Настроение сейчас - Неопределенное

Декаданс... Заново каждый час
Разложен по масти против тоски пасьянс...
Мелькают взгляды по четырем углам квартиры,
Проведены параллели с потусторонним миром...

Жизненный лабиринт продолжает запутывать...
Странно всё как-то... Даже и не планировал писать очередной пост здесь, но, описывая свое состояние одному из своих друзей, я вдруг понял, что назревает пост.

"Издавна ходит слух", что жизнь - это полосы. Действительно, суждение, видимо, верное, по крайней мере с определенной стороны. Последние примерно пол-года моей жизни можно смело разделить на эти самые полосы... Но полосы не "хорошего" и "плохого настроения", а полосы вцелом...

"Некая подъездная, пропитанная табачным дымом, потерянная во времени" - именно так я бы охарактеризовал конец осени и какую-то часть зимы... Время тянулось медленно, Новый год прошел как-то неоднозначно, даже и радости-то не было особой... Повсюду все было одинаковым: серые, мрачные лица людей, мороз, бексонечные метели и пронизывающие до нитки ветра, небо, противного цвета... Не могу сказать, что изначально я не был доволен этой жизнью... Меня устраивала эта простота, это общение на грязных лестницах, эти бутылки дешевого пива, это душевное опустошение, вечно давящие мысли... Конечно, сладкого было немного, но зато это время научило многому... Много допущено ошибок, многое было понято, высказано, узнано...

Затем начали появляться оттенки ночной жизни... Потеря счета времени, когда дни казались бесконечными... Погружение в сон тогда, когда обычно я просыпаюсь... Пробуждение тогда, когда большая часть светового дня уже позади... Нельзя сказать, что стало "весело и классно", да оно мне и не надо было. Стало лишь интереснее, но главное - все стало по-другому. Именно это и является главным, именно перемен всегда хочет сердце, как еще когда-то пел Виктор Цой.

Потом пришла пора весны.
Погода потихоньку нормализовалась, вот уже жарко становится... Честно говоря, весну я почему-то не помню. А может мне лишь только так кажется...
Все менялось: менялись окружающие люди, менялись взгляды на те или иные вещи, менялись приоритеты. День рождения я впервые в своей сознательной жизни по большому счету не отметил... Единственное, что запомнилось - подарок от парней. Этому ли радоваться? Уж точно нет *кто знает, тот поймет*
Много воды утекло.. Снег растаял, как и растаяли некоторые из надежд, которых и так призрачно мало. Неизменным, пожалуй, остался лишь стержень.. Однако изменился и сам я, хотя не буду утверждать, что это хоть кто-то заметил.

Ну а что же теперь?
На календаре 1 июня, начало лета..начало последнего настоящего лета... Что будет после? Навряд ли кто-то это знает наверняка. А неизвестность всегда хоть чуть-чуть, но пугает...
Что же касается полос, то, видимо, существует некоторая граница между ними. Как, например, сейчас. Вроде бы закончилась предыдущая, все устаканилось, но и новая не спешит четко вырисовываться.
Все как-то непривычно... Я привык жить со вспышками. Привык, что всегда что-нибудь происходит, пускай даже очень плохое, но происходит. Сейчас же все слишком спокойно. Слишком ровно. Удалось начать то, что так хотелось начать всю долгую зиму и всю странную весну. Не совсем удалось покончить с тем, с чем так хотелось покончить в эти же периоды времени.
Пауза... Пауза, которая настораживает, пауза, которая медленно убивает.. И нужно контратаковать, дабы избежать глобального поражения, но пока не удается придумать способ. Не происходит ничего координального, ни хорошего, ни плохого... Вчера, к примеру, был потрясающий день, не похожий на все, и мне действительно было шикарно! Но, к сожалению, это было вчера, это закончилось, а рутина тем временем вновь набирает обороты... Такое ощущение, будто все вокруг остановилось, а я - наоборот пытаюсь вырваться, пытаюсь открыть что-то новое, но общая масса все тянет и тянет обратно...

Сам у себя спрашиваю: "Поднимешь ли ты руку? Сможешь?
Или ты слаб? Не можешь? О Боже..."
Невозможно...
Декаданс..Посторонний вой..Осторожно!
Все чувства ложны...Голос проходит дрожью...
Пойти остыть, открыть кран, умыть рожу...

Что же будет после? Вскоре лагерь... Это очень радует, но и здесь есть оговорка: лагерь, как и лето, последний. А это всегда грустно, так уж мы устроены...

Вот как-то так... Уверен, что стоит мне прочитать сей пост, как я пойму, что упустил ооочень много всего.. Но значит так надо. Остальное те, кому нужно, обязательно услышат. Спасибо за внимание, ведь хоть кто-то, быть может, все это прочитает...

[500x333]

Настроение сейчас - Ровное

За поворотом поворот - движение вглубь по спирали...
Каждый вошедший в него должен надежду оставить!
И сотни съеденных душ! Лишь будет в нем аппетит,
В меню по списку твоя - Тебя сожрет Лабиринт!

Не сохранилась карта плана данной местности странной...
Героев в недра влекут слова легенды старой...
Что "Будет счастье тому, кто зверя здесь победит",
Да только зверя в нем нет, Зверь - это сам Лабиринт...

Что наша жизнь?
Есть множество слов, определяющих данное, и одно из них - Лабиринт. И с моей точки зрения, именно оно показывают самую суть жизни...
Каждая жизнь имеет свое начало, оно у всех схожее... А затем переплетения... По началу вариантов не так много, но впоследствии огромное количество ответвлений заставляет в страхе свернуть назад, но.. Куда это - "назад "? Становится ясно, что специально назад уже не вернуться, и вновь делается шаг вперед, но.. Куда это - "вперед "?

Здесь нет точных направлений, векторы траекторий соединяют начальную и конечную точки пути, но они могут оказаться как далеко друг от друга, так и парадоксально близко... Маршруты здесь запутаны, все мы похожи на зайца, который, убегая от погони, истаптывает землю так сильно, вертясь на одном месте, что не понятно, куда он побежал... Но только мы ведь делаем это не с той целью! Здесь неправильно работает компас, азимут сбит... Казалось бы, цель близка.. Но эта цель - очередная точка Лабиринта, после которой вновь появятся ответвления... И кто сделает правильный выбор? Посмотрим...
__________________________________________________________________________________________________________________________________

Ну а я..вновь оказался в той "комнате" или "точке" лабиринта, на которой я пишу посты в сей электронный дневник))
Что нового?
Да ничего, если говорить о понятиях.. Все также я убеждаюсь в том, что немного фраз/афоризмов/изречений и т.п. способны открыть такой смысл, как фраза "Так просто ничего не происходит" (с) Скажете, что банально? Я тоже так говорил, но если вдуматься и "проникнуть глубже"..
Жизнь - полосы. Жизнь - совокупность контрастов. Здесь у всего есть свое противопостовление.. переходящее порой в противпостояние.. В моем случае слишком остро противостояние между Сердцем и Разумом.. Ранее, слушая сердце, я часто считал себя счастливым, но все чаще и чаще обжигался и мучался.. Поняв, что это плохо, стал слушать разум.. Счастливым с тех пор себя не считал ни разу, но обжигаюсь все реже, ошибаюсь - тоже, и, как говорится, все встало на свои места...
Но вот опять. Снова. В очередной раз.
Сердце слишком усиленно рвется к одному, а разум, хоть и уверенно, но очень тихо требует поступить иначе... В конце концов я сумел совладать с собой, и разум вновь одержал победу.. Над сердцем.. Но не над переживаниями и страхом того, что поступил я неправильно. Что ж... Посмотрим

Теперь об окружающем, так, вкратце.
Вас я хочу поблагодарить за то, что с вами я постоянно узнаю что-то новое, и сами ВЫ - это новое. Чего не было раньше. И это сказалось на мне, я наконец-то добился определенных вещей. Вы стали мне очень близки, ради вас я готов на многое, часть меня теперь с вами.. Мир вам. Хотя нет. Мир нам. Удачи нам и сил. Сейчас это то, без чего мы не сможем.
Тебя я хочу поблагодарить за то, что мы по-прежнему вместе, не смотря ни на что. Ты тот человек, который понимал меня абсолютно всегда, пускай щас я так и не могу сказать. Но это не главное.. Тебя я ценю, и ценил в любые периоды времени, как бы я не относился к тебе на тот момент. Ты тот человек, без которого моя личность строилась бы во многом иначе. Спасибо.
Вас я хочу поблагодарить за то, что постоянно приносите пищу для ума, даете возможность узнать что-то новое, что-то понять, переосмыслить.. Вами я очень дорожу, но как-то неординарно, не знаю, как это назвать. Не смотря на то, что сейчас положение далеко от идеального - я верю... А это главное.
У тебя я хочу попросить прощение...Но знай, это НЕ конец, это лишь начало чего-то нового.. И в этом "новом" я надеюсь видеть тебя рядом... Прорвемся.
Тебе я благодарен за то, что ты вообще есть. Казалось бы банально, но эту простенькую фразу я говорю с такими чувствами, которых здесь не передать. Спасибо.

Всем остальным я ничего написать не могу) Вернее могу, но не хочу, ибо время еще не пришло)
Возможно, кто-нибудь увидит себя в этих обращениях, хотя многие из вас уже не заходят в мой дневник, а кто-то - вообще никогда не заходил.

В любом случае мы справимся...

[604x453]

За сентябрь жизнь сделала крутой поворот...
Наконец-то я изменил в себе то, что не мог изменить на протяжении месецев 5 уж точно. Впереди еще много, так сказать, работы, но главное - начало положено.

Меняется круг общения. Наконец-то люди перестали исчезать просто так. Теперь на их место пришли другие, пусть и заменить одного человека другим нельзя. Да, конечно, обидно 10 лет дружить с человеком, делить с ним все радости и горя, а в итоге оказаться посланным, сидя перед монитором и открытым ртом. Но это в прошлом. Через что я только не проходил, и этот случай не станет исключением.

В последнее время стал смотреть на все по-другому. Я стал слушать свое сердце, вновь появилась вера, да и вообще все как-то стало вырисовываться. Появились новые люди, такие как Пашок и Ден. Если раньше мы хорошо друг к другу относились, но не общались, то теперь, видимо, все заебись. Хотя, никогда нельзя исключать возможность, что я ошибаюсь. Но перед собой я чист. Парни, мир.

Вновь появилось общение и с другими людьми. Возможно, и ненадолго. Но, будь что будет, а сам я приложу все усилия чтоб недопустить хужшего варианта.

Но есть и нерадостный момент: Все меньше и меньше я общаюсь с Петей. Причина очевидна. Ну и что?

От души хочу поблагодарить за этот месяц некоторых людей, но они и сами, я думаю, понимают, что я толкую именно о них :)

Если говорить про школу и все, что с ней связано, то могу сказать лишь одно - ПИЗДЕЦ. Не ожидал, что будет ТАКАЯ жесть в 10 классе. Не тяну высокую группу по физике. Рискую иметь 3 в аттестате не по одному предмету.



Я больше не теряю себя в омуте прозрачном,
Хотя все остается также, не скорблю по неудачам...
Так или иначе, все как есть, так и останется,
Просто нет того, что было раньше, но мы справимся...
[359x480]

Настроение сейчас - Неопределенное

Нечего терять, не во что верить,
Где-то затеряны выхода последние двери!
Клочки бумаги наполняют пустые улицы,
От вспышки ненависти приходится щуриться...

Нечего терять, не во что верить,
Где-то затеряны последние выхода двери!
На дне пустых карманов щепотка надежды,
Как прежде, в душе надрывный стон, может это сон?!...

ps: Спасибо маме за фотографию. Больше сказать нечего.

[699x394]

Настроение сейчас - Уравновешенное

Проходят минуты, проходят часы, проходят дни, проходят недели, а ничего не происходит...Куда-то ушла и радость и грусть, и адреналин и скука, и разочарование и восхищение. Осталось какое-то безразличие и однообразие. Раньше такое бывало, бывало даже часто, но не летом.
Вообщем, лето в этот раз далекооо не самое лучшее, что, в принципе, предугадывалось. Через месяц уже в школу. Спросите - отдохнул ли я? Отвечу - нет. Ни в моральном, ни, в особенности, в физическом плане.


Повисла какая-то пауза...Которая затянулась...А я все жду чего-то...Чего-то того, во что уже не верю..

[700x525]

Настроение сейчас - Нормальное

- Счастье должно быть у всех...(с)

- Какая глупость - эта Любовь! В ней и наполовину нет той пользы, какая есть в Логике!
Она ничего не доказывает, всегда обещает несбыточное и заставляет верить в невозможное...(с)

- Безызвестность пугает. А известность - еще сильнее...(с)

- Мне не нужен был никто, и вот теперь я сам ничей...(с)


____________________________________________________________________________________________________________

Закончилась смена..Я дома..Я другой...И пусть это не все заметят...Теперь и это меня тоже не колышет...
Мне стало чуждо то общество, в котором я нахожусь...То, что еще недавно было веселием, меня раздражает и угнетает..Мне скучно..Я стремлюсь к одиночеству, к самопознанию...Я жду дождя, хотя могу привести уйму доводов к тому, как мне нужна хорошая погода...
Список друзей и вообще людей, с кем я общаюсь, стремительно уменьшается. Я ухожу..Куда-то..Не знаю куда..
Не стремитесь меня понять. Вам либо не удастся, либо вы и так поймете, не тратя нерв и т.п.
Не стремитесь меня остановить. Вам не удастся.

____________________________________________________________________________________________________________

p.s: То, что я написал тогда на листке, сгибаясь в 3 погибели сначала у стены, а потом у тумбочки - лишь малая часть того, что я хотел бы тебе высказать..Уверен, что у меня будет такая возможность.

[700x525]

Настроение сейчас - Так себе

Вот и закончился последний полный день перед отъездом в лагерь...
Желаю всем удачно съездить, а всем кто не едет - желаю хорошо провести время!
Настроение так себе, усталость..Ночью не сплю сегодня..Пост буду редактировать в течение всей ночи...

00:30
Понял, что нужно менять в себе некие вещи в лагере, иначе худо будет..Бро, удачи нам, посмотрим, че и как будет =)

2:00
Слушаю Виктора Цоя...Это гениальный человек..Это тот человек, на чьих песнях я бы выживал, если бы не рэп..Его имя никогда не уйдет из сердец. Да, он погиб, однако с тех пор его слушают не то, что не меньше, а, возможно, даже больше...Подобного добиваются единицы, и он этого добился..Все его мысли, идеи, его исполнение..Он мудрейший человек...
Более того, его песни заставляют меня вновь начать играть на гитаре..Жаль, что сейчас 2 часа ночи, Тёмыч спит, а это восхитительный парень, его лучше не тревожить, ибо он страшен в гневе)
А тем, кто ложится спать, спокойного сна...
Спокойная ночь..

2:40
Вот и уехали мои предки...Теперь сижу я тут в гордом одиночестве...

4:30
Рассвет...За окном уже светло как днем...Часа через 2-3 должен приехать Петя и мы пойдем на вышку...Думал поспать часа 3, но теперь вот уже не хочется ложиться, ибо скоро вставать...Думать о чем-либо тоже не хочется..Хочется на улицу...

11:00
В 7 утра приехал Петек..Позавтракал пельмешками, и пошли на вышку...2 бутылки пива, пачка сигарет (которую мы скурили почти за час), вышка и хороший человек рядом - что еще нужно утром после бессонной ночи? Пожалуй, ничего, разве что микрофон да комп, однако, записывать пока нечего...
Очень много говорили..Петя - один из немногих оставшихся людей, с которым я могу говорить открыто, откровенно и продуктивно...Очень много рассказывал я, затем он..Время словно остановилось и измерялось лишь брошенными вниз бычками...
Брат, знай, что в лагере и после мы обязаны быть вместе и ничто нам не помешает! Спасибо за утро!
Но знаешь, мне действительно совестно, что из позитивного распиздяя я делаю из тебя загруженного, задумчивого парня..Ты говорил о безысходности..Знай, что мы все равно будем действовать дальше, правила созданы для того, чтобы их нарушать..Прости, если сказал лишнее, просто я такой человек)
Мир тебе, уже скоро вновь увидимся!
Всем Peace

[700x525]

Настроение сейчас - Задумчивое, печальное

Итак, поздравляю всех тех, кто закончил 9-ый класс...Хотя надо было написать в ковычках, ибо "поздравляю" куда больше подходит в данном случае..Не знаю, лично я не вижу в этом никакого праздника...
Сегодня был сразу на двух выпускных...Видел многих знакомых..Это, конечно, радует, давно не видел многих =)
Очередной учебный год закончился так же быстро, как заканчивается сигарета...
Интересно, что после каждого учебного года, я всегда так говорю, да и не один я..До 6-7 класса все только и мечтают, когда же закончится вся эта "гребанная школа", когда же закончатся "гребанные уроки", когда же "отъебутся все учителя", когда же нас перестанут ругать родители, за двойки в дневнике...
А вот сейчас хотелось бы остановить это время, а лучше чуть раньше, в 8-ом классе, и так и жить...Чтоб не было забот, не было страхов перед неизвестностью и неопределнностью будущего (хотя у некоторых оно уже определено и они щас спокойно спят, радуясь жизни)...
Но это всего лишь наивные мечты и желания, которым, конечно же, не суждено сбыться...

Детство потихонечку заканчивается...Оно уходит не заметно, и казалось бы, медленно, однако в один прекрасный момент ты понимаешь: БЛЯТЬ! А ведь это все безвозвратно утеряно!!!
И тут появляются мысли..
- Бля, зачем я так нервировал родителей уже с начальной школы..Ведь им было так тяжело, и щас еще тяжелее...
- Бля, зачем в 12 лет мы начали убивать свой детский, растущий организм сигаретами, пивом, коктейлями...
- Бля, зачем я позволял родителем волноваться, когда дело касалось других детей, учителей, милиции...Эти детские шалости, перерастающие в хулиганство, которое позже может перерасти в школу 1710, учет в милиции и условнй срок, зафиксированный в паспорте...К счастью, ничего из этого не произошло, спасала голова на плечах и удача.
- Бля, зачем я так торопился повзрослеть? Чтоб мне продавали пиво в магазинах? Чтоб можно было гулять до 12 ночи? Чтоб можно было самому решать, чем заниматься и куда идти?
А зачем? Куда же мы торопимся??? Зачем же время так быстро уходит??????
Да, прошлои лишь 15 лет, однако, 15 лет - это все же не 15 минут...И эти 15 лет могут диктовать те условия, в которых мы будем жить дальше...И ничего благоприятного в этих условиях я не вижу...

____________________________________________________________________________________________________________

Еще раз всех с "праздником"!

[700x525]

Настроение сейчас - Нормальное, задумчивое

Начнем с хорошего:
Начались настоящие каникулы! У нас у всех, за исключением Некита. Бро, держись, скоро затусим =)
На улице жара..На часе весов теперь перевешивает позитив, а негатив сдал позиции))
Вчерашний день был каким-то странным. Он затянулся, и я ОЧЕНЬ недоволен собой, и всем, что со мной связанно. Началась работа над собой, уже с сегодняшнего дня)
Сегодня все было здорово..За исключением вечера, который пришлось провести в компании компьютера. Утром - уже в 9:30 утра с Диманом были на стадионе. Диман, Турник, баскетбольный щит, баскетбольное кольцо, столб, на котором держатся кольцо и щит, ну и конечно же баскетбольный мяч в совокупности заряжают хорошими эмоциями на весь оставшийся день)
Днем наконец-то с семьей пошел на шашлык. Как же редко удается так посидеть где-то с родителями и братом! Поговорили, как ни странно обсуждали очень много рэп с мамой..Видимо она все-таки пытается меня как-то отвлечь от песен, от дум, от грусти...Правильно делает, но - тщетно. Ибо таков я)
Вечером должны были опять идти играть в баскет, но в итоге не сложилось.
Вообще, лето - это конечно замечательно. И все же прошлое лето было лучше. Ибо щас есть всё, КРОМЕ паркура. И его, видимо, уже не будет...Это на самом деле убивает. Ну да ладно, я привык, что мне везет лишь там, где в этом нет никакой необходимости...
В последнее время не мало начал понимать и осознавать. Это очень хорошо...

Совет: люди, учитесь говорить правду в лицо. Живите настоящим, не думайте о последствиях, которые будут после поднятии правды на поверхность.

И вот наступила ночь.
Как-то неоднозначно на душе. Сейчас все в порядке, настроение уже неделю наверно хорошее) А сейчас стали закрадываться мысли в голову. Нет, не мысли, скорее воспоминания...
Такие ночи неприятны, тяжки, однако на мой взгляд - очень полезные...Почитав пост Стаса, снова вспомнил весь учебный год. Вспомнил всё, что было за это время. И вот щас думаю)
Одно я понимаю: Я люблю людей. Я люблю всех вас, просто не такой любовью. Мне интересен КАЖДЫЙ из вас. Даже те, кто на мой взгляд дерьмо, или глупые, или как угодно - все вы важны мне. Я люблю людей, но не люблю мир.
Еще щас понимаю, что ведь действительно: Одно из важнейших качеств человека - способность прощать! Прощать всё...Я и все вы способны на это. Но быть способным простить - это лишь пол дела...

Прости, не вини меня, я и сам знаю, что часто бываю не прав...
Прости, не вини меня, да простят мне родные мой характер, мой нрав...

И последнее: Безразличие - страшное чувство, способное причинить куда большую боль, чем может показаться. И к огромному сожалению - оно во мне есть в изобилии.

Итак, у меня все в порядке, хотя пост получился неоднозначным. Хотя, это не столь важно, ибо мой дневничок теряет былую популярность, и мало кто вчитается в данный пост =)

С момента опубликования поста прошло 2 часа, редактирую =)
Не зря сегодня такая ночь...Я вспомнил все что можно, и все что не нужно..
Это не случайно..Сегодня - Пятница 13-ое =)

Все дальше и дальше, все выше и выше...Где-то там есть ответы на все вопросы...

[604x453]

Настроение сейчас - Хорошее, но усталое


Просто мысли...Просто анализ происходящего...
_______________________________________________________________________________________________________________________
Вспоминаются строки:

Кажется, так уже было однажды,
В жизни всё повторяется - это правда!



Почему получается так? Сначала ты помогаешь своего другу, попавшему в хуевую ситуацию, поражаешься ее глупости, удивляешься жестокости людей, а потом...А потом ты сам попадаешь в аналогичное положение, и помочь пытаются уже тебе..

Как в круговороте верчусь я по жизни,
По одной траектории, как в простом механизме...

И не один я. Все подчинены этому алгоритму..
Насколько же все предсказуемо! Да, иногда бывают неожиданности, но до боли часто ты видишь человека (людей) насквозь..Ты понимаешь, что вот-вот произойдет ТО, что так сильно ударит по твоему состоянию...Ты готов к этому, ты уверен в этом...
И вот это действительно происходит..И разве тебе легче? Едва ли..Да, конечно, эффект неожиданности не показал себя, однако суть-то осталась та же...

Изо дня в день все меняется..Меняются люди, их взгляды, их взаимоотношения..Но всегда остается тот холод в душе, то безразличие, то непонимание...Это всегда находит место в сердцах, душах и головах людей, и как же часто это причиняет боль окружающим...

- Я люблю тебя!
- Ясно..и че?

Писали вам так когда-нибудь? Вряд ли..Мне тоже не писали. Но сколько же раз люди задают вопросы, после которых отбивается желание не то, что отвечать, а вообще что-либо говорить...А порой - жить..

Люди делают что-то в первый раз. Всегда. Люди испытывают первую любовь, которая так прекрасна, но столь скоротечна. И вот ее не стало.
Да, есть те, которые потом (после месяца депрессии) начинают все заново..Снова влюбляются, снова хотят любить и в итоге добиваются этого.
А есть и те, которые потом (после месяца депрессии) уже ничего не хотят...Они боятся полюбить, бояться ощутить ту аццкую, невыносимую боль еще раз..И ведь их тоже можно понять!

_______________________________________________________________________________________________________________________

Просто мысли...Просто анализ происходящего...



Той бессонной ночью.

[604x453]

Говорят, что сон - это старая память...А потом нам говорят, что мы должны спать спокойно...
(с) Цой

Светлеет...Тянет на улицу, где так свежо, пустынно и загадочно...Город ранним утром - это совершенно другой город...В нем нет суеты, нет одинаковых людей, а есть лишь пение птиц, шелест листьев деревьев и медленно, но вместе с тем быстро восходящее солнце, которое принесет за собой новый день...Однако этот день, будет куда хуже, чем это утро...Казалось бы, еще нет лучей, нет ярких красок, однако, приглядевшись, можно увидеть все красоты этого прекраснейшего времени суток...

Предыдущий пост стёрт вместе с остатком ночи..не понравился он мне, хотя был написан от души..

Через 4 часа "вставать"...
[700x525]

Настроение сейчас - Неопределенное

Закончился учебный год, не считая экзаменов. Всех поздравляю!
Ничего хорошего от этого нет, надо бы по идее радоваться каникулам, но че-то не прет радость...
Этот учебный год, стал первым действительно учебным годом. Начались проблемы, оценки впервые за 8 лет больше не ставят просто так, стало сложно. Первые 8 классов прошли как нехуй, за исключением наверное 7-го, там экзамены в лицей были.
А вообще, сейчас все изменилось потихоньку. Первые лет 6-7 мы ненавидили школу, готовы были все отдать, лишь бы она закончилась. А вот теперь...Теперь я понимаю, что школа - это куда лучше, чем будет дальше..Пока что мы ВСЕ вместе, а потом вместе будут те, кто сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вместе. А таких людей не так-то и много, поверьте...

В этих 9 месяцах были и плюсы и минусы:
Плюсы:
1) Новые люди, новые знакомства.
2) Рэп, рэп, рэп и еще раз рэп.
3) Появление конкретных принципов, понятий, новые ступени в становлении личности, опыт.
4) Появление понятий "брат" и "настоящая дружба"

Минусы:
1) Исчезновение паркура (это пожалуй одно из самого важного, что случилось за год этот).
2) Разбитое сердце.
3) Масса разочарования, ошибок, непонимания, удостоверений в серости и банальности мира сего.

Это все, что щас приходит на ум. Если еще что-то вспомню, пополню список, а пока можно поздравить "Плюсы" с победой, 4:3 =) Правда минусы, сука, куда ощутимей...


Теперь по поводу сложившейся ситуации.
Пацаны, а вы в курсе, что все это - не кризис. Это очень серьезная, важная, нужная проверка. Проверка вас, проверка меня, проверка нас в целом. Думаю, что те, кто после нее останутся вместе, будут и дальше вместе, как и планировалось. Мир.

_____________________________________________________________________________________________________________________________

А в колонках играет одна и та же песня...Нигатив, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!


Прощаясь, мы никогда не прощаемся,
Уходя, возвращаемся, не просим, но прощаем.
Цени меня, как ценю Я тебя,
Храни последние слова, как сердце хранит обещания...
(с) Нигатив

[700x525]

Настроение сейчас - Агрессивное

Это просто пиздец...Слов нет, на самом деле...
Нет поводов радоваться, нет поводов надеяться, нет взаимопонимания, нет сил, нет ничего кроме нигатива...
Раздражение. Меня раздражает школа, раздражает непонимание. Но больше всего меня раздражают люди.
Слушайте, ребят, Х-В-А-Т-И-Т мне что-либо навязывать! Сейчас не время учить меня радоваться!
Тарас, Перестань! Перестань доебываться до меня, что-то мне вмазывать...Ты позитив ловишь, у тебя может быть все заебись, у тебя есть силы бегать и шутить, А мне ОТНЮДЬ не весело! И ты раздражаешь нехуево так!

И вообще, народ: Если кому-то не нравится грустный, усталый, мрачный и грубый Валера - пиздуйте нахуй! Вас НИКТО не держит! Не надо пытаться поменять меня сейчас, ибо будет только хуже. Что мне, что вам. Сочтете что я написал слишком резко? Мне похуй.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Да и чему тут радоваться? Куда пропала вся наша веселая, дружная компания?
Раньше в последний день учебного года все гуляли, пили или просто развлекались. Завтра же все пойдут домой. Почему? Потому что еще экзамены! Все пойдут готовитьяс к экзаменам? ХУЙ! Все пойдут залупаться дома, ибо всем уже похуям на друзей, на улицу и т.д.
Я кого-то обвиняю? неееет. Просто я это все вижу. Что с нами делает 9-ый класс, плохая погода, экзамены...А что будет дальше?
Дальше будут спецгруппы и высокие группы. И вот они-то и добьют в половине из нах все веселое, свободное и интересное.
Я смотрю на старшеклассников в лицее. Сразу видно: Вот идут челы из Профильных групп, ну и из Высоких. А вот идут убитые мертвые пацаны из спецгрупп. По одному их ебалу, можно увидеть, что чувак нихуя не думает ни о чем, кроме о теории Дарвина, значения sin 69 градусов и о том, где находится татуировка у физика Горбатого!!!
Надеюсь, что я и самые близкие мне люди, избегут всего этого...

Пиздееееееееееееееееееееееееееееееееец! СТОЛЬКО НИГАТИВА! Читая этот пост, вы наверно будете смеяться надо мной, думать "Какой же он мудак", а мне насрать. Это вот то, что я думаю. Я это написал. Днев для этого и нужен. Мир.

[360x480]

Настроение сейчас - Усталое

Агрессия...Злоба...Нехватка сил...Нервы...Срывы...Недосыпание...
Рэп...

А в совокупности это всё - нынешний, надеюсь временный, я...

[700x525]

Настроение сейчас - Задумчивое




А ведь тест в чем-то прав...Как редко я думаю об устройстве собственной жизни, о мыслях, что находят место в моей голове, о своих поступках и ошибках...Не то чтоб я их не замечал, нет, просто я как-то ленив по отношению к себе..Зато я всегда готов сделать что-либо, чтоб близкий человек стал счастливей, чем-то помочь, а сам я тем временем все глубже и глубже в яме...
В последнее время я теряюсь в пространстве..Куда-то пропал бывший Валера, остался лишь стержень внутри, а мысли и поступки меняются. Меняются люди вокруг. Вернее нет! Людей вокруг становится все меньше и меньше..Стремительно теряется былая уверенность..Я не знаю, грустно мне или нормально. Не знаю, нужно что-либо делать или нет, но склоняюсь к варианту "нет"... Знаете, что еще хочу сказать?
Простите меня все те, кто возможно разочаровывается во мне, от кого я сам отворачиваюсь и т.п..Да, я действительно не всегда бываю "пиздатым парнем"...
_______________________________________________________________________________________________________________________
М.Ю. Лермонтов:

Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее - иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
В бездействии состарится оно.
Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.
К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно-малодушны
И перед властию - презренные рабы.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Все уже становится близкий мне круг людей..Вместе - мы вторая семья. Peace, пацаны, я с вами!

[604x453]

[360x480]

Настроение сейчас - Мне нахуй похуй на настроение

Уезжая, я написал такой красивый пост...Спасибо всем за комменты, не ожидал такого увидеть..Ну вернее ожидал только что Некит напишет подобную хуйню. Надеюсь, когда-нибудь до него дойдет, что лучше вообще коммент не оставлять, это касается не только моего днева в принципе. Сейчас такого не получится..Будет тупо пост)

Парадокс:
Уезжал я в больницу очень счастливым, хотя она не предвещала ни-че-го хорошего.
А вернулся я из больницы без желания жить, хотя я наконец-то СВОБОДЕН.
Все обстоятельства радуют, я свободен, но нахуй это надо все?

Разочарование..Разочарование в людях, в окружающем меня мире и в самом себе. Оно сопутствует мне на протяжении последних лет...
Уже давно утеряна вера в светлое будущее..
Уже давно судьба наносит мне удар за ударом, все реже удается их блокировать, а еще реже - ударять в ответ.
И вроде бы я привык ко всему этому..Но, видимо, не достаточно сильно, чтоб не обращать на это внимание. Ну что ж, все впереди ведь?)
От чего меня херово?
Ложь? Неееет, ко лжи я привык с 6-го класса, она повсюду.
Потеря? Ха..Потери и лишения - это мои "друзья" по жизни...
Скорее одиночество..Просто не такое одиночество, как бывает у изгоев и т.д. Одиночество, разочарование, усталость и отсутствие смысла...

Чего я хочу? Пить, пить, пить, а когда надоест - бухать!
*Если кто-то захочет написать "Алкоголь - не решение проблем" - идите нахуй. Я и сам это знаю*
На этом закончу с грустным)
_____________________________________________________________________________________________________________________

1. ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо Стасу и Лере, за..Да блин, просто вот Спасибо!
2. Спасибо всем кто вспоминал меня иногда =)
3. Спасибо тем, кому было на меня похуй. Я не в обиде, по большому счету и мне похуй =)
4. Спасибо Даше, за ПОДОБНОЕ приветствие. И спасибо всем, кто вообще заметил меня в списке он-лайн в аське))
5. Ш.Е. нах XD Спасибо) Отлови =)
6. ОЧЕНЬ ХОЧУ на вышку!!! Кто со мной?
7. ОЧЕНЬ ХОЧУ в Макдак!!! Кто со мной на вышку? xD
8.Рад, что есть повод пить =)

Ну что же, уважаемые парни, девушки, друзья, подруги, знакомые, пидорасы и гопники) Я вернулся!
Думаю, что кого-нибудь это радует =)
~~~WoW~~~

А, забыл:
9. Стану-ка я БИ! Смарите, разве это не мило?

[360x480]

Настроение сейчас - Пасмурное

Я ехал в автобусе...Счастливые и печальные лица вокруг..Кто-то куда-то торопится, нервничает из-за пробки, кто-то спит, кто-то слушает музыку...
А рядом со мной мальчик лет 7...Он стоял и беззаботно рисовал пальцем на запотевшем стекле красивое Сердечко, а затем яростно его зачеркивал…
Я вглядывался в его лицо, следил за его движениями..
И тут накатило разочарование..Оно в один миг переполнило меня с головы до пят, сковало и я погрузился в омут воспоминаний и различных дум..Разочарование в людях, в окружающем мире и в первую очередь - разочарование в себе...Сколько всего упущено? Сколько совершено ошибок? Я сидел на сиденьи и не хотел ничего..
А с зачеркнутого сердца по стеклу катились капли..И я подумал: А ведь здорово было бы пустить слезу, в который выпустить наружу все эмоции... Но нет, нельзя, я знаю. Конечно нельзя..Я сидел, держал все в себе, слушал музыку..Не хотелось никуда идти, вера во все хорошее терялась..Нет, не терялась. Она просто ушла на второй план, а на первом была тоска. Разочарование в том, что теперь моим завтраком перед экскурсией стала водка, а на десерт - бутылка пива..
Не хотелось никуда идти, боялся что испорчу себе настроение еще сильней, а возможно испорчу его и другим..Но все же решил придти к девчонкам, надо ведь было попрощаться =)

Она..Она звонила мне, и я не слышал ничего, ибо в автобусе шумно..Да мне и не надо было..Я не хотел приходить, и все же что-то подсказало мне, что надо..Хоть мы и попрощались до этого, даже 2 раза, я не жалею, что пришел..Теперь скорее всего неделю, а может и меньше, а может и больше, но я не увижу ее..не услышу ее голос..Это, безусловно, мало, не спорю, но...Я люблю её... И буду безумно скучать...Именно поэтому я жестоко избил зонтом того мальчика, который зачеркивал сердце XD *Fuck, я запорол грустный пост*

WINDS, пацаны..AiR, NoW1, SW, Ea$T-WiND..Я с вами..Верю, что вы доделаете песню, а иначе я убью вас. Если решите делать на баттл без меня - делайте, без обид!

GDestiny, Стас, спасибо за все, скоро вновь увидимся! Держись тут, если че, отвечай ударом на удар, ты ведь знаешь о чем я..Я с тобой)

Девчонки, а также все, кого не назвал) Удачи вам, все будет круто =) Я с вами, не ссорьтесь =)

___________________________________________________________________________________________________________

Больница. Антракт… Пишите мне все, кому я дорог… Ваш Западный Ветер...Peace…

[700x525]

Последний день прошел классно. Последний пост зафлужен уверенно =) Но это к счастью)
Теперь подробнее про первое утверждение:
Вчера пообещал, что пошлю внах погоду и любые другие факторы. Сказано - сделано. Отсидел в школе, выслушал уверенную порцию грязи в свой адрес от Любовь Яковлевны..Ей все же неплохо дало, видимо, вчера..Дошло до того, что я - гавно, которое лезет ей в душу) По ее словам, она это не терпит..Странно..По-моему это пиздато =) Ну да ладно, все же позволила мне остаться в классе и группе еще на один урок и написать административную^^ Затем была литература, на которой я качественно прогнался, официально получив 3 двойки за урок) Ну да ладно, после больницы надо будет че-нить мутить, а так поржали нормально =)

Ну а после школы все было отлично) Небольшая, но все же прогулка с Таней, наконец-то выдалось хотя бы полчасика времени. Поговорив с ней, а потом ненадолго отлучившись, я многое понял, и, надеюсь, теперь все хорошо..
Потом пошел сланяться по городу, искать вдохновение. Вернее это я так планировал, но в итоге словился с Петьком и нормально так походили..Выпили..Поговорили, повспоминали прошлое..Хорошо провели время..Легкий дождик..ветерок, дующий в лицо..и мы..только вдвоем..с Петенькой...xD Нормально.
Потом он ушел на англ, а меня стал хуярить ливень) И это вот было сказкой..Дождь падал на волосы, стекая по лицу..Я шел и думал.."А хули? xD" Одел капюшон))) Подумал еще раз обо всем, взял себя в руку) Все расставил по местам, составил схемы и планы на ближайшее время..Теперь потихоньку все буду решать, и все обязательно будет..Нет, не хорошо, эту фразу я забыл) Все будет по-минимому херово))) В общем дождь пошел мне на пользу, набрался от него энергии на свершения)
Затем гулял еще с Тарасом и Аленой. Нормально походили, похихикали, тоже повспоминали что-то, обсудили лагерь. Еба, пацаны, едем, иначе пизда вам)

P.S. Единственное о чем жалею - не виделся со Стасом..Надеюсь завтра исправим это) Чел, если не против, предлагаю встретиться. Знаю, тебе не пиздато щас, но это неважно, мы с тобой, думаю, найдем общий язык) Давай, жду завтра ответа.
________________________________________________________________________________________________

Все нормально...Помню...расслабляюсь...Люблю....Ухожу в ночь...

xD Гыгы, отловите нах!
[604x453]

Настроение сейчас - Тревожное, печальное

Вечер...Уже 4 дня сижу безвылазно дома, в этой дыре..Убиваю зрение, смотря в монитор, убиваю нервы, общаясь с некоторыми людьми в аське, убивая надежду и веру, просто с каждым днем...
За окном дождь, которому удается удерживать меня дома. Вернее - удавалось. Завтра я иду слоняться по своему серому, мрачному, пасмурному, но все же родному и любимому городу...И я клал на потоки воды с неба, клал на лужи, и уж тем более клал на холод..Пусть мерзнут другие, пусть нежатся в кроватке с горячим чаем в руках..Это не моё!
Много смотрю в пустоту..Она завораживает..
Много разочарований..Удары от судьбы сыпятся один за другим, и далеко не всегда удается дать сдачи..Сегодня день какой-то убийственно тоскливый..Днем ебашил грушу, ударил раз 400 наверно..Выложился..
Разочарован..В голове много вопросов, и ни единого ответа. Хотя нет, ответы есть и все они негативные, все они еще сильнее коварно добивают в спину!
Любовь..Люблю? да..Счастлив? нет..Хули? ибо нех..Кто-то подумает: ВООООТ! Я же говорил(а) ему! Так вот. Кто так подумает - пиздуйте на хуй, скажите это мне в лицо, и получите ответку..
____________________________________________________________________________________________________


В небо с тоскою я взгляд поднимаю,
Вспоминаю, как часто мы себе обещали,
Что все будет хорошо, сами не подозревали,
Что пустые слова на растерзание ветра бросали!
Принимая удары судьбы один за другим,
Успокаивая нервы, выпуская из легких дым.
Каждый из нас сам себе господин,
Строит свою жизнь, но перед Богом все едины.
Для всех одна система, но следует стараться
На фоне общих декораций из массы выделяться,
Собой оставаться, не поддаться лени,
Не позволить никому себя поставить на колени.
Но это всё теория, куда сложней на практике,
Тебя не спасут знания математики!
В борьбе за выживание тебе поможет лишь стремление,
Но его не всегда хватает..к сожалению...

*Отрывок из набросков, сделанных в субботу, во время проебывания школы, сидя на одинокой лавочке, рядом с домом SW*

Ухожу в ночь................................

[699x388]

Настроение сейчас - Задумчивое

Последние дни проходят как в тумане...
На душе пусто, но при этом все меняется к лучшему! Это не благодаря тому, что что-то проходит и забывается, нет, этого и в помине нет. Это благодаря пацанам и девчонкам, чья поддержка, чье общество мне очень важны, приятны..
Я на самом деле безумно рад, что помимо всяких лживых уебков, слабых наивных пацанов и девчонок, тупых баранов меня окружают и умные, адекватные, добрые, преданные люди..Не знаю, каким являюсь я, но я знаю, что есть люди очень хорошие вокруг меня..Знаю, идеальных людей быть не может, однако надо стремиться к идеалу, пусть его и нельзя достичь. Совсем другое дело - что я во многих отношениях не стремлюсь к нему(

Благодарю Петька, за ту поддержку которую ты оказываешь мне за эти дни. Я многое понял насчет тебя, и ни о чем не жалею) Хороший ты человек, хоть и мудак XD В принципе это нас и связывает))) Так что peace тебе, будем вместе, завтра последний день тусуем! Хотя когда начнется учеба - все равно тусуем, ибо нех!

Благодарю Алену, просто за то, что она - мое счастье. Кому надо - тот понял =)
Тут не буду ниче писать, ибо как обычно все будут думать всякую шнягу и т.д. Все, что надо она знает сама) Вооооот.

Благодарю Некита, Стаса, Витька и Женька за тоже бесценную помощь. А кто-то еще и поможет мне сделать дело, и тогда ваще будет круто. Кстати, к Петьку это тоже относится) *Убийственно*

Теперь про мысли. Сегодня обдумал, как многое я упускал на протяжении своей жизни..Более того - большинство упущенных вещей/людей/случаев и т.п. уже не вернуть. А надо ли? Вряд ли..Хотя порой хочется) На протяжении долгих лет я пытаюсь помогать людям, кого-то поддерживать, кого-то изменять..Что-то получается, что-то нет..Но при этом надо еще не забывать про себя! Как многое мне удалось изменить в себе, хотя далекоооо не все это замечают. Как многое мне еще необходимо изменить и многие, сука, это замечают))) Думаю, что все впереди..
Не устаю верить..Не устаю о чем-то думать, не устаю любить, не устаю ожидать, не устаю помнить..Но самое главное - ни с чем не смиряться по жизни. Это вообще как-то низко - смириться.
А еще - как же здорово быть на крыше! Ощущать ту свободу..Ощущать, что все ТАК ХЕРОВО, однако существует свобода..И что все что я делаю плохого, а этого не мало, я при этом делаю и хорошее, стремясь к свободе..Хотя многие этой свободы страшатся, я чувствую, что это - моё.
Удачи всем!

[700x525]