Так...приехали... скрутило, нехорошо так. Не боль, но нечто скверное, как будто внутри что-то отмирать начало...и с душевного плана на физический переместилось, в область сердца. Жара- не жара, давление - не давление... дышать тяжело, как во время сильной истерики...и озноб внутри. Легла в позу эмбриона...раз-два, вздохнули-выдохнули...нет, похоже это на совсем подсознательном уровне какая-то реакция, но что и, главное, почему такая...хз. И мысли сразу мерзкие лезут. Раз-два, раз-два...сейчас вроде полегчало, хотя глубоко вдохнуть все равно не могу, а внутри немножко ноет. Ладно, такое уже было...т.е., если это именно такое - то все норм, перегорит, станет легче. А вот если по другому перегорит...не, так мне, пожалуй, не надо.

Что-то я все о плохом да о плохом. А вчера, между прочем, были с Тёмиком на Театралке на Дне молодежи. Там организовали что-то вроде ростовского рок-феста. На Дозу Радости мы опоздали (было жуутко обидно!!!), зато я хоть прислушалась к Beatheaven - команда, как говорит Тёмик,частично физфаковская, курс 2-ой где-то. Неплохо, прям неплохо)) И Deviltears тоже оч порадовали)) Вообще, музыка, фонтанчик, травка ( "в ее первоначалом значении"=) ), лето...мм-м...^^

Тьфу! Шо ж такое? Навязчивое ощущение абсурда аля все вокруг псЫхи. Сейчас убеждаю Инет-подругу, что она психически полноценная и объясняю разницу между психикой, нервной системой и душой. Параллельно опять поругалась со старостой, причем я с поразительной ловкостью давлю на болевые точки, НО не тогда, когда мне надо, а совершенно случайно(( Впрочем, как раз потому что случайно, чувства вины особо нет, ну и моя извечная примесь пофигизма типа - не нравится, ступайте лесом...а все равно ж неприятно. Вывод: аська - ЗЛО >_<, а мну один тут нормальный Т_Т

Была у мамы с бабушкой. Бабушка тьфу-тьфу-тьфу ничего, даже чудить от наркоза перестала. А мама в своем рабочем костюме сразу как немного чужая. Хм, а вообще, наш онкологический процветает. Берут денег до хрена, но хоть в дело грохают - ощущение как в санатории, в коридорах везде аквариумы, картины, телевизоры плазменные, в туалетах мозаики. А VIP-палаты - вообще что-то, там и микроволновка, и телек в DVD и душевая кабины...и площадь побольше, чем в ЦГБ или БСМП. Я ржу, спрашиваю:
-Ма, тут еще палаты как номера в гостиницах не снимают?
-Снимают! Вчера одного нацмена прооперировали, а его родственники всем кагалом три палаты себе сняли!
Да, уж, есть деньги - есть жилье. Даже если это палаты онкологического.
И кормежка хорошая. Сегодня мать борщ мне взяла, деду суп. Смотрела как мы жадно едим и вздыхала: "Вы ж голодаете!". Не голодаем, конечно, но и борщи варить дома некогда. Хоть там поели. Выписка примерно 5-6 июля...как раз отчим с вахты возвращается. А я, надеюсь, с практики. Эх, шла до остановки, поняла, что слегка одичала за эту неделю. Мать деньги сунула. На фиг, все равно тратить не на что. Надо будет до 1-го еще разок съездить... Ничего, главное, бабушка поправляется. Тьфу-тьфу-тьфу!!!

Настроение сейчас - сонное^^

Жак перенесла на 30-ое. Из-за долгов. Но я совершенно не расстроена - больше времени подготовиться будет^^ Вообще, неплохой седня денек. В парке чудно у фонтанчика посидели)) И ощущения такие интересные...в момент, когда становится очень хорошо, когда два среза пересекаются, вдруг хочется умереть. Но это не те мрачно-суицидальные мысли, а совсем легкие и летние типа уйти пока хорошо, что б не стало плохо. И брызги, брызги, брызги...стекляшками в блестящих лучах. А повсюду зелень. Вместе с ней втягиваю солнце. Кстати, когда я вижу что-то очень-очень красивое от восхищения становится немного больно и хочется слиться, раствориться в этом...может, поэтому, на крышах тянет к краю, а в воде - на глубину.
Лето. Так или иначе, мое время и никуда от него не деться.
Эх, спать охота. Соседи провозились с модемом, со старостой уже успела пацапаться, ну, да мелочи жизни. Зато за окном ласточки^^

Кажется, я никогда не научусь трем вещам:
1) Готовиться к зачетам и экзаменам заранее
2) Во-время чувствовать, что задолбала или просто слегка задергала человека
3) Не страдать всякой х****й во-время сессии

Настроение сейчас - угадай, кто?? *crazy*

Водятся ли в Индии совы? Едят ли кошки мышек? Едят ли мышки кошек? Едят ли кошки мушек? Как удалось перевести языковую игру? И все-таки, водятся ли там совы? Если нет - то кто приносит по ночам смерть в дома обнаженных индийцев? И почему буддисты заставляли насильственно принимать магометанство?

С "Хождением за три моря" в мой дом пришла Психоделика...

И у дедушки, похоже, такой же хаос. Сидит на кухне, ест хлеб, пялится в телевизор. На экране - бабушкин любимый сериал, который он всегда критиковал. А звук выключен.
-Почему ты смотришь телевизор с выключенным звуком?
-Что?
-Почему. ты. смотришь. телевизор. с выключенным. звуком. ?.
-Потому что слышать их уже не могу! Вот когда не смогу видеть, тогда и изображение выключу. А вообще, я это, реклама...

Я поняла. И я по мамке соскучилась. Послезавтра поеду в больницу - всех навещать.

А вообще, как-то все очень текуче. И хаотично. В комнате такой завал, что я сама не помню зачем мне нужны были те или иные предметы. Дедушка то приходит, то уходит, а мне лень следить за этими перемещениями. Поэтому я даже не всегда угадываю источник странных звуков в соседних комнатах. То ли дед, то ли коты... то ли еще кто-то что-то делает. Отбирать у скотов пульт, вазочки, карандаши, деньги я уже не в состоянии. Питаемся чем попало. Скоро, хм, буду за тварями своими Вискас поджирать, ибо мои котлеты они отбирают. Впрочем, ночью Марсик честно отгонял от меня таракана, так что я не жадничаю. Чем я занимаюсь? Пытаюсь читать, учить, хотя гораздо больше времени уходит на Инет. Бессмысленность. От усталости даже спать не получается. Лежу в раскаленной постели, не убирающейся сутками, а в голове бред. Когда бред переходит во вне - что-то слышится и мерещится, но реагировать перестала. Жарко. Надо заниматься. Начинаю распадаться на молекулы - так бывает, когда по утрам некуда идти.

Уже второй день в процессе быстрой оглядки внутрь вспоминается фраза-переделка однокурсницы: "Все, что не убивает нас сегодня, завтра делает калеками". Чертовски верно...
Ничего. Не мы такие, жизнь такая.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались.

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация. (с)

Всё. Уехали. Через несколько часов бабушку прооперируют. Я пока в доме на хозяйстве. Эх...бабушка, надеюсь, я тебя еще увижу...
Выть немного хочется. Но это делают за меня в колонках Арбенина и Дягилева. А я что, мне ПВЛ делать...

Не, реально, в Лицее побыла - как глоток свежего воздуха. И резкий такой стимул взяться за ум - да, я должна быть хорошим специалистом, потому что туда возвращаются только профессионалы.

А вообще, что-то я расслабилась >_< Надо заниматься!

Мурр))) Была на выпускном в Лицее))) И у Катюши - Тёминой сестренки, и вообще, что бы увидеть всех. Как всегда удивительно теплое, потрясающее чувство. Вперемешку с легкой болью. Нет, я не верю, что никогда туда не вернусь. Так не бывает. Я же вечная лицеистка...обязательно вернусь туда преподавать. Видела наших "деток", а ныне - выпускников^^ Порадовали. Все такие взрослые, красивые. Особенно улыбнула Машенька...в 11-ом я частенько гадала доживет это чудо до выпускного или нет...дожила-таки.
-А ты пишешь?
-Сейчас нет. Сессия.
-Ты - нехороший человек!
-Неправда, хороший:P
Конечно, "про психонавтов" я обещала дать ей читать первой, ибо работа во многом продвигается с ее информ.помощью. Жаль, что пока не определилась с направлением и из-за этого ступор, ну, да ладно... Сестренка ее тоже порадовала. Потрясающий то ли этнический, то ли, скорее, толкинистский наряд (извиняюсь за неточность, в суматохе успела лишь выразить свое восхищение, но не спросить), длинные волосы...прелесть^^ Выяснила, что к нам собирается на филфак Лёва Узор, а его сестра-близняшка - к нам же на ромгерм...очень славные, обаятельные, общительные ребята, афроамериканцы. Леве, кстати, под "Шоколадного зайца" вручили премию "Самый обоятельный". Очень жаль, что не успела всех повидать и поздравить, извиняюсь перед теми, к кому не подошла...
Естественно, нашла момент подбежать к Ирине Георгиевне. Соскучилась! А дальше...без комментариев))
-Юля, как у тебя дела? Ты сдала сессию?
-Почти. Ирина Георгиевна, у меня 5 по литведу! Кажется, у единственной в группе...по-крайней мере, мне так сказали!
-Ну, я рада, ты ж моя умничка!
-Вы помните, что я к вам работать приду?
-Обязательно!
Потом подошла Елена Михайловна, второй завуч и преподаватель филфака. В лицее я сдавала ей выпускной экзамен. И даже тогда она обращалась на "вы".
-Здравствуйте!!!
-Здравствуйте. Как у вас дела? Сессия закончилась?
-Древнерусскую литературу сдать осталось...
-Екатерине Сергеевне? Думаю, вам не стоит волноваться. Как успехи?
-Хорошо. Четверки и одна пятерка.
-Ну, в вас я никогда не сомневалась.
Ежик поржала:
-Новоселова, ты всегда была батаном!
-Неа, я просто талантливая!!!
=)))))))) Хых, в универе следует быть предельно скромной, да и не такие уже прям успехи я делаю, но как же здорово вернутся в Лицей, где ты - звездочка и в очередной раз почувствовать это. Кстати, только сейчас поняла, что стараюсь сдавать не только для себя, но и для И.Г. Словно каждый раз заново доказываю, да и просто хочу быть ее лучшей ученицей в выпуске. Именно ее.
Мдя...самооценка в отлете, но, в конце концов, это мой днев, единственное место, где я могу позволить себе чуть-чуть позвездится. Тем более, что настроение позволяет^^
Потом шли с Тёмиком, пили Колу, сидели на травке перед ФФЖ. Я счастлива. Потрясающий эмоциональный подъем. А в Лицей я все-таки обязательно вернусь, по-другому и быть не может...лишь бы он не закрылся и с Ириной Георгиевной все было б хорошо...

Трудная ночка была. Сначала расцвела шиза пышным цветом - что-то чудилось,я начала пугаться, и быстренько собралась спать. Потом долго дергалась, снилась какая-то гадость, просыпалась, молилась, снова засыпала, снова просыпалась и молилась. И все это в каком полубреду... скоты вокруг бегали. От каждого звука шугаешься, а тут они еще. С ужасом думаю, что будет, когда мама переселится в больницу. Хорошо хоть дед останется, а то на ночь я б одна не осталось. Как сказала мне вчера мать, больное место у тя тока одно - головка.
А фенечку, наверное, намаливать придется. Я, конечно, не Тетя, но лучше, чем ничего...

Нас берут на испуууг, нас измооором беруут...никаких новостей, бьет в поддых тишинааа *шизо*

Ничего, пока белый день мну спокоен.

Гнетет...в понедельник бабушка ложится в больницу. В среду или четверг - операция. Ей страшно, нам страшно. Потому что может не выдержат наркоза, потому что она сама тихо увядает. Совсем не похожа на прабабушку - бабу Аню. Та двигалась до последнего и до последнего хотела жить. Помню, уже в конце мама велела сходить к ней покормить, ну ей звонит: "Бабушка, тебя сейчас Юля придет, покормит". Баба Аня, не расслышав: "А? Юля придет, покормить? Хорошо, сейчас сготовлю что-нибудь". Еле двигалась и все равно отпихивала меня от кухонный плиты -обожжешься, детка. А "детке" было тогда уже 15 лет. Да, держалась баба Аня...вампирила страшно, хваталась за любую возможность выжить...протянула насколько смогла. А бабушка не такая. Вампирить она не может, сама себя поедает... и ничего не могу сделать. Вылечить не могу - потому что не потяну, силенок мало, потому что рак...могу только молиться, как Господу угодно будет, пусть так и идет. Но все равно страшно и... а еще бабушка перестала видеть проводника. Хорошо это или плохо? На свои ощущения полагаться не могу, ибо все сумбурно, да и сама я измотана. Нет ощущений. Только тревога, нервы.
Доплетаю ей фенечку. Еще год назад обещала. Я плохо умею общаться с бабушкой. Расколы и раньше были, а с появлением отчима семья разделилась на два лагеря. Пусть не всегда враждающих, но все-таки два. Не умею ласкаться, проявлять свои чувства. Да и боюсь неожиданной лаской напугать ее - вдруг решит, что мне кажется, что все плохо. Или что я что-то чувствую/вижу. Ни-че-го. В последнее время она переписывает свои дневники. Я даже представить не могу, что ее может не быть. Всю жизнь была рядом, жила с нами, а теперь не будет. Как это? Даже после смерти бабы Ани - не представляю.
А эмоции бродят-бродят...где-то совсем внутри и как-то вспышками. Общаюсь с друзьями, гуляю с парнем, пытаюсь заниматься...и все равно внутри оно сидит. Страшно. Но очень скоро все разрешится. Так или иначе...надеюсь, все хорошо будет.

И самое паршивое, что мне легче поддержать подругу или даже почти незнакомого человека, чем собственную бабушку.

Объясняла по аське своему зайке, что в сексе не бывает ничего экстравагантного/извращенного/неприличного, есть тока нравится/не нравится. Буквально после этого, распрощавшись, пошла читать жития святых по Жак. Хм, чувствую даже не вину, а скорее абсурдность бытия. Жизнь, однако)

А придурок мой с товарищами седня пол поля спалил гранаткой... воины хреновы!

А вообще, со мной в разведку ходить низзя. Потому что на крышах меня всегда тянет к краю, а воде - куда подальше и поглубже. Поняла это только вчера, когда "расплылись" с Тёмой, и он плыл параллельно берегу, а я интуитивно к буйкам, к буйкам.
Вообще, интересное вчера ощущение было. Лежу, дышу, чувствую себя прям как дитя природы. Хотя какая на фиг природа, я ж до мозга костей городской человек, любящий крепкие бетонные стены, не умеющий плавать и смутно представляющий животный мир полей. И все равно, какая-то гармоничная тяга... да, когда была мелкой, это все почему-то было ближе.