Настроение сейчас - трясет

И всё-таки я идиот. Лечиться надо. Или хотя бы притворяться вылеченной. Да, я искренне не могу понять, почему большинство людей со мной общается...я могу не писать, чтоб не навязываться, а человек так осторожно спрашивает: "я тебя все время от чего-то отрываю? А то ты мне сама редко пишешь, постоянно я тебе". А ещё я могу расплакаться, когда для меня делают/ говорят что-то очень важное, хорошее или просто крутят пальцем у виска в ответ на: "Тебе со мной хоть интересно?". У меня скверные нервы и скверная самооценка типа "да, я знаю, что я самая лучшая, но не умею это проявить, поэтому вряд ли кому-то может быть со мной хорошо". Я чертовски болезненно реагирую, когда близкие дают понять, что не нуждаются в моей поддержке или, что ожидали одно, а я, придурко, делаю совсем другое - не обижусь, соглашусь, причем, искренне, ибо нечестно навязывать что-то кому-то, но внутри захочется сдохнуть. Такая же реакция на холодность, раздражение и игнор. Если человек дорог, разумеется, во всех остальных случаях посылаю, не раздумывая. И эти дурацкие вопросы. От неуверенности во всех.

Джейд (01:12:29 6/12/2009)
тебе со мной интересно общаться? если не брать то, что мы подруги детства, общие воспоминания и т.д.... чисто по-человечески, интересно?

Сладкоежка (01:15:33 6/12/2009)
Ты с ума сошла, подруга!!! Слушай, если бы мне было с тобой неинтересно, я бы с тобой так много не общалась... Вон с Тарасенковой мы тоже подруги детства, но я ж не болтаюсь с ней целыми днями, когда приезжаю... Юлькин, я тебя обожаю!! Ой, не могу, ты меня сразила, я, конечно, в принципе, если очень задуматься, тоже могу задаться этим вопросом, но в принципе, Юльк, как тебе это вобще в голову пришло, а? Не, ну я не отрицаю, свои странности есть у всех, ты не исключения (как впрочем и я))) Но эти странности (во всяком случае на мой взгляд) не настолько сильные, чтобы мешать общению. Ююююлька, как ж я тебя люблю!!

Сладкоежка (01:16:04 6/12/2009)
Почему-то только что вспомнилось, как мы с тобой в кино ходили и потом гуляли по парку и сахарную вату ели

Сладкоежка (01:16:12 6/12/2009)
^_^


Не, я точно идиот. А ещё есть шикарная самозащита - никого не держу, ничего ни от кого не надо, не нравится - до свиданья. Срабатывает всегда и на автомате. Львино-кошачья натура, блин.

Всё. Выплеснула. Дальше - тихая истерика.

А еще мне весь день пишут малознакомые товарищи,ожидая помощи, поддержки, совета, информации...одного я отослала к психологу, второго, чую, скоро туда же. Не потому что достали, но помочь ни одному, ни второму не могу. И почему стучаться ко мне? Я особенная или на аве написано: "Лучше со мной, чем со стенкой"? Честно, не раздражение, а именно удивление.

Посидели в кафешке с сестрой, обсудили мужиков, поржали, пожаловались на жизнь. НГ, скорей всего, вместе отмечать будем. Удивила Стаська - сказала, что у нее вообще никого нет. Странно, такая общительная, активная, всегда куча народа. Может время сейчас такое - у всех друг друга мало... Я, листая чьи-то фотки вдруг подумала, что здорово наверное, когда куча друзей, и всё как-то просто, и сам ты попроще, повеселей. А может эти мысли от большого количества активных, коммуникабельных товарищей повсюду) Всё по плану, товарищи, и заёбы, и рок, и комплексы, всё норм, всё по плану. Жалко, тока, в Лицей вчера не успела. Хотелось. И Люмен не приехал. Зато 18 Tracktor Bowling. Идти не с кем, но пох, всё равно пойду:P Как-то прохладно, поспешно-тягуче, но спокойно. Зима, товарищи, зима у нас тоже по плану...

Мдя. Реферат сдавать в четверг. Библиография есть, материала нет. Эт по критике. Библиографии почти нет, материал есть, но не тот, разве что пара статей - эт по культурному аспекту. Зато есть текст и мозги, очевидно, с них и придется начать. А литературу, дай Бог, на днях подтянем. Блин, уже сколько раз успешно пишу работы в таких условиях и все равно первые чувства - беспомощность, отчаянье и "ничего нет, ничего не знаю, всё завалю". *пошла читать Головлевых*

На одном из занятий по антропологии Гузель Леонидовна сделала вывод, что я женщина типа Агафьи Пшенициной, которая готова нянчить, опекать, холить и лелеять своего мужчину всю жизнь. Ну, есть немного. И не только мужчину, кстати - в большинстве случаев готова нянчить просто близких мне людей, с одной мааленькой оговорочкой - если они это позволяют. А если нет - ради Бога, баба с возу, кобыле легче! Так вот, я никого не собираюсь делать счастливым или здоровым насильно. Человек - идиёт? Да пожалуйста! В конце концов, мы все уже дееспособные и здравомыслящие люди. Просто временами эта упертость и беспечность раздражают.

Многова-то сюрпризов. Влетела на днях на сербский - препод дал карточку: "Контрошка???!!". Спасибо Эльзе, поделилась методичкой. Седня Люда обрадовала - в след четверг доклад на 15 минут. "Уже?! Я ж тока материал читать начала...". Мама заболела. Неожиданно с высоченной температурой. Отопление включают-отключают-включат-отключат...вместе с горячей водой...игрунчики, блин! У Тёмки неожиданно кровь носом пошла, я испугалась, он пожал плечами: "Ну, да, бывает...".
При всем при этом настроение/состояние вполне бодрое и рабочее...тока любопытство охватывает...и чем дальше, тем любопытней...)

Блин...мой парень, как моя прабабушка ( царствие ей Небесное) - "280, я стираю..." О_О Еще и ворчит: "Не делай из меня больного!" О_О Дурдом О_О

Стоило трахаться 4 часа с контрольной, чтобы понять, свои ошибки и осознать - не успею. Потому что понятия не иею, как строить акцентные кривые и переделывать задание, и переписывать...и вообще...мать предложила заклеить испорченные листы, ан нет, у нас, оказывается, в стране 12-листовки по одному формату делают, а все остальное - по другому. Да гори оно всё...
Учеба вообще не радует. Я чертовски много прогуливаю и скверно соображаю. Злюсь на людей. За всё и на всех. Нехорошо. Кстати, заметила новую тенденцию: начинаю потихоньку отбирать свое окружение. Раньше рядом были все, кто хотели, и с кем я могла общаться. Теперь - вроде и связано много, и человек хороший...но на поверку не такой уж хороший - и до свиданья. Медленно, тихо, незаметно ( либо рву, либо сбегаю). Жалко терять, а какой-то инстинкт вынуждает оставлять тех, в ком я уверена. Не в их отношении ко мне (это было всегда - "я не назову тебя другом, пока ты меня так не назовешь"), скорее в их моральной позиции...звучит напыщенно, но как-то так. Детское восприятие хороший-плохой. Благо, не в абсолюте, а так, для себя: "Ты хороший, но рядом не будешь". Посмотрим-с к чему приведет. Людей и так мало, теперь еще меньше становится.
Еще одно наблюдение: постепенно перестаю бояться темноты и тараканов. По-крайней мере, обходится без истерик и тисков страха. Неожиданный и необъяснимый прогресс...забавно. А во сколько вы начали перерастать детские страхи?
М, забыла похвастаться - мать тушь купила)) Желтенькую^^ Мечта идиота!^^ И все потому, что я без заднего умысла рассказала, как Светик грозилась привезти косметику из Москвы, если к НГ я не куплю её себе сама. То же мне, блин, мажорка)) Собсна, на этой позитивной ноте ложусь спать.

Была в универе. Сдала одну п/з, получила очередной "моральной долг". Как мило. Сидя в очереди в поликлинику заценила Шекспира. У врача выяснила, что в наше время хоронить дешевле, чем лечить (один анализ стоит 600рэ, а их много...). Под вечер совсем весело: захотелось сладкого чаю. Подогрела воду. И лишь допивая обнаружила, что чай не сладкий, да еще и черный (не люблю такое сочетание). Причем, вспомнить, как я достала кружку из микроволновки не смогла. Рассеянность достигает апогея. Очередной приступ аутического ухода в себя. Не хочется думать, общаться...могу только читать и то недолго. Творчество и проблемы здесь не при чем. Сначала рассеянность, потом вдруг что-то цепляет - находишь в Инете книгу из детско-подросткового возраста, эмоциональную и с ярким сюжетом...все затянуло. Ничего интересного или полезного, все равно как тупой сериал на СТС. Но это единственное, что мозг принимает безболезненно. А когда кто-то о чем-то спрашивает или просит, начинаеешь теряться, т.к. сложно сориентироваться в реальности. Хм...а если учесть головокружения, потемнения в глазах и отпуск невропатолога - скверно, товарищи. Надо как-то научиться выводить саму себя из этого состояния. Времени жалко. Уже несколько часов ускользнули впустую, а я фактически ничего не делала. Совсем.

Самочувствие такое странное - как после сильной температуры. Организм с утра взбрыкнулся (хм, подозреваю, через неделю взбрыкнется Чмыхова(( ).Пришла домой, пожрала каких-то таблеток (непонятно уже, лучше от них или хуже) поспала, поела. Все равно легкая слабость и столь же легкая пост-истерия. Закуталась в одеяло со старославом^^ Из хорошего - мама Шекспира обещала купить))) Ждем-с) А вообще, надо очухиваться...

Столько мыслей, вопросов, попыток...время-время-время...учеба стала поперек горла. И что делать?

Очередная устная тема по английскому. Наверное, подразумевалось использование новых слов, но если учесть, что в последнем тексте описывался замок, окруженный рвом, дом на дереве и дом под землей, то я решила обойтись словарем и собственным скудным запасом лексики. Ну, вступление, эт неинтересно (из серии every day a lot of people...), а потом яркие вспышки в отдельных местах: частный дом с садом, заросшим кустарником, дикими цветами и старыми деревьями, рабочий кабинет в мансарде, обязательно со стуком ветвей по крыше, воющими в щелях сквозняками, в свете монитора и свечей (мне так лучше пишется под настроение^^). У мужа личная лаборатория в пристройке, и уговор - я не переступаю её порог, он - порог моей мансарды. *тут мама, прочитав, поржала - ну, да, ты втихаря на своем чердаке оккультизмом занимаешься, а он в лаборатории опыты на людях ставитXDDD*. Крепкие двери. И любую комнату можно запереть. Но гостиная и кухня всегда остаются открыты. Самые нейтральные места в спокойных, уютных тонах. Здесь - вся семья. Дети свое пространство, разумеется, обустраивают на свой вкус. Эх, еще хотелось приписать, что на крыше мужниной лаборатории будет маленькая терраса для чаепитий *в зависимости от экспериментов - радиоактивного чаепитияXDD* и наблюдений за звездами, но тупо надоело долбать словарь.
Не, я правда мечтаю о многом из этого. Блин, тот случай, когда языковой барьер помешал описать все досконально, в оттенках, звуках, запахах. Но мож оно и лучше - для психики англичанки))) Впрочем, к моим глубоко шибанутым сочинениям она привыкла))) Интересно, на госах придется эту же ахинею нести или новую на ходу придумывать?))))

Тоска. Желтая. А за окном небо и солнце. И свет такой, что слишком много ассоциаций. Хороших. От этого тоска. Искала текст для русск, взяла Крапивина. Он все время крутится где-то в мыслях. Почитала. И сразу столько всего, как поток. У него отличный мир. Теплый, солнечный, с деревьями, запахом травы и детьми. Совсем живыми - у меня такие не получаются. ...
И тоска. Отчаянная, глубокая, но давно разбавленная временем и возрастом. Не моя реальность. Хорошая, замечательная, а не моя. Да, садаптировалась. Нашла место, занятия, людей. Все равно. Так, наверное, бывает, когда после многих лет эмиграции человек находит в каком-нибудь сундуке свою детскую книжку на родном языке. Из своей настоящей жизни. Мне даже вернуться некуда. И невозможно. Раньше, помню, окна закрывала, особенно летом, когда запахи и все-все вспоминаешь... Выть хочется. До сих пор. А когда гуляешь по парку, особенно зеленому, кажется, что стоит отпустить руку, убежать и добежишь до того самого мирка, где есть лучшие друзья, молодая мама и еще старые аттракционы. Плохо мне здесь...хотя, нет, вроде и не плохо...но если выбор - я б ушла. От Тёмки, от друзей (благо, их совсем немного), от учебы. Настоящий - ненастоящий...а что настоящее?

затягивает...даже делать ничего не могу. Хотя, надо взять себя в руки... и все равно, физически, душевно затягивает... это не депрессия...может, какая-то болезнь, которая вспыхивает, утихает, но некогда не проходит до конца. И, кажется, уже не пройдет. Выхода нет. Поэтому остается приноравливаться, что-то делать, с кем-то общаться, обустраивать свою жизнь. Другой-то не будет. По-крайней мере, в ближайшем будущем. А жить хочется.

P.S. - Я поняла. Яр тоже пытался вернуться. Мечтал об этом. Но у него был выход через голубятню. у меня такого нет

Всё будет хорошо. Просто физически ощущаю это. Потихоньку начинаю справляться и с тем, с чем не справлялась, и с тем, что хотела бросить и со всем...где-то терпение, где-то интерес, где-то упрямство. Получится. Просто не может не получиться.
Позитивный день вообще. Суперский секс (спасибо сестре за ценные указания XDD) и первое более-менее удачное занятие гитарой (на фоне прошлых хоть во что-то врубилась, хоть как-то). Тока самочувствие хреновое. И правильно, не фиг было колбасу жрать) А так хорошо. И спать охота^^

А это сказка была в детстве самой любимой. И сейчас она передает ощущения, ожидания, предчувствия, как никогда раньше...

Итальянская сказка "Баба-Яга".

Жила-была на свете девочка, дочь сапожника. Когда, бывало, мать качала ее в зыбке, то всегда при этом пела:
Спи, моя доченька, спи, ненаглядная,
Будешь королевишной, приедет королевич твой...
Муж, чтобы посмеяться над женой, тоже стучит молотком по подошве и напевает:
Спи, моя доченька, приедет королевич твой, Спи, моя хорошая, будешь королевишной...
Спустя немного времени мать девочки умерла, а сапожник женился на другой.
Сперва казалось, что мачеха даже полюбила девочку, часто ласкала ее и говорила:
— Вот погоди, скоро у тебя братец будет!
— Не хочу я братца!
— Почему?
— Да так...
Прошел год, и никакой надежды на то, что у мачехи родится сынок, что-то не осталось. Стала мачеха злиться и принялась по-своему за девочку — начала ни за что ни про что колотить ее и морить голодом.
Отец очень любил дочку, но как-то так вышло, что он позволил женщине водить себя за нос.
— Батюшка, ваша жена меня поколотила!
— А почему ты ее матерью не называешь? Зови ее матушкой !
— Моей матушки нет больше на свете...
— Ну, коли так, значит, она права, что отколотила тебя, королевишна!
У него была привычка называть ее так.
Раз как-то мачеха весь день проморила голодом бедную девочку да еще велела ей стоять перед собой и смотреть в рот, когда сама разные вкусные кушанья за обе щеки уплетала.
— Пусть бы тебе каждый кусок жабой обратился...—пробормотала девочка.
— Ах ты, матушкина дочка, пошла прочь отсюда!
И пинками да колотушками выгнала мачеха девочку за двери.
Вернулся сапожник домой — он ходил отнести заказчику пару ботинок,— спрашивает жену.
— А где же девочка?
— Да шалит где-нибудь, бездельница!
Настала ночь, девочки нет как нет! Отец беспокоится:
— Господи Боже мой! Не случилось ли с нею чего дурного? Пойду поищу ее.
— Так поздно? Что ты? Оставим дверь приоткрытой, вернется домой и ляжет спать.
Сапожник привык слушаться жены, не стал с нею спорить, но как только утром проснулся — первая мысль его была о дочке. Пошел посмотреть, видит — постель не тронута, входная дверь приоткрыта.
Испугался:
— Ах, дочка моя, дочка, где же ты? Пойду искать ее...
— Что ты, рабочий день потерять хочешь? —накинулась на него злая баба.—Нет, ты оставайся дома, а я пойду искать ее! Вот видишь теперь, какая она дрянь? Ну, найду ее —уж и отколочу же...
Пошла мачеха искать девочку. Спрашивает встречных:
— Соседушки, не видали ли нашей девчонки?
— Как же, видели, она пробежала вон туда, под горку. Вы спросите-ка тамошних.
Идет мачеха дальше. Опять встречных спрашивает:
— Кумушки, не видали ли нашей девочки?
— Как же, видели, она вон туда побежала. Вы бы спросили тамошних.
Идет дальше, встретила старушонку, спрашивает ее:
— Скажите, бабушка, не видали ли вы, как тут вчера наша девчонка пробежала?
— А? Что? Кто пробежал? Мальчик или девочка?
— Вы что это со мной таким злым голосом разговариваете? Что мне такую злую рожу корчите? Ах вы, старая ведьма!
Что я вам, плохое разве что сказала? —закричала на старуху мачеха.
— Мне ты ничего плохого не сказала,— ответила старуха,—
а вот сделала ты плохого многонько. На вот, получай за это! |
И выплеснула мачехе на спину воды из какой-то чашки.
Сама того не зная и не замечая, мачеха в ту же минуту превратилась в волчицу. Думала она, что говорит по-человечески, а сама выла по-волчьи.
Люди, как только завидят ее издали, бегут от нее прочь, а она идет себе спокойно домой. Переступила порог — муж перепугался, давай кидать в нее колодками, сапогами, чем ни попало, потом схватил палку и ну ее колотить! Мачеха кричит:
— Что ты, муженек, да ведь это я, твоя жена?
Она думала, что говорит по-человечески, а муж-то слышит волчий вой и видит, как она рот свой волчий до ушей разевает. Испугался, что волчица его искусает, да так ее колотить принялся, что едва кости ей не переломал.
Увидела мачеха, что ей уж очень плохо приходится, выскочила на улицу и пустилась бежать. А люди за нею — палками кидают, вилами вооружились, кольями, кричат:
— Бей ее, бей волчицу! Бей хорошенько!
Гнались за нею, гнались, только тогда назад воротились, когда она из вида скрылась, спряталась куда-то в нору.
Ну, а что ж девочка?
Когда она ушла из дому, то пошла все прямо, прямо вперед и вышла в поле. Встретилась ей старушка, спрашивает:
— Ты чего, девочка, плачешь?
— Да вот мачеха меня из дому пинками да колотушками выгнала. Иду теперь куда глаза глядят. Позвольте, я пойду дальше!
— Ведь тебя волки съедят!
— Что ж, мачеха моя куда хуже волков! Позвольте мне идти дальше!..
— Слушай, останься эту ночь со мною, выспись хорошенько, а завтра на утренней зорьке ступай себе дальше.
Повела добрая старушка девочку к себе в дом, дала ей поесть, попить, уложила спать, а Читать далее...

А чем дальше сказка, тем сложнее. Чаще спотыкаюсь, гуще дебри. Появилось то, о чем не думалось. И мир слишком странный выходит. Слишком далекий от того самого...или нет, по сути-то не далекий, а по форме... Много сомнений. Но здесь играют только интуиция и фантазия. Первая вещь, отданная в их распоряжение. Плевать на отсылки, на культурно-мифологический контекст, на социальную проблематику. Опускаю поводья. Увидеть, как и каким оно было.

Это цитата сообщения Salvador Оригинальное сообщение

Лично я при просмотре вечером, после порции старослава определенно увидела колебания, на некоторых картинках весьма конкретные) У вас как, товарищи? Тесты на усталость



Читать далее...

В продолжении темы синестезии. Вообще, цветной слух у меня не развит, не замечала, покрайней мере...но вот интересная вещь: Тёмка кинул на стенку Линкин Парк - Numb. Я включила, и с первых же нот перед глазами поплыли образы. Белый лист бумаги, с разбегающимися тонкими цветными линиями. Сначала тонкими, потом она заворачиваются в какие-то круги, становятся толще...почему-то желтый, красный, голубой и зеленый запомнились. Все это переплетается. Правда, к сожалению, восприятие притупилось очень быстро и картинка размылась. А почему удивило - дело в том, что вижу я нечто подобное только во время прослушки Samsas Traum - a.Ura und das Schnecken.Haus.Но только в черно-белом цвете и гораздо отчетливее, до конца. Те же бегущие по белому листу линии, тонкие и черные, но они еще превращаются в листья, цветы и в конце концов закрашивают белый фон. Причем, на конкретных отрывках песни могу сказать, что лист прочти закрашен. А потом взрыв - и белые линии, прорывающие черноту, теперь уже по черному листу белые узоры. Сначала быстро и нервно, потом медленно и плавно. Впервые когда слушала - не выдержала, попыталась изобразить это в фотошопе. Не получилось так, но одновременое прослушивание и изображение доставили невообразимый кайф. А потом, в конце, черные и белые линии начинают двигаться одновременно, переплетаясь и разрываясь. И в последних нотах соединятся в одной точке. Снова белый лист. Что интересно - один и тот же припев я видела по разному.

P.S. - Прописка "видения" Samsas Traum было параллельно прослушиванию. Причем, получается писать, т.е. отвлекаться и не переставать мысленно следить за движениями линий. Очень странно.

СРЯ контрольная - 4-. Переписывать не надо. Штурмую старослав.

Так, древнегреч - есть. Оценок не ставили, но там пару неточностей, пару ударений, четверка была бы. Результат по СРЯ завтра, старослав в пятн., англ. не было) Вообще, в чем права Амири - фиг мы где-нить еще кроме универа бесплатно языки выучим. Надо учить.