Смотрю спектакли в театрах, слушаю музыку в консерваториях и на концертах, посещаю выставки, смотрю фильмы в кинотеатрах на большом экране, пью кофе и молочные коктейли в кофейнях.

Курить и пить стала меньше, потому что постоянно что-нибудь рассказываю или связываюсь с кем-нибудь по телефону.

Сбросила пару килограмм.

Так много внутри меня. Так много меня внутри.

Как известно сутки = двадцать четыре часа (в среднем, если не учитывать всевозможные отклонения в траектории движения нашей планеты)

Значит, двенадцать часов = 1/2 или 0,5 суток, следовательно, половина.

Наверное, чтобы все успеть сделать за день среднестатистический человек спит от 6 до 9 часов в сутки.

А я сплю > двенадцати часов в сутки. Мне нравится спать. Во сне я погружаюсь в дебри своего подсознания, где меня кормят интересными картинками, воспоминаниями того, что сейчас, как мне кажется угасло.

Честное слово, я не жалуюсь и не хочу привлекать к себе внимания. Напротив, мне бы хотелось стать невидимкой. И умереть для всех на какое - то время.

Я не чувствую себя, я ничего не могу делать, не могу собраться. И на лице нет никакого выражения и вообще мн все-равно.

Я очень завидую людям, у которых есть стабильность и которым это нравится.

Я думаю, есть такие люди, которым не нравится, когда у них все хорошо, гладко, стабильно. Они постоянно сами компромитируют себя на создание проблем, придумывают их. Может, я просто именно такая?

Мне не нравится мое отражение в зеркале. Не потому что образ у меня в голове не совпадает с тем, что я вижу в зеркале. Но просто не нравится. Я не могу ассоциировать себя с человеком в зеркале. Я ненавижу того человека, он меня бесит..

У меня сломалась батарейка на ноутбуке: все время, вне зависимости от реального заряда батареи, показывала сто %. А сейчас обнулилась и заряжается. Зато сбились часы и календарь. Установила правильные задачи. Теперь везде норма.

Я очень странный человек.

Вот все хотят свободы. И говорят будто завладев той самой свободой будут счастливы, потому что пойдут, куда давно хотели идти, сделают, что давно хотели сделать, и скорее всего список дел на этом не закончится. Я очень хотела нарисовать дерево. Я увидела картинку этого розового дерева в интернете и специально сохранила ее на рабочий стол. Купила специальную фактурную бумагу для пастели. Нет, я его так и не нарисовала..

А еще я сказала, что пойду на каток с людьми, но в этот же вечер черт меня дернул отправится к знакомому музыканту. Мы много пили: виски, виски с колой, ром с кислым цитрусовым соком. Ели вишневый пирог. Смотрели фильм. А я прекрасно понимала, что если и дальше все так пойдет, то все кончится затаскиванием меня на разложенный диван. Мне повезло что парень перебрал и отключился раньше меня. Но даже лежа рядом с ним мне было тошно. Я ненавидела себя, я хотела чтобы всего этого не было..рано утром я встала, быстро собралась и сбежала. Меня мутило, но не столько от принятого алкоголя, сколько от самой себя. Зачем вообще было находиться там? Я села в первый подошедший трамвай. Прижавшись лбом к холодному стеклу я пыталась прийти в чувство. Но меня тошнило от собственного запаха, от ощущения косметики на глазах и от воспоминаний вечера. Я сошла с трамвая и остановилась у деревьев за остановкой, чтобы не смущать одиноких прохожих на утренних улочках пока меня выворачивало на изнанку.

Я добралась до дома и прямиком прыгнула в душ. я сидела там час, пока как мне казалось, не смыла с себя остатки вечера.

Но именно после этого вечера я точно поняла, что искать приключения - моя дурная привычка.

Но я так и не нарисовала дерево. И не подготовилась к экзамену. И не сходила на каток, и в спортзал...Одним словом, я провела это время так, как хотела, но скажу прямо, что алкоголь можно было исключить. Сейчас у меня очень сильно болит голова..

Знаешь, мне действительно многие говорят о том, что меня легче убить, чем стерпеть все мои выходки и выкрутасы...и это правда

я не знаю насколько еще хватит твоего терпения, но спасибо тебе за то что все так, а не иначе.

P.S.
Бывают же моменты, когда ты спрашиваешь о чем я задумалась...я о многом таком думаю. И даже если где-то лукавлю, то не от того что сказать тебе боюсь, а от того, что самой себе в этом признаться сложно.
[500x332]

Как геометр,который дал обет
измерить круг,разгадки не находит,
все думая,начало то иль нет,
так взор мой в новизне подолгу ходит:
хочу понять,как образ в круг вошел
и как он к месту должному восходит.
Но я бы своих крыльев не обрел,
когда бы божья воля не пронзила
и не ударила в ум мой молний ствол.
Фантазии б високой не хватило,
но,развернув желанье в полный рост,
там равномерно колесо кружила
Любовь,что движет в море звезд

и в общем то год нас научил брать с собой
всю нашу боль
тепло нежный рук
запах любимых волос...

утрата 5 грамм

волнение 90 гр.

гнев 120 гр.

печаль 250 гр.

отчаяние 660 гр.

былая надежда 320 гр.



рецепт груза на сердце готов.

прянности по вкусу.

[700x560]

я всегда один.
сам себе король.
сам себе судья.

счастья на весь билетик...

Улицы дышат теплом. Пестрые краски перемещаются по уже теплому асфальту. Хочется гулять, сидеть на красивых скамейках, например на тех, что у Новодевичьего монастыря. Знаешь, такие красивые белые чистые скамейки на фоне черного пруда, а в пруду лебеди плавают, и все в каких то зеленых цветах. И пить вкусный кофе или прохладный чай или воду, только не спиртное...от него потихоньку начинает тошнить.

Все девушки, которые меня окружают они такие женственные. Это очень красиво, когда девушка девушка. Готовятся к лету, уже обсуждаем что прикупить, что в моде и куда поехать отдохнуть.

Надо готовиться к сессии.

Сейчас все спокойно, умеренно, размеренно. Хорошо.

Ай, больно, ай, больно, ай,
Дай мне нежность..

в одну и ту же реку войти дважды.
долго сдерживать агрессию.
быть незаменимым.

я никогда не буду с мужчиной моей мечты. я слишком гордая, чтобы согласиться с первого раза. а он никогда не спрашивает дважды.

14:14
15:15
17:17
19:19

видела за сегодня на циферблате.
это явно добрый знак.
пожалуйста...

провалила...
ну, да, вы мне позвоните...

мне нравится доводить людей, особенно если с утра они испортили мне настроение своим плоским юмором, а в обед я прилично выпила.
я имею право называть особь мужского пола не мужчиной, а херней с членом, если эта херня ноет по каждому поводу и трепет мне нервы, когда у меня проблемы,когда ей охота ебаться.
когда совершенно другой спрашивает утром как мое самочувствие и желает хорошего дня.
достало.

[500x363]

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Я знаю мир - он стар и полон дряни
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане,
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют - не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко.
Я знаю, как молчат перед законом,
Я знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе
Я знаю все, но только не себя.

не портите послевкусия от прочитанного.
даже если вы про себя знаете, что "это" больше не повториться.
совершенно не обязательно говорить другим.
не будьте сволочью. оставляйте надежду.