уже как неделю у меня нет настроения...
хожу вся не своя... а тут на мозги все давят... так надоело все это...
хочу забежать туда где нет никогда... если закроюсь в комнате, все равно достанут... где точно не достанут - это другая страна... хочу в Китай, или Японию... хочу шоколад,а нельзя... хочу его, а он не знает об этом =) а если его осчастливить этим, что будет? будет он безумно рад, или просто скажет "извини..."
ненавижу определенные дни, особенно когда просто выбивают тебя, напрягают и действуют на мозги...
*ушла в себя"
мыслей нет...

сегодня приснился сон, ужасный сон... кратное содержание сна: мой брат наркоман - все деньги и практически все что можно было продать, он уже продал из квартиры, где живет бабушка на обмен наркотиков. решил и в моей квартире немного "порядка" навести... по пути домой, я еду в метро, и рядом со мной сидят два парня и разговаривают. понимаю, что они говорят о той компании, с которой мой брат связался - я влезла в их разговор, и попросила по подробнее рассказать о этой компании, они рассказали. в этой истории переплетаются еще некоторые события, которые произошли со мной (когда украли телефон у меня). вообщем когда я приехала домой, брат уже наводил "порядок" в квартире...
когда я смотрела телевизор сегодня, то перещелкнув на другой канал - была передача про девчонку, как она стала наркоманкой, и про ее жизнь.
больше всего я переживаю то, что брат может быть наркоманом... не знаю почему, но ведь он родной брат и я всегда его буду любить, хоть и говорю, что ненавижу его, но все-таки он брат...
может и наивная история, но это всего лишь мысли и сон, который приснился...

мысли после сдачи, удачной сдачи этих правоохранительных органов все больше и больше появляются!
вчера ездила в инст на пересдачу правоохранительных органов, так он наконец-то поставил 4, и теперь сессия закрыта благополучно!!!
как всегда ненавижу своего брата, все больше и больше, вот за что мне такой idiot? я не знаю, а может кто-то и знает, и мне подскажет? на эту тему у меня нет слов, и я постараюсь больше о ней даже и не вспоминать и ничего не говорить.
Папа, м-да, что я могу про него сказать, очень занятой человек (почему ему не быть таким, что бы ЕГО любимая Дочура была всегда хорошей?), так он свалил и не появляется уже как 20 дней... сейчас это главная моя проблема, но думаю, что в ближайшие дни она решиться и удачно.
что касается каникул предстоящих, я собираюсь много чего сделать, а еще и встретиться с некоторыми...займусь-ка я этим пока, а там видно будет, может еще что-нибудь появиться...
мысль летающая в голове" хорошо ли быть базарной девкой? и кто она такая, и почему некоторые стремяться на кого-то наорать и показать, что они правы?!" есть у меня такая одна знакомая, которая всегда кричит и доказывает свою точку зрения и при этом кричит "Я СТЕРВА!" а правда ли она стерва? вот в чем вопрос.
задача для познания - познать весь мужской пол и узнать их психологию, полностью - интересное занятие, так что надо узнать...

может кто-то и читает мой дневник из Татьян и студентов, так вот с праздничком!!!
мыслей очень много, да и разных . . . завтра пересдача правоохранительных органов... голова от них уже болит, т.к. не по моей вине пересдача, а из-за препода - вся группа на пересдачу направлена, это как? только автоматчики (5 ребят) и 4-м он поставил оценки (2 тройки и 2 четверки), и то одна 4 нечестным путем была получена - у девки была его книга, и он ее даже не слушал, поставил сразу 4!!! обидно, но я не из тех слабых, над которыми можно издеваться!!! завтра все решиться!!!
если завтра поставит оценку, Я и сразу же по возможности начну перевоплощаться в новую Я!!! да и наконец-то встречусь со всеми друзьями и со знакомыми, а еще очень хочется покататься на машине, ммм... надеюсь, что за 2 недели мне удасться это все воплотить в реальность, и найду еще хороших друзей!
с другом не пойму, что твориться, то он пишет нормально, а то порой бывает так . . . не знаю как это описать.
главная проблема - как всегда остается брат... ненавижу я его, и это признаю!!!
главный вопрос "Почему девчонки не могут жить без разговоров о парнях? им надо всегда и везде о них разговаривать!" до сих пор не понимаю, я не люблю эту тему, обсуждение парней!!! а вот одна моя знакома, уже мне зат... все уши про парней! не могу...
девиз жизни "за черной полосой, будет белая!" помогает, и это действительно так!
мыслей фактических нет, просто какие наброски.

м-дя сколько мыслей вообще...переживаний... ненависти, да и много чего...
ненависть к общественному транспорту, все больше и больше убеждаюсь что доверять, да и вообще доверия и как любви, нет уж... давно.
почему я такая??? меня сделал тот самый общественный транспорт... каждый день электричка, метро, автолайн... уже просто это в кишках сидит.
с родителями уже о этом говорила, да и давненько, и какой результат - результат нулевой. папе намекала, что нужен личный водитель, охранник, и так же просто человек, который мог бы находиться со мной рядом. уж больно не люблю я одиночество... что сегодня и доказано было на экзамене. да может я и капризная, но почему я не имею права иметь простого водителя???
да сегодня был первый экзамен... =))) по логике =))) я сдала... на 5 =))) я счастлива, меня переполняет счастье, эмоции... да, эмоции я уже стараюсь не выплескивать как это было тогда... сижу, когда все написала, и хочется просто с кем-то поговорить, меня вечно Ленка спрашивала "что такое..." я "я не знаю..." потом начала с преподом разговаривать, а что? он на меня посмотрит и улыбнется, как отвечающий что-то не то скажет =))) и вообщем мне удалось поговорить с ним, я ему ответила и он поставил 5. я рада =)))
после этого... подождала я Машу, она сдала на 3, и такая "я буду пересдавать! я не хочу 3!" у меня в голове пробежала мысль, а ты знаешь на 5? ах, не хочу огорчаться.
м-да сколько же у нас людей и все же они все пытаются купить все... но ведь не все покупается...

зачеты все сданы, и все с первого раза, я очень рада... сегодня хожу и просто сияю =))) настроение просто супер.сейчас буду творить маме подарок. люблю делать че-нить полезное... так что я сейчас этим и займусь =)))

почему несправедлива жизнь??? а вернее только некоторые ситуации? меня просто начинает порой бесить это и просто хочется куда-то исчезнуть от этой несправедливости.
все начиналось со школы, когда я решала за 3 варианта контрольные и самостоятельные. теперь практически такая же ситуация, только я помогаю одной девчонке (что-то вроде помогаю с вопросами ее и все в этом духе). так вчера был зачет и что? мой комп за который я первоначально села не работал. я сдаю зачет на 3 (хоть зачет получила), а она??? она на 5. да и к тому у нее были ответы на этот тест. когда я попросила посмотреть мой вопрос, она просто ответила "у меня еще и половины не отвечено!" вообщем меня это взбесило как только могло. после зачета она меня отзывает по делу одному, а я тут ей просто сказала "Ты не красиво поступаешь!" она что-то промямлила. почему так народ делает я уже давно знаю, но почему же нельзя отплатить тем же??? для меня это загадкой и останется пока.
вчера когда уезжала с Киевского Вокзала домой. так я была просто в шоке от увиденного - цыгане чуть мужика не раздели до гола, такой бред!!! бесят меня такой народ, и еще все очень-очень разочаровываюсь в нашем народе! однозначно я уеду от сюда!!! но это может только совершится через 5 лет... ну и ладно подожду. но ждать я то не могу.
осталось 2 зачета - сегодня и завтра. а там НГ, а я не знаю что делать на него.

много чего произошло...хорошее и плохое. самое главное что скоро сессия... страх... хотя уже все это пережила и не знаю что будет... да и что будет, то и будет...
везде точки, что поделаешь люблю я их уж больно...
мыслей нет, куда-то они все исчезли... а были то они, только вот ускользнули... ну и ладно...

загоны...загоны...загоны...
я так устала от всего...каждый день слезы...выводят, как только можно (но не в этом дело).
в среду в электричке стырили мобильник, видела кто это сделал, но ничего не могла сделать... истерику в электричке устроила, и не одна живая душа не помогла...все суки, да бл... бесит меня русский народ (не смотря на то, что сама русская!). этот народ как на дуру смотрят и никто ничего сделать не может... только вот армянин помог - подсказал, что можно сделать, да и обыскал эту сволочь!!!!
никак за телефон переживаю, как за то, что наш "хороший" народ может помочь... и так уже второй раз... и что мне делать, прикажите?
я лично собираюсь уехать в другую страну... мама говорит "а ты думаешь, что там лучше будет?" могу сказать одно, что в Китае будет лучше и намного, вот только надо выучить китайский, да и купить билет туда и немного денег в дорогу и все...
до сегодня папаня мазолит все нервы... сегодня выдал, то что мне не нужен ДОРОГОЙ мобильник и все в этом духе... ну и БОГ с ним...пусть братцу помогает, а я как-нибудь проживу!!!
Карен...мальчик хороший...вот потихоньку начинаю учить армянский язык, его удивляю прям на глазах, а он кажется в восторге... вот только встретится, и все такое... он мне почему-то уже дорог....

мысли...мысли...мысли...
вчера день был не мил, сегодня я просто солнышко, не считая того, что вытворял мой телефон.
вчера...вчера узнала, что у моего МЧ есть другая девушка, а в среду мы были вместе, и все было SYPER!!! а теперь нет. в голове у меня ничего не укладывалось. и самое интересное, когда я написала SMS "скажи я тебе нужна?" так ответа не последовало. плохо, нет не плохо, а просто ужасно. но дорога свободна и обратного пути нет!
ночью, часов уже 12 ночи, позвонил человек с красивым именем - Карен ...ммм... мальчик просто супер, проговорили мы с ним до 2... теперь какая-то привязность к этому человечку... хотели в воскресенье встретится, но наверное не получится.=( интересно чем все закончится, да и вообще мне интересно все!
телефон жестоко шутканул надо мной - глюк у него... утром не хотел включаться... а теперь ничего нет в нем =)))

сегодня...
ничего знаменательно и не произошло за сегодняшний, даже и мысли не приходили. нет, конечно же были они, вот только, как всегда про учебу, что я не сдам сессию, и тупо провалю ее...ааа...не хочу о этом думать, просто у меня не может быть незачетов...курсовую не знаю как писать, а вернее не знаю какая тема...подготовилась к семинарам, которые будут во вторник, завтра останется только выучить.
в телефоне нашла песню из рекламы Lacoste, вспомнила экс-бойфренда Антона, м-да, были бы вместе сейчас, но некоторые проблемы помешали этому, а может это и к лучшему...с нынешним МЧ, не знаю, что делать - пробежались мысли о нем, и теперь я просто в тупике - не знаю, что делать... бывает же, что тебя настолько заносит, что выйти из этого никак...
мысли исчезли...

как приятно встречать знакомых: просто знакомых, бывших одноклассников и друзей, и просто людей, и улыбаться им...
встретила бывшую одноклассницу, и была просто удивлена, тому как она изменилась... изменилась действительно не в лучшую степень: вульгарна (в прямом смысле), и до сих пор не пойму "зачем она поступила после 11 класса, в технарь", и еще много чего плохого и хорошего я заметила в ней...
подругу...поругали друг друга... ага, уже как больше месяца все пытается она мне подарок на мою днюшку вручить, но не может, надо встретится и обменяться всем этим...=))))
мой МЧ... скучаю, плохо мне без него. все-таки сейчас расставаться с ним не буду, сначала поговорю, а там видно на сколько будет это все...потерплю до НГ, там он обещал найти новую работу, может и изменится что-то, как говорится "wait and see".

написала ему сейчас sms. ответил - удивительно. опять левые отмазы по поводу того, почему не пишет, хотя я ему верю. на этот раз написал, что был все выходные в инсте - зачеты сдавал...млин, что делать? ведь расставаться мне особо и не хочется. почему не хочется, прото он мне сейчас, на данный момент абсолютно подходит - работает, я учусь спокойно, да и срок, не считая пробелов (то что мы не постоянно видемся), у нас полгода... хочется расстаться из-за того, что я устала без внимания, тепла и ласки... как все изменить? может сначала поговорю с ним, попытаюсь дать последний шанс, если не изменится, то точно расстанусь. да, наверное, я так и сделаю...
брат до сих пор в голове, не знаю, что и делать... может как-нибудь, я все-таки смогу правду выяснить, смогу, если я отца дождусь...
эээ...сейчас все мысли о нем, не надо было писать... но я не могу без него...

а как мне теперь??? ведь девчонка старше меня буквально на полгода. ему, брату 22 исполнилось в сентябре. что мне теперь делать? сейчас он приходил ко мне, чтобы я ему дала приставку поиграть. я не знаю, что делать!!! мне плохо внутри, плохо из-за того, что это дура теперь мне близкий человек. нет для нее дура - это ласково сказано, а вот шалава это да, это ее!!! меня она бесит, раздражает, убила бы! что я сейчас планирую - это вести жестокую игру, мстить и только мстить! как раз отомщу и за свой день рождения, когда она мне написала смс "поздравляю с днем рождения! желаю всего-всего. но по чуть-чуть..." как это можно написать??? только идиотка может такое написать, но не нормальная! вот только встретится с ней и начать свою игру. теперь мне стыдно, а вернее я не могу поверь в то, что брат мой слабый человек. и ведь мы как никак родные брат и сестра, и как многие говорят, что родные похожи, а мы нисколько даже и не схожи. интересно, что теперь скажет отец??? признает, что он все знал или будет просто говорить, что он ничего не знал????? наверное будет говорить, что он ничего не знал. да не наверное, а точно, ведь я полностью в папу. характер, по словам мамы "ты поступаешь как отец, у вас характеры одинаковые!"
почему на меня обрушиваются именно такие неожиданности? а приятные, такие например, как хороший молодой человек, нет! менять себя я не собираюсь, но что касается мести, это придется сделать во чтобы то не стало... больнее мне будет то, что если окажется, что она ждет ребенка и все в этом духе...
...жизнь прекрасна, но не все моменты ее сладки, что я вкусила горочь... как избавится от нее? вот в чем вопрос!

не хочешь отвечать на смс, не хочешь просто написать смс? что с тобой происходит? может нам не быть вместе? а знаешь, нет ты этого не знаешь. ведь ты меня совсем не знаешь, да и не можешь читать мысли мои! ну, вот так вот мы с тобой расстанемся, да может это тупо и глупо, но я не могу видеть МЧ раз в месяц! ты хоть помнишь когда мы последний раз виделись? нет? жаль! а я помню! это было 5 октября, и что ты скажешь насчет этого? ничего! тогда просто молчи, и верь в то что мы с тобой больше не будем вместе! знаю как это больно слышать и осозновать, что ты теряешь дорогого человека, но пойми и меня, как мне больно! ведь я девушка и просто хочу внимания и тепла! может даст это другой человек, но увы не ты! ты холод ко мне и ничего не хочешь делать, чтобы мы были вместе, а то что ты пишешь "я безумно скучаю!" хотя ты не пишешь безумно, ты просто пишешь "я очень соскучился!" когда я тебе пишу "Я скучаю!", то ты просто не веришь этому... и что после этого? ты хочешь сказать, что мы будем вместе? нет, дорогой, мы вместе уже не будем никогда и это точка.
м-да, вот и мысли все-таки бывают такие, но с ними ничего не поделаешь, мысли есть мысли! сейчас в голову еще невероятная мысль пришла, дневник надо назвать не Мысли Виртуальной Кокетки, а Мысли Безумной Идиотки (да и самокритика какая!). Идиотки - это я весело пошутила, а вот "Безумная Студентка", звучит.
ну и все же этот вопрос открыт, и в ближайшее время я попытаюсь его закрыть...
вот несколько сегодняшних мыслей, когда возвращалась домой из инста. по блютусу переписывалась с бывшим мальчиком (с которым я встречалась, аж летом 2005 года), он не знает, что это была Я, но я знаю, что это был Он! подруга говорит, что это судьба... но я ведь не могу и просто сказать ему, что с кем ты переписывался под таким то ником, была Я! ведь это не в моих правилах. я ничего не боюсь, но Я не хочу ничего общего иметь с бывшим МЧ, да и к тому же у него есть девушка, хотя точно не знаю ведь я с ним не общаюсь и только порой наблюдала, что у него есть девушка... и все же о нем говорить я не хочу... и загадкой для меня останется, почему он общался со мной? а я не прочь попереписываться с ним снова.

Настроение сейчас - 5+

очень долго размышляла над тем, чтобы восстановить все те мои "глупые и немного наивные" дневники... вот все-таки решила просто создать новый дневник! и не смешивать ничего с прошлыми, и просто вести его так, как будто жизнь рассписана на бумаге. не знаю конечно, что из этого выйдет, и не знаю на сколько меня хватит на ведение очередного дневника, но все-таки попытаюсь на сколько я смогу.
теперь я уже не та девочка, которая учится в школе, в 10-11 классе, а уже студентка института, где жизнь просто летит не заметно, например, уже отучились 2 месяца, а не заметно.
изменилась также я и внутри, очень многое поняла, через многое прошла...и сейчас просто это в прошлом все и жизнь на этом не заканчивается, и я просто живу сегодняшним днем...я не откладываю на завтра то, что я могу сделать сейчас. ведь я не знаю, что со мной произойдет завтра. а жизнь надо прожить достойно и не сожалеть о чем-то...
сразу скажу, чтобы вопросов не было...если я не захожу на Ваш дневник и ничего не пишу, значит у меня просто нет времени на то, чтобы просто посетить Вас, и написать что-то, или просто Вы мне неинтрересны (но это в крайнем случаи). также здесь ВЫ не будеть наблюдать фотографий и пафосных фраз "как дела, здравствуйте, новые ПЧ и звездочки с симпатиями и т.д. в этом духе"...
здесь чисто мысли, которые в моей голове! а если Вас это не устраивает, то как всегда в моем лексиконе присутствует фраза "не нравится, не читай!"
писать когда буду не знаю...все зависит от настроения и от мыслей, и конечно же от времени...ведь дневник Мыслей, не так ли?

ничего общего. только жизненые моменты или просто жизнь в кратчайших моментах на бумаге