Меня затянула учеба... Так много долгов, так много рефератов, так много всего, что нужно делать. И я не помню, когда я в последний раз была в кино, или встречалась с друзьями, или просто посвящала вечер себе - отдыхала бы, просто лежала бы и слушала музыку или читала бы что-нибудь легкое и ненавязчивое...

Последние три дня я почти целиком провела в библиотеке в поисках материала для своей курсовой. Нашла кое-что. Сначала меня все угнетало, я не хотела браться за это дело и не знала, как начать. Потом вроде втянулась, увлеклась, уже почти все придумала... И вдруг опять - апатия. И не хочется уже ничего.

Читаю автобиографию Зощенко - "Перед восходом солнца".

Взяла в прокате два новых фильма - "Самаритянку" и "Кровавую битву". Оба - про японских подростков и про кровь. Пока еще не смотрела.

Каждую неделю, а иногда даже два раза в неделю хожу на поэтические чтения. Прихожу домой в 11, уставшая после целого напряженного, и сразу ложусь спать. Но зато эти вечера - пожалуй, единственное, что заставляет меня жить и что дает мне силу начать новый день...

Если бы не литература, ради чего бы я жила?
(я знаю, это звучит пафосно)

Мечта - пойти на концерт Ольги Арефьевой; последний раз была на ее выступлении в марте... Полгода назад...
[650x445]

Искала информацию по Coldplay и случайно наткнулась на такой вот клип - на песню Don't panic. Он очень жестокий и страшный, там много насилия, но посмотреть его стоит. Он о многом заставляет задуматься.
В комментариях кто-то пишет о нем: "This is one of the most sarcastic videos i've seen. Brilliant work."
Ха.

В мире столько жестокости и пошлости... Почему я так спокойно все воспринимаю? Привыкла?...

В колонках играет - Mylene Farmer

Что я сегодня делала?
Перевела десять страниц пьесы.
Прочитала четыре рассказа Кэтрин Мэнсфилд.
Начала было делать задание по русскому, но потом бросила.
Итог - день прошел зря...

И тем не менее, нельзя сказать, что я сижу без дела - я все время чем-то занята...

С мамой постоянно ссоримся - она не понимает меня, она видит во мне прежнюю маленькую девочку, а я уже другая.

Грустно...

В понедельник будет репетиция - не опоздать бы...

Планы на будущее: в 21 год закончить университет, потом получить второе высшее образование на философском факультете, параллельно серьезно заняться живописью.
Выучить шведский, французский, итальянский, венгерский. Научиться играть на флейте.
Летом думаю всерьез заняться живописью и фотографией.
А с декабря у меня мастер-класс поэзии.
Как бы все успеть...

Несмотря на все это, я ужасная лентяйка!



[364x433]

Я немного пографоманю тут, а потом уйду.
Не знаю, надолго ли я здесь. Месяца на два, наверное, - не больше.
Мне надо выговориться, выплеснуться словами-строчками, а потом можно будет дальше жить...

В колонках играет - Василий К. - Я скажу О

Опять буду не спать всю ночь, читать "Камеру обскура", жечь сандаловые палочки, пить крепкий черный кофе и мечтать... о чем? Или о ком?

Иногда я, бывает, боюсь себя...
Но это проходит. Как и всё на свете.
(Я тоже - когда-нибудь - пройду).

Я вижу странные картинки на потолке. Я закрываю глаза, но и тогда они не исчезают.
Отдохнуть...
Я же посажу зрение. Отдохнуть...

Когда я ослепну, ты перескажешь мне закат?

[640x453]

Новая ПЧ Lilith_666.
Добро пожаловать! Спасибо большое, что добавила.

В колонках играет - Светлана Сурганова - Неужели не я

Ночь... А мне не спится.
Я не знаю, чего я хочу. Девочка, чего ты хочешь?

Я так привыкла быть одна, что уже даже не пытаюсь подстраиваться под окружающих, налаживать себя на контакт с ними. Какая разница, что люди подумают, какая разница, что они скажут?

Мои наркотики:
- книги
- поэзия, литературные вечера
- живопись
- музыка
- кинематограф
- театр


Люди мне неинтересны. Только писатели. Как ни грустно осознавать, но многие из них уже умерли (Владимир Набоков, например). И все равно - час за книгой дает мне гораздо больше, чем целый день, проведенный с моими друзьями... А есть ли у меня друзья? Нет.

Я так многого хочу добиться, но что я для этого делаю?
Я много читаю, я стараюсь узнать как можно больше, я бываю в интересных местах, но что мне это дает? Разве это поможет мне создавать что-то своими руками? Говорят, люди, которые хотят писать хорошие книги, не должны сами читать - иначе их проза будет повторением прочитанного ранее, а попросту - плагиатом. Чем больше учишься у других, тем сильнее теряешь свою индивидуальность, и потом уже от твоего изначального неповторимого стиля ничего не остается - сплошные штампы...
Согласна ли я с этим утверждением? Трудно сказать. Всю свою жизнь я только и делаю, что читаю (с тех пор как научилась - в три года - только и делаю, что сижу за книгами). Хуже ли я стала писать? Наверное, нет. Был ли у меня мой индивидуальный стиль, был ли у меня мой талант? Наверное, тоже нет.

И все равно, книги - это отрава...
Но они - мой единственный мир. Они составляют огромную часть моей жизни. Я не могу просто так от них отказаться... Это будет равноценно самоубийству.

[289x370]

У меня первая ПЧ Nicole_Blaire.
Спасибо, что добавила меня. Интересно познакомиться с тобой и узнать тебя получше.

[250x364]
Надо быть честной с собой, иначе зачем всё это? Где еще, как не здесь?

Я не боюсь правды. А вы?

Я очень люблю жизнь, каждой клеточкой своего тела. Я очень хочу жить. И быть счастливой.
Но в этом мире столько боли, столько грязи, столько всего пошлого и уродливого...
Это как если выходишь из дома в светлое солнечное утро, радуешься теплу и ясному небу, улыбаешься прохожим и тебе кажется, что ты - самый счастливый на свете человек. А потом вдруг видишь на асфальте раздавленную птицу с развороченным брюхом - кровавые внутренности наружу. И тебя трясет и колотит. И долго потом перед глазами кровавая лужа и бесформенная гора мяса, костей и перьев.
Как можно жизнь в этом мире и не испытывать боли?

Я знаю, когда и как умру. И я не боюсь.
Нет смысла доживать до тридцати. Зачем тянуть?

Я была:
- в Стамбуле
- в Праге
- в Барселоне
- в Танжере

Вообще-то еще много где, но это - те города, которые меня сильнее всего впечатлили.

Мечтаю побывать:
- в Париже
- в Стокгольме
- в Берлине
- в Риме
- в Лондоне
- в Киеве

[320x328]
Как в старом, совсем забытом моем кино
все было так же, только совсем давно,
и дома смотрели друг другу окно в окно,
я бежала мимо, понимая, что не сбежать,
и падал снег, а ботинок немножко жал,
я мяла платок, говорила, что мне не жаль
ни падений, ни взлетов, что мне уже наплевать
на тебя ина тех, кто ложится в твою кровать,
и что я - не покер, и не стоит в меня играть,
что мы говорим не на одном языке,
и, как тогда, дрожал телефон в руке,
а навстречу - собака в ошейнике, при поводке.
И так же, окно в окно, стояли дома,
и падал снег, потому что была зима,
и я так же думала, что не вернусь сама.

Как глупо - влюбиться в тридцатилетнего мужчину, который никогда не ответит взаимностью и который...
К черту.

Впрочем, не все ли равно? Я сужу объективно. Я знаю, что никогда в своей жизни никого не любила всерьез. Моя любовь - придуманная. Я люблю не его, а свою любовь к нему.

Я никогда не любила всерьез, но могла бы полюбить.

Меня всю переполняет нежность - ее так много, и так хочется с кем-нибудь ею поделиться.
Я просто жду...

Моя влюбленность несерьезная, да, но боль - настоящая.


[320x317]

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Утро Полины
Настроение сейчас - lost in time

"я знаю тех кто дождется
и тех кто не дождавшись умpет
но и с теми и с дpугими
одинаково скучно идти
я люблю тебя за то
что твое ожидание ждет
того что никогда не может пpоизойти"...

 

 В моем доме тихо, не слышно ни голосов, ни смеха, только музыка играет в плеере. В комнате темно, по стенам и потолку бродят тени. Я живу в призрачном мире. Я и сама - призрак.

Меня переполняют мечты о будущем. Но я ничего, ровным счетом ничего не делаю для того, чтобы их осуществить. Я очень хочу рисовать, хочу стать художницей. Я хочу научиться писать замечательные стихи. Я хочу издать книгу. У меня есть способности, но нет никакой возможности добиться чего-либо, потому что я сижу сложа руки и попусту теряю время.

Если бы я решила заняться собой раньше... Хотя бы года три назад. Тогда все было бы по-другому, тогда сейчас я уже могла бы чем-нибудь гордиться.

Я хочу уметь что-то создавать своими руками, делать все из ничего, - вопреки пустоте.

 

Жизнь так коротка. Любое время, которое я трачу не на себя, кажется мне потерянным впустую. Я избегаю встреч со своими знакомыми - разговоры с ними пусты и не дают мне ничего... Если бы познакомиться с каким-нибудь интересным человеком, который бы согласился стать моим учителем, который смог бы показать мне мир и научить меня - ни много ни мало - жить.

Мои знакомые тоже интересны - пускай не все, но некоторые из них, во всяком случае. Но отношения с ними стали пресными и уже не приносят ничего из-за частоты встреч. Я забираю то, что мне надо, а потом ухожу. Люди для меня - как книги. Прочитала, а потом закрыла и поставила на полку - пылиться.

Мне нужен такой человек, с которым мне было бы интересно всегда. Которого я могла бы читать-читать-читать, а он бы все никак не заканчивался. Я бы пила и не напивалась. Не слишком ли высокие у меня требования?

Один такой есть, но он очень далеко от меня. А я для него - только маленькая потерянная девочка.

[600x400]

Иногда можно позволить себе говорить правду.
Этот дневник - попытка быть честной с самой собой.
Я не знаю, что из этого получится.
Вам необязательно это читать.