Ты знаешь...я хочу с тобой говорить... всегда, обо всем.. на самые нелепые темы,самыми нелепыми словами, и выражениями..порой от моей глупости, ты улыбаешься..а я люблю смотреть на твою очаровательную улыбку, я могу смотреть на нее часами, не отрываясь..но говоря тебе какие-то слова, я боюсь, что ты можешь подумать, что я хочу заполнить все твое пространство, не давая тебе думать..и что-то решать... я боюсь лишний раз сказать «привет»...

знаешь, я иногда мечтаю... мечтаю о нас.. как все может сложиться... как может раскидать судьба...но мечта не в том, что мы не будем вместе, а в том, что через много лет, мы встретимся, посмотрим друг другу в глаза, и больше никогда не расстанемся..

мечта в том, что это чувство не пройдет, а с годами только усилится...как в сказке, правда? Но иногда хочется, чтоб было так как в сказке, и хочется, чтоб были мечты, чтобы ты была в мечтах...

а еще..знаешь.. я боюсь, что ты забудешь мой образ, и перестанешь думать обо мне..я боюсь, что ты больше никогда не вспомнишь меня...

я не хочу тебя терять...

злюсь не на тебя!!! злюсь на то, что не могу контролировать свои эмоции!!! не хочу тебя беспокоить, но когда я знаю, что ты почти рядом, хочется сказать, как я скучаю!!! но понимаю, что этого делать не стоит, и внутри все переворачивается!!! начинают трястись руки!!! сердце все чаще стучит, как будто в один миг, раз, и остановится!!! злюсь на то, что я должна быть сильной а не получается!!! я могу, я должна, но не получается!!! а еще этот страх!! он заполняет все мое сердце... он расползается, как тьма.. страх того, что будет все так как я тебе сказала, зачем я так много думаю, порой хочется себя спросить. это только доставляет грустные и неприятные мысли, лучше вообще не думать ни о чем!!! страх, что тебя не будет... и я знаю, что выйдет именно так, а не иначе... но надежда умрет с последними твоими словами...

виденье...мне просто показалось... мне показалась ты...твои черты были настолько четкими, что я думала - это явь... во сне, я проводила по нежной коже рукой, я забывала обо всем вокруг....ты была так рядом... так близко... и память задержала все... каждую деталь...изгиб бровей, когда ты что-то не понимаешь они поднимаются вверх...еле заметные морщинки на лбу, когда ты удивляешься..пухлые, выставленные вперед губы(как будто готовясь поцеловать) когда ты задумчива...маленькие ямочки в уголочках губ, когда ты нежно улыбаешься...а эти глаза...не оторвать взгляда...но они запомнились печальными...но даже от их грусти невозможно отвести глаз...образ богини, о которых писали мифы, неземной красоты...

без тебя - солнце не радует...
без тебя - не хочется мечтать..
без тебя - дождь не гладит нежно щеку, а только царапает, как ледышка..
без тебя - день начинается не с улыбки, а с печали..
без тебя - краски города потускнели...
без тебя - кажется, что мир умирает, а я просто существую...
без тебя - прогулки одиноки, ищу в прохожих твои черты, и не нахожу.. сердце стонет...
без тебя - ночное небо не вдохновляет...а звезды, кажется потухли..
без тебя не хватает кислорода, ты часть воздуха,который дает дышать, если тебя нет, начинаю задыхаться.... без тебя...

ты думаешь? нет, ты не думаешь? тебе хочется быть рядом? нет! тебе не хочется быть рядом, просто потому что я не такая, какие были раньше , я не такая... я мыслю по-другому, пусть и малолетка, как ты говоришь, да, это так, но знаешь, я многое могу понять, тем более принять, что другие не могут!! а ты этого не ценишь. то, что ты говоришь, ты можешь сказать кому угодно, и другой поверит, и примет это все!! но мне плевать на слова, мне нужно, что бы ты показывала, то как ты относишься ко мне... а то, что ты делаешь, это значит, что меня не должно быть рядом!! так оно и будет!!! ты меня больше не увидишь, ты больше не почувствуешь моего присутствия рядом, ты та, которая может любого заставить мечтать и думать о тебе...

я? да, я думаю, я мечтаю, но я не смогу этого делать, когда ты не моя, ты говоришь, что ты моя, что ты полностью отдаешься, и никто тебе не нужен... сделай так! ты не можешь!!! тогда не говори людям того, что не есть на самом деле!!! не говори, что ты любишь, тем, кого ты НЕ любишь, не давай надежды, и не говори, что они тебе нужны!!! так будет проще!! поверь, будет проще.. не только тем людям, которым ты что-то говоришь, а даже тебе,просто не придется врать!!! не делай того, в чем ты не уверена!!! не делай!!! прошу тебя!! я переживу без тебя, голова пока на плечах, да, побьюсь ей обо что-нибудь, но она пройдет, когда перестану биться!!! за меня можешь не переживать, если это как-то тебя волнует, я люблю, и переживу, просто потому что, моя любовь останется со мной, и не будет никому мешать!! только потому, что я хочу, чтоб ты была счастлива.. я надеюсь, что так и будет!!! тебя трогать я не буду... а забыть меня? легко! пару дней без меня, и все забыто... так все и будет!!! я знаю.. не писать, не звонить я не буду... ты забудешь сразу, я никто... как всегда, я ни для кого не была кем-то особенным, и для тебя не являюсь... прости, если что-то сделала не так... люблю.. отпущу, зубуду, через время, забуду, и буду вспоминать, как яркий, красочный сон, как что-то необыкновенное..

не достойна. тебя недостойна, ты не готова быть рядом всегда...
ты рядом сейчас, в данный момент, но тебя как - будто нет...
я не могу дать того, что ты хочешь, поэтому ты становишься все дальше...тебя не будет в моей жизни, ты уйдешь, не сейчас, но уйдешь, а мне останутся только слезы...

замирает сердце в миг
от твоего прикосновенья.
где-то слышно двери скрип.
может просто сновиденье...

ты стоишь передо мной...
образ твой запоминаю,
будто за стеклянною стеной
капли мысли размывают...

ты стоишь обнажена,
мысли все твои читая..
вдруг нахлынула волна..
и глаза вновь закрываю.

губы,руки, тело - все..
не запомнить одного
взгляд печальный и тревожный
памяти дается сложно...

руки тянутся к тебе..
но преграда перед нами,
слезы капают во сне
мы за разными мирами.

и во мраке растворяясь
навсегда уходишь от меня...
это сон,я просыпаюсь,
рядом ты,я улыбаюсь..

тебе нужны слова.ты любишь, когда красиво говорят, ты любишь, когда говорят тебе, ты не смотришь на то, что делают, ты только слушаешь...

читай...

в этом тусклом мире, ты открыла дверцу, которая ведет вперед, которая добавила в жизнь яркие цвета... ты заставила сердце биться, с бешеной частотой,еще никто не заставлял его так трепетать!!! ты открыла новое, неизвестное ранее, я не думала, что смогу это почувствовать, как рассказывают в повестях, стихах, поэмах, я не думала, что будет столько разных чувств, к одному, к одному единственному человеку... ты вызвала мыслимое и немыслимое внутри...

сначала был страх. страх того, что никогда не буду рядом, что не смогу видеть, говорить...

страх того, что я не вспомню образ, забуду голос...не смогу не думать о тебе, когда тебя нет рядом...

страх остается до сих пор, но другой, теперь бояться стала реже, но сильнее...

вместе с страхом пришла боль... а вдруг все не так как есть? вдруг это все не правда, вдруг я придумала себе сама, что все хорошо, что ты моя, наступало отчаяние...грусть...

и вот ты передо мной.. ты здесь, ты моя...
та, которая заставляет делать немыслимые поступки, которая заставляет мечтать, которая заставляет писать... летать надо облаками...верить, что есть счастье, такое как в сказках....

ты как первый теплый луч солнца весной, которому все радуются..
ты как нежный дождь, моросящий по щекам, и от него тепло и томительно приятно..
ты как дуновение ветра в знойный день...

ты та, без которой теперь нельзя...невозможно...и больно, если нет рядом...

она уходит от тебя,
твердя одно и тоже :
"я не забуду!НИКОГДА!
я не хочу другого!"

а ты молчишь,
читаешь свои мысли,
и никому не говоришь,
что лишь она все время снится...

со злостью говоришь "Люблю"
боясь, что может не поверить.
твердишь : "Ведь я тебя найду!
Ты не закроешь двери!"

и вырывается слеза
из адской боли,
но не покажешь никогда,
что нет у тебя воли..

и ты отпустишь, всем назло
твердя, что все нормально.
но будешь ждать, ты все равно
ведь может быть она придет,
и вместе быть реально...

когда тебе становится грустно? когда что-то не получается? или может когда тебя с ног до головы обрызгала проезжающая мимо машина? а может когда тебя кто-то обидел, сказав неприятные слова? когда ты грустишь?

а мне грустно сейчас... ты задаешь вопрос "почему?"

потому что ее нет рядом... потому что ты знаешь, что она не будет с тобой рядом...она говорит, что хочет, что только об этом мечтает, а ты смотришь в ее волшебные глаза, и понимаешь, что этого нтикогда не будет!! ты держишь ее руку, и боишься, что она сейчас убежит, ты не отпускаешь, ты целуешь, боясь, что не успеешь...ты трогаешь, руками, касаешься губами, стараясь запомнить каждыю частичку ее лица, ее тела, ее запаха!!! ты бежишь куда бы она не позвала, ты бросаешь все, только бы хоть минутку побыть рядом...ты идешь, ты ждешь, ожидание заставляет твое сердце биться во много раз быстрей, пока ее нет! и она приходит, подходит к тебе, нежно целует в губы, и говорит : "Привет.." смотрит в глаза пытаясь сказать что-то без слов, и на один миг сердце перестает биться... ты смотришь на нее не в силах пошевелиться, этот миг кажется вечностью, а после сердце вновь начинает колотить, только еще быстрее и сильнее, ты дождался, она рядом.. и в ответ шепчешь : "Здравствуй.." вы обнимаетесь, целуетесь,как будто не виделись много много лет, мечтая об этой встречи, вы куда -то идете, а не важно куда, главное, что она рядом, смотреть на нее, чувствовать ее руку, губы, все о чем ты так мечтаешь, всегда думаешь, а сейчас ощущаешь, сколько радости, сколько трепета, руки дрожат, губы не знают, что говорить, глаза не могут оторваться от нее, она рядом... а потом, она говорит, что ей пора, что ей больше нельзя находиться рядом, не потому что она этого не хочет, а потому что нельзя... печаль, грусть, сердце сжимается, губы дрожат... и в эту минуту ты понимаешь, что больше никогда ее не увидишь...и все...

сердце прострелено насквозь, боли нет, есть дыра, и если ты выживешь, то все равно останутся шрамы...

когда-то мы радовались, что нам дали конфетку, и это была чистая, ничем незапачканая радость!! это было неописуемое чувство!

мы радовались тому, что у нас скоро день рожденье, что нас все будут поздравлять, все внимание будет только на нас, нам подарят кучу подарков, и мы ждали с нетерпением этого дня, считая часы..

когда-то мы радомались тому, что придет лето, вот вот только начало греть солнышко, и мы бежали сломя голово на речку, хотя родители запрещали, и говорили, что мы заболеем, но нет, мы не болели!!! мы радовались первым жарким дням, мы радовались радуге, которая делается от брыхг на воде..

и когда-то новый год был самым счастливым праздником, потому что приходил дед мороз, и дарил самые желанные подарки, которые ты так хотел!!! мы радовались тому, что именно в эту ночь, нам не надо рано спать!!! нам не надо делать ничего, суета, она всегда привлекала праздничное настроение..

мы радовались, мы были детьми, дети всегда переживают все - ярче, веселее, радостнее...

а что теперь? с каждым уходящим годом, искренняя радость уходит все дальше и дальше...

мы уже не думаем о дне рожденье, о том, что при первых же жарких днях мы побежим купаться, мы даже не думаем, что скоро новый год, что будет екла, что будут подарки, будет веселое новогоднее настроение... где оно? куда оно уходит!!!???

становится печально от того, что куда -то все уходит, куда-то все девается...

и иногда очень хочется почувствовать ту, детскую радость!!! а не получается, мысли забиты всем, но только не тем, что есть еще праздники, что их никто не отменял!!!

а ты забыл...про это...

однажды все уходит, все к чему ты долго стремился, чего ты всегда желал, все испаряется, и больше никогда не возвращается. и ты начинаешь задумываться, что же ты сделал не так? когда все пошло не так? ты начинаешь думать о том, что ты во всем виноват...
ты мало делал для того, чтобы сохранить все то, к чему так стремился..
ты начинаешь злиться, на себя, на всех кто вокруг, на жизнь, почему она так плохо с тобой поступает,ты начинаешь отворачиваться от люде, только потому,что тебе кажется, что все против тебя...
но это же не так... когда ты теряешь любимого человка, это всегда тяжело.. перенести то,что ты когда то чувствовал, а теерь просто тбе запрещают этоделать... просто говорят, что эт никчему больше не приведет, что больше ничео не может быть, что твой любимый человек любит другую...


как так? кто посмел это допустить? только недавно она говорила, что любит меня, а теперь нет? я не верю, я не могу в это поверить, только потому, что сама люблю, и оень трудно отпустить, и принять то, что тебе всегда было дорого, было и есть. тебе тяжело отказатьс от тех чувств, которые ты испытывал...
но жизнь заставляет расплачваться... просто переживать то, что тебе кажется невозможно пережить...

ты не силах признать, что ЕЕ больше не будет рядом, что она ушла, и больше никогда не врнется...
что же делать, спросишь? я могу сазать, что ты захочешь сделать..

плакать...
ругаться..
обвинять..
резать себе вены..
забить на всех друзей...
просто убиваься...

но одно я тебе могу сказать точно, что делать этого не надо.

спросишь, почему?

отвечу....

плакать....? слезами горю не поможешь, говорятмудрые люди, да, и если самому задуматься так и есть!!!

обвинять....? кого ты собираешься обвинять? ее? только потому что онатебя больше не любит? сердцу не прикажешь, ведь так? ты ее любиш не потому что тебе так сказали, да? а потому что просто она есть!!!! так зачем обвинять ее в том, что она просто любит, но к ТОЕМУ сожалению не тебя...

резать себе вены...? оооооо, если ты на это спосоен, то я скажу тебе ты болен!!!! и ни капельки смеха, зачем уродовать себя, даже ради ого ког любишь больше всех на свете? ведь, если он увидит это, ты думаешь, ему станет тебя жалк, и прибежит обратно? тогда задай себе просой вопрос!!! ты хочешь, чтоб любимый человек был рядом, только из жалости? я думаю, нет!!!

забить на всех друзей....? с какой целью? что ты этим докажешь? и кому? самое главное, что те люди, которые рядом с тобой в эту минуту, которые отят тебя поддержать, они елают это искренне, поверь, просто человеку плевать а твои чувства, на твое состояние, а им нет!!! они рядом!! они не предадут!!!! так зачем их отвергать...

просто убиваться...? а это можно))) но не долго, пожалеть себя нужн иногда, но главное не переусердствовать... и тем более убивась, ты не увидишь как она улыбаеся, как она радуетсяжизни, да, может и без тебя, но она рдом, и ты можешь смтреть на нее, ты мжешь ее любить в душе, это никто не зпрещал...

и я считаю, что плохо бывает только тогда,когда ты этого желаешь, а ни когда что-то происходи!!! пережить можно все!!!

так зачм злиться на жизнь, она прекрасна, как не крути...

почему не получается так, как тебе этого хочется? почему получается наоборот? почему когда ты видишь, в принципе, по идеи родного человека, ты печалишься, тебе не хочется больше его видеть. почему когда тебе нравится человек, не получается, чтобы вы были вместе? почему такие приятные вещи, как тебе кажется.,не получаются приятными, когда ты это делаешь... почему , когда в тебя человек влюблюется, ты делаешь все, чтоб ему было больно, ты просто издеваешься над его чувствами, понимая, что это не правильно!!! почему мы не можем многова объяснить каким то людям!!!!!?????


может попробуем ответить на все эти вопросы?


потому что ты не делаешь всего, чтобы это получилось...
потому что ты не веришь в то, что может так получится...
потому что тебе кажется, что все что было уплыло вникуда... растворилось, никогда не вернуть, и не надо возращать, а воспоминания то все равно остались..
потому что ты думаешь всегда о том, что ему с тобой не интересно, и он рядом сейчас только потому, что дело случая, ты не веришь, в подсознании где-то, что он говорит тебе правду, хотя человек, от чистого сердца это делает...
значит просто это не такие уж приятные вещи...
потому что ты знаешь, что не случись, он будет рядом, и ты этим просто пользуешься... тебе льстит то, что тебя любят..



потому что мы в них влюблены...

кто-то говорит, что будет все хорошо... а что значит хорошо? когда ты всем улыбаешься, это же не значит, что все хорошо? нет, тыможешь просто улыбаться, чтобы никто не задавал вопросов, просто говорить, что, да, все хорошо. а на самом деле, там пусто... там, в душе, нет почему-то ничего. куда все делось? испарилось.. вникуда ушло, и больше не вернуть. странно, но ты даже не пытаешься что-то вернуть. нет мыслей, нет чувств, нет ничего, и это устраивает. нет, того, чему можно радоваться, нет того, из-за чего грустить. и что? я спрошу у тебя, разве это должно быть всегда? вот ты всегда радуешься? наверно , часто грустишь.. а мне не хочется ничего.. хочется уйти, просто уйти, раствориться на время, не думать, и даже не жить, а просто существовать какое-то время. не о чем не заботиться, никому не быть должной. это иногда так успокаивает. у тебя было такое, когда ты не думаешь ни о чем? нет? попробуй, это иногда помогает решить какие-то проблемы, а может просто поможет начать жить по-другому... а по-другому жить надо!!!! просто надо жить для себя... надо...

а конец это что? конец всему что было? конец тому, к чему стремился? или может это начало чего-то нового? чего-то неизведанного, и интересного?а бывает ли конц вообще? ты хочешь сказать, что все конченно, а не получается, не выходит, и все продолжается до какого-то момента, но уже не ты его выбираешь. и что остается делать? просто согласиться на все? или попытать счастье снова? пытаешь снова, и опять не то, опять неудача. и в конечном счете решаешь не ты, а за тебя, и ты думаешь наверно так и должно быть. ты же всегда говорил себе "что не делается - все к лучшему" и значит это тоже к лучшему. значит и конец этот - это не конец всему, это начало новому. но ты боишься не того, что ты будешь один, один был всегда, просто ты понимаешь, что без нее будет все по-другому, и ты боишься не одиночества, как говорят все, а ты просто боишься этого начала, ты боишься нового, и тебе кажется, что ты боишься ее потерять. да, тебе это и будет казаться, как же иначе, ты ее любил, но ей было этого мало, ты говорил иногда гадости, но ты извинялся. ты же не изменял, а мне казало, что только измена может разрушить отношения, а как оказалось, нет!!! и теперь ты это прекрасно понимаешь, ты понимаешь, что пока стремиться больше не к чему. а и не надо, зачем? ты ищешь оправдания себе, ей, а нужны ли эти оправдания? и кому вообще они нужны? никто тебя все равно так не поймет как ты сам, и никто за тебя не решит что-то, только ты сам. и стоит наверно задуматься о том, для чего все это? и надо ли вообще?

конец - это не то, что думают многие, это не печаль, это не грусть, это даже не обида на того, кто тебе об этом конце сказал, это новые и не опознаные вещи, мысли, люди.

а стоит ли прерывать все старое, после такого конца, чтобы найти что-то новое? а стоит наверно попробовать!!! никто не скажет стоит или нет, пока сам не попробуешь и не поймешь, а вдруг стоит...

сейчас далека, но спишь ли уже,
прекрывши глаза, мечтаешь ль во сне?
ты так далека, и мысли твои,
хотельсь, чтоб были они и мои.

разлука теперь, теперь далеко,
и,знаешь, наверное нам не легко,
вдали друг без друга, все время пробыть,
и хочется что-то взять, переменить.

ты думаешь лгу, что не честна с тобой,
все то,что твержу,это только порой.
что чувства мои не такие как ты,
что просто дошла до конца я игры.

но ты не права, и отвечу тебе,
что с тобой я жива, и в волшебном я сне.
что, когда я гляжу на улыбку твою,
остальное все чушь, все не на яву.

ты дана была Богом, он направил ко мне,
Он хотел,чтоб вдвоем мы купались в вине.
Он нам дал эту жизнь, не в одиночку,
и не можем поставить мы жирную точку.

ты одна лишь такая на свете живешь.
ты моя, не чужая, всегда ты поймешь.
мы ругаться не будем, не будем кричать,
мы присядем лишь рядом и просто молчать,

будем долго, смотря лишь в глаза,
и не будет так больно, а большая искра,
нам подскажет дорогу на верном пути,
и не сможем друг от друга мы просто уйти...

зачем о чем-то говорить? зачем кому-то что-то доказывать? что-то объяснять? ты говоришь, а получается, что ты говоришь совершенно не то о чем думаешь... ты говоришь, вроде свои мысли, а получается, что слова перефразируют все. все о чем ты думаешь, что ты чувствуешь. а потом получается, что ты виноват в том, что просто не знал как все сказать... что ты не правильно все говорил. и пусть говорят, что никто не вправе судить что правильно, а что нет. но как назвать то, что ты сказал не то, что думал? я решаю для себя все сама, никто больше не в праве судить или говорить мне что наверно так правильно. НЕТ!!! так не правильно. почему мы должны что-то говорить? почему мы должны доказывать свою любовь? ведь, кто-то сказал, что если тебя любят не так как тебе этого хочется, это не значит, что тебя не любят всей душой!!! почему никто и никогда не помнит этой фразы? почему всегда пытаются найти то.. говоря "ты меня не любишь, ты не подарил мне цветов.." ну, и почему же именно это позволило сказать, что я не люблю! почему если, я однажды сказала, что не знаю, любовь ли это, все посчитали, что не любовь, потаму что сомневаюсь, просто мне так удобно... но почему же тогда, если мне так удобно, капают слезы, когда этого не хочется, ругаешься с человеком, когда этого не должно быть? зачем слушать не нужные слова? почему бы не услышать, хоть однажды, но сказанное "я люблю тебя!!!" почему мы слышим только плохое? почему реагируем только на то что плохо, почему обращаем внимания только на плохие поступки? да, они бывают. мы не идеальны, но зачем видеть и слышить только это? почему мы не можем просто любить? без слов, без объяснений? почему?

а вы не думали о том, что любовь бывает только безответной!? ответная, это только для тех, кто хочет так думать, кто думает, что любит, а на самом деле... Тебе приятно находится с человеком, тебе нравится, как он говорит, как он движется, тебе нравится все, и он тебе отвечает тем же. У вас все хорошо, вы влюблены. Но вы не задумывались о том, что это не любовь? это может быть страсть, может быть привязанность, что угодно, но не любовь? навряд ли, ведь у вас итак все хорошо, зачем думать о плохом? а что если та любовь, которая действительно является этим словом, она только безответная? представь..

есть она (он), тот человек, который проходя мимо оставляет в твоей душе такие чувства, что действительно и описать не возможно. каждый твой взгляд кидается только на него, даже если его нет рядом, кажется, что везде он. Все что ты чувствуешь, когда взаимно, ты переживаешь, ты думаешь. Но, когда ты знаешь, что ничего не может быть. что все о чем ты мечтаешь, это только твои мечты, и все. они никогда не воплотятся в реальность. Ты живешь каждым ее вздохом, ты думаешь, что она скажет сегодня, ты думаешь, где она пройдет... обижаешься на то, что тебя никак не касается. то, что она делает, это не для тебя, а ты обижаешься на то, что тебя не заметили, тебя увидели, просто прошли мимо.. но потом тебе становится не важно все, что вокруг тебя, только она. Что если те чувства, которые т ы испытываешь один, в миллионы раз сильней, чем те, которые ты испытываешь вдвоем. На тебя ложится двойная нагрузка, за двоих, зная о том, что двоих никогда не будет. что , если мы можем испытать истинное чувство, только когда сами с собой, на едине, переживаем, радуемся... что если та любовь, которая не была понята кем-то и есть, то о чем пишут в стихах, в поэмах? ты никогда не задумывался, что первая, самая первая, и безответная любовь, ВЕЧНА!!

ТЫ ЗАДУМЫВАЛСЯ ОБ ЭТОМ?

чего-то хочется, а чего? чувство, что что-то не хватает - есть! а кто скажет чего не хватает? есть вроде бы все! есть девушка рядом, крыша над головой,работа. но это все так бонально! хотя и мне нравится все это, но этого не достаточно для чего-то, не достаточно может для совершения каких-то мыслей, желаний. чего-то очень не хватает, но не разобраться чего. не разобраться....

А что же могло заставить? ты у меня спрашиваешь. И как же ты думаешь я отвечу. Просто захотелось.. ответ не интересный, и ты не станешь этому верить, ничего не происходит просто...
Новая жизнь, новая любовь, и старые знакомые. Наверно именно это. когда ты вновь влюбляешься, все вокруг переворачивается, становится не важно на тех людей, которые были когда-то. забываешь те вещи, которые делал когда-то, и все по-другому, все как-то....

По-новому...

но в перкрасный момент, ты что-то чувствуешь, как-будто что-то забыл, потерял, не сказал, или может опоздал. что это за чувство, спросишь? ты когда-нибудь хотела что-то сказать, но забывал, и неловкое чувство? вот оно самое. так и здесь, я забыла... я забыла людей, а главное забыла то, чем занималась раньше. а ведь когда-то мне это помогало, когда-то хотелось высказать все, что накопилось... И теперь, стало опять нужно, нужно высказать, мысли по полочкам разложить, вот и вернулась сюда...