Не приедет чудо мое московское. Ожидаем, в общем. Так что, теперь я не то, что в свободном плавание, а в каком-то концентрированно-хлорированном океане. А вообще, пусть все идет на хуй. Ушла работать.

А я вернулась. Инета не было, почему - расскажу отдельным постом. Но начиная с его отсутствия, все шло кувырком: сломался замок, причем не просто сломался, а развалился, хорошо, в квартире никого не было, пришлось медвежатника звать...это деньги... они, кстати, почти кончились, седня весь пол облазила, в поисках мелочи на прокорм кошкам. Сами-то на кашке посидим, а рахитичного Бублика кормить надо. Разобрались с замком, успокоились с деньгами, к вечеру у матери сыпь по всему телу...хз откуда. Теперь из денег на корм буду выкраивать ей на лекарство...а еще у меня у самой проблемы, седня, Бог даст, получу назначения врача...в общем, деньги, это, конечно, кал, не иногда жизненно необходимый. Радует, что хоть Тема обещал подарок в финансовом эквиваленте. Да, к слову, когда на меня рухнула дверца душевалки, а клавиатура на половину отказалась работать, я даже не удивилась XD
Убедилась в собственной Инет-зависимости. Первый день реально ломало, колбасило и вообще. Второй- руки потянулись к телефону. Успехом это не кончилось, ибо народ не здесь, хто ментально ушел, хто физически, одна сестра общела проездом быть и встретиться. Светка требует аську и до сих пор всем крутит мозг по поводу "ой, а я не знаю, приеду или нет"...в отличии от ее тетки, я дергаться уже перестала, но, блин, лучше б приехала...тогда есть надежда на зашкиркувыдергивание из депрессии и более или менее активный образ жизни.
Разочаровавшись в телефоне, вернулась к привычному варианту ухода - книгам. Теперь понимаю, что спасало это с детства, но созналось как спасение только сейчас. Поэтому, стоит захлестнуть страхам/обидам/тоске, цепляюсь в очередной томик и ухожу...Пулман, Стругацкие...а сейчас - Жажда жизни, о Ван-Гоге. Потрясающая вещь. Дело не в худ.биографии, нет, дело в мыслях...некоторые стали просто откровением, таким неожиданным и простым. Дочитаю, расскажу. Хотя стиль, да, цеплялся чуток.
Поняла, что не могу писать от руки. Приходится по сто раз перечитывать, черкать...не, лучше Ворд. Все равно как художнику рисовать на бумаге или салфетке. Вроде и там и там можно, при наличии таланта, почти одинаково...а все равно...
За время отсутствия компа изголадалась по музыке. Все утро хожу, пою Земфиру XD В данный момент, пою вместе с ней))
Ходили с Темкой на Гребной. Его потрясает мое способность восторгаться каждой мелочью, вроде утки...но это же волшебно...правда. И вода там дивная, голубоватая, от неба, зеленая, со дна. Сказка. Хочу быть местной русалкой^_^ А картошка моя вышла недоваренной)) Знаете, на природе особенно остро чувствуешь отсутствие гармонии между двумя. Когда также шутим, также держимся за руки, но...но...вот теперь это грустно. По-настоящему. Так должно быть. Медленное умирание, иначе слишком больно. Хреновый хирург я, все равно ведь дыры оставлю. Не выходит, почему-то, делать людей счастливыми ((
А вообще, нужны перемены. Кардинальные. И будут, черт возьми, не могу ни быть. С одной стороны, во мне, с другой - во всем остальном. Либо научусь, либо брошу, либо останусь, либо, нет, либо пойму и привыкну, либо с благодарностью попрощаюсь...и, главное, не представляю, как и что обернется. И знаете, хочется уехать. Плюнуть на деньги, диплом, на все, развернуться...Питер, Москва, неважно. Но придется ждать, минимум, 4 года.
Ладно, много вывалила,кто осилил до конца - умничка
Напоследок...словила вчера чей-то страх...панический и истеричный...мои не признаются, но было жутко и странно. Хотелось говорить с кем-то или слушать, часа два-три. Поговорили в итоге с Ван-Гогом XD И все ж, не покидает чувство, что в этом раскаленном дурдоме кто-то сходит с ума.
Все, ушла, вернусь вечером или как повезет.

Мне все проще быть честной. Потому что иначе мысли/обиды копятся, копятся, а потом выходит лавина, которая и тебя и окружающих сбивает с ног. На вопросы Темы ответила честно: "Не знаю. С того разговора ничего не изменилось. Да, совсем не знаю...". Перекрыла шуткой. Наверное, ему тоже не хотелось думать, поэтому и повелся. Вот странно, в какой раз замечаю - треснувшую дружбу легко исправить, не всегда, но чащей...а любовные отношения - нет. Без вариантов. А еще он совсем в меня не верит(( В то, что смогу куда-то еще поехать учиться, да и в принципе, по-моему не верит. Это грустно. Конечно, мы и сами с усами, но все равно грустно. Тем более, что мама, кажется, тоже не слишком верит. Зато они тоже честны.
Хочу маленькую деревянную мельницу. Вот просто хочу и все.

Это цитата сообщения deine_kleine_Aska Оригинальное сообщение

Жизнь - дерьмо, все бабы - бляди, солнце - ёбаный фонарь (с)

Когда ты летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы.
Все, кроме одной.
Ты уже летишь с моста.
©
Выживший самоубийца

Наша поликлиника меня искренне радует.

-Вот, девушка, в пятницу придет анализ, выясним, что с вами и будем вот этим лечиться.
-Эм...ну, лечиться же будем ПОСЛЕ того как придет анализ?
-Да, но все равно вот этим!

В регистратуре:
-Мне на УЗИ записаться, по направлению...
-На когда вас записать?
-Ну...
-Мы записываем только на 11 августа!!!
-А...ну, тогда запишите на 11 августа *сползаюXDD*

Почти всю ночь лихорадило. Даже через снотворное просыпалась от дикого холода, мать заворачивала в махрушки...потом жара, раскрывалась и снова холод... под утро пришли коты и хрен, кто дал мне спать. В итоге, часов в 9, я заявила, что никуда не пойду пока не высплюсь. И меня-таки оставили в покое - кошек забрали, дверь закрыли. Зато видела сны. Второй банален - ссорились с Тёмой. А первый какой-то...волшебный, прям. Короткий, но волшебный. Это было что-то вроде вечернего детского радио, где совсем малыши желают друг другу спокойной ночи. Яркий, тонкий аниме-фон, какая-то легкая, опять же, анимешная девушка, летящая по нему, как по небу... детские голоса...и я тоже передаю кому-то привет, желаю спокойной ночи..такое чистое, доброе, удивительное чувство...абсолютный мир, с собой, со всеми...музыка нежная, чем-то напоминала Таинсвенный сад, но радостней) Потом, видно, сменили дорожку - проснулась я напевая (реально напевая!!!) Арбенину - Спокойной ночи. Тот ещё трип)) Но славный ^___^ До сих пор с улыбкой вспоминаю))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Короткометражный фильм "Улыбка" [16 минут счастья]

Победитель Международного Кинофестиваля в Кливленде в 2007 г.
в номинации "Лучший короткометражный фильм живого действия".




Режиссер: Kurt Kuenne
(на русском языке).
Длительность: 16 минут

[показать]


[показать] [показать] [показать]

Это странно. Да, я в депрессии, да, я истерик, да, я совершенно не верю в то, что нужна людям. Но, бля, не настолько ж все в жопе, чтоб возвращаясь домой вдруг начать задыхаться? В физическом смысле, так, будто кто-то рукой сдавил. Идешь, ни себя, ни воздух не чувствуешь и думаешь - ща кааак грохнусь! А потом каким-то усилием воли гоовришь, что не прет, что все равно надо жить, потому что не жить - это грех. И оттаскиваешь невидимую руку. и дышишь. Но тоска все равно жрет клещами, изнутри жрёт. Приходишь домой - тишина. Тихо, спокойно, внутри все вдруг стало на места, будто и не было. Надо поработать, отписаться, предложить, спросить, поблагодарить...чуть позже опять будет такой приступ, когда жить не хочется, но страшно - грешишь же. И снова тишина. Черт знает что. Я, впрочем, тоже знаю. Два года спустя кроет черный фон. Но мы ж смелые, мы ж отбрыкиваемся.
Тьфу, пока писала, опять кислород перекрыло(( Все-таки, надо чай и работать.

P.S. - Товариши, кому осточертела депрессия и нытье, айда в мой второй днев, на дайри - http://www.diary.ru/~dilijans/. Он открытый, так что, мона читать и комментить, даж не регестрируясь. Там мило, светленько, тепло и уютно) А здесь, чую. сброс эмоций пойдет, нах вам чернуху читать?

А всё идет путем, друзья;) Команда набирается, ещё немного и можно будет работать по Ростовской обл.А в понедельник встречусь с организатором "Я-волонтер". Новое воспринимаю не с таким любопытством, как раньше, скорее настороженно, но все же...
Неожиданно нашлись желающие играть. Ведем сейчас шикарный отыгрыш в ролевой Время сна (time.9bb.ru/).
Вот только вдохновение сбегает от этой суеты. Но поработать надо.Вот кааак наслушаюсь Тэм, кааак открою сказку...впрочем, имхо, ролевуха - тож творчество. Мелкое, но всё же)
[599x400]

P.S. - бегство набирает обороты

Вчера встретилась с одноклассницей, пекли у неё дома шарлотку для Е.В. Да уж, гуманитарий есть гуманитарий:
-Мама, а где у нас миксер?
-Ну вот же! Смотри как надо!
-Все, я поняла, иди ешь! *через минуту* Ой, мама, иди скорей сюда!!! *и так раз семь))*

-Доча, вытаскивай, только осторожно, двумя прихватками.
-Ой...а я боюсь! Там же везде горячо!
*тут уж душенька моя не выдержала, вытащила сама, ибо актрисе руки нужнее XD*

-А кем она будет?
-Актрисой театра и кино. Такая же нищая, как я.
-Мама!!! Ты не актриса, так что, помолчи!!!

В общем, я не одно такое чудное создание на этом свете, радует)) Правда, мы умудрились-таки донести шарлотку, не уронив, хотя, М. честно пыталась рухнуть на ступеньках)) А ещё я хоть разглядела Чкаловский. Со вчерашней погодой и настроением, он показался постапокалиптичным: коробки-дома, провода, вышки станций через всё небо, завод с выбитыми стеклами и колючей проволкой (там вообще много проволок и сеток), ряд фонарей, странных и тусклых в дневном свете. И огромное количество хаотичных растений. Впечатление: серо-зелено, но симпатично. Правда, не знаю, согласилась бы я жить там всю жизнь.
Приготовив шарлотку, долго украшали коробочку вырезками из журналов, потом обедали, играли с Майиным братом в карты. Потом я отрыла "Северное сияние" Пулмана, вцепилась и уже не отдала)) Читала эту книгу еще в больнице, лет в 14, с тех пор хочу трилогию! Вроде обещали одолжить ^__^
Вечером встретились с Е.В. Пару часиков поболтали. Все не слишком хорошо, но еще не так плохо. Больше ничего говорить и не хочется.

Лазила ВКонтакте, коротая время. Наткнулась на нашу с Темкой фотографию, у Катюшки в альбоме. Один из тех моментов, когда нам искренне хорошо...кажется, постановка театра Человек в кубе, вот не помню какая...улыбаемся, корчим рожицы. В обнимку. Смотрю и думаю: блин, ведь было же хорошо, легко, радостно! Не пожар, но маленькое чудо, теплое, звонкое, неуловимое...ведь было ж! И как могло получится то, что получается сейчас? Да, мы все еще вместе, но совсем, совсем по-другому...мне все уже очевидно, ему пока нет... Дикость какая-то...вот к тому, что люди меняются, вроде привыкаешь, все нормально, естественно, а когда отношения меняются, именно такие, именно так, в голове уложить невозможно. Знаете, не грусть, а удивление. И холод. Ознобом, до костей продирает.


* * *

Но как всегда в такие моменты, приходит что-то хорошее. Вернулись орги, передали мне привет от дедули из Романцево. Доволен очень, просит печатать крупнее)) Ыыы, он доволен, я почему-то боялась, что орги вежливо и тактично скажут, что дедуля со мной переписываться не хочет. А он хочет!!! ^____________^ Я этой весточки почти месяц ждала, даже больше)) Значит, есть еще один человек, которому небезразлично мое существование. Радостно, светло так и бесконечно))

Нужна помощь ростовчан и жителей Ростовской обл. Попробую четко и логично объяснить.

1. Существует волонтерская организация Старость в радость. Вот как описывает её администратор на сайте:

"Старость в радость – это волонтерская группа помощи инвалидам и пожилым, живущим в домах престарелых. Наша цель – дать почувствовать людям, живущим в домах инвалидов, ветеранов, домах престарелых, что они не одинокие, не брошенные, не забытые всеми, что они кому-то нужны. Мы пытаемся внести праздник в их однообразные будни, по возможности улучшить условия их жизни, а главное – донести до других людей, что это - проблема, острая и актуальная, на которую нельзя закрывать глаза. В дома престарелых мы привозим сладости, одежду, средства ухода, инвалидные коляски, белье и одеяла – это насущные, элементарные нужды. Но ведь общаться, получать и писать письма, знать, что есть человек, которому ты небезразличен, – не менее важно для одиноких пожилых людей, поэтому мы также ищем бабушкам-дедушкам друзей по переписке, и многие с удовольствием вызываются стать «дистанционными внуками».
Сейчас наша деятельность охватывает почти 50 домов престарелых в Московской, Тульской, Тверской, Новгородской, Нижегородской, Псковской, Брянской, Калужской, Свердловской областях и в Алтайском крае. С бабушками и дедушками этих домов престарелых мы поддерживаем переписку. Кроме того, стараемся регулярно посещать большую часть из них, привозя туда необходимые вещи или просто навещая бабушек и дедушек.
Мы всегда рады новым друзьям и новым членам нашей группы". (официальный сайт - http://starikam.ru/ ,
http://vkontakte.ru/club4419125 (группа ВКонтакте). На самом деле, многие люди, не имеющие возможности ездить, просто переписываются с бабушками-дедушками (ба-де), изредко отсылая посылочки. Старики и этому очень рады, ведь им важнее всего внимание, важно знать, что их не забыли.

2. К чему это было, помимо рекламных целей? А к тому, что дома старости Ростовской обл. не охвачены деятельностью организации. На вопрос "почему?", мне ответили: "Самое главное- это собрать команду, т.е. тех, кто тоже сможет хоть раз в два месяца выкраивать несколько часов на поездки к бабушкам-дедушкам". А когда соберу и представлю команду (хотя бы просто маякну, что есть люди), расскажут, что делать дальше.

3. Итого, пытаюсь команду собрать через Контакт - http://vkontakte.ru/club18996970. Нас там пока двое, я да Пион, выпускница Лицея (можно было догадаться, что из всего Ростова откликнутся именно те, кому я не кидала приглашений, именно знакомые, и именно "наши" XDD). А надо еще 3-5 человек. В идеале, людей активно желающих что-то делать. Но это в идеале, а так, хотя бы еще 1 человек активный, а остальные для галочки. Заметьте, помотаться придется лишь на первых порах, если мы-таки вытащим нашу область к организации, роль координатора я готова взять на себя, надо будет раз в 2 месяца, примерно, ездить в дома старости (хотя бы вдвоем-втроем), привозить оттуда "приветы" внукам по переписки, посылочки (опять же, от внуков, т.е. свои деньги вам не придется тратить, за исключением проездных). При желании, можно выступать в домах старости, устраивать там праздники и т.д., это был бы идеальный вариант. Но у нас почему-то все талантливые, но неактивные((

4. В общем, кто желает помочь старикам и инвалидам, организации, и мне в частности - очень жду. Комментите, стучите в группу, в аську и т.д. Если не желаете, то все равно можете помочь, донеся эту информацию до других ростовчан, вдруг кто откликнется)

Офф-топ, а один из первых оргов, оказывается, студентка филфака МГУ, отечественый филолог) Сейчас она или на 5-м или закончила, а начинала это дело, когда была еще на втором курсе) Вот так)

Вот. Первая часть пролога. Объем - около 7листов А4 12-ым таймс. Только, пожалуйста, если осилите до конца - прокомментируйте. Это очень важно, правда. Особенно меня интересует, насколько в целом читабелен текст, есть ли (а если есть, то где) раздражающие штамы и как прописаны диалоги (это мое слабое место, но без них, увы, в данной вещи не обойтись). Очень надеюсь на критическую помощь)



Пролог

Пятилетняя Таша прижалась к стеклу и пыталась считать пролетавшие мимо столбы. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. И сначала – раз, два, три… Но поезд набрал обороты, всё слилось в одну яркую полосу.
-Пап, а что это стучит? - девочка подергала за рукав небритого мужчину. Тот продолжал глядеть в одну точку.
-Ну, пааап!
-Я! – он встряхнулся и по-солдатски вскочил, - Чаю хочешь? Соорудим!
-Ты на робота из мультика похож! – заявила Таша, когда отец вернулся от проводников с горячими кружками.
-Почему?
-Не знаю. Улыбаешься так… ой, а что это за цветочки?
-Подсолнухи. Видишь, целое поле. Из их семечек потом масло делают.
-Которое мама в салат наливала?
-Да…которое…
Читать далее

Посмотрела Дом Солнца. А знаете, это лучший фильм, который я видела в своей жизни.



-А с чего ты взяла, что эта твоя страна? Это их страна.
- Кого их?
-Тех, кому до тебя нет никакого дела.
-А где же моя страна?
-В тебе самой.

-Мне, кажется, он поиздевался надо мной. Сначала привез сюда, а потом бросил.
-Он ушел, а не бросил. А это две разные вещи.

-Не надо! Не хочу жить! Не хочу жить!
-А ты хоть знаешь, какая она клевая, эта сраная жизнь?!

-Теперь я должна тебе отдаться?
-Не надо никому отдаваться. А то себе ничего не останется.

-Почему ты не хотел, чтоб ребята знали, где он?
-Потому что это их последняя легенда.

-Система должна погибнуть.
-Почему?
-Потому что лучшая система - это ее отсутствие.

-Это ваш пациент?
-Нет, это не мой пациент.
-Вы не поняли. Это гос. безопасность.
-Это вы не поняли, товарищ. Пациент скончался.
(с) Дом Солнца.

Странное дело. Именно в моменты, когда чувствуешь, что плевать все на тебя хотели и хочется сбежать куда-нибудь, желательно ближе к дороге с большим движением, кто-то звонит. И даже если с человеком уже давно не складывается, не складывается туго и муторно, все равно улыбаешься. Хотя бы, пока не взял трубку. А потом, в состоянии чуть адекватней (сбежать, но не обязательно к дороге), пытаешься выйти, и в подъезде тебя перехватывает соседка, чуть общительней, чем обычно...и держит минут сорок, напоследок бросая совет, от которого появляется надежда. Слабая, но все же. Да еще и бабушка решает прогуляться с тобой, так что, проболтав с соседкой для вида обходишь дом и возвращаешься за бабусей. Не то, чтоб мило прошлись, но болтовней чуток развлекла. А заодно и тем, что зашли к Л.Х. - моей бывшей учительнице. Интересный она человек. Своеобразный, но все же) Нельзя сказать, что мне хорошо, пациент скорее мертв, чем жив, но уже не так плохо...состояние из серии "кошки нагадили и загребли", правда, с верой в гребаное светлое будущее.
Ноги болят. Остро, и кажется, что правую режут ножом изнутриОО Днем ниче еще, а вот сейчас домой возвращались - хотелось выть и стонать в голос. Бабушка говорит, клин клином вышибают, так что, завтра попробую бегать...если до Набережной дойду...и если приползу обратно. А не приползу - ищите там, на газончике "^^

P.S. - в ближайшее время выложу первую часть пролога повести. Читать и комментировать всем обязательно!;)

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Японские смайлики ascii - анимированные gif

Set 1

[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]

Читать далее...

Из хорошего: "Мужик сказал - мужик сделал. А не сделал - снова сказал". Так вот, я сказала и сделала. В частности, совершила утром пробежку по Набережной. Правда, я больше шла, чем бежала, но для первого раза неплохо, с учетом отсутствия физры и в школе и в универе. Рыбаки в шоке, организм тоже. Правда, обещанных статьями феерических эмоций и аппетита я не получила, но само факт, что как решила,так поступила - оч радует. Через день эту радость буду повторять. Вообще, мну реально пассивен: могу распланировать все до мелочей, но заставить себя что-то сделать, даже если это пустяковый звонок по телефону, бывает неимоверно тяжело. А жизнь строить надо. Кто ж, если не я? Значит, буду бороться с собой и со всеми, кто помешает)
Из паршивого: сломался холодильник. Денег нет, начинаем влезать в долги. В Москву осенью тоже не поеду, матери стипендия моя нужна. Нам нужна. Понимаю, но блин...пойти и повеситься охота.
Из странного: забываю склонять и спрягать слова не только в письменной, но и в устной речи. Начинаю строить фразу, понимаю, что не строиться, комкаю. к общению тянусь, но если случается - какле-то время "раскачиваюсь", тяжеловато. Одичала. Скоро начну выть, шугаться людей, бегать и смеяться ОО
М, в игру меня приняли. Уже успела повыяснять с админом пределы творческой свободы. Если будут давить - уйду, благо, нашла еще пару сайтов, в т.ч. яойно-бдсм-ный ОО

все-таки странный период лето...нездоровый какой-то...но мой

Вот интересно. Нашла старый рассказ. Не мой, посвященно-подаренный. Перечитала. Помню тогда, в первый раз, он казался простым, лишенным всякого обаяния. И дико разочаровал. Чего ж ты, автор? Светло, примитивно, совсем не твой стиль. А теперь контуры вдруг стали фигурами, настоящими, глубокими, живыми...черт возьми, одна из лучших вещей, коими ты, автор, делился! Передал не узнавание, а понимание друг друга и того, что, пожалуй, объединило...его, ее, вас, меня... Лишь теперь сейчас осознала, как похожа эта вещь уже на мой, написанный почти одновременно, рассказ. Да, правды не знал никто. Но зачем-то ее все придумали, и каждый по-своему угадал. Не знаю, как тогда, а сегодня этой действительно не имеет значения. Зато есть Шевчук, которого мы обе цитировали.

почему это каждый раз возвращается? кажется, моё настоящее и прошлое весьма монолитны.