что теперь делать? когда его нет больше в живых?! конечно он у меня в душе и в памяти останется, но с кем теперь я буду смеяться, кому буду улыбаться? чьим котенком буду, гномом и т.д.? куда денется та, папина дочка?! конечно я останусь, но жизнь не та, и я не та. но я сделаю все, что ты хотел при жизни, но ведь мои мечты рухнули. и без них я не смогу прожить, а в особенности без тебя... я тебя любила, люблю, и буду любить всю жизнь!
Пусть Земля Будет Пухом.

больница. у папы. пришла. ему начинало становиться плохо - трудно дышать, и на грудь давило ( по его словам). ужас. слезы... сил больше не было писать на парах, а на самом деле произошло - с 9 до 11.20 я была у него видела как ему становилось плохо, увезли в реанимацию... и все.. я ушла. а в 15.10 он скончался...

очень много переживаний... кто-то скажет, что на меня, бедную, свалилось много бед. но за мои 17 лет, конечно на меня много чего свалилось, но это не то...
До мая я фактически не знала каких-то особых проблем. а с мая началась жизнь в огне.
в мае умерла бабушка, потом брат ушел из дома со своей (она в положении, ей 18 лет), до сих пор не появился. потом папу положили в больницу, 26 июня, до сих пор в больнице (брат не разу не был в больнице). я не нахожу место себе и сейчас, да и что с бабушкой случилось, я в это не верю. не спрашивайте почему, это сложно все. что касается папы это другая тем и другие вопросы. что было страшно - оно уже все позади, а на днях я вновь узнала, что еще будет одна операция. но я верю в то, что все должно быть хорошо. иначе не может быть, не так ли?

мой собственный форум заходите http://podelisylubkoj.3bb.ru/

я для себя все давно решила...
вот и не все решила оказывается... с мамой опять какие-то притирки происходят, хоть папанька радует - операцию хорошо перенес, вот только теперь учится ходить...а так все вроде хорошо, не смотря, что за окном дождик льет какие сутки (правда сейчас солнышко выглянуло). но я люблю дождь и мне как-то в удовольствие пройтись под дождем, ну это же прикольно и ничего с этим, а вернее со мной не сделаешь...
вот сижу сейчас как дура и жду, когда позвонит друг, чтобы за мной заехать, а он не звонит - я уже начала с ума сходить, чем заняться еще, аж не знаю (конечно можно и убраться, но мне же нельзя)... от того что можно и нельзя у меня скоро будет вечная головная боль... ужас один...
что-то в последнее время особо мыслей нет...бррр...

почему никто не думает головой прежде чем что-то делать? конечно, я тож не ангел, и в основном - сделаю, а потом думаю - Зачем это? для чего так, а не иначе? - ну ладно, я делаю это тогда, когда просто что-то говорю, а в поступках этого не наблюдалось (тьфу-тьфу). к чему это я написала? да к тому, что я сейчас разговариваю с другом, уже вторые сутки, который через полгода станет папой, а он этого не хочет. но почему нельзя было подумать о том, что девушка забеременеет пораньше?? не понимаю... а сейчас он говорит "я не отказываюсь от ребенка, но мне он не нужен" как это понять? не знаю... и еще такое решение "она забеременела, пусть она и решает" короче такая путаница... и еще говорит "Я понял, что люблю другую, а больная жена мне не нужна" а у этой девочки, которая ждет ребенка астма, и якобы ребенок зачат под градусом - как он сказал. но если у девушки астма, но может мне пора идти туда, где нет никого? ведь я тож больная, и мне ничего нельзя делать по дому - свинарник то будет...
ну ладно это не особо и важно...
а вот самое главное... в понедельник у папы операция (инсульт перенес), очень переживаю, хоть и знаю, что будет все хорошо, но все же...
вот из-за этого я в какой-то степени здесь не появлялась, понимаешь? целый месяц папа лежит в больнице, сейчас, конечно ему лучше (особенно в этой больнице, чем в прежней). а еще может и не было всего такого, если бы в нашей больнице поставили правильный диагноз, и не травили таблетками!!!
брат не появлялся. нет он появился один-два раза, и опять пропал, у отца не был вообще...хоть и сейчас папа просил брата позвонить ему, он так не позвонил...
а еще безумно скучаю по институту (в особенностям по группе), и конечно же по тем, кто читает этот днев, или просто просматривает

19.06.07. 23.44
мдя...надоел мне этот переезд... до ужаса! все вещи перебирать, да и складывать по сумкам... сумок нет, вот черт, что делать? потом все в машину, там в квартиру....жОпень... но после 1 июля, я думаю все будет кульная жизнь, а если я поеду в Питер, то будет еще кульнее, и еще... если я встречусь с теми, кого я уже давно-давно не видела (да-да, это про тебя, моя веселая подруженция:)). заряд энергии от всего!
завтра выпускной в школе, а я не могу пойти -готовлюсь к экзамену. вообще я странный человек: готовлюсь к экзамену за несколько часов (сожусь учить в 6-7 часов в день до экзамена и заканчиваю в ночи) а за несколько дней учить не могу да и не хочется, и так во мне n-нное кол-во странностей.
хочу к нему.... вчера говорили... сказал, что скучает, и встретится сейчас не может - нова работка... я могу подождать, но немного! а он всего лишь друг.... ммм...
завтра на консультацию... ааа...жесть... но ничего, опять увидимся... люблю свою группу, она чудесненькая такая :)

16.06.07. 21.44
сижу сейчас и общаюсь с парнем по аси, разговор очень пикантный - о детях, и во сколько нужно рожать. пока остановились, что я должна родить в 25 лет, но при этом должно быть все условия для жизни ребенка. нет, конечно я все понимаю. я сама собиралась рожать в 25. но когда еще это все решают за тебя, это слишком, и выходит за все рамки. но ладно его...
а вот что касается квартиры, где я буду жить. все-таки я переезжаю к отцу жить, вместе с мамой. вот только из своей квартиры все надо перевезти, и еще у нас срок до 1 июля, т.к. с 1 июля отец собирается сдавать квартиру. а знаешь, мне это все нравится, как это не странно, я люблю патриархат, когда мужчина - глава семейства, и принимает все решения сам - супер! я так хочу этот переезд. и хочу в средненькую комнату, т.к. я уже все продумываю (а сегодня обойки присмотрела), да и девушке жить в большой комнате не очень хорошо, да и не удобно, согласись?
а я на самом деле счастлива :) круто. жизнь действительно не обошла меня стороной! пусть я порой могу и дома посидеть, но это ничего не значит, что я скучная особа, просто так надо. я счастлива, что ЖИВУ!
так хочу увидеть некоторых людей... но мне это не нравится... ужас...значит мы с этими людьми будем играть в прядки... скоро наступит настоящее лето для меня... я тогда действительно зажгу! Куль...
что сейчас больше меня волнует? это мое лицо... оно в ужасном состоянии... мне это совсем не нравится... лечусь... и еще одна вещь - это экзамен, остался последний экзамен - 21 июня История гос-ва и права Отечества. этот день для меня будет настоящей мукой, помимо того, что экзамен - волнения, тревога и т.д., еще и быть полностью без косметики - подарок преподу, он любит девушек без косметики. а я так, чтобы выйти из дома без косметики (полностью) не было не разу, конечно не считать день похорон бабушки.
и еще немного о брате. брат так не появлялся, и не звонил, даже на 40 дней не пришел. отец переживает, но это не показывает... вот что делает Любовь с людьми. конечно я за Любовь, но не надо при этом забывать Своих Родителей!
Кошка.

11.06.07 22.59 вот интересно каким днем будет завтра? таким же скучным или уж все будет лучше?
скучно мне всего лишь потому что Его нет, хотя Его нет вообще. без Него в какой-то степени весело и очень хорошо, но с другой стороны очень скучно.я борюсь с этой скукой. но порой она так приходит, что прям на стенку лезь!
вчера разговаривала с Максимом, так он обиделся на меня. обиделся на мою шутку, вот "дурачок"!
сегодня целый день предки надоедают, им все не так: то это, то то. бесит... ааа...вешаюсь, поэтому в частности у меня бывают приступы скуки))) и в этот момент больше всего не люблю, когда меня отвлекают.
интересно, каким днем будет 14 июня - 40 дней как бабушки нет, и после этого должно решится где я буду жить, интересно.
а еще мне осталось сдать один из двух экзаменов. потом долгожданный отдых, как я захочу. хочу в Питер, и этим все сказано.

сейчас вроде брата выселили, т.е. мило попросили съехать с квартиры...вот здесь и начинается интересная история... расскажу как более интереснее. сначала эта "красотка" сначала съехала, ест-но брат за ней. но вот животные (рыбка, собака и 2 попугая) оставили на отца, но при этом дверь в комнату закрыли. интересно? а мне не очень, т.к. живу в этой квартире вместе с этим ужасом и вонью, т.к. собакой вообще не гуляли. представляешь? нет, ну и правильно... это такой ужас, который я никогда не видела.
млин, не воспринимай меня как девушку с завышенной самооценкой, или дочку богатеньких родителей. это вообще не про меня. а вот то, что я сама себя стараюсь обеспечивать - это да.
Вернемся к ужасной квартире, вообще уже живу неделю спокойно, без лая собаки и без вони. я радуюсь:) вот скоро, думаю решится вопрос, где я буду жить! я, как всегда, радуюсь! YO! YEAH!
вот все написала это на листок бумаги, а знаешь, ведь сейчас мне никак по другому нельзя. вот сижу дома у себя и все набиваю это на компьютере. а обычно, просто некогда, что-то просто написать, жаль.
только не спрашивай, почему я все так помню, детально и прям по числам и времени. просто я очень хорошо запоминаю, что мне очень важно!
ну вот вроде, что я хотела за свое отсутствие написать, Я написала... что будет дальше, видно будет. а сейчас я сворачиваюсь.ТвоЯ КОШКА!

6.06.07 23.29 сижу и думаю почему у меня так все плохо в семье.
брат влюбился в дуру, нет, не в дуру, а в шалаву (простите меня за выражения!). у них будет ребенок, уже через несколько месяцев.
а все именно с этого и начиналось...
- брат и его девушка, все год это продолжается (не буду брать себя в этот список, у меня всегда все хорошо:встречи, кафе, машины, спиртное, прогулки, секс, и деньги за все это. не задавай вопросы почему так, потому что это необъяснимо, понять сможешь лишь с помощью психолога).
- периодические ссоры с матерью (впрочем это у всех девочек, признаюсь честно у меня ссоры очень интересные - это или мое непонятное поведение, или спорим с мамой, что я должна одевать (в смысле обувь на каблуках или какую-нибудь удобную обувь, которую я больше всего люблю). также периодические пребывание бабушки в больнице.
- отца очень редко вижу. (практически раз, или два раза в месяц).
- бабушку кладут в больницу с пролезацией левой стороны (тогда я и сказала, что бабушка не долго продержится, и в этом виноват в какой-то степени брат, но меня никто не слушал, а просто сказали: "Прекрати нести ерунду!" (Подумав, про себя, делайте, что хотите, но меня только не трогайте!)
- через 2-3 дня отец сообщает мне, что у брата и его девушки будет ребенок! (я никак не могу поверить в это, чуть с ума не схожу).
месяц живу вроде в тиши и глуши, ничего особенно не происходит, кроме того как всегда я встречаюсь с друзьями, и весело провожу время... Смеюсь:)
Итак, все до 7 мая.
7 мая, у папы День Рождения, 45 лет - юбилей. я все представляла, сидя на парах, как поздравят брат и девушка-жена его. а так же, представляю как будет бабушка поздравлять сына с юбилеем...вообще вся в мечтах... планы такие... и все рухнуло мигом...
17.41 Звоню отцу, чтобы поздравить его с Днем Рождения. а он мне:"Бабушка умерла". у меня нет не слов, ничего нет, кроме слез... плакала я буквально около часа... потом собрались (собрала вещи) и с мамой ушли к отцу, т.к. 8.05.07 похороны бабушки.
у отца я не плакала, все нормально. Отец держался. с 21.00 часа 7-го числа и до 9 мая я и спиртное было на ТЫ, я не скрываю этого, ведь все нормально было и есть!
8.05.07. 10.00 Морг. В Морг привез меня брат со знакомыми бабушки (брат со мной так и не разговаривал). По дороге в Морг мы несколько раз останавливались (машина его все время и глохла). Приехали. вошли в Морг (мне как всегда цветы всучили, т.к. целое утро, то и дело я с цветами была). Млин, я не могу смотреть на тело бабушки. у меня слезы лились. я не могу поверить в то, что ее больше нет. слезы все идут. подходят ко мне бабушкины знакомые и говорят: "Смотри, гляди, а то потом не сможешь посмотреть!" а мне что?я как смотрю, так у меня слезы идут, т.к. не верю в то, что ее больше нет.
ближе к 12.00 того же дня в Церкви. если честно меня так взбесило стоять там... просто надоело, все это слушать. вообще как-то простояла... слезы периодически лились.
до кладбища ехала в автобусе со всеми... похорони бабушку вместе с дедушкой и дядей (их сыном). как обычно все происходило. потом машина и до дома. дома стол, спиртное и больше ничего...
утро 9 мая. собираемся на кладбище... поехали с соседкой (на чьих руках умерла бабушка). приехали на кладбище... постояли. и через несколько минут соседка обращаюсь к отцу, говорит:"а ты куда ляжешь?" - вот дура, куда ему помирать, ему только стукнуло 45... не понимаю к чему она это спросила.
9 мая очень сильно с матерью повздорила. но пока же живу, значит все хорошо. Живу!
теперь живу у отца... конечно без своих любимых вещей, но все же живу...
компьютер вижу раз в трое суток. а знаешь, и без компьютера очень хорошо живется. я просто радуюсь. сижу у отца, читаю журналы, книги, музыку слушаю, и сейчас готовлюсь к экзаменам. - это все в основном ночью (ест-но кроме готовки к экзаменам). а днем я на работе, а потом сразу гулять. вообще скучать не приходится.
сейчас скоро уезжаю... в Питер поеду к другу... главное чтобы меня отпустили:)
где-то 2 недели назад, мне отец высказал, что я его бешу, я ему не нравлюсь внешне... Знаешь, мне так это не понравилось, что я чуть не ушла из дома... но живу... он всегда все делал для брата, а для меня собственно ничего особенного... здесь все вылилось... немного поплакала. успокоилась. через 3 дня все нормально и пока продолжается до сегодняшнего дня (тьфу-тьфу)...

не знаю, что происходит со мной... мне практически каждый становится все плохо и плохо, бывает так, конечно, что все замечательно, а потом все так фигово... и не куда податься... надеюсь, что все решится в ближайшее время. скоро сессия, что я даже и не знаю, как я буду сдавать... но надеюсь, все обойдется, и все сдам, а потом лето... ПИТЕР...МОСКВА...и Я снова та веселая и жизнерадостная девчонка...а ведь у меня последнее лето...а потом начнется взрослая жизнь, и когда можно будет все и спрос будет довольно строгий...пережить, то переживем... а знаешь,я очень хочу этот день, чтобы поскорее наступил... знаешь почему? нет... тогда слушай...мне тогда без всяких вопросов доверят машину, и я смогу сама, без чей-то посторонней помощи гнать по МКАДУ... и тогда, когда будет бибика,я сразу запишусь на экстремальное вождение... и буду наслаждаться... ах, жаль, что это только мечты...
захожу на любой дневник, а там... постики про Ратмира... а знаешь, я тоже хотела ему посветить пост, и это сделаю...только немного в другом варианте...
а сейчас я просто уйду на n-время, и не знаю, когда я вернусь...

вот сижу на майле, делать нечего, думаю что сделать такого чтобы мой альбомчик немного наполнился комментами, да и узнать можно как о тебе думают люди со всего мира...
так вот 24 марта утром...решила проголосовать за свою фотку, по моему мнению очень хорошая, да и другие вроде как в восторге от нее, даже Артемка (друг) сказал, что ему очень понравилась эта фотка, и он сохранил ее на компе у себя, а у него есть девушка, с которой он уже давно встречается!!! вчера инет не работал, так я не могла зайти и посмотреть что там твориться... сегодня захожу в инет, писем куча, и среди них комменты к моей фотке))) думаю "ура, посмотрели, заметили, оценили" но не тут то было... лицезрею очень клевые комменты "кривые руки, лицо ужасное, средне" и еще что-то в этом роде... меня взбесило... взбесило то, что они то себя считают красавицами и красавцами, а я вот такая вот неудачница что ли... что не вышла... я лично придерживаюсь к такому мнению "некрасивых не бывает!" но зачем же говорить что я некрасивая, пусть негромко будет сказано, я себя считаю просто симпатичной девушкой... многие говорят что я просто чудо, красивая, "со мной брилиант, тусклый камушек" и т.д. и т.п.
у меня складывает впечатление, что 21 век уже действует по полной, и гредет 22, только в 22 веке все будут пожирать друг друга, и тогда точно никого не будет. а ведь мы делаем мир, государство (недаром у нас демократия!), общество, и свою ЛИЧНУЮ жизнь таковой какая она есть сейчас!!! но надо же как-то справедливо и объективно относиться к окружающим, а не убивать...
практически такая же ситуация произошла со мной на прошлой неделе, когда меня чуть женщина-водитель не задавила... эт дура вообще разогналась на лежачем полицейском, и не видела как люди переходят дорогу. благодаря маме, я осталась в живых и непоколеченной! а эта "красавица" (если честно она не такая уж и красавица, но ведь женщины конкурентки, и она просто хотела быть лучше!) начала орать "больная! дура!" и еще что-то, я просто промолчала, и пошла дальше, а что разговаривать с базарной бабой??? в этом случае не она была Лучшей, а я (как это негромко сказано будет!) именно стала в этой ситуации Лучшей, т.к. промолчала!!!
у меня не слишком завышенная самооценка, просто я очень себя люблю!!!

да, весеннее настроение начало свою атаку... это очень даже хорошо... про учебу уже начинаешь забывать, и все больше времени проводишь на улице... так эта неделя у меня и прошла... меня из дома забирали в 6 вечера и только привозили обратно к 12 часам ночи... спасибо, мальчикам, что они такие хорошие, и никогда не бросили еще (тьфу-тьфу)
только вот что меня бесит в мальчиках, что больше всего они воспринимают красивую или просто симпатичную девушку, как объект для удовлетворения своих "ХОЧУ!"
ужасно бесит меня еще, когда что-то нужно человеку он тогда вспоминает тебя, а так чтобы позвонить и спросить "как у тебя дела?" это очень трудно... ну и ладно, если она на большее не способна, то просто можно ей сказать "good bye, baby!" и самое интересно, когда она звонит, спросит что ей нужно, а потом я, якобы должна рассказать есть ли у меня мальчик или нет, или начнет грузить меня со своими проблемами, а вернее разговором о мальчиков "сегодня я познакомилась на 24open, вчера на loveplanet" а меня е*ет с кем ты познакомилась и что ты с ними делала??? мы уже с тобой не в одном направлении плывем, раньше, да, могли часами говорить не о чем... а сейчас мне просто неинтересны твои разговоры "я уже месяц не целовалась, а сексом сколько я не занималась..." да, девочка, сначала научись с мальчиками разговаривать. а то не успев как следует с парнем познакомиться, ты его начинаешь держать на коротком поводке "почему это, а почему так!" а потом уж, дорогуша моя, и рассказывай как ты трахалась вон с тем красавчиком, а как тот парниша довез тебя домой, и ничего не взял взамен... а сейчас ты видишь себя, девочкой, которая предлагает себя всем!!! ладно счастливо, забудешь снова, я тебя не вспомню... потому что ты для меня никто уже... прости...

м-дясик, сколько я не записывала сюда своих мыслей... а их было очень много, и все они были, и положительными, и отрицательными. но это только то, что у меня была так называемая депрессия, которая меня раздражала... да скорей, это не депрессия, а просто некоторые обстоятельства, которые я здесь и сейчас вылью...
начну с мыслей, потом перейду к проблемам.
позавчера, когда я утром ехала в инст, опять встретила слепого парня (он такой симпатичный), он шел сам по себе, никто ему не помогал (я его уже видела, только в тот раз он был с женщиной), и все, не люди, а звери, смотрят на него, и только несколько человек ему помогли пройти... я не понимаю, чего смотреть, когда человек слепой и идет сам по себе... мне больше всего это задевает, когда человек отличается от другого человека (или больной, или как в этом случае) надо или смотреть пристально или смеяться...
да, вы здоровые люди смотрите чтобы с вами такого не произошло, а над чужим горем не надо смеяться!!!! а вдруг, сегодня авария, и здоровый человек мигом превращается в инвалида, что тогда делать, скажите?
у меня был один друг, правда мы переписывались только по sms и были знакомы, также по sms. переписывались больше 3 месяцев, и в один из последующих дней приходит мне sms "Котенок, мы больше не сможем общаться, я попал в аварию и мне ампутировали ноги" и вот уже нет не sms и нет того жизнерадостного человека, который мне поднимал настроение, пусть мы и знакомы были только по sms...
это были мысли, а теперь перехожу непосредственно к проблемам...
во-первых, бабушка сейчас лежит в больнице, пролезация левой стороны, в какой-то степени виноват в этом мой братец... но это уже ерунда, главное, что бабушка идет на поправку...
вторая новость, которую мне сообщили, это то, что у брата и этой девицы будет ребенок... конечно, я не против ребенка, но какой может быть ребенок в 17-18 лет и при этом ты куришь как сапожник, да и комната вся в этом дыму стоит... мне обидно...
а еще и мама, хочет пойти жить туда, где они живут (папа, брат и бабушка), а я наотрез не хочу, лучше я буду одна жить в этой квартире, еже ли находиться с дебилами, и будут доканывать меня любимую...нет... я так не хочу...

со мной что-то не так? а может на мне какая-то порча на все несчастные случаи???
20 числа по ходу дела взломали мою асю... мою любимую асю... сколько контактов там было...ах... и только смогла восстановить из всех 30... а в принципе сейчас со мной только самые главные и любимые... а особенно мой мальчик...ой, он не мальчик, ОН МУЖЧИНА... но все же он такой классный)))
мыслей плохих просто нет...только одни эмоции переполняют меня...тьфу-тьфу, не сглазить бы это хорошее начало новой жизни))) а еще я сделала внутренние пряди))) цвет получился что-то вроде малинового, вообщем прикольно))) помимо того что 2 недели назад мне сделали милирование, на днях,а может через недельку (думаю к 8 марту) сделать еще один цвет прядей... вообщем все просто супер))) правда только вот придется пока на время отложить желание иметь голубого цвета пряди)))
завтра 23 февраля!!! хочу поздравить всех НАШИХ ЗАЩИТНИКОВ С ЭТИМ ПРАЗДНИКОМ!!! хочу пожелать здоровья, счастья и любви!!!

почему мы воруем у самих себя?
наверное каждый человек задавался этим вопрос, когда у него что-то похищали, и этот похититель был русским. у нас вчера в инсте у двух девчонком украли: у одной мобильник, у другой кошелек (870 рублей) и цифровой фотик. и почему так получается? никто об этом не знает...
а нерусский народ, который приехал в Россию, начинает права качать... и почему? вчера одна девчонка, когда шла домой, к ней пристал узбек - потребовал денег, у нее их не было... он по карманам ее, мобильник украл... и опять же возникает вопрос почему??? что твориться страной, я не понимаю... меня это с каждым днем все больше напрягает... это не жизнь, а просто кошмар...
а во вторник, когда я возвращалась домой с киевского. мужики говорили, что цыгане у мужика прям из кармана вытащили ключи от машины....

БРЕД...БРЕД...БРЕД.... я не хочу чтобы так все продолжалось, я не хочу чтобы кто-то страдал от этих ублюдков... и почему мир все-таки жесток....

вчера хотела записать свои мысли, но увы, просто не дошла до сайта... весело, а?)))
в предыдущем посте решила просто так... да и вообще я не люблю эти все штучки, но я все-таки решаюсь на эти штучки, просто ради прикола =)
8 числа на работе печатала протокол по поводу смерти водителя... да, пока печатала у меня просто слезы лились потихоньку внутри!
в пятницу его хоронили... а сегодня приходила жена, подошла к его машине, на которой он погиб.. на эту картину нельзя просто смотреть, внутри все колыхнулось... но она держалась! и я в этом рада за нее...
я пишу это не все так... просто в любой момент это может случиться с каждым, и вот тогда и мы будем оплакивать их... но ладно не буду так загибать... а то будто, я только этим и живу...
сегодня мне сделали милирование, вроде получилось ничего... даже практически возвращается мой естественный)))
в понедельник в инст, очень хочется, просто надоело мне видеть одних и те же лица... а так, опять приключения; и смех на парах, приколы и веселые разговоры не о чем...
а сейчас предстоит немного полечить себя - таблетки глотать, и английский почитать...

[показать]
Получи свой Валентинр

может это и тупо... но меня в последнее дело только плохие события преследуют...
сегодня у маман на работе (я то порой подрабатываю у нее) случилась беда... мужичек, который поехал по делам разбился насмерть... вот утром ушел муж на работу, и ... не вернулся... это случилось за какие-то полчаса, как он выехал с работы... пусть этот незначительный человек в моей жизни, но все равно это очень неприятно... жалко, когда люди вот так вот уходят из жизни, даже и самому плохому человеку этого не пожелаешь!!!
а вторая страшная тема для меня это мой тупица брат... для меня его не существует, так же как я для него... девушка его меня просто напрягает...но это его жизнь,и я не собираюсь влазить в его жизнь... но просто жалко мне бабушку, которая просто плачет от него и от его поведения...ну почему же бывают люди слепыми и ничего не замечают... мне обидно...
настроение очень резко меняется... ужасно...на днях буду делать внутреннее милирование, думаю что будет все очень хорошо, я надеюсь.