Каждого водителя останавливает сотрудник ГИБДД. Одних чаще, других реже, но останавливает. Насколько законны или не законны действия инспектора, нам, простым обывателям, зачастую не известно – мы привыкли беспрекословно выполнять все требования сотрудников милиции. В этой статье я попробую раскрыть и описать основные требования закона при встрече с сотрудником ДПС и рассмотреть законные и не законные требования по основным моментам. Я представил материал в виде простой, понятной и удобной в пользовании подборки. Распечатывайте и защищайте свои права!
1. Если вы не нарушили ПДД, то проверка документов – только на стационарных постах ДПС (приказ МВД от 01.06.1998 г. № 329).
2. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только сотрудник ГАИ, а другие службы милиции – лишь во время спецопераций (приказ МВД № 329).
3. Человек, сидящий за рулем в припаркованной машине, – не водитель, а пассажир. В этом случае Вы можете либо предъявить ПТС, либо не предъявлять документы вовсе.
4. Инспектор, не представившись и не назвав причину остановки, требуя предъявить документы, нарушает требования п. 18.1-18.2 Наставлений по работе дорожно-патрульной службы Государственной инспекции безопасности дорожного движения МВД Российской Федерации (утв. приказом МВД РФ от 20 апреля 1999 г. № 297).
5. При наличии талона ТО проверка любых технических параметров машины (СО, СП, уровня тонировки стекол и т.д.) запрещена (ст. 12.1 КоАП РФ, приказ МВД РФ № 329).
6. Требование открыть багажник незаконно, поскольку согласно КоАП досмотр является мерой административного обеспечения и ограничивает права граждан (согласно ч. 3 ст. 55 Конституции), то он может проводиться только при наличии условий, указанных в ст. 27.9 КоАП.
Так, досмотр транспортного средства может производиться работниками ГИБДД не в любом случае, а лишь при совершении административного правонарушения или при подозрении использования этого средства в противоправных целях. И даже последнее, кстати, не дает возможности для произвола со стороны соответствующих работников в том смысле, что всегда можно сослаться на это подозрение. Это подозрение должно быть обоснованным.
Водитель обязан открыть багажник только при соблюдении условий ст. 27.9 КоАП РФ, то есть, если будут свидетели и будет составлен протокол досмотра в свободной форме. (Необходимо заметить, что составление протокола является обязанностью уполномоченных лиц, установленной законом – ст.243 КоАП, которую они обязаны исполнять без каких-либо просьб и ходатайств.)
Производя необоснованный досмотр, сотрудник ГИБДД совершает уголовное преступление: должностные лица – по ст. 286 УК РФ (превышение должностных полномочий), а не должностные – по ст. 330 УК РФ (самоуправство), поскольку в этом случае причинен существенный вред правам и свободам гражданина, так как автомобиль подвергается досмотру без имеющихся на то законных оснований.
7. В соответствии со ст. 28.1. КоАП РФ инспектор ДПС уполномочен на составление протокола по делу об административном правонарушении, однако зачастую инспектор на месте выносит постановление по делу об АП, чем нарушает положения ст. 28.6 КоАП РФ о том, что протокол составляется в случае оспаривания наличия события административного правонарушения, а постановление – когда гражданин признает свою вину.
8. Во время ознакомления с протоколом инспектор обязан разъяснить Вам Ваши права, предусмотренные статьей 247 Кодекса об административных правонарушениях; если он отказывается это сделать, он нарушает требования п. 18.8 Наставлений по работе дорожно-патрульной службы Государственной инспекции безопасности дорожного движения МВД РФ.
9. Инспектор обязывает Вас подписать графу «Копию протокола получил», сославшись на то, что «живая» подпись на копии недопустима. Такими действиями инспектор, составивший протокол, нарушил ст. 28.2 КоАП РФ, в соответствии с которой он обязан вручить копию административного протокола.
10. Статья 25.6 КоАП гласит, что «свидетелем по делу
Как завернуть подарок, если рядом кот?
05-10-2007 17:51
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Как завернуть подарок, если рядом кот?
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Как завернуть подарок, если рядом кот?
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Номера серии "СРУ" не понравились сургутским водителям
04-10-2007 19:52
Автомобилисты из Сургута, недавно купившие себе автомобили, пока не торопятся ставить их на учет в местном отделении ГАИ. Дело в том, что городское ГИБДД приступило к выпуску номерных знаков с буквенным сочетанием "СРУ", которое очень не нравится местным водителям. Об этом сообщает журнал "За Рулем".
Всего сургутское ГИБДД планирует выдать около тысячи подобных номеров, но автолюбители категорически отказываются получать их и даже высказывают инспекторам свои претензии. Несмотря на это, ГИБДД Сургута выступило с заявлением, что пока все номера серии "СРУ" не закончатся, другие "буквосочетания" выдаваться не будут.
Тем же, кому номер с этими буквами не нравится, впоследствии смогут обменять его на любой другой. За доплату в 500 рублей.
http://auto.lenta.ru/news/2007/10/04/plate/
LI 7.05.22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Автомобилисты из Сургута, недавно купившие себе автомобили, пока не торопятся ставить их на учет в местном отделении ГАИ. Дело в том, что городское ГИБДД приступило к выпуску номерных знаков с буквенным сочетанием "СРУ", которое очень не нравится местным водителям. Об этом сообщает журнал "За Рулем".
Всего сургутское ГИБДД планирует выдать около тысячи подобных номеров, но автолюбители категорически отказываются получать их и даже высказывают инспекторам свои претензии. Несмотря на это, ГИБДД Сургута выступило с заявлением, что пока все номера серии "СРУ" не закончатся, другие "буквосочетания" выдаваться не будут.
Тем же, кому номер с этими буквами не нравится, впоследствии смогут обменять его на любой другой. За доплату в 500 рублей.
http://auto.lenta.ru/news/2007/10/04/plate/
Рецензия: Чистовик Лукьяненко
03-10-2007 20:31
Неплохо, все впечатление испортил "продакт плейсмент" одного масковского провайдера
Качать тут http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3614/3614206_4ist.rar
LI 7.05.22
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Неплохо, все впечатление испортил "продакт плейсмент" одного масковского провайдера
Качать тут http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3614/3614206_4ist.rar
Без заголовка
03-10-2007 19:34
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аудит. Жизненно! (из присланного)
02-10-2007 12:41
Я тут малость занят. Малость это... Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля. Потому как Аудит у меня, чтоб его.
Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:
- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
- Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
- Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Хэппи-енд видится только таким
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.»
LI 7.05.22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я тут малость занят. Малость это... Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля. Потому как Аудит у меня, чтоб его.
Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:
- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
- Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
- Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Хэппи-енд видится только таким
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.»
Кошачьи правила
01-10-2007 13:32
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
http://users.livejournal.com/_kv/457229.html
LI 7.05.22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
http://users.livejournal.com/_kv/457229.html
MP3 ... бесплатно, без регистрации. Реально!
25-09-2007 12:55
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
MP3 ... бесплатно, без регистрации. Реально!
полно http://musicmp3.spb.ru/ ... на вскидку http://musicmp3.spb.ru/mp3/247/can.htm
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
MP3 ... бесплатно, без регистрации. Реально!
полно http://musicmp3.spb.ru/ ... на вскидку http://musicmp3.spb.ru/mp3/247/can.htm
Нормативный документ о применении котов и кошек.
25-09-2007 09:43
1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".
2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
2.6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
2.7. привлечения интересующей особы любого пола;
2.8. устранения не интересующей особы любого пола;
2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
2.15. медитации;
2.16. сигнализации;
2.17. пропаганды разведения домашних животных;
2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
2.21. спарринга;
2.22. другого.
3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.
4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.
5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.
6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.
© Валерия ПРОПП
LI 7.05.22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".
2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
2.6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
2.7. привлечения интересующей особы любого пола;
2.8. устранения не интересующей особы любого пола;
2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
2.15. медитации;
2.16. сигнализации;
2.17. пропаганды разведения домашних животных;
2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
2.21. спарринга;
2.22. другого.
3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.
4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.
5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.
6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.
© Валерия ПРОПП
В Германии официально запретили копировать диски
25-09-2007 09:17
Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение
В Германии официально запретили копировать диски
Верхняя палата парламента Германии одобрила законопроект, согласно которому немцам запрещено делать копии любых дисков, CD и DVD, даже для домашнего использования. В действие новый закон вступит в 2008 году.
Скоро борцы за легальный софт дойдут до того, что будут запрещены пишущие дисководы. Хотя в Германии они итак уже формально запрещены. Законодатели жгут.
Однако пока цены на лицензионную продукцию не снизятся хотя бы в полтора - два раза - пиратство будет.
Ещё одна новость схожей тематики:
Файлообменная сеть eDonkey сегодня была закрыта в результате многочисленных исков, с которыми столкнулись координаторы сети. Все семь серверов, обслуживающие сеть eDonkey и отвечающие за маршрутизацию запросов пользователей, обменивающихся нелегальным контентом, были отключены.
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение
В Германии официально запретили копировать диски
Верхняя палата парламента Германии одобрила законопроект, согласно которому немцам запрещено делать копии любых дисков, CD и DVD, даже для домашнего использования. В действие новый закон вступит в 2008 году.
Скоро борцы за легальный софт дойдут до того, что будут запрещены пишущие дисководы. Хотя в Германии они итак уже формально запрещены. Законодатели жгут.
Однако пока цены на лицензионную продукцию не снизятся хотя бы в полтора - два раза - пиратство будет.
Ещё одна новость схожей тематики:
Файлообменная сеть eDonkey сегодня была закрыта в результате многочисленных исков, с которыми столкнулись координаторы сети. Все семь серверов, обслуживающие сеть eDonkey и отвечающие за маршрутизацию запросов пользователей, обменивающихся нелегальным контентом, были отключены.
Еще с ЖЖ: Как отучить кота ссать где попало =))
20-09-2007 17:08
via
manve_rnd
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
"Еще 50 способов"
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
via
manve_rnd 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
С ЖЖ
20-09-2007 14:51
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашег омужа,однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября:В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября:В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
http://belyrabbit.livejournal.com/1332558.html
LI 7.05.22
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашег омужа,однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября:В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября:В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
http://belyrabbit.livejournal.com/1332558.html
Без заголовка
18-09-2007 17:54
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
На что способно Лиру?
Говорят, что "всем миром" можно свернуть горы и решить любую проблему.
Говорят, что лирушники - не меньшая сила, чем жжисты (помните "хот-дог возвращается"?).
Проверим? Да, флешмоб - причем не вставая от компьютера. Суть такова.
Буржуйский "Орбит" нынче проводит акцию "Миллион за улыбку".
Нужно опубликовать свое фото с улыбкой и набрать как можно больше голосов.
Победитель получает миллион рублей. Наш Дагич зарегистрировался и опубликовал свою фотографию.
И обещает, что если с помощью поддержки Liveinternet выиграет 1 000 000 - потратит его целиком на организацию мегапати для ливинтернетовцев - с диджеями, фейерверками и огромадным клубом, в котором хватит места и развлечений всем.
Предлагаю желающим поддержать. Лично я - поддерживаю. Инструкция "как проголосовать" опубликована.
Поехали? Если вы распространите информацию о флешмобе среди своих контактов и читателей - нас будет больше )
И еще. Обязательно найдутся те, кто скажут "нельзя давать массой, нечестно флешмобом выигрывать конкурсы".
Дескать, теряется сам смысл, нет честной конкуренции, начинается "давление массой". Я повторюсь.
Каждый решает для себя - хочется ли персонально ему проголосовать за предложенную кандидатуру.
К слову. Наша minnesinger решила поучаствовать в конкурсе "Мисс Интернет", а Ровенка - в "Цветы лета"... ))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
На что способно Лиру?
Говорят, что "всем миром" можно свернуть горы и решить любую проблему.
Говорят, что лирушники - не меньшая сила, чем жжисты (помните "хот-дог возвращается"?).
Проверим? Да, флешмоб - причем не вставая от компьютера. Суть такова.
Буржуйский "Орбит" нынче проводит акцию "Миллион за улыбку".
Нужно опубликовать свое фото с улыбкой и набрать как можно больше голосов.
Победитель получает миллион рублей. Наш Дагич зарегистрировался и опубликовал свою фотографию.
И обещает, что если с помощью поддержки Liveinternet выиграет 1 000 000 - потратит его целиком на организацию мегапати для ливинтернетовцев - с диджеями, фейерверками и огромадным клубом, в котором хватит места и развлечений всем.
Предлагаю желающим поддержать. Лично я - поддерживаю. Инструкция "как проголосовать" опубликована.
Поехали? Если вы распространите информацию о флешмобе среди своих контактов и читателей - нас будет больше )
И еще. Обязательно найдутся те, кто скажут "нельзя давать массой, нечестно флешмобом выигрывать конкурсы".
Дескать, теряется сам смысл, нет честной конкуренции, начинается "давление массой". Я повторюсь.
Каждый решает для себя - хочется ли персонально ему проголосовать за предложенную кандидатуру.
К слову. Наша minnesinger решила поучаствовать в конкурсе "Мисс Интернет", а Ровенка - в "Цветы лета"... ))
Кепочка приехала
18-09-2007 15:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А может с каннабиса???
29-08-2007 19:49
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кепочка с моим ником
29-08-2007 13:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
для автовладельцев
28-08-2007 13:54
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
КАКИЕ ОСНОВНЫЕ НОРМАТИВНЫЕ ДОКУМЕНТЫ НУЖНО ЗНАТЬ ВОДИТЕЛЮ?
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
КАКИЕ ОСНОВНЫЕ НОРМАТИВНЫЕ ДОКУМЕНТЫ НУЖНО ЗНАТЬ ВОДИТЕЛЮ?
Спамное. Электровеник.
28-08-2007 12:11
Электрический веник-щетка Swivel Sweeper
Любые поверхности очищает от мусора - ковер, паркет, линолеум, плитка.
Очень юркий - достанет там, где пылесос не смог. Не ограничен проводами, т.к.
работает от заряжаемого аккумулятора. Очень легкий - потратите меньше сил на уборку.
Метет не только впереди себя, но и сзади и с двух сторон. Вау!
LI 7.05.22
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Электрический веник-щетка Swivel Sweeper
Любые поверхности очищает от мусора - ковер, паркет, линолеум, плитка.
Очень юркий - достанет там, где пылесос не смог. Не ограничен проводами, т.к.
работает от заряжаемого аккумулятора. Очень легкий - потратите меньше сил на уборку.
Метет не только впереди себя, но и сзади и с двух сторон. Вау!
Нет, вот картинка дня! (Нашёлу Экслера)
21-08-2007 15:05
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Нет, вот картинка дня! (Нашёлу Экслера).
Экслер порадовал:
[450x454]
Всё, теперь я тоже буду читать "Экстра-М".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Нет, вот картинка дня! (Нашёлу Экслера).
Экслер порадовал:
[450x454]Всё, теперь я тоже буду читать "Экстра-М".
С добрым утром.
20-08-2007 15:45
Управление ФСБ по Пермской области возбудило уголовное дело против блоггера Дмитрия Ширинкина, известного в ЖЖ под псевдонимом tetraox. По сведениям издания УралПолит.Ру, дело заведено в понедельник, 20 августа 2007 года, по статье 207 Уголовного кодекса РФ (Заведомо ложное сообщение об акте терроризма).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Управление ФСБ по Пермской области возбудило уголовное дело против блоггера Дмитрия Ширинкина, известного в ЖЖ под псевдонимом tetraox. По сведениям издания УралПолит.Ру, дело заведено в понедельник, 20 августа 2007 года, по статье 207 Уголовного кодекса РФ (Заведомо ложное сообщение об акте терроризма).
В случае признания вины Ширинкина, блоггеру грозит штраф размером в 200 МРОТ или тюремное заключение сроком до трех лет.
Ширинкин привлек внимание правоохранительных органов после записи в своем онлайн-дневнике, которую блоггер оставил спустя неделю после массового убийства в Вирджинском политехе. Блоггер, видимо, желая пошутить, написал о том, что он купил пистолет ТТ и 150 патронов к нему, а также что он собирается пойти в один из вузов и устроить расправу над соотечественниками из ненависти к Путину, Каспарову, Макдональдсу, "Дому-2", метро и людям в принципе. Ширинкин уточнил, что "заберет с собой" 20-30 "душ".
Запись стала одной из самых популярных и обсуждаемых в российской блогосфере и вызвала бурное обсуждение. Кто-то шутку Ширинкина понял, кто-то - нет.
А дело то было еще в апреле