я всегда думала,что в этом моя особенность, и никогда я н е придавала этому огромное значение, хотя люди говорили, мне да, да и не тольком не я часто слышала рассуждения на данную тему со стороны. но у меня остается вопрос. неужели это и правда так важно?всегда мне было свойственно зная свои негативные стороны характера засчитывпть их в плюсы, это было всегда, да и это что греха таить не бвыло исключением. и знала я людей которые вопринимали эту мою черту так же как я- они считали это особенностью. это был влад, но речь не о нем. речь о том,что происходит сейчас, пусть и не здесь.

сегодня в клубе происходили такие странные вещт.. данила появился там откуда нивозьмись учитывая что он даже не знал что я буду, потом мы уехали к нему домой, он упал написался я таким пьяным его никогда не видела, еле открцыл дверь..потом жти странные разговоры. он сказал что в 20 лет я не умею готовить я не хозяйственная я не убираюсь я о нем не забочусь. а я пытаюсь, я реально пыталась ,но я привыкла что ухаживают за мной а не я. так уж завелось что я никогда н еготовлю не стираю это все делает кто то другой либо мама либо бабушка я убираюсь только ну или разогреваю себе еду или готовлю что то легкрое. вот сегодня он мне говорит типа пригттовь мне омлет а я то омлет готовить умею, но я почему то решила его сделать ник5ак обычно в итоге он сказал что я элементарно не могу пожарить яичницу ну ок ладно. потом он сказал что маша ы 13 лет умела готовить а я -да! я ничерта не умею я не самостоятельная нихуй но НО я всегда мчитала что это моя особенность что я ничерта не хозяйственная мне лишь бы буххать, потом он сказал что ему хчоется увидеть меня в колготках и платье или юбке и чтоб я сделала кое что а я не могу! я не хъочу!" нку черт с ними с колготками и юбкой я их не ношу это пустяк но блять это!

нет он сказал что я ненормальная баба потому что я не люблю трахатьсЯ не люблю ниче делать. что я не убираюсь в его машине и тд. типа другая бы это увиделав и убралась или сделала замечапние а я не знаю зачем мне делать ему замечание что он маленький чтоли сам не видит что надо убраться да и мб он не хочет не понимаю я этого. у меня реально не женски склад и я всегда этим гордилась. он сказал что я не женственная что я как мужик что я резка что я не даю тепла никакого очага, не оздаю уют, не спрашиваю как его самочувствие не проявляю внимание заботу и тд ну короче то что я в принипе то наверно и правда не делаю, хотя я ведь реально стараюсь.а с этим Мт-ом он жее меня достал им, а я не хочу мне мерзко потому что я знаю что даже если я что то да сделаю то мне это ника кне зхачеттся отношение не изменится.

а как он сказал что ему три бабы отсосали в абриколе за просто так, ну хули коли так флаг им в оуки. я даже не за просто так не собираюсь ниче делать) а как он сеня к этой бабае подошел черненькой нку которая у него крутилась или к этйо блондинке подошел, ну блондинка черт с ней оена вроде адекватная баба нормлаьная. но вот эта черная меня выбисила, а ка кон потом орал на меня когда увидил с сигаретой пошла на зхуй а как он пьяный был этож пиздец...я таким пьяным его отвечюа не видела никогда за 5 лет.вообщем нейтральный какой то день не знаю.. ах да еще он мне сказал одну гадость, но блин..я думала конечно об жэтом и сама, но щас я оьратила на ъэхто осбое внимание..наждо исправлять . этьо единчтвенное боюсь из всех претензий которую я пострааюсь исправить. ааа еще он сказал что его бывшие девушки все были милые женственные ласковыен и только я такая вот.. как мужик опять же повторюсь. ну что поделать да я не такая. и сказаол что наверно во всем виноваты гомоны то у меня эта женственноет ь отсутствует в гармонах нет у меня хозяйственности а у меня наверно и правлда не т таких гармонов и в приунипе не новость это для меня отсюда и фейл а владу это нравилось потмоу что мы доволняли с ним друг друга он был женственным а я мужечственной.вообщем хз. есть я вно почва для раздумий

еще он сказал что когда мы видимся то я все врем задаю вопросы типа что как почему и его это бесит и он хочет ласки. я пыталась он говорит если я хочу я сам возьму ну корчое чертовщина кака ято илбо я абсолютно не умею общатьс я смужиками как же все это сложно. зато у меня классное чувство юмора)

конечно он сказал еще и парочку милых небылиц (например когда мы выезжали от клуба) я за рулем), то он сказао за что он меня такую дуру любит. романтика, хули. потом правда он мне сказал это еще несколько раз , но удмаю на утро забыл. когда он спросил люблю ли его я, то я ответила в привыной для себя форме " я тебя обожаю" но либо я это говорю так что это выглядит как сарказм либо просто на лоха никого уже разведешь. вообщем мне пришлось сказать что я его как бы тоже люблю. потом он мне сообщил что я будущий член его семьи поэтом  не должна никого стесняться, это мило-мило довольно таки..правда я думала что этот шарм развеятся после моего супер омлета   который оказалсся

Читать далее...

Рано или поздно наступает тот момент, когда ваши пути расходятся, и всё заканчивается..Каждый выбирает свою дорогу, думая, что рано или поздно они вновь сойдутся.Со временем они становятся всё дальше.Сначала ты считаешь это нормальным.Вы ведь созданы друг для друга.Ведь рано или поздно всё вернётся.Однако, этого не присходит.Вместо этого, наступает зима.И вдруг ты понимаешь, что всё кончено.Раз и навсегда.Назад дороги нет.И ты чувствуешь это.И в тот самый момент ты понимаешь, что всё в жизни бывает лишь однажды.И как бы ты не старался, тебе уже никогда не пережить те же чувства снова..Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба...(с) Три метра над уровнем неба.

и опять какая то путаница, ну что за черт? черт черт черт черт. меня все бесит. все, вроде бы забылся этот  урод, хер бы с ним, ено почему то в головву лезуцт какие то мысли, которых быть не должно...песни..статусы.. что за бред вообще?? как же меня все это достало. вроде никаких напряшгов не бывло-все спокойно мирно тихо, но нет что вы думаете, все равно когда заняться нечем то приходиться пытаться хоть что то делать. меня все задолбало. все бечсит. меня бечсит так же еще один вопрос в котором я щас нахожу. это собственно мой нынешний мч. а что меня бечит? да ничего? потому что ничего не прооисходит!! этот замечательный парень просто прелесть и у меня с ним супер классные отношения и я даже знаю почему ничего не может кончиться щас- я боюсь да я просто боюсь что моя двняя любовь убежит куда то и не вренеться. я любила его 4 года-ладно пцсть не любила но я жила мыслью о том что вот будет момент и он поймет..и он понял!!! да он понял и я была рада но это все какое то не настоящее нет того что долджно быть мы знаем друг друга 5 лет и это все неестсественно и мне кажется что он чууствует тоже чамсое что я ..а я не хочу чтоб он чувствоввал тоже чамое потому что я то ничего не чувствую, вообще ничего..грустно с одно стороны с другой о5 неопнятная кабала и зачем мне это надо, ничего непончтно ничего( да все понятно просто всн это тянется и я все пытаюсь что то пннять а понимать то и нечего особо потому что просто нечего понимать(( просто все..перегорело. все было даже в этом году- он приезжал и для меня это было как событие как праздник я так радовалась что приезжает данила, наряжалась красилась и .это ыбло такое чудо дял мен реально как событие я ждала этого, я..думала что любила а какое у меня было физическуое приятжение к нему а ведь я еще и хотела с ним девственности лишиться , когда убду с ним встерчатьсЯ) боде как хорошо что это случилось не с ним. спасибо спасибо спасибо. а потом как оыбчно бывает ну зачем ну зачем все это случилось,  лучше бы все так и продолжалось-никак какими то отрывками, когда я приезжала к нему и говорила жанила я люблю тебя  я питала к нему самые нежные чувства, а щас..куда делось все это щас и почему?(((((  пвтаюсь этов ернуть но у меня не получаетмся(((((я перечитываю прошлые переписки с каикм то чувтсовм..просто это было ка квнезщапность что данила писал мне.. и вот он напишет раз в месяц и я не жадала но эьто было маленькое событие, а потом( что это случилось в итоге я так не зочу(  я его не видела 2 месяца даже больше и что? ничего.. лучсше б так и не видела не могу сказать что что то появилось но просто..легче когда когото не видишь. и еще я не привыкла к такому обращению с собой,мне такое не нравится, это не мой уровень в конце концов, этот уровень языка нерпиемлим для меня.  пусть сидит со своей анюткой парфирьевой, и еще момент. вот например с новым годом. ну вежь он мне ничего даже н еподжарит даже символически, я не хочу так, я хочу нормально, чтоб он меня ждал скучали  тд, а не звал  меня тупо трахаться когда ему совсем уж приспичит, корчое все это фейлово..а ну и плюс ко всему я не сдала зачет единственный. я классная

Декабрь. 2011 год. Я рассталась с Владом в Июне,в конце, не дотянули пары дней до 7 месяцев.Ничего не осталось. все в прошлом, даже случайные встерчи , хоть в интернете))) не будоражат сознание. Слава Богам что мы больше не вместе. Спасибо за это)

Есть еще нечто новое, но на столько странное, что даже нельзя назвать чем-то существенным.

 

Треш. Он пропал, его просто нет. Это катастрофа(( Он срочно мне нужен, я без него страдаю)

Есть куча планов и надо вот стараться их выполнять- только для себя) Все ради себя, все равно пригодиться рано или поздно, вот с завтра и собираюсь начать. У меня естьн е так много времени, где-то месяц. Но я справлюсь)

Всего 2 недели до ДР, и вроде бы что-то уже поменялось, но особо  не чувствуется.

Хочу эту мега тусу на даче)Если все получится, то это будет нечто..)

Просто вроде бы и писать уже нечего тут, все пишется в твиттере и в контакте, а это осталось для фона, чтобы не терять те 4 года, уже даже 4,5.

Моменты прошлого все равно мелькают в жизни, в ели честно..настоящее тоже очень сомнительно,не говоря уже и о будущем. Какие то у меня философские мысли пошли) На самом деле  я действительно не знаю что можно здесь написать..Кстати у меня первый раз выход из замкнутого круга буквы "С".

Сейчас у меня 5ый день осуществления цели,надеюсь к др все получится,не хочу фейла..постараюсь во всяком случае все осуществить

Со следующей недели никаких прогулов)

Арчи - Вернуть бы то время (2о1о)

I have nothing left to give
I have found the perfect end
You were made to make it hurt
Disappear into the dirt
Carry me to heaven's arms
Light the way and let me go
Take the time to take my breath
I will end where I began

итак,завтра день подготовительный.
пятница-первый день.

хочу отдохнуть немного от всего морально. надоел контакт, надоело однообразие,

на постараться вернуться к истокам того,к чему было стремление. надо надо надо надо.

надо,Даша. берись за это дело и вперед. получилось же уже несколько раз- получится и еще,если очень захотеть и набраться терпения.

ты сможешь)

2011.

Даже не знаю радоваться или грустить.

Все перешло сюда,как и у всех, как и все и всё..мы все хотели оставить это там,но не получилось. печально.

Хочется что-то такое сделать, но нельзя) и это нельзя,и то нельзя..ничего нельзя( провал с каникулами тоже нагоняет тоску. хотя конечно тоски там надеюсь не будет..

да и вообще странно все это, минувшие события ставят в какой-то эмоциональный тупик,вроде с одной стороны -да,с другой- черт знает..

я в какой то растерянности, ну могу принять никакого окончательного решения,гружусь из -за пустяков. хотя ,конечно,для меня это не пустяки.

взяла моду писать письма)

все очень относительно. очень. никакой определенности.

Я стала безумно много материться.

Нельзя так.

Отвратительно.

Просто когда понимаешь ,чт о кому- то  на  тебя похуй, то тебе тоже становится похуй. вот и все. я не привыкла быть массовкой.

Я прсото хочу сказать спасибо всем вам. каждому отдельное. каждому за что-то. но каждый сделал для меня хорошее,конечно,поначалу я этого не понимала. Итак,спасибо...

Спасибо тебе за детскую привязанность. Я тоже по детки была привязанна. Телефонные звонки испортили нашу 12ти летнюю идилилю)

Спасибо тебе за годы. За первый сильные эмоции и первые воспоминания об этом,пусть не самые приятные и не самые точные.

Спасибо тебе за страх. Я научилась действительно бояться.

Спасибо тебе за самый яркий провал.Теперь я знаю что хуже не бывает),  отчего на дуще становится легче.

Спасибо тебе за то что я называла любовью, хотя глубоко ошибалась. Жаль,что  поняла не сразу. Спасибо за самую запоминающуюся неделю после дня рождения и самый приятный урок китайского. Спасибо что ты стал абсолютно другим  как следствие спасибо что  мы давно уже не вместе и на самом деле то никогда вместе и не были..)

P.S. спасибо за любовь к Камергерскому переулку и Крымской набережной.

Спасибо тебе за то что ты появился в 2007 и до сих пор фигурируешь. Спасибо за мое какое-то непонятное , но очень трепетное отношение к тебе. Спасибо за те эмоции, которые я испывала рядом с тобой. Спасибо за непостоянность и продолжительное ожидание тебя. Спасибо за  2009ое лето, за 2 дня из него. Быть может 3. Спасибо за ту ночкую поездку на мопеде, она въелась в меня и я помню каждый ее момент. Спасибо и за 2008 ое лето.

Спасибо тебе, друг. За детство, за 2006 ое и 2007 лето. Спасибо за то что я поняла наконец то что любить такого мудака просто невозможно) И я и не люблю и не любила никогда) Спасибо за твой откровенный похуизм-щас я отношусь к тебе с еще большим похуизмом.  Пожалуй,спасибо за 1ое июля -мне необходима была разрядка.

Спасибо тебе за забавные моме6нты и за ночную поездку непойми куда,это было весело) Спасибо что она тебе больше подходит. Это факт)

Спасибо ` тебе за 2 недели предвкушения и за стимул. Это действительно был сильный стимул. Спасибо за 3е ноября, которое никому кроме меня не понравилось)

Спасибо тебе за уверенность, за желание повторить.Спасибо за веру в себя.

 

кошмар кошмар кошмар. страшно.

БесиТ!!! тупая 9!! скорости вверху,жесть..так неудобно((((((((
я привыкла ездить с нижней задней..(

хз че творится. я дура.
наконец то дали машину.9. завтра к 8 утра в автошколу..жестоко.
хочу через 2 недели спустя.

Надо чт-то написать. Я приехала с дачи и вряд ли туда вернусь осенью. Увы( Хочу чтоб осуществилось желание, хотя падающая звезда не гарантия) Посмотрим...

Доказала сама себе ,что все таки я  начинающий юрист)

Устала разочаровыватсья в людях,поэтому теперь просто воспринимаю как должное.

Отдыхаю.