или как послать человека, чтобы он не понял, что ты с ним больше не хочешь общаться, и даже разговаривать.
вот я не понимаю таких людей, которым пишешь сообщение "привет! как дела?" а на другом конце отвечает как-то сухо "нормально" вот для чего и зачем так поступать? и так длиться до недели, а может и больше (на собственном опыте было чуть больше полгода, вот эти полгода вообще с человеком не общались). вот зачем это делать, я так не понимаю, даже по себе знаю, что так просто подло поступать по отношению к своему собеседнику. и вот почему люди вот именно такие, и вот это свое отношение к человеку называют депрессией, ну какая здесь депрессия? почему нельзя сказать человеку на прямую "знаешь, мне надоело с тобой общаться" - например. ну не так же поступать. вот хорошо, что некоторые одумываются, и надеюсь, что такого больше не повторят.
а еще я очень сильно задумалась над своим другом - знакомы не так давно, но все же, хорошо общались до некоторого момента, а такой смешной момент, что сил нет. самое смешное, то что с кем он сейчас встречается, и якобы собрался на ней жениться, она, по его словам, кроме внешности и ее характера, не удовлетворяет его. а если брать секс, то он вообще чуть не плачет (как это не смешно сказано), но она ему дает чуть не раз в месяц... конечно это не мое дело, но зная его, я просто не понимаю, зачем так издеваться над собой, ведь мужикам нужен регулярный секс, да и если он и будет, то мужчина своим прибором может работать чуть не до 90 лет. но вот, девушки, зачем так издеваться над своими парнями, я не понимаю, чего здесь хорошего. и при этом он ищет на стороне именно этот секс, и сам факт, говорит, что любит ее, а сам готов изменять. не понимаю... наверное это будет пока загадкой для меня...

когда же будет долгожданная Весна, а потом Лето, и наконец Осень...
не люблю я Зиму, хоть и когда-то говорила, что очень хочется ее... но она мое желание не исполнила, когда я ее очень хотела, хотела ее белого снега, хотела воздушных и пушистых хлопьев снега, но увы, я и так его не дождалась... а сейчас я не хочу тебя, Зима, хочу чтобы ты ушла и оставила лишь за собой теплый след для Весны...
Хочу купаться в весеннем солнце, хочу купаться в солнечном тепле, в теплом воздухе Весны...
видеть улыбки окружающих людей, и им в ответ улыбаться и радоваться тому что жизнь - прекрасна не смотря на ее отрицательные стороны... улыбнуться этим сторонам и послать все и всех куда подальше, и мило улыбнуться им!!!
ХОЧУ ВЕСНУ!!! Я Скучаю По Тебе!!!

хочется внимания, тепла, заботы, нежности, и наконец любви...
на этом обрывается сообщение...тишина...

Хм... очень интересно и тема для обсуждения... просто очень интересно это все. вот взять мегачеловека Г. Бачинского, человек шутки... смеялся всегда и везде... но увы, случилось такой случай, что его уже нет в живых. Пусть Земля ему Будет Пухом...
Папа у меня тоже таким весельчаком был, никогда не грустил и не скучал, и меня веселил... даже утром, когда я спала, он умудрялся сделать мне настроение хорошее... и что? и его тоже не стало, почему так? Папка, пусть тебе Будет Земля Пухом. Я Тебя Люблю!
просто теперь смысла в этих словах я не вижу.... как они продлевают жизнь, каким образом? бред!
а сегодня опять видела того мальчика (как-то я писала о нем), он слепой... прям так задело... и опять я эту картину видела со стороны... хм... может мне так и предстоит жизнь наблюдать со стороны? ладно, поживем увидем... ЛЮлюлю

ну что за жизнь... находишь человека, думаешь что Он самый, а потом такая ЖопА!!! я устала уже от игры в жизнь, где надо держать оружие на готове, иначе тебя убьют... зачем это все надо??? не знаю... ну вот и очередной мальчик поиграл со мной... млин, устала... сначала позвонил на субботу ночью, в 4ом часу, не знаю что от меня надо, но факт всех домашних разбудил((( и еще с таким вопросом "ты хочешь чтобы я трубку положил?" - да, дорогой, я хотела этого... потому что не люблю когда мой СОН нарушают!!! ладненько, это можно простить. а вот обман я не прощу никогда и никому, измену смогу простить, а воть ОБМАН нет! так что Oh no, that won't do! GOOD BAY my sweet BOY!
и больше не хочу об этом говорить...
а еще очень меня пугает то, что в последнее время снятся ужасные сны, ужасные - убийства... и также я играю ту самую жертву... Жертва,это смешно выглядит... но очень устрашающе... ну ладно там убили и ладно... а сегодня приснился сон, как будто взламывают мою квартиру, я в ней нахожусь с дедушкой, а за дверью брат и его "людишки", и слышу один говорит, а впрочем он там и один был, "эту суку достану и трахну так что ей мало не покажется" а дальше просто ужас... писать страшно...
когда это все закончиться? для меня загадкой остается...

и кто-то говорит что папа был всего лишь в моих мечтах и был желанием, но ничего большего у меня не было... так объясни ты мне, Папа, зачем ты со мной так вел себя, смеялся, без моих потребностей давал денег, когда я их у тебя во все не просила (ты хотел купить меня деньгами?), зачем ты в последние свои дни перед больницей, научил меня переключать скорости (которые я до ужаса боялась перепутать), почему ты брал меня всегда с собой, а не его, ответь почему? и почему ты захотел чтобы я училась именно на дневном, а не на вечернем? и ты тем был всего лишь мечта? объясни! и сейчас почему ты приходишь ко мне во все, чуть не каждый месяц, и всегда смеешься со мной? почему ты это делаешь, если ты всего лишь мое желание??? я не понимаю...
и вот очередной сон с тобой, от которого я просто в ужасе проснулась... дело времени настоящее, только папа был с нами и мы жили на его квартире, брата не было с нами (ушел к своей). перед всем этим я гуляю, прохожу мимо пожара гаража, вроде также горит и квартира в доме. потом я дохожу до дома, там папа стоит около подъезда, моя подруга (с которой мы уже год не общаемся), я подхожу к ним. мы смеемся, разговариваем, чуть позже подъезжает парниша с дома на новой машине, и предлагает папе прокатиться на машине. я переживаю, говорю папе "у меня предчувствие плохое, не стоит кататься сегодня" он ответил "что ничего страшного не случиться" он садится на заднее сиденье, за водителем. уехали. через некоторое время по радио передают, что случилось страшное ДТП с участием этой машины, я в ужасе. набираю папин номер - не отвечает. набираю этого парня (не знаю откуда у меня взялся его телефон) номер, он отвечает, я спрашиваю "что случилось, как папа?" он говорит "папа в больнице, в тяжелом состоянии"... я плачу. и здесь с ужасом просыпаюсь...
и замечаю закономерность такую, папа приходит ко мне во сне только под утро, в часов в 9. а если все сопоставить, в тот день я с ним и была с 9 до 11.20...

как обычно думаешь что вот Новый год наступит, и будет Новая жизнь...а не у меня эта новая жизнь... может у кого-то но не у меня...
опять переживание, страдание...и думаешь, что ты не так делаешь, что у тебя все через попу... бесит все...истерика, и ты снова не спишь ночью, чуть не глотаешь таблетки, чтобы избавиться от этого безумия, от этого страха...дрожишь и думаешь, что дальше будет, каков будет завтрашний день? а будет ли он вообще...и что есть крыша над головой или нет, это совсем неважно, т.к. кто хочет тебя убить они все равно сделают это в любом случае...думаю, что те кто меня преследуют у них нет этих мыслей, а я только их жертва...
друзья успокаивают...хорошо что они есть, если бы не они... я думаю, меня бы уже не было...
надеюсь что в ближайшее время все нормализуется, а сейчас сессия, и над думать о экзаменах...а у меня ничего не лезет в голову, думаю что все-таки сдам все чудом...
Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!

вот снова зачет (тока какой он зачет если по нему будет экзамен???), конечно же сдала его, вот только не пойму зачем мы его писали если все равно это без разницы, сдали или не сдали - это полбеды... а вот то что в нашем инсте зачеты в виде тестов - это просто бред такой, что пиши пропало. если ты набираешь 32 правильных ответов (а 33 это уже 3), тебе не засчитывают сдачу зачета, и так ты будешь ходить на пересдачу до тех пор, пока не сдашь этот зачет (так у нас математику сдавали по пять и более раз, а это все платное, и с каждой пересдачей предмета оплата умножается в 2), и это вы считаете нормальным??? я лично считаю это полным бредом... и еще интересный факт по этому поводу, если препод дает тесты, то все сдают хоть на 3, а если тестов нет, то половино группы не сдают... как я устала от этого всего, да из-за этого и из-за отношений с преподами, я думаю переходить в другой инст... вот посмотрю, как сдам летнюю сессию и там будет видно... а сейчас терпения набираюсь на экзамены, и надеюсь только на удачу...

http://arbat-prestige.ru/lifestyle/photographics/photogallery/girl2007/?id=436

http://arbat-prestige.ru/lifestyle/photographics/photogallery/mister2007/?id=438

вот почему все люди сначала такие хорошие, пушистые и т.д. и т.п., они могут просить у тебя помощь, обращаются за советом, разговаривают с тобой обо всем, и даже за спиной ничего плохого о тебе не скажут, про других могут говорить все что угодно!?! и вот когда ты обращаешься к этим людям за помощью, которая вообще ничего не стоит - всего лишь сходить в соседний подъезд... этот человек ничего такого не делает, а потом пишет "я завтра зайду, сейчас уезжаю!" вот сразу сказать "я не могу" - не мог сказать, а вот до такого состояния довести человека очень легко... что мне сейчас очень обидно, на протяжение многих лет (знаю этого человека с детства) он никогда не подводил, и сейчас такой удар... очень тяжело поверить, что и этот человек меня использовал... надоело уже это все... и опять и мне хочется плакать, лишь бы успокоиться, хех, я стала прям ПлаксОй... ужас... это все на нервах... когда будет спокойно в моей жизни??? сейчас я только этим вопросом задаюсь, потому что в это тяжело поверить...

Я его обожаю... он самый лучший! без него я не могу и минуты, мне ужасно плохо, когда он не звонит... его голос мне поднимает настроение! вообще,могу я продолжать это все до бесконечности, т.к. это просто мальчик-мечта! я Люблю и Любима!
очень рада, что мы встретились, и сейчас мы вместе! Спасибо тому кто это все видит, там наверху, и сделал так что мы были вместе!
Интересно, и еще один факт... Папа, если ты меня слышишь, ответить на вопрос: "ТЫ рад за меня?" (может это и глупо, но мне важно его мнение!)
а своего мальчика я ОБОЖАЮ!!!

что делать... опять плохо, опять сижу и стучу по клаве, чтобы опять написать очередной пост сюда...
мля, опять перемена настроения мне плохо, кровью наливается мое сердце, хочется забиться в угол и так плакать-плакать-плакать, чтоб мозги пошли в отбой!
да, я говорю, что все хорошо, но мне все равно лучше не становится, наоборот мне все хуже и хуже. сейчас еще и друзья некоторые не понимаю что со мной, начинают давить на меня, а от этого мне все хуже становится. да, я человек, который подвластен мнению окружающих, но что поделать такая я!
вот сижу, хочу плакать, а слезы не льются, вот почему??? не знаю что и делать... скоро мозги поедут и заберут меня в психушку, и буду я там жизнью наслаждаться, хотя там меня не будет...буду я в совсем другом месте...
да, у меня негатив к жизни, что делать? но я же живу, радуюсь... но я хочу на минуту просто все это забыть и заснуть так надолго, чтобы подождать пока это все не пройдет...

решила выложить фото, только то где я масенькая и с братом, посмотрите и увидите какие мы были раньше, а какие мы сейчас (по рассказам ниже)
[700x543]

мне грустно, хочет плакать... хочется закрыть глаза и просто погрузится в тот мир, который был до этого всего... конечно я все понимаю, но мне все лучше не становится...
разговаривала с психологом, она удивилась, что я живу так, и что я сама пытаюсь выйти из ситуации... но это меня даже порадовало, расстраивает одно - учиться толком, я не начала как было все прежде, хоть к мыслям я привыкла, но трудно мне учиться... хоть я все учу, занимаюсь, но почему то всегда не то в инсте происходит. что это может быть?
практически не ем, нет я ем, но мне постоянно хочется есть, ощущаю голод... скоро произойдет голодный обморок.
и еще мне очень хочется плакать, а я не могу... что делать?
да, я забыла, я развлекаюсь, гуляю, но это все не то. и спасибо, Лешке, за такую красивую розу, настроение поднимается сразу, как я смотрю на нее!
вообще, попытаюсь выйти из этого сама, если не получится буду сходить с ума потихоньку, а там и буду обращаться в психологический центр, который мне посоветовала психолог...

на днях, а вернее в среду, звонила соседка с той квартиры, где сейчас живет брат, и рассказала много чего нового, в следствии чего у меня опять нервы на пределе... сутками могу плакать и ничего с этим не сделаешь, плохо мне, я не отошла до конца, не знаю что дальше.
записалась к психологу - посмотрим, что из этого выйдет, думаю, что все получится, а главное я выйду из этого состояния, и снова смогу учиться нормально, а не как сейчас. сейчас у меня пробелы в учебе, что поделать, вот такие вот бывают затруднения. теперь непосредственно перейду к тому, что сказала соседка, а говорит она шокирующие вещи, вот такие вот: якобы мой любимый братишка, выкидывает все вещи, а так же раздает... ладно, я понимаю старенькие вещицы, но не до такой же степени, что выбрасывать посуду, это слишком. все вазы, а вазы у бабушки были именные, вот урод. нет слов!!! ненавижу я его за все что он сейчас делает, пошел бы лучше полечился, чем такое воротить. да и еще интересный факт, они даже с ребенком не гуляют. эта девица вообще из квартиры не выходит, боится, наверное.
а сейчас немного к хорошей новости... сегодня папка приснился, опять смеялись, обнимались, и вообще все классно было, кроме маленьких но:
1. почему то этот день был днем похоронов брата, его якобы убили, но мы с папой не спешили к нему, т.е. попрощаться с ним.
2. я с ним разговаривала, а это есть хорошо.
3. я задала первый вопрос: "Что мне делать дальше?" он ответил: "Жить, радоваться и продолжать наслаждаться жизнью!"
4. второй был вопрос таковым: "Папа, а почему ты меня не заберешь к себе, ведь я тебя много раз просила об этом?!" он ответил: "конечно я жду тебя там, но еще рано!"
вот насчет 4 пункта, действительно я прошу его об этом (не говорите что я дура), но у меня уже нервы все на пределе, я не могу так больше жить...у меня часто срывы происходят, мне плохо.

удивительно, пишу прям сходу... так что за мысли не ругать...
вот с ума схожу, что теперь делать мне???? купила флешку на телефон, поставила, а сообщений нема, а мне они нужны - это от брата, что он мне посылал, воть жесть...я в шоке... не знаю что делать теперь...
в инсте напрягают, это просто жесть, вот завтра интересный денек намечается, подготовиться к 3-м семинарам, и еще решить задачи по гражданке, а их 30 штук, вот точно повешусь... хоть я уже собираюсь - в последнее время что-то все бесит.
и еще со здоровьем проблемы... на неделе кровь из носа шла, давление, говорят, но у меня такого не было никогда, и еще очень сильно щечки краснеют, когда я в помещении нахожусь - мамка говорит, что у меня снова аллергия, т.к. в детстве, когда я еще была совсем масенькой, то тоже самое было(((
а еще хочу в Питер, до ужаса... пошла мечтать дальше...думаю теперь по легче будет, с мыслями, что смс нет(((

как бесят меня, когда люди не выполняют свои обязанности и не держат свое слово. к этому числу относятся мой брат и еще один знакомый человек. что касается знакомого, то он просто забывает эти слова и не хочет их выполнять - но это полбеды. а вот брат: он всем говорил, что ничего не будет против нас делать (я и мамы), а в итоге он нас выгнал с той квартиры, хорошо, что дал собрать вещи, и то какой ужас это было. но а вообще, чего только нам пришлось вынести и вытерпеть от родного человека: оскорбление, угрожение и уничтожение из своей жизни. и еще самое обидное, что это все от родного человека, да и не дал хотя бы папе прижиться там, а уже начал имущество делить и выкидывать вещи. но это еще не все. я, лично, собираюсь подавать в суд на раздел имущества, мне обидно, что брату так все достается просто, он ничего не вложил в это имущество, а еще говорят, что обделенный. вообще вот такие дела. настроение меняется каждую секунду, его портят все. ужас. депрессия.

Сука. украли на физре кофту, мою любимую free love... что делать? млин, я злая...бррр... просто идиоты кто это сделал. хорошо, что она не новая :))) вообще это неприятно, что так препод отреагировал - украли, так украли - как будто так и должно быть. ужас... я злая вообщем.
кстати, сегодня приснился брат -к чему это? вчера очень клево провела день, я рада, что наконец-то у папки была, папа ты рад? подай знак! даже как будто груз с души упал...
вот еще тут парниша (ведь на парах пишу) напомнил - собираюсь книгу написать, книга будет о том, как у нас проходят занятия по английскому языку - это очень веселые занятия. но все зависит от времени, на данный момент я еще не отошла о прошедшем, да и учеба занимает столько времени, что катастрофически ничего не успеваю. а теперь еще надо и инглиш подтягивать - есть очень хорошее предложение. а к вам у меня вопрос как лучше выучить инглиш?!
пошла писать дальше лекции. новая неделя учебы рулит.
P.s. сегодня день рождения брата, я его не буду поздравлять...бррр...

философия. как же мне не нравиться - этот философ. хоть бейся головой об стенку. вот сижу и жду, когда эта философия закончится, но еще сидеть одну пару. вот хорошо, что инет установили мне на этой квартире ( потом расскажу как-нибудь, что было - очень интересно), постараюсь на следующих парах этот рассказ, а если не получится, то в ближайшие дни - это точно. а сейчас буду повторять философию - еще мой доклад, и его любимые упражнения и тесты. и так что-то плохо, надо за ум браться, но мне сейчас некогда и не до этого, все мысли об одном, и еще над до конца вещи разобрать.
кстати, сегодня вродь как (смутно помню) приснился папка - мы смеялись (ничего такого страшного нет, как вы думаете?)
млин, как мне семинары надоели уже, особенно философия, ладно, пошла повторять, а то заговорилась )))
и еще, я уже начала принимать подарки ко дню рождению (26 сентября, который состоится - 18 лет))) удачи.

Это цитата сообщения crazyreal Оригинальное сообщение

Бузова ударила Карину

уход Кристины