, просто улетает куда-то. одна из причин - разочарование. разочарование в любимом человеке. ты готов был отдать ему все! все что у тебя есть и даже большее, всю себя, свое драгоценное сердце, а он просто берет его, кидает на пол, и давит. и все, у тебя больше нет сердца, ты больше не умеешь любить, ты больше не умеешь верить, просто обитаешь, просто находишься, без всяких эмоций, без боли и обид. больше нет ее, она ушла, она сказала, что ненавидит, и больше мы не увидимся. плевать. нет так нет, сердца нет, ты его растоптала, ты убила его, и эмоций больше нет. клялась навсегда? буду любить вечно? а чем любить? разумом? он не умеет это делать, он просто не способен на такие крайности, он не принимает любовь, он не знает, что это такое, поэтому он этого боится, и не подпускает близко. а сердце могло любить вечно, но его больше нет. ты его отобрала, и убила. вместе с ним ты убила любовь... никогда больше такого не будет, пока в один прекрасный день. когда ярко светит солнце, снег переливается разными цветами. я пойду по аллее, и буду думать о том, что было... и что же мне покажется странным? а то, что я просто в тебе ошиблась, я просто тратила на тебя свое время. не тратить время на человека, который не желает провести его с тобой... я это и делала, просто не хотела признавать этого, просто закрывала глаза на все, что происходит, но однажды поняла, что так оно и есть, и пора бы это прекратить. ВСЕ! ХВАТИТ!

а не ошибалась ли? а не заблуждалась ли? может ли любовь исчезнуть? если эмоций нет. нет вообще ничего. нет ни ненависти, нет ни обиды, ни грусти, наверно, только одно разочарование, хотя его тоже нет. просто пусто. внутри пусто.она выжила все. она забрала эмоции с собой не оставив мне и самую малость. почему? я стала черствой. просто больше не хочется. может только пока, может потом все будет, но не сейчас. просто не могу больше держать ее, только на себе держать. мне нужна была хоть какая-то отдача, ее не было, и любовь испарилась. один человек мне сказал : "Любовь не имеет смысла. смысл есть лишь в поиске любви." если подумать, то так оно и есть. любовь может и была, я не отрицаю, и она бы не улетучилась, она бы не исчезла, если бы пламя любви поддерживали оба, один не способен на это, просто ему не хватает сил поддержать огонь, и он превращается в огонек, а потом и вовсе тухнет... потухло... можно ли зажечь снова? а стоит? если только с другим... не с ней... от нее остались только воспоминания...

ты где-то там,
ты с кем-то рядом.
ты далеко,
и слов не надо.
ты не со мной,
моей не станешь,
опять чужой
меня оставишь.
ты далеко,
пусть где-то рядом
ты ищешь то,
что может надо.
а может ты
сама не знаешь
к чему идешь
и что теряешь.
и я сказала
тебе тогда,
что буду рядом
с тобой всегда.
чтоб не случилось,
чтоб не стряслось.
я буду рядом,
лишь только позовешь.
улыбка на лице,
в глазах печаль.
все что стряслось,
не будет жаль.

да, быть может все кончилось, быть может я больше ее не увижу, но может это и правда так и должно было быть. я верю в Бога, и знаю всегда, что Он меня не оставит. Он мне поможет всегда. Он будет рядом. а сейчас, просто меня учит, просто хочет к чему-то подготовить, и я прохожу это все. я держусь. я просто закаляюсь. да, Он именно закаляет меня. не дает мне потухнуть. Он подкидывает все это, чтоб в жизни я испытала все. и то, что сейчас тяжело, значит, что потом будут легче. значит потом я вздохну полной грудью, и скажу себе. : "А ты ведь правда сильная. Ты справилась." и все станет налаживаться, все будет хорошо, пока однажды опять не случится что-то, но я буду к этому готова, потому что Он меня подготовил. Он знал, что я справлюсь. я никогда не стану жалеть о том, что что-то произошло не в мою пользу. а кто знает в мою или нет? никто, только Он. потому и готовит, и я выдержу эти испытания, чтобы потом было спокойно, хорошо...

многие мне говорили, никогда не говори никогда, пока не уверена на 100%, да, и даже если уверена, все равно не говори. единственное про что я смогу сказать это слово, так это, что я НИКОГДА НИ О ЧЕМ не сожалею. что-то произошло. хорошо, значит это должно было произойти. насколько бы это плохо для меня не было... а вообще кто знает, что такое плохо, а что такое хорошо. может все не так плохо, как кажется.. может это наоборот хорошо, а я так расстраиваться.я понимаю, что сделала просто глупо, но сделала же... этого уже не изменить, как бы я ни старалась. все ушло в никуда. все мои ухаживания, все мое внимание, уже больше не надо в один прекрасный момент... что же произошло? ты это хочешь знать? ты спросишь, сколько это уже все длится? 7 месяцев. смешно? ну, может тогда я совсем сумасшедшая..сегодня 25,08,07 у нее день ее рождения.. мы должны были поехать сегодня на дачу все вместе, но как видишь я сижу сдесь, и пишу это. они поехали, и больше в моей жизни она не появится, как бы я не старалась ее вернуть, я знаю, что она не придет... а может и не надо? может все так и должно быть? ты мне скажешь да? так и должно? я не хочу в это верить..я знаю, что будет плохо.. а может потом будет хорошо?может потом.. а когда это потом настанет, не важно, главное, что потом.. я буду верить, надеяться, я просто буду думать, чтоб у нее было все хорошо. я хочу, чтоб несмотря на то, что мы больше не увидимся, ты улыбалась, несмотря на то, что я не поехала ни куда, ты радовалась..мне нельзя пить, понимаешь? мне просто сносит крышу и я творю невероятные вещи, ты мне веришь? вот и сегодня натворила.. убежала, от нее убежала.. а куда бежала не знаю... от себя не убежать...

все кончено. навсегда. больше не будет ярких глаз, больше не будет милой улыбки. я оскорбила. я сделала подлость. конечно же виновата только я. кто же еще? я уехала. я плюнула на всех. а зачем? что я добилась? а ровным счетом ничего...

поставить перед выбором любимого человека! это правильно? говорить о том, что ты ей не нужна, что ты не понятно кто для нее. спрашивать о том какое право она имеет на то, чтобы меня ревновать. это правильно? сказать : "ты отдохни от меня, подумай немного, а потом я приду, и ты мне все расскажешь!" это правильно? она имеет право на меня. она отобрала мое сердце, и играет им как хочет. она делает все, что захочет. но тут просыпается гордость. я понимаю что все эти дни, больше полугода, она просто держала мое сердечко на ладошке, и не понимала чье оно. не знала, что она испытывает, она и до сих пор этого не знает. она запуталась. я вопреки всему, я начала на нее давить! мне захотелось большего! а разве это уже любовь? большего внимания от нее. просто понять самой, кто я для нее. если она этого еще понять так и не смогла. у меня тоже не получается. я не знаю кто я. я не знаю о чем она думает, я не знаю ничего... и я знаю только одно, что сейчас этого человека я никому и ни за что не отдам. и сделаю все, чтоб она была счастлива...

а почему бы не послать все к чертям! просто сказать : "ПРОПАДИ ВСЕ ПРОПАДОМ!" почему бы не перестать думать? почему бы не закончить все эти унижения.? почему бы просто не произнести ей прямо в глаза : "ДОРОГАЯ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕРЯЕШЬ! ТЫ ПРОСТО ПОТОМ ПОЖАЛЕЕШЬ ОБ ЭТОМ! ПРОЩАЙ!" ведь можно все закончить одной фразой. просто сказать, развернуться и уйти навсегда! а потом забыть, и уже не вспоминать никогда!? почему я не могу этого сделать? я не настолько сильная, как мне все это говорят!? или просто хочу оставить этого человека навсегда у себя в сердце!? не его отношение ко мне! а ее в целом. ведь все мы разные, и я уже точно никогда в жизни не встречу такую, как она! а может это и к лучшему? может и не нужна мне такая, как она? может мне нужен другой человек! как мне все говорят, что я довольно спокойный человек. я уравновешенна, и в редких случаях повышу голос. (если это конечно не касается моего папаши.) и я всегда ищу себе человека, с которым я буду в неком балансе! я спокойная, а она "психопатка", если грубо выражаться! а сейчас все это пишу, только потому что у меня такое настроение. у меня сейчас в жизни опять все поменяется. у меня новый этап. я перехожу на новую работу. и вот этот переход за собой несет очень много перемен, я осмысливаю очень много, и меняю мнения, по поводу себя! и вот этот переход является мостом, сломанным мостом. на котором я сейчас стою в центре, и если сделаю неправильное действие он рухнет. вот и колеблюсь. вот и не знаю, что делать. знаю одно, мне нужна эта работа. мне нужно все поменять, я не могу долго сидеть на одном месте, мне необходимо движение, мне необходимо новое общение, и общение со старыми знакомыми! мне это просто необходимо...

да. она знает про мои чувства, она просто позволяет себя любить. и не отпускает в сторону, как только она понимает, что я отдаляюсь, что просто начинаю меньше уделять внимания, она меня начинает возвращать обратно, в такую сказку меня пускает, что оттуда потом очень сложно выбраться. но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что она привыкает к моему вниманию, такому обильному, и в скором времени, просто не сможет больше без него...