В колонках играет - Panic at the disco

Я переоценила свою жизнь. Всё в мире такое необычное. По крайней мере для меня сейчас!У меня были провалы за это лето. Я очень много ссорилась с мамой. Да и сейчас ссорюсь. Просто она не может понять чего я хочу. А я ей уже ору об это в течение всего лета. Ну ладно бог сним. Меня раздирает желание свободы. Такой свободы.Просто я не могу сидеть на месте. Мне нужно куда-то идти, что-то делать. Мз-за этого я почти не появляюсь днём дома. Прихожу, как мама говорит переночевать.Папа к этому нормально относится потому, что понимает, самомоу хочется. Он у мну был геологом. В куче мест побывал. Как я хочу. Меня просто тянет и от этого желания нового, интерексного я совершаю необдуманные поступки. Вообще нормальные люди меня и моих друзей за психов принимают.

В колонках играет - Слот-Одни
Настроение сейчас - Позитифффф!!!!

Как долго я здесь не была! За лето... Даж и не знаю. Я успела понять себя как человека, поработать и сойти с ума. Последнее время меня куда-то тянет к чему-то. сама ещё не сообразила куда. Но я начала жить полной жизнью. Естественно это не всех устраивает. Но мне всё равно.

Настроение дипрессивное. ДО жути! Ужас! Единственное хоорошая вещь обявилась давняя подруга. Мы с прошлого лета не виделись. Я так соскучилась! Оч хочется её увидеть:) А так у меня ощущение будто я в космосе. И мне так на всех пох! Родичи не особо понимают. Я их щас не так часто вижу! Я хожу на танцы и ночую у бабули. Ближе от танцев. вообщем мне странно.

Я не знаю, что писать. На самом деле у меня сейчас не лучшее время, а в такое время я всё пишу в свою запис книжечку. Она уже скоро вокчится. Она у меня вторая. Так хочется ничего не делать и не нести ответственность за свои поступки, но этого не избежать. Я просто падаю! Я пытаюсь хвататься за ветки, но не слишком получается. Они обрываются. Хочется расслабиться и лететь навстречу неизвестности. На самом деле эт оч интересно и захватывающе. У меня странное состояние. С одной стороны плохо, хоть ори! А с другой........А что с другой. НЕ могу понять.

Наконец-то. хоть немного моя жизнь успокоилась и я пока не умираю. Вот вчера пошла на занятия бальными танцами, всегда хотела попробовать и плевать, что я вчера пришла как выжатый лимон. Я ушла из дому в 12.30 и не поела и так побегала весь день: сначала на немецкий, потом с девчёнкой встречалась думали на счёт пьески на французском( мы с группой решили поставить пьеску, для себя, если поставим нам зачтут письменный экзамен:):):)), потом бегом домой, переоделась и побежала на танцы, домв только в 22 и наконец дологожланный и любимый холодильник:):) Вот пока всё нормально. тьфу, тьфу. Главное расслабиться и наслаждаться моментом.

В колонках играет - Tokio Hotel - Sex

Если хочешь что-то сделать - делай! Без страха, без размышлений! На секунду испугаешься и дерьма наглотаешься!

Слушать этот музыкальный файл

@

Мда! За эти выходные накопилось куча эмоций. Всё началось с того, что меня уговорили поехать с ними в горный салаир двое моих друзей психов. Вообщем почти все мои друзья психи, но эти и я в особенности. Значит, мы еле купили последний момент путёвку. Уехали в пятницу, приехали в воскресенье. Эт что-то. Такое могло произойти только с нами. Кроч, ехало нас всего 9 человек в огромном Икарусе. 1 мужик, 1 тётка, 1 семейка (тётя, дядька и 2 пацана, леи так 14-15-16) И мы трое! Они пока ехали туда сидели и пялились в окна и в телек, п мы носились по всему Икарусу и фоткались. Приехали мы туда в 10 вечера по местному 11. Огромное здание 2-х этажное. Дорога к нему в сугробых и ни единого следа. Вокруг лес. В доме света нет. Ах да, пока мы ехали началась целая буря. Столько снега. Вообщем долбились мы долбились. Пока наш шофёр не сходил в соседний дом и не привёл хозяйку(бабульку). А! Из этих 9 только мы трое с путёвкой в «Молодёжный», остальные в «Магистраль». Там в основном старички и семьи. Ну вот Эта тётка нам всё показала и ушла. Вообщем мы ночевали одни. Остальные дожны были приехать на следующий день в обед. Мы первые. Но нам не сказали кто приедет. просто сказали 30 человек приедет. Ну мы, что мы, мы давай носится по этому «домику» и фоткаться всяка. А мы ещё перед дорогой не успели поесть и собой ничего не успели купить. Всё в последний момент делалось. Мы были жутко голодные. А вокруг ни еодного магазин – только лес. Вообщем мы решили этим 30 человекам приветствие написать и повесить на каждую дверь. Мда. Пока сочинили это приветствие нак наржались. Мы вообще ржали как больные. Так как на фотике батарейка села – фотались на сотик. Ну написали мы там была такая строчка (попзже у меня будет черновой, испорченный Таней, экземпляр.:)) «Надеемся вы умеете кататься на лыжах и наусите нас.» Ну, легли мы в 4 по мест. А в семь уже вставать! Вообщем еле встали. Позавтракали. Обед. Приезжаю обещенные люди. Мы смотрим какие-то они странные. Спрашиваем у кухарки про них. А она нам это шашисты (в шашки играют) Мы как давай ржать, вспоминая, что написали в записках! Эти ребята маал того, что шашисты, так ещё и почти все маленькие. А! Мы почему рано вставали – утром, после завтрака за нами должены были заехать и повести нас на гору. Мы просыпаемся а дорога вся завалена снегом по пояс! Вообщем в этот день на гору мы не попали. Ну а мы что зря за прокат платили! Попозжен нам дорогу прощистили. А вот там, где стоял Икарус – нет. Вообщем он заперт был. А дорога возле нас как горочка маленькая. Мы одели лыжи и давай на ней учиться тормозить. Хочу похвастаться – я научилась сразу. А вот с моими подругами пришлось помучиться. Вообщем потом мы подумали» А пойдёмте до «Магистрали» дойдём!? А так всего 1 км. Мы пошли. А дорога дальше прямая. И мы каким-то образом пошли на горных лыжах по прямой мест. Эт было трудно. Нога-то зафиксирована и пятка тоже! Да пришли мы а эти мальки в перемешку с повзрослее по приглашению из записки пришли. По началу было смешно, но потом мы разозлились, потому что они разнесли нам комнату! Выгнать их было трудно. Некоторые поняли. Так называемый « капюшончик» имеет не знали. Потом они по дверь сидели стучались – пустите мы поговорить! На следующий день отънезда мы всё-таки попали на гору! Ура и научилась кататьсь серпантином. Эт было сложно, если учесть, сто мы первый раз стояли на горных лыжах. Всё было тип топ пока Тане не взбрело в голову подняться на самую вершину горы. мне уже на подъёмнике подумала – мы не спустимся без неприятностей! Поднялись. Пофоткались. А спускаться – страшно! Скорость оч большая. А серпантин ещё не отточился - несколько раз скатились с маленькой горочки и сразу полезли на вершину! Ну мы сняли лыжи и крутизну горы пешком спустились. Немного. А потом я с одной Таней одели лыжи и покатились. Эт было круто! Прикольно. Ощущение супер. Я просто никогда раньше не каталась с гор. У нас всё тип топ. А вот у Другой Тани – нет. Она шлёпнулась оч сильно. Но наскольно она не почувствовала пока не приехали в Новосиб и не пришлось идти к машине. Сеёчас она с костылями прыгает. Но эт было круто и я заболела ещё и этим и сноубордом. Хочу научиться. Те ребята из нашего автобуса на сноуте катались! Всё Теперь я болею многими спортами!Ух! Ещё хочу. Вот нога у Тани заживёт и на гору опять. Только здесь!

Я вот наконец то взялась за ум. У нас с институтом какие-то проблемс и я мы не учимся до1 февраля. Поначалу было классно, но потом я потихоньку начала уставать от нечего не деланья. Вот так сёдня на нем ходила. Как бальзам на душу (нем курсы не зависят от института. Эт я дополнительно взяла.) Я по настоящему немного счастлива.!:):):)

Начну с описания человека, о который будет меняться на протяжении рассказа. Вот какой он был. Видный из себя, статный мужчина в самом рассвете сил. Довольно богатый. И вот он покупает землю и хочет построить там огромный дом. Такой огромный! Во весь купленный им участок земли.
-Я хочу, что б к концу этих 4 месяцев здесь не осталось ни одного свободного участка земли! Вы меня поняли? – грозно, с издёвкой в голосе сказал мистер Блейк. – Поняли?
-Да сэр. – Ответили работники, печально смотря вниз.
Прошло 2 месяца. И вот дом почти готов и мистер Блейк переехал в него, чтобы контролировать рабочих лично. Так как был очень жадным и боялся потерять хотя бы малую часть своего состояния. Но чтобы не было скучно, он пригласил в гости своего «друга», которого и за друга то и не считал. Тот помог набрать персонал. Строительство идёт. Вот уже остался лишь задний двор. Всё течет как река и мистер Блейк не замечает, как начинает влюблять в свою домохозяйку. Она была очень милой девушкой. Он груб со всем персоналом и почти все ненавидели его. Каждый раз когда он просил их что-то сделать они отвечали стиснув зубы. Но только она по прежнему, как и в первый день, вежливо и с добротой улыбалась ему. Даже тогда, когда он сообщил, что понижает жалованье. Она ничего не сказала, а лишь улыбнулась и пошла по своим делам.
Так вот он влюбляется в это нежную и добрую девушку. У них завязывается роман. Она была счастлива, потому что всегда видела в нём дорого человека. Вот строительство подходит к концу. Но это, казалось бы, замечательную новость омрачает известие о смерти этой девушки. Мистер Блейк был убит этой новостью. Он разогнал всех рабочих. И последние несколько дней провёл в забвении. Нет. Он не пил. Он ел, спал, просыпался, ходил на работу, но делал это словно кукла, у которой было сердце, но его вырвали, и она продолжает жить. Он был разбит и опустошен. Как однажды во сне она сказала ему: «Я всегда с тобой. Просто взгляни на небо, и ты увидишь меня». Он забыл про этот сон. Но когда в очередной раз он сидел перед камином и ни о чём не думал, он вспомнил. Мистер Блейк выбежал на малюсенький задний двор и смотрел на небо пока не потерял сознание от усталости.
Очнулся он в больнице и был полон решимости сделать то, о чём о сейчас мечтал – увидеть её.
Мистер Блейк побежал «домой» и начал крушить дом. Дом который, ему казалось, от, что ему нужно. Вот он полностью разнёс дом. Сел на траву и просто смотрел на небо и наслаждался.
Эпилог.
Порой люди много делают для того, что им кажется им нужно. Они ищут что-то далеко, что-то невероятное, поглощённые своими желаниями, что не замечают, как то, что им нужно может находиться у них под носом. На их заднем дворе.
*Не помню, где услышала идею этого рассказа. Это не моя идея, но мне оч понравилась. Я не мастер писать большие, раскрытые рассказы. Вот что получись. Кто чувствует, что может раскрыть эту тему глубоко и развёрнуто. Буду рада почитать ваше творение.

Фух! Ну вот! Я рада и растрооена! Пока ещё не поняла! Слишклм много эмоций! Я не буду учиться до 1 февраля! Странно! С одной стороны хорошо! Потому что я, чорт возьми, боюсь! Я страшно боюсь! Как не стыдно эт признать. Я не знаю, я всё нахер забыла! Только слова из англ. и грамматику фр. помню. А остальное – забыла! Или я так думаю. Вот вчера пыталась подумать о … Блин А с другой стороны плохо! Что я буду всё это время делать. Если мне будет скучно, то я наделаю каких-нибудь глупостей! Проверено и доказано! И ещё проблема! Я на выходные уезжаю! А мы со школьными друзьями собираемся именно в эти чортовы выходные собраться вместе! Ужас! И отказаться от поездки не могу! Уже деньги заплатила! Мне плохо! Я почему-то чувствую как я падаю в пропасть! Что жизнь как-то течёт себе, течёт! А я стою посредине и просто смотрю на неё, и она на всей скорости проносится мимо меня! Эт ведь плохо! Потому что я хочу сама всё контролировать! Я не верю в судьбу и всяки гадание. Эт скорее развлечение для людей. Я верю что человек сам вершит свою жизнь. И сейчас верю, но как-то сил нет так хочется проявить слабость и просто плыть по течению, расслабиться…

ДА! Вчера был странный денёк! Особенно под вечер! У меня было так много мыслей! И я не могла их всех описать. Я завела себе тетрадь. Я ведь не могу весь день сидеть с компом в обнимку. Короч, я туда что хочу, то и записываю. Вообщем где-то в 1.30 меня потянуло на мысли. В основном они связаны с моей сестрой. Она как-то странно добро начала ко мне относится. Да у меня самой мой гнев, который меня постоянно одолевал, исчез! Это меня удивило. Неужели фильм мог так повлиять. Мы с ней ездили к бабушке и к двоюродной сестре. Вообще взяли у неё несколько дисков (у неё их много. У неё сейчас ребёнок 1год и 4 месяца. Милая такая. Вообщем ей скучно и у неё много DVD) Так вот так был такой старый фильм «Практическая магия». Он про двух сестёр. Я его обожаю, а вот Лиза смотрела в 1 раз. Ей он понравился. Не знаю. Мы с ней не в лучших отношениях, но после этой поездки она как-то подобрела и я тоже. НЕ знаю. Да, я много не знаю. Мы даже внешне с этими сёстрами похожи. Лизка рыжая, а русая. И характеры тоже схожи с персонажами. Вообщем, не знаю, что будет далше. Потому что всю мою жизнь меня одоневала необыкновенная ярость и вообще я не терпеливая и вспыльчивая. Надо мне разобраться в себе. Ведь я всегда могла жить с ней в дружбе, но я постоянно грубила ей в детстве, если она что-нибудь попросит. Мне казалось, что это меня как унизит, чтоли или просто понизит мой авторитет. Не знаю. Просто я считала, что если я ей помогу - от меня убудет.
О! Ещё хотела вот что сказать. Позавчера такой денёк был. Я должна была приехать на Достоевского и выкупить путёвку, но я села не на тот автобус и уехала к Калининский район. Вообще я больше не решила рисковать и пошла пешочком. Мда, кто знал, что мне придёт в голову пойти оттуда пешочком до остановки, на которой я могла сесть на автобус прямо до дома. НУ, с горем попалам дошла. автобуса долго не было. Думаю, пойду на встречу. И мне пришлось бежать до следующей остановки, т.к. автобус уже подъезжал, а я ещё не дошла. Весело было. Ноги так болели потом! Прикольно было!

Кстати! Ответ на тот вопрос, про влюблённых… Он сказал ей «толкни!»

Не знаю, что писать. Никогда не любила дневники и никогда их не заводила. Не могу просто кому-то или чему-то жаловаться. И не знаю как нужно вообще вести днев. И даже если я кому-то и жаловалась, то, к сожалению, это было всё заранее придумано, а также прощитана реакция, на которую я рассчитывала. Да ужасно. Я плохой человек. Хотя я лично не знаю ни одного хорошего человека. Даже чуть-чуть хорошего. Это может и не правда, но что есть правда. Даже и не знаю. Меня часто посещают такие мысли и ещё по хлеще. Так что вот решила их выкладывать. Потому что не знаю, что писать. Буду заполнять днев моими бредовыми мыслями. Столько всего хочется сделать, увидеть. испытать. И каждый день я себе говорю, что я вот это и это сделаю и, естественно, ничего не делаю. А оправдываю всё это тем, что вот я занята была. А чем? тасканиями по улицам с друзьями. Да.Это конечно важно. Ноя ведь не весь день гулялю. Так вот после этих прогулок прихожу домой и попусту ничего не делаю. Ноотчетливо соображаю, что должна что-то сделать, но тут же себя обрываю. Не сейчас, я устала. Итак изо дня в день.
Что я пишу? Критикую сама себя. Зачем? Эсли над этим задуматься… Хотя какой задумать. Это бесконечно. Каждый раз я буду писать что-то тупое, а потом спрашивать зачем. И каждый раз придумывать всё более бредовые объяснения. Вот и сейчас. Что я написала? И опять глупый вопрос. И опять.
Ладно отойду от темы. Даж не знаю. Что-то на меня напало печатаю и печатаю. Почти без остановки. Пальца сами печатаю. Наверно это и объясняет эту чушь.
Вот пока придумывала отступление от темя забыла о чем хотела написать, отступив от темы. …
Вот хоть убейте не помню! Да местами я псих, но этот псих прячется за иногда нормального человека.
Вообще я не считаю себя очень чувствительным человеком, но последнее время как-то оч грусто. Могу разрыдаться от особенно печального текста или песни. Вообще за всё своё детство я никому не жаловалась! Я просто не хотела показаться слабой! Глупо! тепрь мне тяжелее. Я только всех выслушивала и довольно с раннего возраста мне высказывалась вся моя семейка. Мне сейчас плоховато. Просто грустно! Вот взять хотя бы вот эт время: 2 дня до экзамена по английскому. Мне было оч плохо ну вот я и собрала в свою любимую сумку всё необходимое, села на первый попавшийся автобус, вышла на какой-то остановке и побрела по улицам одна и сочиняла топики по английскому (Надеюся, я пока ещё не утвердилась как псих, я не одна такая: любящая иногда гулять по вечерам по городу) Вообщем я ходила и разговаривала вслух на английском. Да народ иногда реагировал странно. Особенно на мои слова, когда я куда-то зашла. Сама не знаю куду. И пыталась найти знакомые улицы. Было забавно.
Но вот еще не знаю, что написать. Стоп! УЖ очень часто я э то повторяю. Ладн!

НЕ знаю, что можно писать! Ничего особенного не просисходит!Если често мне даже скучно! Вот размышляла на счёт любви. Глуповато наверное. Хотя я не знаю, что можно считать глупым, а что нет! НЕ сущечтвует точног определения любви. её нельзя описать, нельзя потрогать, нельзя объяснить. её можно лишь испытать. Если говорить о страсти, то любить страстью нельзя, наверно. Страсть может быть лишь как составляющая любви, но не основная часть.
Любовная страсть - это что-то обжигающее, волнующее.
Ноне убивающее, как может быть если она основная часть любви.. В этом случае она убивает то начальное чувство, которое присутствует в людях...
Боже, что я пишу? Не знаю, может эт глупо, но я так сейчас думаю.

Даж не знаю что сказать! Я удивлена!

Боже мой! Как я провела этот новый год! НЕт, я ничего сказать не хочу плохого - весело! Да так весело, что я даже пол праздника не помню (где-то после всего, что выпила и 2 рюмок водки), а уж как заснула и подавно! Ужас! Но весело! Я с подругой выбегала на улицу остудиться без курток и шапок( хорошо что хоть сапоги догадалась одеть!) Вообщем весело было! Но я не помню половины - эт плохо! Но я потом целый день спала! Отсыпалась! Да, да я проспала всё 1 число! Меня где-то до 3 ночи ещё впирало! Жесть! УФ! Никогда больше не буду мешать и вам всем не собетую мартини с водкой и остальным и всё эт залпом! НИКОГДА!:):):)

Вот. Подумайте:
(Если вам такое не задавали)
Пришли двое влюблённых на обрыв. Девушка спрашивает парня:
-Ты меня любишь?
-ДА
-Так докажи.Если ты меня любишь, то ты спрагнешь!
Парень сказал девушке одно слово и тем самым доказал свою любовь.
Что он ей сказал?
Ответы в коменты!

Ура! Ура!!! Новый год и сессия позади! Ну чего ещё можно желать!?!? Всех всех поздравляю и желаю всего всего и побольше!!!:):):D:)

Сама не понимаю! Чувствую себя как-то странно...Толи тошнит... нет меня действительно тошнит!Боже ! И вро де бы всё так как-то хорошо и одновременно плохо!! Ужас!! НЕ могу понять! Я сдала почти всё экзамены! И эт настораживаетЁ! Не могу избавиться от мысли, что потом произойдёт что-то плохое! Ну не может быть всё так нормально!!! Кошмар!

:)