В колонках играет - 7раса-"все люди равны?"
Настроение сейчас - похмельносушнековое)

сплошной позитив у ня остался от вчерашнего дня!!!! конец года отметили шикарно!!!!! значитс так спсибо фсем кто ходил со мной в кружку!!! всем кто там был и кого мы не знаем!!! девочке которая хотела нам подарить зубочистку в туалете! нашим соседям по столу!!!!!!! спасибо тем с кем гуляли вечером и ночью!!!!! отморозила все зато весело!!!!!! и спасибо группе LUMEN что устроили концерт в мой др!!!!!!!!!! жаль что я на него не попала( единственный минус, зато посмотрев и поучаствовав в празднование дня студента у ня появилась вера в людей))) рада етому!!! з.ы. ЗИМА!!!ЗИМА!!!ВЕСЕЛЫЕ КАНИКУЛЫ!!!ВЕСЕЛЫЕ КАНИКУЛЫ!!!ЗИМА!!!ЗИМА!!!!!!!!! )))))))))))))))))

вот не справедливость!!!!! стока свободного времени можно было бы съездить куданить в другой город на концерт, на футбол, хокей, ну на биатлон в конце то концов. но нет!!! гадство не реальное!!!!! зато када я не могу на те сразу тридцать три удовольствия((( всеравно не буду гатовиться к етим мерзким екзаменам!!!! не будуи все!!! и пошло оно все....

ну алка держись) севодня благодаря ряду наичернейших махиначий и вере у меня есть ни 2, а 4путевки!!!!))))

делать будет нефиг, почитайте...народ жжот нереально)))

ну и денек!!! сначала в инсте одна девашка сазала мне помолчи, охренеть мля!!! помолчи!?!?!? и ето мне бу говорить "типо ботаник" !!!хаха!!! а потом мне сказали нех писать не по теме... ну и не буду ваще писать...вот. так что здесь пишите че хотите!!!!!!!!!!!

Сегодня –
самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное
творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и
книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и
«Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны
объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все
три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца,
туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как
успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои
ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы
рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на
самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда
видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите
плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно
произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у
детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты
хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет:
ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все
кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является
одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие
для детей».

3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел».
Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой
детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас
это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о
египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как
утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и
рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название
книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена,
которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные
психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый
брак

пункт 37 гы гы!!!) http://istina.rin.ru/cgi-bin/print.pl?id=3880&p=0&sait=4

http://ahard.promiranet.ru/33781.gif

я знаю как минимум две песни с таким названием... ну инаверно сотня песен в которых встречается ето слово интеррресно к чему бы ето!? наверное нет более подходящего слова чтоб сказать етому миру?! ну мнето уж точно нечего), вообщем...

хей, так весело были в кино и так весело было - партизаны испанские а значки у них русские!!! красная звезда с серпом и молотом, типо довздравствует красная армия в испании))

....
[450x600]

только что мы с дракулой вернулись с концерта 7расы, было офигенно!!!! особенно на выходе, кода не было ни людей, ни личностей, а слошное мясо, на улицу все выбрались кишками наружу! ой,как было больно,но весело!!!

http://www.muchosucko.com/index.php?module=PostWrap&page=flash/southpark_ray.html ооочень добрая игрушка!!! буль те понравиться!!!

http://kleoclub.org/files/shoes.htm прикольные виды шнуровки!!!! для текто хочет отличится!!!

[250x340]
специально для лося!!!

http://doci.nnm.ru/cru/09.08.2006/dobroe_utro_strana/ веселые зверушки!!!!!!:crazy_pil чет я много вчера пропустила!!! значит так... давайте всетаки дадим алле треугольник, а тож она нам жить спокойно не даст!!!!! дракуле дадим бубен,не возьмет тады дадим в бубен!!! А мне майку с такой натписью!!!! хочу!!! хочу!!! Ленааа привеееет!!!!!

http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html жмзнь прекрасна!!!!!!!!:dirol:

посмотрите и порадуйтесь что ваше детство прошло приличнее...по крайней мере я на ето надеюсь...если нет сочувствую http://www.libo.ru/i240.html

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.


- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:

хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление...

У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...

У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.

Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.

Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?

Как это ты не возьмешь??? Лес!!! Зима!!! Ты - один и не хочешь брать яблоки??? Зина, уходи... Закрой дверь!

Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, понял, урод???

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно,
И никто ее не отберет.

Hаколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор:

Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ HЕ ОТHЯТЬ!!!!!!


о какие интересные вещи моно найти!